Черный туалет

Фирма, в которой я в то время фрилансил по части рекламы, каким-то образом отхватила здоровенный доходный дом XIX века и, наведя евроремонт, въехала туда. В честь знаменательного события устроили грандиозный фуршет с освящением по высшему разряду.

Приехал соборный архиерей со свитой человек десять дьяконов и служек. Отслужив молебен и обкурив ладаном фуршетные столы, архиерей отправился быстрой пробежкой по всем офисам махая кадилом:” Освяща-а-ется место сиё… Освящается место сие…”

Офисный люд открывал и открывал перед архиереем двери. Но около одной услужливых открывателей не оказалось – архиерей с неудовольствием нажал на ручку и открыл сам:”О-освя-я-ща…”

Место сиё оказалось умывальной комнатой женского туалета, в которой офисные девицы наводили последнюю предфуршетную красоту. Явление архиерея с кадилом и служками возымело мощнейшее действие: девушки, побросав туш и помады, принялись мелко креститься, некоторые даже пали на колени. Архиерей, сохранив лицо, совершил кадильный круг по умывальнику и быстро выскочил за коридор.

В этом месте можно поставить точку обозначив, конец анекдота и заглавную букву для смежной, уже мистической истории.

Выскочивший в волнении архиерей понесся далее, проигнорировав соседнее помещение, в котором располагался соответственно мужской туалет. Офисный народ это отметил и ехидно посмеялся – дескать все черти с офисов собрались теперь там…

Однако утром уже было не до смеха, поскольку один из клерков поскользнулся на свежевымытом полу и получил тройной перелом руки с сотрясением мозга. Потом там же пал в инсультном обмороке при исполнении биологических обязанностей начальник отдела кадров.

Далее последовал ещё ряд странных необъяснимых происшествий, после которых в этом туалете повесился нервный главный бухгалтер…

В конце концов этот туалет получил прозвание “черного толчка”, мужчины перестали им пользоваться и в конце концов его закрыли, превратив в склад офисного хлама.

Освященный же женский туалет тоже прославился, но в совсем противоположном смысле: девушки заметили, что если пописать, выкурить сигаретку и подвести глаза именно в этом туалете, то всякие любовные дела идут in progress.

Через некоторое время, ближе к вечеру – в нем уже было не протолкнуться.

Суеверное поветрие охватило даже латышскую часть коллектива, обычно мистически индифферентную.

Слава о волшебном туалете дошла до соседних контор и стала тихо расползаться по городу, что крайне скандализовало охрану. Мистический ореол перешел также на соседнюю кофейницу, где девушки обычно заправлялись влагой перед свершением туалетного ритуала.

И как знать, может быть со временем образовалась новая городская достопримечательность наподобие тех мостов где молодожены вешают замки, но видно чертям по соседству стало скучно средь старых сканеров и поломанных стульев и они взалкали.

Внезапно и непонятно от чего в “черном толчке” случился пожар, огонь мгновенно пошел по вентиляции и здание за ночь выгорело до тла. Тем более что это был канун Янова дня, когда город пустеет, а жители расползаются по окрестным и не окрестным лесам и дурными пивными голосами в шашлычном чаду выводит:”Ли-и-г о… Ли-го-о-о…” и прочие “pedra-la-la-la…” Естественно расчет единственой дежурной пожарной машины тоже был неисправен.

Вот что бывает когда церковные служащие недобросовестно относятся к своим обязанностям.