Как правильно жаловаться на жизнь

В нашем подъезде живет тетенька. На вид 63 года, бодренькая такая, живенькая, всегда хорошо одетая и ухоженная. Так вот, сколько раз я ее ни встречала в компании других соседок-пенсионерок, она всегда рассказывала им про свое здоровье, всегда! Идешь мимо них и слышишь: «Ой, Михайловна, а я ж сегодня в поликлинике была, у меня гипертонический криз, я чуть…» или: «Ой, у меня такой кашель, прямо гной шел…». Причем рассказывает во всех подробностях и мелочах. Я заметила, что ее благодарных слушательниц как-то незаметно поуменьшилось; три соседки умерли, один пенсионер выпал из окна. Конечно, может быть, и совпадение, но все же рисковать лишний раз не хотелось.

Однажды стою с соседкой-пенсионеркой и записываю рецепт пончиков, который та мне диктует. Топает наша тетка-жалобщица и вместо «здравствуйте» заводит свою очередную песню: «Иду только от врача, воспалилось ухо, гной…». Я перебила и как заору: «Слушайте, идите на *** вместе с вашими ушами и врачами!».

— Да… Хамкой быть проще, чем культурным человеком. Я просто хотела сказать, что у меня ухо…

— Идите на ***! Что вам еще неясно?!

Тетка покраснела и, злобно сверкнув глазами, ретировалась. Моя собеседница от удивления рот открыла.

«Вика, ты чего?» А вот чего. Рассказала ей о своих наблюдениях и подозрениях о ее вампиризме. Разговаривали полчаса. Как оказалось, тетеньке-то 79! И никогда в больницах не лежала и особо не болела. Условились, что моя собеседница расскажет пенсионеркам из подъезда про все от своего имени, т. к. меня вряд ли кто послушает. Между прочим, удивительно, но жалобщица попала-таки в больницу с отитом.

Прошел месяц. Жалобщица давно выписалась из больницы, со мной она не здоровается, и соседки из подъезда с ней на лавочке не сидят. Только вот стоит она уже с пенсионерками из соседнего подъезда. Опять слышу, проходя мимо: «…так у меня отекают ноги, просто туфли не могу надеть…» или «… знаете, так у меня вчера болела голова слева, просто стреляло и отдавало в…».