Как прадед нечисть из дома выгонял

«Все уже наслышаны о деревенской нечисти. Домовые, кикиморы, лешие, полудницы и вурдалаки - все эти представители рода нелюдского кажутся назойливыми мухами в полдень, которые решили немного понадоедать хозяину дома. Гораздо хуже, когда нечисть сама, без ведома хозяина проникает в дом и начинает буянить и пугать всех домочадцев. Они - самые наглые… и самые опасные».

1946 год. Мой прадед, Царство Ему Небесное, жил в деревне. А точнее в самой чаще Сибирской тайги. Шел период восстановления страны от последствий ВОВ. Поэтому мой прадед не скучал. От Новосибирска, до деревни мотался каждый день. И как-то раз, в весенний вечер, мой прадед сидел на крылечке и курил. Сидел себе, никого не трогал, да тут возня в кустах напротив. Присматривается, да не видно ничего, на улице сумерки, и фиг чего можно рассмотреть. Плюнул, докурил, да домой воротился. Заходит, а вслед за ним такой сильный сквозняк ворвался, что висевшие шторки на печке чуть ли не в трубочку скрутились. Прадед от такого офигел, даже перекрестился, дверь закрыл и стоит на пороге.

Стоит, а самому как-то тяжко стало, будто на шею кто-то сел. И тут шторки на печке как взлетят, как затанцуют, будто кто-то усиленно хочет их сорвать. Прадед опешил, молиться стал, крестится, и тут как кто-то заорет басом из его спальни.

- Пошел вон!

Вылетел дедуля мой из дома как пуля, да к бывшему батюшке прямым ходом. Бывший батюшка представлял из себя пьяную, опухшую морду. После того как большевики церковь разграбили и по кирпичикам разобрали, а его пинками погнали из священнослужителей, он заслужил репутацию пьяньчуги. Жалкая судьба. Но все же он был священником.

Дед к его дому добрался, да давай колотить в дверь. Открыл ему священник и поддатым голосом поинтересовался, что ему мол надо. Дед описал ему ситуацию, мол:

- У меня чертовщина, батюшка, выгнала из дома, не пускает.

Посмотрев на деда ток полминуты, пьяный священник скрылся за дверью, а через минуту выше уже с иконой и святой водой. Дед удивился, мол:

- Откуда у тебя икона? Их же все растащили! - Священник что-то пробурчал и прямым ходом к дому деда.

Подходят к его дому, а снаружи слышится, как там что-то громится, ломается, швыряется. Заходят, а там сущий бедлам. Печка исцарапанна, мебель вдребезги, ковер на стенке клочками свисал с нее, двери все нараспашку, зеркала побиты, люстра покоилась на полу, словно поверженный зверь. Видя это, дед побледнел, а этот пьяный священник начал горланить молитву, размахивая своей кистью, обрызгивая каждый угол. Что тут началось.

Сначала была тишина, а потом сломанный стул вдруг взлетел сам по себе и тут же метнулся в сторону священника. Как будто его кто-то швырнул. Тот отскочил и стул прямо в окно. Стекла посыпались, некоторые прямо на деда. А священник себе с невозмутимым видом дальше горланит молитву и дальше брызгает углы. Из коридора басом заорали:

- Сволочь ты конченная, что ж вы со мной делаешь, закрой свой рот скотина!

А он дальше читает и брызгает святой водой. Тут такой вздох раздался, будто умирает кто-то и дверь выбило входную, ветер поднялся и на выход устремился. Поддатый священник закончил горланить и обратился к деду.

- Все, выгнали нечисть поганую.

- Спасибо тебе, батюшка, все, что угодно проси!

- Бутылку самогона - и в расчете.

Потом дед убирал все разрушение, которое было по вине этой черной силы целую неделю. И блин после такой истории меньше всего хочется быть уверенным, что потустороннего мира не существует. Вот такие дела. Благодарю за внимание.