Вложение

Мне так холодно. Очень холодно. В этой комнате не осталось тепла.

Полагаю, мне следует начать с самого начала. Это началось около 2 недель назад, когда я еще мог видеть солнце. Я живу один, родители выгнали меня после того, как я бросил школу… Я всегда ненавидел среднюю школу; учителя, дети, все они… все до одного. Они вас не понимают и никогда не поймут. Друзья… Я смеюсь над этой идеей, они просто люди, которые ведут себя так, будто им не все равно, но оборачиваются, чтобы нанести вам удар в спину. Прискорбно.

Как вы понимаете, я не человек.

Хотя, возможно, это и не их вина, учитывая мою болезнь.

О, разве я не упомянул о своей болезни? Думаю, я разместил это. У меня всегда были серьезные психические проблемы; насколько я помню. У меня в голове возникают эти… странные образы. Больные образы… образы убийств, болезней и войны. Судя по тому, что мне рассказывали окружающие меня люди, когда у меня были «эпизоды», в основном учителя, я дергаюсь в спазмах и бросаюсь на пол, царапаясь и корчась во всем вокруг, все время крича. Конечно, я этого не помню, все, что я помню, это образы… Сомневаюсь, что хоть один из них когда-нибудь выйдет из моей памяти. Эти невежественные учителя думали, что я просто притворяюсь, как будто ищу внимания, как и мои одноклассники. Я ненавидел их, а они ненавидели меня, что привело к многочисленным дракам в школе. Я даже отправил нескольких детей в больницу.

Ах, моя молодость.

Я живу в грязном съемном доме в трущобах неважного города. Мои родители больше не навещают меня, и никто из моих соседей не может находиться рядом со мной дольше нескольких минут. Никто никогда обо мне не заботился и никогда не будет заботиться, и я этим доволен.

Вернемся к моему нынешнему затруднительному положению; только в прошлом месяце я обратился к врачу по поводу приступов. Он диагностировал у меня широкий спектр психических расстройств, ни одно из которых я не удосужился спросить, что они означают; все, что я знал, это то, что мне нужны таблетки, и он мог бы мне их дать. Помню, как он протянул мне 3 или 4 флакончика таблеток разной формы и цвета, но я не сразу их приняла. Я ждал, думая, может быть, просто, может быть, эти образы были вызваны трудным детством, а может быть, я уже повзрослел из этого, но, конечно же, через несколько дней они вернулись. На этот раз самоубийства, взрывы и геноцид. Мой разум был до краев наполнен тревожными, преследующими образами; это были одни из худших событий. Я уже рыдала в позе эмбриона, когда мой разум понял, что я, возможно, смогу это остановить. Я не мог открыть глаза, я не хотел больше видеть. Я помню, как пополз на боку в ванную, неуверенно встал и распахнул аптечку, рассыпав разные продукты на пол. Я слепо ухватился за незнакомую форму баночек с таблетками и вскоре нашел их. Я разорвал их и бросил в рот, многие из которых рассыпались на пол. Я рухнул на холодную плитку, потеряв сознание. Это было впервые.

Затем я проснулся в своей постели. Должно быть, я подумал про себя, что встал и пошел в постель, просто я этого не запомнил. Может быть. Потом началось: мне стало холодно. Благодаря моему тяжелому одеялу, одной из немногих вещей, во что я вложил небольшую сумму свободных денег, мне должно было согреться. Я всегда находил утешение во сне. Я встал, прошел в гостиную и включил телевизор. Кабель отсутствовал, должен был знать. Сколько времени прошло с тех пор, как я оплатил свои счета? «Все еще холодно», — подумал я про себя. Я подошел к термостату и включил его, услышав старый знакомый звук обогревателя, нагнетающего теплый воздух. Я снова сел, но прошло 15 минут, а мне все еще было холодно. Я подошел к вентиляционному отверстию и положил на него руку; Я не чувствовал тепла, не чувствовал воздуха, идущего из вентиляции, но определенно слышал его. Ах, мои счета, неудивительно, что не было тепла. Я мог чувствовать только холодную решетку вентиляционного отверстия. Но тогда почему я мог слышать, как он стучит по всей комнате?

«Могу ли я позвонить домовладельцу», — подумал я, поднимая трубку. Мертвый. «Неужели в этой адской дыре ничего не работает?» Я отчетливо помню, как спрашивал себя. Это была одна из последних вещей, которые я произнес вслух. Откуда мне было знать, что происходит? Я вышел на улицу, не помню, чтобы взять утреннюю газету или, возможно, понежиться в солнечных лучах, но именно в этот момент я понял, что что-то не так. Снаружи было мертво. Я говорю в воскресенье утром зимой в 4 часа утра мертвым. В домах не горел свет, никто не выходил на улицу, не было шума. Тишина была оглушительной, как бы банально это ни звучало. Я медленно вошел обратно, боясь нарушить идеальную тишину слишком громким шагом. Я этого не заметил, пока не вернулся внутрь, но снаружи было намного холоднее, чем внутри.

Остаток дня прошел как обычно: часами смотрел DVD и читал. Единственной разницей был холод, который я не мог остановить всеми силами. Затем я пошел спать, это был один из последних моментов моего покоя, хотя тепла не было. На следующее утро я проснулся от громкого шума будильника. Работа? Нет, слишком холодно. Я положил руку на комод, чтобы включить будильник, когда почувствовал это. Жгучая боль в моей ладони, моя рука оторвалась от комода, отрывая куски плоти. Подложив руку под мышку, чтобы согреться, я посмотрел на комод. Оно было покрыто тонким слоем инея. Нет, это был не мороз. Это было слишком идеально. Это было как… лед, как идеальный лед. Никаких трещин, никаких дефектов; совершенно идеальный лед, почти покрывающий весь комод. Сверху были кусочки моей кожи и плоти, а с моей ладони капало небольшое количество теплой крови. Тепло заставило меня дрожать, я так привык к холоду своего дома. Очевидно, я был встревожен. Я не помню, чтобы пролил стакан воды… нет, точно не проливал. Я вышел из своей комнаты и пошел проверить снаружи, может быть, мне удастся случайно поговорить с одним из моих соседей о холоде. Кого я обманываю, они, вероятно, бросят в меня свой любимый садовый предмет и войдут внутрь. И все же мне нужно было знать, почему здесь так холодно. Я положил руку на ручку и отпрыгнул назад. Замороженный. Я схватила одеяло и вцепилась в ручку, крутя изо всех сил. Ничего, ни малейшего шага. Я бросился на дверь, пытаясь силой открыть ее. К счастью, в моем бедном ветхом доме была довольно хлипкая дверь. она распахнулась, и я вылез наружу.

Потом я понял, что не могу пошевелиться.

Мой правый ботинок, единственный, касавшийся тротуара, примерз к земле. Я слышал звук льда, формирующего очертания моего следа на земле. Встревоженный, я потянул изо всех сил, едва вырвав ногу, и упал обратно внутрь. Ветра не было, и все же снаружи в мой дом проникал ужасный холод, даже ледяная температура в моем доме была лучше, чем ощущение холодной смерти снаружи. Я встал и захлопнул дверь, оставив свой ботинок.

Это был последний раз, когда я выходил на улицу.

С тех пор каждый день был постоянным мучением. Холод… боже мой, это невыносимо. Каждый день немного больше моего дома покрывается этим прекрасным льдом… все меньше и меньше моих немногих товаров я могу использовать. Моя кровать замерзла 2 дня назад. Я начал спать в углу гостиной, но вскоре это истощилось, поскольку мой телевизор, диван и стены были покрыты льдом. Я не ела первые несколько дней от ужаса. Однако вскоре я понял, что мне нужна еда, и побежал к холодильнику. Я открыл и почувствовал себя полным идиотом. Как моя еда может быть съедобной? Холодильник, в котором хранятся продукты при низких температурах… в доме, значительно ниже 0 градусов. Умный. Еда, фрукты, мясо, сыры — почти все, что у меня осталось, было покрыто хотя бы дюймом чистого, идеального льда. Почти как стеклянная тара. Я часами откалывал его, а затем запихивал остатки в рот, надеясь, что смогу продержаться на этих обрезках еще немного.

Вчера у меня весь верхний этаж покрылся льдом. Я не могу дотянуться даже до холодильника, не говоря уже о двери. Я дал надежду на человеческий контакт несколько дней назад. В подвале я убежал, зная, что больше не смогу этого избежать.

И вот, наконец, мы подошли к сегодняшнему дню. Он покрывает лестницу, а стены вокруг меня смыкаются льдом. Я давно перестал дрожать, даже мое тело поняло, что все кончено, мои системы и органы отключались одна за другой. Итак, я здесь; пойманный в ловушку последнего кусочка моего дома, моего мира, не покрытый этим идеальным убийцей. Я сжимаюсь в позе эмбриона, снова и снова пересказывая себе эту историю. Лед теперь находится буквально в нескольких дюймах от нас. Хм. Я никогда об этом не думал, но никогда и не видел, как растет лед. Просто каждый раз, когда я проверяю, он занимает больше места. Я смотрю вниз и вижу лед на пальцах ног. Умно, пока я думал о том, что лед никогда не движется, он движется.

Я теряю сознание и теряю его, и каждый раз, когда я просыпаюсь, я все больше и больше погружаюсь в холодные объятия смерти. Ха. Я тихонько смеюсь над своим ироничным заявлением. Мои ноги теперь окутаны льдом. По крайней мере, больше не нужно бежать, нет попыток выжить. Я пытаюсь улыбнуться, но мышцы моего лица не реагируют. Лед теперь на моем животе и вокруг рук. Я утешаюсь тем, что мои глаза, а тем более мой разум, уйдут последними. Ох, теперь дело дошло до моего подбородка. Последним движением глаз я оглядываюсь на свой стеклянный гроб. Вот как это заканчивается. Мои глаза опускаются назад, глядя прямо перед собой. Я больше ничего не чувствую, лед, должно быть, теперь повсюду.

Я вдруг вспоминаю, как отправил в больницу ребенка, который находился в двухнедельной коме.

Я молю Бога, чтобы этого было достаточно, чтобы Святой Петр отклонил мое заявление на Небеса.

Я слышал, что в аду намного теплее.