Средство против зомби

Дедлайн, тра-ля-ля, завтра нужен рассказ. Ничего, главное — нАчать!

6 декабря

Меня зовут Аня, и я чокнутая. Так Лерка говорит. Мол, насмотрелась ужастиков, и кукушечка закукарекала. Мол, таблеточки надо попить. Лерка — это моя подруга, мы комнату пополам сняли. И сама она чокнутаяЋ.

Отличное начало! Живое такое. Лерка оценит, ха-ха.

8 декабря

Ну да, все работает: и магазины, и сбербанк, и даже почта, блин, России. Вот интересно, кто из моих друзей уже стал долбаным зомби, втайне пожирая людей? Втайне потому, что настоящие зомби — это вам не киношные зомби. Они ездят на работу, покупают одежду, сидят в кафе… А люди думают, этих тварей не может быть просто потому, что не может быть. Типа мифы и легендыЋ.

Ооок, нагнетается. Эдакий апокалипсис, который уже стрясся, но его никто не замечает. Умница, мозг, вот тебе кусочек шоколадки.

9 декабря

Всю заначку грохнула на продукты, лекарства, хозтовары всякие. Купила пневматический пистолет, стреляла в ближайшем лесопарке по бутылкам. Хрень. Где бы достать настоящее оружие?Ћ Гм, вот этот момент надо продумать… Ладно, позже Максу позвоню, глядишь, что посоветует.

12 декабря

Сосед обернулся долбаным мифом и легендой. Я услышала шум на лестнице, прильнула к єглазкуЋ. Мужик кричал что-то в телефон, а возле лифта стоял малыш и плакал, плакал. Успокой ребенка, хотела сказать я, дернулась было открыть дверь, но поняла, что опоздала. Зомби пришли в синей форме, такие спокойные, неповоротливые, и низко загудели на всю лестницу. Я видела, как из их ртов толчками выбулькивает мерзкая, отливающая густо-красным жижа, она клубились в воздухе, как вишневый сироп в светлом чае, а мужик ничего не видел, только говорил, говорил, с каждым вдохом заглатывая все больше жуткой субстанции… И тут Лерка на меня нарычала — мол, это же соседка в лифте застряла! Конечно, муж ее всполошился, а сын перепугался. Ремонтную бригаду вызвали. В синей форме — это ремонтники, дура! Будто ждали? Да ты у двери полчаса торчала, идиотка… Ћ Блин, работать невозможно! Охренели, что ли, так орать на лестнице? Подхожу к двери, смотрю в єглазокЋ. Япона мать! От увиденного у меня просто волосы на голове зашевелились. Сосед лежит на площадки в луже крови, голова чуть поодаль от тела. Ремонтник в синей форме доедает руку, а рядом истошно ревёт малыш. Где же соседи? Ясен перец — попрятались по квартирам. Оно им надо?

Руки-ноги оказались быстрее мозгов. Открываю дверь, вылетаю на площадку. Лерка кричит: ты куда? — но я её не слушаю. Хватаю малыша в охапку и буквально силком заталкиваю в квартиру. Лерка успевает заметить, что творится на лестнице, и с визгом хлопается в обморок.

Только успеваю закрыться на все замки, в дверь начинается адская долбёжка. Видимо, сосед на вкус оказался так себе, а тут молодое мясо ускользнуло. Обидно, да?

Блин, что делать? Дверь держится на честном слове госчиновника, то есть, достаточно шарахнуть по ней как следует — рассыплется на опилки.

Набираю полицию, говорю: соседа сожрали, а теперь… Так мне и дали закончить! Сказали: меньше надо курить всякой гадости! — и бросили трубку. Как Болотные разгонять — так пожалуйста, а как зомби в квартиру ломятся — фиг дождёшься!

Звоню Максу. Хорошо, он сотрудник ЧОПа… И тут облом полный! Абонент недоступен. А дверь ходит ходуном. Да, влипли по самое не могу!

Давай, мозг, соображай что-нибудь! Или нам всем хана! На тебе шоколадку, что ли, только шевелись!

О, а вот это мысль! Как раз у меня на столе почти целая плитка єБабаевскогоЋ. Даю её малышу в руки, говорю: кроши в эту чашку. Малой сначала не понимал — всё стоял и ревел. Пришлось ухватить его за шиворот и как следует тряхнуть. Непедагогично? Зато эффективно. Сама же ставлю чашку на чайник, включаю газ и бегом к компьютеру.

13 декабря

Понемногу я стала замечать, что зомби очень боятся шоколада. Для них это жуткий яд. Если хоть капля попадёт на кожу — мгновенная смертьЋ.

Пока достаточно. Бегу на кухню. Шоколад почти совсем жидкий. Отлично!

Лерка приходит в себя, начинает что-то бормотать. Прости, подруга, сейчас не до тебя!

Мощный удар — и дверь вылетает, как пробка из бутылки. Что, зомбик, не терпится заглянуть на огонёк? Давай! А то у меня есть для тебя подарочек!

Конечно, рассказ на этом и заглох. Напишешь тут, когда сначала от зомби отбиваешься, потом ребёнка успокаиваешь, потом объясняешься с его мамой (жалко соседку — тяжело быть вдовой, да ещё и с маленьким ребёнком), потом подругу в чувство приводишь (или скорее она тебя — когда обе ну в полном неадеквате, сразу и не поймёшь), а потом с ней на пару полдня оттираешь пол от вонючей жижи — всё что осталось от дорогого гостя после чашечки шоколада. Лерка вообще не понимает, как я до такого додумалась — говорит: нормальная девушка на твоём месте либо бухнулась бы в обморок, либо вообще коньки бы отбросила. Ну так это нормальная. А я чокнутая.