Апокалипсис по крысиному

— Засветили мне вчера фонарь под глазом. Электрический можно не зажигать! На «красно-белых» случайно наткнулись, — говорил один рабочий другому, снимая с плеча ранец с баллонами.

— А у меня голова трещит и раскалывается! Вчера надрался до чёртиков.

— В честь чего это? Ни Нового года, ни Женского праздника в прошедшие дни не наблюдалось!

— Да нет. Просто отметили именины тёщи, родственницы моей ближайшей. Ох, хоть бы пивка где хлебнуть!

— Нет уж, сначала дело сделаем. Хозяйка на всё про всё дала один час.

— А что, и много крыс она тут в подвале видела?

— Не знаю. Говорит, давно уже их здесь не наблюдала, а тут снова стали шмыгать.

— Кладём отравленную приманку и всё?

— Нет ещё, полить надо из баллонов вот этой дрянью «в местах скопления». То есть во всём подвале. Маску надевай!

Они разложили свой инструментарий в светлом кругу от фонаря и стали прикручивать шланг с распылителем к баллону. Как вдруг неожиданно появились три крысы. Крупные, жирные как барсуки. Они расположились напротив дезинсекторов, и одна из них, махнув лапой, вдруг сказала:

— Кончайте, ребята. Ваше время вышло. Вы не сможете больше безнаказанно уничтожать наш народ. Теперь тем же самым, но в отношении вас, займёмся мы. И я бы не стал тут возиться с вами, разъяснять ситуацию, вот только странно: начальство этого требует. До вашей вобщем-то всеобщей ликвидации.

Парни застыли на месте от неожиданности. Потом взглянули удивлёно друг на друга: «Бред? Галлюцинация?»

— Ну ты-то, Серёга, с похмелюги, а я вчера практически не пил вовсе! Вы кто? Инопланетяне?

— Нет, зачем же. Мы земляне, млекопитающие, ваши соседи по планете. Те самые люто ненавидимые вами крысы, которых вы на протяжении веков старались уничтожить, проводя политику геноцида: капканами ловили, дустом и карбофосом травили, огнём выжигали. А мы тем не менее живём и здравствуем! И совсем иной эффект получился: мы по закону дарвинизма об изменчивости и наследственности стали обладать высочайшей приспособляемостью и живучестью. Есть даже такие, что одним карбофосом теперь и питаются. А уж в части интеллекта мы теперь на порядок выше вас людей.

— Что такое она бормочет, Кольша? Лекцию о международном положении читает что ли? Ох, моя головуш

— Нет, она говорит, что крысы умнее нас.

Тут появилась в расстёгнутой куртке сама хозяйка.

— Эй, где вы там? Сделали работу? Кончайте дурня валять, возвращайтесь в контору! Дел ещё выше крыши. Ай! Да тут крысы!

Хозяйка взвизгнула и в момент взлетела на гору картонных коробок и ящиков, хранившихся в подвале.

— Лопатой, лопатой прихлопните их скорее!

— Какой лопатой? Нет тут никаких лопат! Палки — и той нет! Вот разве что камень.

И он с размаху бросил в крыс обломок штукатурки, от которого они легко уклонились.

— Прекратите кидать! Нет тут ничего для нашего уничтожения. И даже ваши яды вам не помогут. Вы ведь давно стали глупыми и не предусмотрительными. В революционных катаклизмах и пьянстве беспробудном полностью утратили своё духовное и интеллектуальное богатство, деградировали до уровня слизняков. В массовом порядке убиваете и унижаете друг друга. Таким существам нет места на планете!

— И что вы с нами сделаете? — язвительно спросил Николай. — Покусаете?

— Нет, зачем же. Есть другие средства. Шмыг-Шмыг и Кусь-Кусь, не лезьте к этой бабе. Реакция этих неполноценных существ непредсказуема.

— Они хотели меня укусить! — визжала и закатывала истерики на ящиках хозяйка, путаясь в своих русалочьих волосах и швыряя коробки в грызунов. Те неохотно отошли назад.

— Нет, мы не будем вас сейчас кусать. Мы просто уничтожим вас, земные приматы, переплавим в биологическую массу для нашего потребления. А после заберём себе все ваши дома, все продуктовые склады, фабрики и заводы, поля с урожаем и скот. Мы, грызуны, станем вами, присвоим ваши личности и продолжим ваши судьбы. А вот вас не будет вовсе. Закончится ваше владычество над миром!

И пока люди в растерянности стояли, не зная, что предпринять, крысы быстро развернули аппарат для их уничтожения в сторону самих уничтожителей, добавили что-то в раствор и стали поливать им своих оппонентов. Не успели те даже охнуть, как превратились в неподвижные столбы, оплыли, как горящие свечи и стали грязной парафинообразной массой.

— Не трогать! Её ещё очищать надо до потребления: сколько в ней разных этиловых и никотиновых примесей.

Серые энтузиасты сгребли всё полученное в коробки и приклеили этикетки:

«Биологическая масса. Не очищенная. Третий сорт. Временно не пригодна для питания крыс».

Затем они выросли до человеческих размеров. Обсыпав себя каким-то порошком, получили человеческое обличье: два парня и девушка — длинноволосая блондинка. Только подвижные и вечно принюхивающиеся носы и торчащие уши могли выдать их истинное происхождение. Посвистывая, они поднялись по ступеням из подвала на улицу и двинулись к центру города. Из других подвалов, подъездов и разных щелей выходили и выползали в несметном количестве такие же серые грызуны-полулюди.

— Привет! Вы все на встречу к Великому Крысу?

— Точно. К нему. На генеральное сборище, обсуждать итоги переворота. И получать награды за отлично выполненную работу!

Свист в городе нарастал.