Истории логопеда

Я логопед, работа не из лёгких, но интересная, порой очень даже весёлая…

Расскажу пару историй, произошедших со мной за время практики.

Приходит ко мне мальчик шести лет, автоматизируем с ним звук л в словах. А малой такой забавный, суръёзный, насколько это возможно в его возрасте.

Работаем, проговариваем, «ла-ла» да «ло-ло».

А теперь доскажи, говорю, словечко по смыслу:

- Руки мыть пошла Людмила

Ей понадобилось…

- ВОДА! - выпаливает малой.

Я бы, может, и сдержала улыбку, но эта серьёзная мордашка не оставила мне никаких шансов.

А он-то, по сути, прав. Правда, там звука л нет. Ладно, играем дальше.

- Нам темно, мы просим маму

Нам включить поярче…

- СВЕТ!

Женская логика ничто, по сравнению с детской. У детей она хотя бы логичная.

Предпринимаю последнюю попытку.

Будь внимателен, говорю, в ответе должен быть звук л:

- Ночью по небу гуляю,

Тускло землю освещаю.

Скучно, скучно мне одной,

А зовут меня…

- РУСЛАН

Ну, хоть с нужным звуком…

Был у меня мальчик с очень интересной и нестандартной заменой звуков в речи. А заменял он д на г.

Провожу обследование:

- Я тебе прочитаю рассказ, а ты слушай его внимательно и постарайся пересказать.

Читаю медленно, чётко. Краем глаза наблюдаю, как он сосредоточенно слушает, даже чуть прихмурился от натуги.

- Запомнил? - спрашиваю.

- Запомнил!

- Ну, рассказывай!

- Гавным - гавно, жил на свете…

Я в себя ещё минут 15 приходила)

Стук в дверь - просовывается мужская голова:

- Можно?

Заходит с сыном 6 лет. Сын с порога:

- Здлавствуйте!

Ну здалова, думаю.

Обследовали. Из нарушений в произношении только замена р на л.

Отец:

- Я с ним иногда занимаюсь дома. Обязательно к логопеду?

- Нет, - говорю - если вас ничего не смущает в произношении сына, тогда не обязательно.

- Ой, да как ему это помешает найти себя в жизни?

- Вы правда не понимаете?

- Вот у вас есть дети?

- Пока нет, - отвечаю.

- Так вот не учите меня, как воспитывать моего лебёнка. Всего доблого.

В плинципе, воплосов больше нет.

У сотрудника накануне удалили зуб. А сегодня отказывается от предложенного тортика. Спрашиваю, неужто до сих пор не успокоилась зубная боль. Ответ: — Эх, Николаевна, как я бы хотел попасть под удар в лоб одной дамы! Я в недоумении. Объясняет. — Когда служил срочную, была в их гарнизоне стоматолог, которая никогда не пользовалась обезбаливающими. Садила пациента в кресло, рассматривала полость рта, потом одной рукой била резко в лоб, а в другой руке уже держала удаленный зуб. Причем многие не понимали даже удалили им зуб или нет, настолько мастерски она это делала. ВОТ ИСТИННАЯ ДЕМОКРАТКА БЫЛА, ЛУПИЛА В ЛОБ НЕ ГЛЯДЯ НА ЗВАНИЕ! К НЕЙ СО ВСЕГО ОКРУГА СЬЕЗЖАЛИСЬ В ЛОБ ПОЛУЧИТЬ!

Покупаю профилактические таблетки от малярии. Принимать надо раз в день. Между мной и медсестрой происходит следующий диалог:

— Скажите, а алкоголь пить можно?

— Можно, но тогда таблетку утром, пить вечером!

— А что, если я хочу пить и утром, и вечером?

— А если ты хочешь пить и утром, и вечером, то тебе не от малярии лечиться надо.