Сердце с привидениями

Ад реален.

Единственные люди, которые попытаются вас в этом убедить, — это уличные проповедники и Свидетели Иеговы. И я это понимаю, правда. Их вера в себя и свое дело почти достойна восхищения. Почти. Фанатизм и фундаментализм отталкивают меня от этой идеи. Плюс, знаете, то, что они секта, ни в коем случае не является положительным моментом. В их случае это точно не поможет.

У меня возле дома висит табличка, запрещающая их визиты. Это не всегда срабатывает, но довольно хорошо передает суть. Вежливо, но твердо, и подавляющее большинство обходящих людей пройдут мимо меня, как только прочитают это письмо. Однако некоторые из них слишком настойчивы. Тем я просто говорю, что мне это не интересно и никогда не будет, и что им лучше не тратить на меня время. Я такой же упрямый. Я не собираюсь поддаваться вере в концепции, которые по своей сути устаревшие и вредоносные.

Но я знаю, что Ад реален.

Я вырос в консервативной христианской семье в южных штатах Америки. Это не была стереотипная помойная яма деревенщины, которую вы могли ожидать, но я определенно не был тем, кого вы могли бы назвать… свободным. Церковь по воскресеньям, никакого алкоголя, курения, наркотиков, вечеринок и особенно секса. Пуританин, как вы можете себе представить.

Однако Бог имел место в моей жизни. Я не обижался на Него. Я читал Его книги, боготворил Его сына, молился Ему, когда был подавлен или обеспокоен, и я чувствовал огромную привлекательность идеи о Нем. Я никогда не хотел сжигать кого-либо на костре за то, что он отличается от других, и я никогда не хотел изгонять тех, кого считали неестественными. По мнению моего сообщества, я тоже был бы неестественным. Я им никогда не говорил, и они никогда не спрашивали. Так было безопаснее.

Когда мне было восемнадцать, я переехал в Нью-Гэмпшир. Не спрашивайте меня, почему я выбрал именно этот штат, в основном это было просто случайное место, на которое я указал на карте. На тот момент это казалось правильным выбором. Может быть, это была идея всех этих деревьев, широких и открытых полей и лесов… Боже, всех этих лесов. Мне это показалось раем.

Вам может быть интересно, как уменьшилась моя вера. Правда в том, что это не так. Не в традиционном смысле. Бог по-прежнему играл роль в моей жизни; Я все еще молился, время от времени читал Библию, и в моих работах всегда были тонкие намеки и дань уважения Его работам. Я был так взволнован возможностью вести собственную жизнь, продиктованную мной, а не моей семьей, жизнью, в которой я мог бы исследовать себя, мир и все, что мне чертовски хотелось. Это было сюрреалистично. Я наконец-то был свободен.

И тогда мне пришлось пойти и влюбиться в монстра.

Когда это произошло, у меня все было в порядке в жизни. У меня была хорошо оплачиваемая работа в местном ресторане – я всегда хорошо работала официанткой – и у меня не было желания выходить за рамки тихого спокойствия, которым я наслаждалась последние четыре года. Бог все еще был в моем сердце, но Он несколько растворился в звездах, когда я больше сосредоточился на своей работе, своих друзьях и своем искусстве. Я увлекся фотографией, присматривался к новым местам и взял себе красивую собаку по имени Скотти. Она была желанным спутником, и все в моей жизни было хорошо.

Все мои друзья любили вечеринки. Большие и интенсивные мне не очень нравились. Я быстро понял, что, хотя мне нравится время от времени распускать волосы, я не совсем дикий. Подобные вещи заставляют меня нервничать, а потеря контроля над своим телом и своим психическим состоянием, даже всего на несколько часов, выбивает меня из колеи. Но это был день рождения моей лучшей подруги, и я согласился пойти с ней на свидание, потому что заботился о ней. Я все еще делаю.

Честно скажу вам, в ту ночь я старался изо всех сил. Не было ничего и никого, кто мог бы разрушить мою железную волю, ни одного незнакомца или знакомого, который мог бы разрушить мои стены и превратить меня в то, кем я не являюсь. Я был так близок к совершенству.

Когда он увидел меня, я сразу понял, что ему интересно. Его взгляд оторвался от круга друзей, спорящих о каком-то бессмысленном спортивном событии или последнем вирусном видео, и остановился прямо на мне. Мне было неудобно стоять одному у стены с телефоном в руке и пытаться избежать его взгляда. Однако это было бесполезно. Он был там, и я тоже, и я думаю, Бог пожелал нам быть вместе.

Он подошел ко мне и спросил, почему я один. Я сказал ему, что не люблю вечеринки, и представился в надежде, что он посчитает меня слишком скучным и оставит меня в покое. Он не ушел. Моя открытость произвела на него противоположный эффект; вместо того, чтобы отвратить его от меня, ему стало интересно услышать о моей жизни. Он ничего не рассказал мне о себе, что было странно. Большинство парней, которых я встречал, были одержимы желанием проявить себя, но он… он, похоже, не заботился о том, чтобы что-либо доказывать.

Когда я рассказал ему о своих интересах, своем прошлом, своем нынешнем положении, мне стало с ним все более и более непринужденно. Казалось, он искренне интересовался мной, тем, кем я был, и это было освежающе. В конце концов я спросил его, кто он такой, и его ответ был… странным.

"Никто важный. Во всяком случае, пока".

К концу ночи уже я попросил его номер. Он был удивлен, но любезно отдал его мне и спросил, можем ли мы снова увидеться. Я согласился. Я хотел его разобрать. Той ночью я пошел спать, думая о нем. Он был красив, внимателен, обаятелен и приятен, и я чувствовал, что вокруг него много таинственности. Я чувствовал себя в безопасности в этой тайне. Утешается мыслью о нем.

После этого мы встречались несколько раз, и вскоре у них завязался роман. Это произошло быстрее, чем я ожидал, но я был влюблен. Он был такой тихий, как я, но у него были такие интересные мысли, такая манера говорить. Он позволил мне взять на себя инициативу во всем, позволил мне принимать решения, позволил мне взять под контроль отношения. Это была такая незнакомая динамика власти, и в какой-то момент я задался вопросом, был ли он сабмиссивом – в буквальном смысле, в БДСМ или что-то в этом роде.

Но дело было в чем-то другом. Он был похож на какое-то потустороннее существо – мысли о том, что он был лесным духом, также приходили мне в голову – и я понятия не имел, насколько я был очарован им. Спустя всего шесть месяцев мы уже съехались. Я отказался от своего коттеджа у озера в пользу пригородного района рядом с огромным лесом. Еще через шесть месяцев у меня на пальце появилось кольцо.

Мы с ним казались идеальными мужем и женой. Мы путешествовали по стране, посещали знаменитые достопримечательности, переправлялись через море на другие континенты и стали довольно популярными в Instagram благодаря моему фотоаккаунту. Мы взяли кошку по имени Марла, и вскоре нам стало четверо.

Я любил его. Он так хорошо вписался в мои планы, как последний недостающий кусочек мозаики, о существовании которого я даже не подозревал. Я убедил себя, что счастлив; поначалу это не заняло много времени. Я был по-настоящему счастлив, и ничто не могло этого испортить, вообще ничто.

Легко оглянуться на вещи задним числом и увидеть, когда именно они начали меняться. Мой брак, как меня заставили поверить, был буквально идеальным. У меня не было никаких оснований верить в обратное, и, конечно, я должен был это предвидеть, но большинство людей этого не делает. Если бы мы это сделали, нас бы не называли «пережившими насилие», не так ли? Мы бы побежали, как только узнали бы, во что нас ввели. Но я не побежал, потому что у меня не было для этого причин. Зачем бежать от монстра, которого не существует?

Все началось с малого, как и почти у всех. Он продолжал спрашивать меня, куда я иду, продолжал подвергать сомнению мои мотивы для всего. Сначала я просто говорил ему, и он всегда отступал. Меня это никогда не волновало. Всякий раз, когда я разговаривал с другом-мужчиной, он очень волновался и спрашивал, что я говорю. Я сказал ему, что это частный разговор, и он расстроится. Он никогда не пытался меня ударить, но его голос менялся, его предавали, и он грустил, и я чувствовал себя ужасно.

Поэтому я перестал писать этим друзьям-мужчинам. Он значил для меня больше, чем они.

Остальные вещи тоже были небольшими. Он настаивал на том, чтобы я не читал определенные книги, и говорил, что мне следует сосредоточиться на более «приятных» вещах. Он сказал мне, что ему не нравится моя вера, что мне следует просто отказаться от нее и сосредоточиться на том, чтобы быть нормальным. Я не был уверен, что именно он имел в виду, но смягчился. Бог никогда не был важнее меня и моих близких. Ради Него не стоило разрушать мой брак.

А потом… дела пошли хуже. Если бы мы ссорились, и я не хотел бы просто позволить ему победить, он бы меня подтолкнул. После толчка последовала пощечина. После пощечины последовали угрозы. Он сказал мне, что я нанесу больше вреда себе, чем ему, если брошу ему вызов. Он сказал мне, что моим друзьям плевать на то, кем я являюсь на самом деле, они просто хотели, чтобы я был рядом, потому что я был умным. Он никогда не называл меня глупым, но и не делал мне комплиментов. Для него мой интеллект был чем-то, за что можно быть благодарным, чем-то, что было дано мне другими. Это не то, ради чего я работал или просто родился. Он держал это в заложниках за стеной вины.

Я прикусил язык и позволил этому случиться. Я хотела остаться, потому что, когда он был хорошим, добрым и любящим, я чувствовала себя совершенно целой. Я не могла понять, насколько опасным он меня подвергает, но я не хотела этого делать, я хотела, чтобы он был просто моим защитником и другом. Так и было, я полагаю, но вот чего я не понимал, так это разницы между защитником и тюремщиком. Он был последним. Для него я принадлежал ему – собственность великого и важного человека. «Никто особенный» было ложью. Он думал о себе весь мир.

Когда мои друзья неизбежно проявили беспокойство, я сказал им, что я не только в безопасности, но и счастлив. Я сказал им, что для них будет лучше, если они никогда больше не заговорят со мной, на случай, если они испортят мою идеальную жизнь. Я называл их ужасными именами, настаивал, что мне будет лучше без них, и порвал все связи, которые только мог придумать. И я сделал это, потому что он смотрел. Я знал, что он сделает, если я не подчинюсь ему.

После этого он контролировал мои финансы. Я не делал ни одной покупки без его одобрения, не тратил денег без его разрешения и даже почти не выходил из дома. Он проделал всю тяжелую работу. У него была хорошо оплачиваемая работа в банке, и именно он зарабатывал нам на жизнь.

После того как он взял под свой контроль мои сбережения, он взял под свой контроль и мое тело. Неважно, в настроении или не в настроении я была к нему, я была в его распоряжении. Это было не мое дело. Я не имел права голоса по этому вопросу. Когда я лежал там, глядя в потолок, отчаянно пытаясь не смотреть ему в лицо, я говорил себе заткнуться и принять это. Я сильный человек, я бы сказал, тот, кто сбежал и пережил гораздо худшее, и я могу быть тем, что нужно моему мужу. Я сильный, черт возьми! Но не имело значения, насколько я силен.

Потому что он был сильнее.

Я пыталась найти утешение в Скотти и Марле, но он, конечно, их тоже презирал. Когда он увидел, как много они для меня значат, он сказал мне избавиться от них. Я отказался, постояв за себя, впервые в жизни, против него. Его озадачила моя вспышка гнева, и он отступил. Я думал, что это конец, думал, что все кончено, и что я показал ему, что все еще контролирую ситуацию. Я подумал, может быть, он начал меняться.

Я пришел домой с работы и обнаружил, что он гонит Скотти и Марлу на моей машине.

Я даже не мог оплакать их. Той ночью он так жестоко избил меня, что у меня сломались ребра, и меня целый час рвало кровью. На следующий день он сообщил о случайно убитых животных… конечно, мной. Его обаяние и харизма вызывали эффект крокодиловых слез. Все ему поверили. Какая это была трагедия. Такая трагедия. И бедная жена; она действительно теряет это.

Я знал, что не могу уйти. Это было невозможно. Даже если бы я попыталась, он нашел бы меня и сделал бы со мной такое, что все, что он уже сделал, показалось бы добрым делом. Кроме того…

…он решил мою судьбу, когда вложил в меня ребенка.

Я сделала все, что могла, чтобы сдержать слезы, когда сдавала тест. Он причинил бы мне боль, если бы я заплакала. Вскоре после этого я узнал, что у меня будут близнецы, и они появятся на Рождество или около него. Как празднично. Мое тело было наполнено чем-то, чего я не хотел, якорем для моего обидчика, напоминанием обо всех ужасных вещах, которые он со мной сделал. Даже если бы я хотела детей, какой матерью я была бы, чтобы воспитывать их в доме с таким человеком, как он?

Однажды ночью я попробовал принять передозировку. Все, что он сделал, это поместил меня в больницу на несколько дней, и, как бы он ни настаивал на том, чтобы быть со мной все это время, я чувствовала себя в большей безопасности в месте, которое он не мог контролировать. Когда я пришла домой, он меня не тронул, но между нами стояла ядовитая атмосфера. Не то чтобы он вдруг зауважал меня, он просто знал, что не сможет повредить хрупкий груз. И это действительно все, чем я был для него в те дни: ходячий инкубатор его рода.

А затем, всего за две недели до того, как должны были родиться мои дети, произошло нечто экстраординарное.

Сказочные концовки трудно придумать, особенно те, в которых «плохой парень» получает возмездие и все живут долго и счастливо. Мне повезло, что однажды в голубую луну приходит великая божественная справедливость.

Однажды вечером мой муж опоздал. Я всегда чувствовал запах выпивки от него и иногда замечал белый порошок у него под носом. Он даже не спал со мной в одной постели, так что мне не приходилось смотреть ему в лицо. Поздние ночи становились все более частыми по мере того, как я продлевала беременность. Думаю, он становился все более и более нервным. Еще больше устал ждать, что я снова стану его игрушкой.

Его невнимательность взяла над ним верх. Никто не предостерегал его, чтобы он не ехал домой в состоянии полного опьянения, а его высокомерие придавало ему надменное чувство уверенности. Он знал, что может это сделать, и ему не нужно было, чтобы кто-то говорил ему обратное. Так что он, конечно, вел машину, и вел машину беззаботно. И пока он ехал, он решил закурить. К счастью для меня, так уж случилось, что из его автомобильного аккумулятора произошла утечка водорода, который он вырабатывал при зарядке. Вот так и происходят автомобильные аварии, ничего особенного, как в кино.

Как только его зажигалка загорелась, она воспламенила проникающий в нее газообразный водород и взорвала батарею. Он находился на тихом участке дороги среди открытого поля, поэтому, к счастью, вокруг никого не было. Мне сказали, что когда приехали медики, после того как проезжающая машина заметила аварию, мой муж был еще жив. Он не умирал почти шесть часов, его кожа плавилась и отслаивалась от костей, а каждая часть его тела была обожжена и обожжена. Они сказали, что его крики были кошмарными. После самой мучительной и неослабевающей боли в его жизни мой муж умер медленно и ужасно.

И что я сделал, услышав эту новость? Я кричала от восторга и рыдала от радости до конца ночи.

В ближайшие недели я все устроил и организовал. У него не было завещания и живых членов семьи, поэтому все его имущество осталось мне. Страхование жизни было огромным, и благодаря этому я наняла лучшего адвоката в округе, чтобы он представлял мои интересы, когда я сообщила своему мужу о жестоком обращении, которому я подверглась. В традиционном смысле это не имело значения, поскольку он был мертв, но я не позволил, чтобы его наследие принадлежало хорошему человеку. По моему делу было достаточно доказательств, включая скрытые записи с камер видеонаблюдения, на которых он убивает Марлу и Скотти. К моему огромному облегчению, они приняли почти все, что я могла предложить, и все в городе узнали, каким монстром был мой муж.

Но лучшее было еще впереди.

Два моих прекрасных сына родились за несколько дней до Рождества. Мой муж заставил меня сжечь все мосты, которые у меня были, и поэтому единственными людьми, которые утешали меня в больнице, пока я кричала от боли, были акушерки. Однако они были прекрасны, и после такой боли и страха я держала на руках двух плачущих младенцев. Они оба были совершенно здоровы, оба хватали ртом новый воздух в легких и смотрели на меня любопытными, обеспокоенными глазами. Я был вне себя от радости. Они были в безопасности, и теперь я тоже.

Я больше не мог оставаться в этом доме, поэтому вернулся в свой старый коттедж на берегу озера. К моему величайшему облегчению, с тех пор, как я ушел, его никто не купил, поэтому я раскупил его почти мгновенно. Процесс переезда занял время, особенно один, но в конце концов я поселился с сыновьями.

И вот однажды в дверь постучали. Это была одна из моих старых подруг, с мрачным выражением лица. Она рассказала мне, как ей было жаль за то, что мой муж сделал со мной, как ужасно, должно быть, было пережить его насилие. Она сказала мне, что если мне что-то понадобится, мне нужно будет только спросить. Я приняла ее помощь мгновенно и со слезами на глазах, безмерно радуясь, что она простила меня за то, что я ее оттолкнул. В последующие недели все мои друзья вернулись, каждый из них предлагал помощь и поддержку и, самое главное, свою дружбу.

Быть родителем-одиночкой тяжело. Мои сыновья хорошо себя ведут, вежливы, и с ними очень приятно находиться рядом, но ни один ребенок не идеален, и я этому рада. Позаботиться о них и о себе не было невозможно, но я понял, что мне придется привыкнуть просить о помощи, если я хочу свести концы с концами. Я работал в две смены и продавал часть своих работ через Интернет, не ожидая многого, но был приятно удивлен тем, что для моего стиля есть рынок и люди, которым нравится то, что я создаю. Временами это казалось сюрреалистичным, и, признаюсь, я все еще был на этой волне счастья. Я не был уверен, что может произойти дальше.

Лица, пережившие насилие, часто страдают посттравматическим стрессовым расстройством. Иногда этого недостаточно, чтобы дестабилизировать их жизнь, а иногда это изнурительно. Ночи после смерти мужа были беспокойными, но что-то удерживало меня от ужасов. Моя вера вернулась, и я начал верить, что Бог снова был добр ко мне. Я помолился Ему и спросил, буду ли я страдать даже после того, как мое время в Чистилище закончится. Это было неизбежно, но эта наивная, молодая часть меня надеялась, что я смогу быть свободным навсегда.

Потом оно пришло. Громкие звуки, которые много лет назад могли бы меня едва напугать, теперь заставляли меня кричать и плакать. Я не мог смотреть фильмы ужасов, едва мог выдержать спор по телевизору. Это сводило с ума то, как внезапно нахлынули воспоминания, и я вспомнил ужасы, с которыми столкнулся. Кошмары играли на моих страхах и страданиях, запирая меня в тех местах, где он меня держал, заставляя смотреть на него, смотреть на то, что он сделал со мной и с моими домашними животными, и на то, что он мог сделать с моими сыновьями.

Травма начала подрывать мою решимость. Воспитывать моих мальчиков становилось все труднее, а работа до мозга костей превратилась из отсутствия каких-либо проблем в почти невозможную. Сначала я пытался скрыть, как мне больно, но мои друзья видели, что я страдаю. Я посетил психиатра, терапевта и консультанта, и благодаря их диагнозам и выслушиванию я пришел к соглашению со своим посттравматическим стрессовым расстройством. Лекарства, которые они мне прописали, начали немного притуплять боль, а группы поддержки, смешанные с помощью моих друзей, начали облегчать ситуацию.

Прошли годы, а воспоминания о жестоком обращении со мной так и не исчезли. Они только уменьшились, кошмары стали реже и реже, приступы паники преследовали меня, может быть, несколько раз в год, а не несколько раз в неделю. К тому времени, когда мои сыновья пошли в начальную школу, я оказался в лучшем положении, чем мог надеяться. У меня все было хорошо в финансовом отношении, мои мальчики были счастливы, а мое искусство изменилось с невротического и тревожного на спокойное, нежное и успокаивающее.

Однажды вечером, когда мои сыновья играли дома, я вышел на крыльцо и сел, наблюдая за закатом. Его сияние отражалось от воды озера, отбрасывая длинные тени на лес вокруг меня. Впервые за много лет я почувствовал себя в безопасности. Я чувствовал себя как дома. Это было то место, где я принадлежал, где я хотел быть, где мне нужно было быть. Я должна была благодарить за это себя, возможно, небольшую благодарность Богу за убийство моего мужа.

Большинство фильмов ужасов о паранормальных явлениях полны абсолютного дерьма. Каким бы смелым ни был подзаголовок «основано на реальных событиях», каждая крупнобюджетная голливудская постановка наполнена скримерами и глупыми решениями. Я читал о Уорренах и других подобных им людях, и, выросший в консервативной христианской семье, я понял всю тьму нашего мира. Если бы вы спросили моего отца, верит ли он в привидения, он бы посмеялся и сказал, что их не существует на самом деле. Человек либо жив, либо мертв, и когда он мертв, он может попасть только в три места: Рай, Чистилище или Ад.

Но если бы вы спросили его, верит ли он в демонов? Он отвечал, не колеблясь ни минуты:

«Я видел как минимум пять своими глазами».

Ксандер, один из моих прекрасных сыновей, играл с одной из своих игрушек в гостиной, когда это произошло. Я сидел на диване и читал книгу, когда внезапно его шум прекратился. Я оторвался от страниц и увидел, что он смотрит в угол комнаты, его взгляд озадачен, но любопытен. Я пошел за ним и нашел только вешалку.

— Что случилось, малыш?

Он снова посмотрел на меня, и выражение его лица изменилось от любопытства к растерянности.

— Ты его не видишь?

Он спросил это так, как будто я упустил что-то очевидное.

— Видишь кого?

Я предположил, что он говорит о воображаемом друге.

«Там стоит мужчина».

Он указал на вешалку. Я не мог не напрячься. Я спросил его, какого человека он имеет в виду, и с тем же выражением замешательства он ответил:

"Челюшачий человек. У него вся кожа шелушащаяся. И он тоже очень яркий, как солнце".

У детей очень бурное воображение. Я знаю, что был любопытным ребенком, и помню, как во время игр придумывал всяких маленьких компаньонов и животных. Это нормально. Это было ненормально. Я не был уверен, как реагировать; как ты должен? Я просто сказал Ксандеру быть осторожным с такими воображаемыми друзьями и старался не думать об этом.

Той ночью я укладывала своих мальчиков, когда Итан, другой мой сын, начал смотреть в угол комнаты, как и Ксандер. Я спросил его, есть ли у него еще один воображаемый друг, но он только улыбнулся и покачал головой.

«Это просто чудаковатый человек».

Его ответ вызвал холодную дрожь по моему телу. Я сел с ними и спросил, когда они начали видеть этого чудаковатого человека. Они не могли вспомнить, но согласились, что с тех пор, как он начал появляться, прошла примерно неделя или около того. Я попросил их описать его мне более подробно. Ксандер пошел первым.

"Он очень высокий, и все его тело черно-красное. У него вся странная кожа... как будто она постоянно сходит... и у него очень длинные пальцы".

«И глаза у него пропали!»

Итан вмешался. Я спросил его, что он имеет в виду.

"То есть у него дырки на месте глаз. Но это не глаза".

"Он светится, как солнце. Он похож на свечу... или на костры на вечеринках в честь Четвертого июля".

Спать в ту ночь оказалось практически невозможно. Я старалась не представлять себе мужчину, которого описали мои мальчики, и начала игнорировать первые предупреждающие знаки. Это был общий воображаемый друг, которого они оба видели. Хуже того, это звучало как что-то из фильма ужасов. Мне хотелось верить, что им только что снились странные сны, и они представляли их себе, но даже это не имело смысла. Это не звучало как безобидная выдумка. Это звучало как что-то настоящее.

Теперь я хочу прояснить, что я не идиот. Я знаю, что признаки шизофрении можно проследить еще в детстве, и моим мальчикам было по восемь лет, когда они начали упоминать этого ненормального человека. Я мог бы их проверить, но логика остановила этот ход мыслей, особенно когда я напомнил себе, что шизофреники не разделяют галлюцинации, как коллективный разум. Либо мои мальчики были очень больны, либо они видели что-то, что не было иллюзией.

Позже на этой неделе я связался с уважаемым демонологом и попросил его зайти на дом, пока мои мальчики были в школе. Я знаю, что слова «уважаемый» и «демонолог» редко употребляются в одном предложении, но мне хотелось сначала отбросить самый худший из возможных выводов. Трудно стереть старые убеждения, когда они врезаны в тебя чуть ли не с рождения. И, кроме того, что бы вы сделали?

Пришел демонолог и обыскал дом. Спустя почти два часа он усадил меня и спросил о моей личной жизни. Он спросил о моем муже, и я рассказала ему эту историю. Он обеспокоенно нахмурился и выразил сочувствие моему опыту, прежде чем спросить, рассказал ли я своим сыновьям об их отце. Никогда им ничего не говорил, ответил я, объяснив, что я только сообщил им, что их отец умер еще до их рождения. Это его не устраивало. Не конкретно эта часть, а та, что они никогда не знали о своей судьбе.

Именно тогда я начал делать очевидные выводы – шелушащаяся кожа, отсутствующие глаза, пылающие, как огонь. Это звучало слишком знакомо.

Демонолог рассказал мне, что очень редко темный дух принимает форму того, кого человек боится или когда-то знал, чтобы мучить его. Он предупредил меня, чтобы я остерегался «недоверчивого человека», посоветовал продолжать принимать лекарства и ушел. Когда он это сделал, я почувствовал в доме сильный страх, усиливавшийся моим одиночеством. Я был один. Я осталась наедине с мыслью о призраке моего мужа.

Вещи начали пропадать. Сначала это были мелочи, такие как кисть, батарейка или ключи, и в конце концов я всегда их находил. Я ничего об этом не думал, обвиняя либо свою забывчивость, либо просто моих мальчиков, которые немного повеселились. Затем ситуация начала обостряться. Я оставлял картину сохнуть, и на холсте появлялось новое дополнение. Это может быть что-то маленькое, например крошечная линия, круг или какая-то другая фигура. Я знал, что не поместил его туда, и не мог винить во всем своих сыновей, тем более что они любили мое искусство и не хотели его портить.

Иногда я ставил что-то на пол и уходил на мгновение только для того, чтобы увидеть это на полпути через комнату, когда возвращался, чтобы забрать это. Было еще хуже, когда я оставлял вещи за запертыми дверями и обнаруживал их сидящими на стуле напротив меня.

Однажды ночью, пытаясь заснуть, я услышал, как что-то упало снизу. Я устало поплелся на звук и увидел, что одна из моих ваз разбилась на полу кухни. Я вздохнул и пошел разбирать беспорядок, но заметил, что внутри развалин что-то блестит. Я присел и поднял его.

Это было мое обручальное кольцо. Того, которого я похоронил в лесу восемь лет назад. Лес, который был на полпути через город.

Это было слишком тяжело, когда Ксандера начали мучить ночные кошмары. Чаще всего я находил его на кухне глубокой ночью, смотрящего в стену. Когда я окликнула его, он не обернулся, а просто стоял и дрожал. Иногда он разговаривал. Иногда он плакал. Каждый раз он говорил одно и то же.

«Пожалуйста, не надо… Я не хочу идти с тобой… Я боюсь этого места…»

Однажды я спросил Ксандера, видит ли он еще этого чудаковатого человека. Он отвернулся и не ответил мне. Я спросил немного более твердо, и он просто сказал мне, что не понимает, о чем я говорю. Однако Итан разговаривал с этим чудаковатым человеком, даже когда я был рядом с ним. Он хихикал, ухмылялся и внимательно слушал, и время от времени мне казалось, что я слышу, как он что-то шепчет себе под нос. Мне это не понравилось. Это заставило меня почувствовать, что я не могу ему доверять; мой собственный сын.

Той ночью я решил бодрствовать как можно дольше, пока не увижу, что что-то происходит. Я пил много кофе, держал телефон полностью заряженным и не закрывал глаза ни на секунду. В течение нескольких часов ничего не происходило, и когда дело дошло до трех часов ночи, я подумал, что могу быть в безопасности хотя бы одну ночь. Я собирался лечь спать, когда почувствовал, как что-то дернуло за мое одеяло. Я подняла глаза и увидела Итана, а не Ксандера, с закрытыми глазами, в пижамных штанах, потемневших от мочи. Я позвал его и спросил, в порядке ли он. Его голова начала запрокидываться, глаза все еще были закрыты, и он что-то пробормотал.

«Почему ты спишь в маминой кровати…?»

Я попросил демонолога еще раз зайти на дом, на этот раз в присутствии моих сыновей. Он не решался вовлекать их в это дело, но смягчился, когда я объяснил, насколько плохи дела. Ксандер, обычно такой вежливый и внимательный мальчик, едва сказал мужчине ни слова, когда он вошел, и совершенно игнорировал его вопросы. Итан был еще хуже: он все еще разговаривал с этим чертовым чудаком, все еще смеялся и ухмылялся, как будто все в порядке. Он еще ребенок, но… это меня разозлило.

По моему настоянию демонолог неохотно согласился остаться на ночь в комнате для гостей. По какой-то причине рядом с ним я чувствовал себя безопаснее. Когда я проходил мимо его комнаты, прежде чем мы все пошли спать, я услышал, как он произносил 23-й псалом. Его мягкий голос успокаивал, и я остался, чтобы послушать все это. В ту ночь, лежа в постели, я молился Богу, молился, чтобы все, что преследовало меня, моих мальчиков и мою жизнь, покинуло меня к концу ночи. Я был в таком отчаянии, что сделал бы все, чтобы вернуть себе свободу.

Все было тихо до раннего утра. Я проснулся от того, что что-то дышало мне в кожу. Я всегда чутко спал. Я проснулся и не обнаружил в своей постели ничего, даже намека на человека. Я схватился за грудь и почувствовал, как бьется сердце, изо всех сил стараясь успокоиться. Я уже собирался лечь обратно, когда услышал слабое мяуканье в другом конце комнаты. Я посмотрела через край кровати и чуть не закричала.

Марла сидела у двери. Я знал, что это она, инстинктивно я знал, и мне потребовались все мои силы, чтобы не разрыдаться. Она снова мяукнула, и не прошло и секунды, как к ней присоединился Скотти, ее хвост вилял, а язык вывалился изо рта. Мои глаза наполнились слезами, и я медленно приблизился к ним, очень обрадованный, увидев их снова. Когда я подошел ближе, они побежали в темноту. Я последовал за ними до гостевой комнаты, где они внезапно исчезли за углом. Я погнался за ними, но они исчезли.

А потом я услышал что-то из комнаты для гостей. Это звучало почти как… хихиканье. Мое замешательство переросло в гнев, и я заподозрил, что Итан играет в какую-то странную игру. Я осторожно повернул ручку и открыл дверь, ожидая, что сыну накажут за то, что он потревожил нашего жильца, пока он спал.

В углу комнаты что-то было. Мои глаза мгновенно остановились на нем. Это была высокая фигура, с ужасно обугленной и обожженной кожей, пятнами черной плоти, окрашенными в багровый цвет от запекшейся крови. Как и говорили мои мальчики, у него не было глаз, только глазницы, кишащие личинками. Он протянул свои тонкие пальцы ко лбу демонолога и проследил от его носа до рта. Я видел, как его поднимающаяся и опадающая грудь начала замедлять движение, а затем бедняга внезапно задохнулся во сне, корчась от невидимой боли, и замер. Чешуйчатый человек посмотрел на меня и его губы приоткрылись, обнажив потрескавшиеся зубы, из которых хлынуло море насекомых.

Я закричала, и он исчез в одно мгновение.

Неудивительно, что я позвонил в полицию. В доме ничего не нашли, даже следов злоумышленника. Демонолог был мертв, и выглядело так, будто у него просто случился сердечный приступ. Хотя я знал правду. Я ответил на несколько вопросов полиции, настаивая на том, что видел в своей комнате мужчину и, возможно, он отравил или задушил демонолога. Да, я в это верил, но то, что произошло на самом деле, могло быть гораздо хуже.

Через несколько дней после инцидента я усадил своих ребят и сказал им, что никакого чудака нет. Я сказал им, что они должны перестать с ним разговаривать, перестать воображать его и что они будут в безопасности только со мной. Итан продолжал спрашивать, почему этот ненормальный человек должен был уйти. Я собирался попытаться объяснить ему это, но за меня ответил Ксандер.

"Он не настоящий. Мы больше не маленькие дети. Воображаемые друзья все равно глупы".

Я решил, что мы снова уедем. Если бы весь этот город был населен привидениями, мы бы жили в городе, или переехали бы в Нью-Йорк, или полностью покинули страну и переехали жить во Францию. Меня не волновало, сколько денег мне придется потратить, чтобы уйти от этого кошмара. В течение нескольких месяцев странные явления утихли, и все, казалось, вернулось в норму. Ночные кошмары Ксандера прекратились, и Итан больше не ходил во сне и не представлял себе этого шелушащегося человека. Что касается меня, то мне было не по себе, но я начал чувствовать себя немного лучше.

Как бы я ни надеялся, что мне повезет, мне никогда не удавалось обогнать свое прошлое. Это настигло меня слишком внезапно, и я был бессилен остановить это.

Прошло девять лет со дня смерти моего мужа. Я только что закончил свой самый крупный проект, настолько обширный, что занимал почти всю комнату. В тот день я работал дома, когда мне позвонили из школы и сообщили, что Итан заболел и его нужно забрать. Моя подруга работала там учительницей, поэтому она очень великодушно предложила отвезти его домой. Я направился вниз и подождал их прибытия снаружи, наблюдая за полосой дороги возле дома в поисках признаков их машины.

Я увидел их приближение примерно через десять минут. Я помахал рукой и увидел, как мой друг помахал мне в ответ. Итан слабо скопировал ее движение. Должно быть, у него было серьезное заболевание желудка.

А потом машина взорвалась.

Меня отбросило назад ударной волной, настолько огромной, что она затронула меня на расстоянии сотен ярдов. У меня не было времени обдумать это, и через несколько секунд я уже лежал на спине. Все мое тело болело, но единственное, о чем я думал, был мой сын. Я заставил себя подняться и увидел только дымящиеся, горящие обломки машины, разбросанные во все стороны обломки, ничего, кроме металла и крови на дороге. Я закричала так громко, что почувствовала, как что-то рвется у меня в горле.

Загорелся автомобильный аккумулятор. Бывает иногда. Просто одна из тех вещей. Всего лишь одна из тех ужасных трагедий. И бедная мать; она действительно, должно быть, потеряла это.

Мой сын пропал. Он был убит. То, что его смерть произошла мгновенно, было почти милосердием. Моя подруга продержалась еще несколько минут, достаточно долго, чтобы испустить последний вздох, когда ее погрузили на носилки и в машину скорой помощи. Но мой сын был мертв. Весь этот потенциал, всю эту жизнь он никогда не сможет прожить. Ему было девять лет, и он умер еще до того, как покинул штат. Прежде чем он по-настоящему получил шанс повзрослеть.

Я был вне себя от опустошения. Ксандер плакал целыми днями, отказываясь есть, отказываясь выходить из своей комнаты. Я пытался утешить его, но был в замешательстве, и у меня не было возможности по-настоящему его поддержать. Я снова начал полагаться на своих друзей, прося их присмотреть за ним, пока я сидел в молчаливом одиночестве в своем личном аду. Могу поклясться, что иногда я слышал последний крик моего мальчика перед тем, как его схватили.

Сон был долгожданной передышкой без сновидений. Кошмары еще не начались, но они начнутся. Однажды до меня наконец дошло, что Итан мертв. Я молился, чтобы он был на Небесах. Я не видел причин, по которым его бы не было, несмотря на ужасы в нашем доме. Он был таким хорошим мальчиком.

Однажды ночью, удерживаемый воспоминаниями, я повернулся на бок и подумал, сплю ли я еще. Возможно, все это закончится, когда я наконец проснусь. Я услышал шаги и легкий скрип кровати, и был благодарен, что Ксандер пришел ко мне. Но я не слышал его тихого всхлипывания и не чувствовал тепла его тела. Вместо этого рядом со мной лежало что-то гораздо более тяжелое, и его движения сопровождались легким потрескиванием. Я почувствовал, как чья-то рука обвилась вокруг моей талии, обжигающая на ощупь. Я не осмелился оглянуться назад.

Следующее, что я услышал, было очень тихое дыхание. Было так тихо, что если бы в моем доме было совсем не тихо, я бы этого не услышал. Звук был резким и неровным, как будто голосовые связки были непоправимо повреждены. Я пыталась сдержать рыдания, дрожа всем телом от страха. Я знал, кто это. Конечно, это был он. До этого момента я игнорировал знаки, игнорировал тот факт, что Итан умер в тот же день, что и его отец девять лет назад, и игнорировал тот факт, что они умерли точно таким же образом.

Я почувствовала, как тонкие пальцы этого человека ласкают мою шею сзади и нежно играют с моими волосами. Я не был уверен, что он может сделать, но то, что произошло, было совсем не тем, чего я ожидал. Он заговорил низким скрипучим голосом, наполненным гнилой плотью, грязью и насекомыми.

«Я убью другого, если ты снова попытаешься избавиться от меня».

Ад реален.

Я больше не могу убежать от монстра. Я думал, что был в безопасности, когда он сгорел, но теперь я знаю, что зло так не действует. Вы не можете стереть это. Вы не можете избавиться от этого. Это самая сильная болезнь на Земле, и она не остановится, кто бы или что ни пыталось ее уничтожить. Зло не беспокоит смерть. Зло не боится Бога. Зло существовало с незапамятных времен, и оно будет существовать до конца вечности, и оно найдет вас, если вы перейдете через него. Что бы ни преследовало меня, оно не связано с испорченной землей или нечестивым предметом — оно укоренено глубоко внутри того, кого оно решило мучить.

Я не знаю, как долго Ксандер проживет… и выживет ли вообще. Если я попытаюсь избавиться от этого демона, он придет за моим единственным оставшимся сыном, и я не смогу заставить его пройти через это. Не после того, как его брата убили. Я сделаю все возможное, чтобы защитить его, чего бы мне это ни стоило. Никто из нас этого не заслуживает, но часть меня верит, что, возможно, его можно будет пощадить, если я сделаю то, что говорит этот чудаковатый человек.

Я попал в спиральный, нисходящий мир кошмаров. Каждый день отравлен его присутствием, фигура всегда ждет и наблюдает. Теперь я вижу его постоянно, даже днём. Он выглядит хуже, чем когда-либо. Достаточно одного взгляда на него, чтобы меня стошнило. Ксандер изо всех сил старается справиться, но я могу сказать, как сильно он скучает по своему брату. Ужасная судьба постичь ребенка. Это никогда не покинет его, как никогда не покинет меня. И это самое худшее: даже смерть не сделает меня свободным. Когда я, наконец, сделаю последний вздох, единственное, что я увижу, это его лицо, приближающееся ко мне, ожидающее, чтобы унести меня в свой мир.

В каком-то смысле это забавно. Мне всегда было интересно, как может выглядеть ад. И теперь я там, и я буду там навсегда. Только я и этот чудаковатый человек. Только я и мой муж.

Только я и монстр, который меня выбрал.

1 кредит

Твиттер

Инстаграм