Поттер в Аврорате

Фандом: Гарри Поттер. Большинство фикрайтеров уверено, что после Победы Гарри Поттер пойдёт работать в Аврорат. Что ж, возможно, так и будет.

После укуса Нагини Снейп выжил и уполз.

Такая изворотливость и выживаемость бывшего профессора, директора и шпиона произвела неизгладимое впечатление на нового Министра магии Кингсли Шеклбота. Он чуть ли не слёзно умолял едва пришедшего в сознание Снейпа возглавить возрождаемый Аврорат.

В ответ на вдохновенную речь Шеклбота Снейп приоткрыл один глаз, категорично потребовал себе орден Мерлина первой степени, Поттера в секретари и зарплату выше, чем у Министра. После чего героически отключился.

Гарри Поттера уговаривали согласиться на эту должность всем волшебным сообществом Великобритании. Тот долго кочевряжился, но в итоге дал себя убедить. Взамен запросил новое именование для своей профессии (не секретарь, а офис-менеджер, не меньше!) и оклад выше, чем у Главного Аврора.

Герою войны, конечно, пошли на встречу.

В итоге о своём согласии Гарри Поттер сожалел буквально каждый день. Иногда даже плакал по ночам и звал во сне Волдеморта, умоляя вернуться и всё-таки добить его.

Проблема была в том, что начальником Снейп оказался ещё худшим, чем был преподавателем.

Он гонял Гарри за чаем, кофе, отчётами, круассанами, салфетками, гамбургерами, пивом, антипохмельным зельем… каждые десять минут! При любой удобной (и неудобной, и совершенно неподходящей!) возможности приобнимал за плечи, щипал за задницу и норовил зажать в каждом углу. А углов в Аврорате было много.

Гарри возмущался. Гарри ругался, истерил и клялся, что работает в этом бардаке последний день.

А на утро снова садился за свой стол в секретарской. Точнее в офис-менеджерской.

Наивный и бесхитростный Гарри Поттер тем не менее понимал, что без среднего школьного образования, не говоря уже о высшем профессиональном, престижную работу не найти. И что второй раз трудоустроиться так, чтобы за неквалифицированный труд платили больше, чем за работу Министра магии, не по силам даже великим героям.

Но однажды его и так невеликое терпение лопнуло.

Это случилось после того, как Снейп начал пересказывать свои порнографические сны со всеми грубыми и натуралистическими подробностями. И с Гарри Поттером в главной роли.

В незавидной, прямо скажем, роли.

Тут ГП (герой порноснов) вспомнил, наконец, о своей гриффиндорской гордости и метко запустил свой секретарский бейджик прямо в выдающийся нос бесстыжего главы Аврората.

Последующий зажигательный спич о том, что Северус Снейп — редкое животное, а именно козёл безрогий, привёл Гарри к тому, что он был невербально спутан Инкарцеро, брошен на письменный стол и раздет донага.

Испуганному до икоты бунтовщику было продемонстрировано его Личное Дело (толщиной в фут) и предъявлены обвинения:

— в пособничестве тёмной магии путём ношения хоркрукса во лбу;

— в попытке присвоения и использования в личных целях национального достояния в виде Даров Смерти;

— в призыве Темнейшего Волшебника современности («Неважно, что во сне, Поттер!»).

— Откуда вы знаете? — испуганно пискнул Гарри, чем сдал себя с потрохами.

Снейп дьявольски захохотал и пообещал немедленно провести следственные мероприятия. После чего снял с себя аврорскую мантию. И всё, что было под ней.

Следствие Главный Аврор вёл долго, тщательно и со вкусом. В детали вникал глубоко и на всю длину, то есть, простите, в меру своих немаленьких возможностей.

Отдышавшись, он сообщил, что следствие признаёт ошибочность своих обвинений. Но, что лично он, Северус Тобиас Снейп, после всего, что было, как честный человек, просто обязан жениться!

В ответ на это заявление так и не развязанный Гарри Поттер закатил глаза и потерял сознание.

— Слабак, — удовлетворённо потягиваясь, констатировал Снейп, — но это ничего, Аврорат сделает из тебя настоящего мужика, Поттер!