Крещенская коза

Коза не могла праздника крещенского дождаться, до чего хотелось скотине в проруби на Крещение искупаться.

Дело было в России, январь морозил.

— А Вы не знаете, кто-нибудь после купания копыта отбросил?

спрашивала Коза у толпящихся и крестящихся с тревогой.

— У людей нет копыт, у них только ноги,

отвечал ей в синих плавках какой-то мужик,

который, видно, к такой процедуре уже привык.

— Ладно, — сказала Коза. Для приличия в купальник кое-как поместилась,

и трижды копытом перекрестилась.

Потом закрыла глаза, и доверчиво, аки голубь,

кинулась со всего размаха в прорубь.

Вылетела она оттуда стремительней запуска ракеты с космодрома.

— Лучше бы ты сидела дома,

говорила ей Фея с топором, выполняя на время роль врача:

— Едва избавила тебя от паралича,

а тут ещё один в организме скрип -

какой-то свиной грипп.

— Свиной?! — пришла Коза в шок, только что вернувшись из шока

— Не хочу быть свиньёй! Я не настолько пятачкова и крутобока!

— А зачем ты в прорубь-то полезла? Ведь, без закалки нельзя.

— Мне посоветовали православные друзья.

Говорят, что в крещенской воде все грехи автоматически смываются.

— Это они над тобой издеваются.

Потом Фея с топором лекцию Козе учинила.

И чего только она не говорила:

что, от ледяной воды организм получает стресс, а потом — эйфорию сразу.

Действие всех гормонов перечислила, зараза.

А потом — вообще добила, как из снаряда,

что в православии нет такого официально-установленного обряда,

что всё это — народное изобретение, самих себя потешить,

да и себя, хоть, и неправильно, но утешить.

— Так это что же? Выходит, что я зря ныряла?

Зря жизнью рисковала?!

— Да, дурочка моя. Нако-вот чаю с медочком,

а я пойду к проруби, уже как на рабочую точку.

И, как было в прошлом году, каких полюблю,

тех и нарублю.