Краем глаза

Вы когда-нибудь видели его; маленький мальчик просто скрылся из виду? Для меня он всегда был рядом. Даже когда я сам был ребенком, он был рядом, в углу, на краю моей периферии. Возможно, именно по этой причине я никогда не подвергал сомнению это до недавнего времени; тот факт, что я всегда знал о нем, во всяком случае, до некоторой степени. Я не совсем понимаю, почему у меня никогда не возникало желания поговорить с ним, особенно учитывая тот факт, что ему всегда казалось, что он хочет что-то сказать, или, во всяком случае, так оно и было.

Возможно, в детстве я был невероятно застенчивым и не особо хотел разговаривать с другими, если мог. Прошли годы, я немного вышел из своей скорлупы, но все еще чувствую себя неловко с новыми людьми и не изо всех сил стараюсь завязать разговор с кем-либо, кто мне близок. Конечно; несмотря на то, что я чувствую себя более непринужденно, когда я один, чем когда я рядом с людьми, я никогда не был по-настоящему один, как он всегда был рядом, просто в стороне от того, куда я смотрю.

Однажды я спросил о нем отца, чтобы узнать, видел ли он его когда-нибудь. Когда я подошел к нему с этим, он сделал странное выражение, но он не дал мне ответа. Независимо от того, был ли он знаком с мальчиком или нет, или он просто боялся, что я могу оказаться не в самом здравом и устойчивом уме, утверждая, что видел кого-то, кого никто больше не видел, он дал мне одну простую инструкцию:

«Никогда не разговаривай с ним».

Итак, я этого не сделал. Это было не так уж сложно сделать, поскольку он все еще был в поле моего зрения, но я всегда чувствовала на себе его взгляд. Когда я просыпался посреди ночи из-за частых кошмаров, которые преследовали меня в молодые годы, я все еще чувствовал, как он смотрит на меня. Даже несмотря на мои ночные кошмары, я никогда не был ребенком, который «оставь свет включенным». Мне понравилась темнота. Мне нравилось прятаться в тени. Мне нравилось какое-то время не видеть лохматые светлые волосы в крайнем левом углу моего зрения, но я знала, что он все еще был там.

Когда я принимала душ, он был вне досягаемости в ванной. Когда я бегал и играл, он следовал за мной, хотя, казалось, он никогда не двигался, он просто плыл рядом со мной, все еще в той же статичной, вертикальной позе. Когда я ходил купаться в общественный бассейн, он находился под водой с ненамоченными волосами, плывя слева от меня и все еще глядя на белок моего глаза. Независимо от того, куда я шел и что делал, он всегда сопровождал меня.

Мой отец никогда не возвращался к вопросу, который я задал ему в тот день, за исключением случайных проверок, чтобы убедиться, что я сдержу свое обещание и не скажу ни слова загадочному ребенку. К сожалению, это снова вывело бы знания моего пассажира на передний план. По большей части я научился игнорировать его, но если мне напомнят или я рассеянно попытаюсь проследить за ним взглядом, он на какое-то время поглотит мои мысли.

Вы знаете, как эти мушки попадают в глаза и вы время от времени как бы отслеживаете свое зрение, преследуя их? Вот на что это было похоже. Как только вы признаете эти чертовы вещи, какое-то время они будут всем, что вы сможете видеть. Представьте себе это, но с лохматым блондином, которому могло быть от пяти до десяти лет. Я не мог точно представить его полностью, чтобы сузить черты лица и тому подобное, но иногда я пытался, особенно в тех случаях, когда он был единственным, на чем я мог сосредоточиться.

Когда умерла моя мама, мне было около восемнадцати. За свою жизнь она многое пережила, что приводило к тому, что она время от времени попадала в то или иное психиатрическое учреждение, но мой отец всегда был рядом с ней. Я так и не узнал, от каких недугов она страдала, но в ночь после ее похорон мы с отцом впервые вместе выпили; то, что станет традицией в последующие годы.

Мы мало разговаривали, оба смотрели вдаль, медленно потягивая виски двенадцатилетней выдержки, который мой отец предпочитал более дешевому, к которому я привыкну позже в жизни. Эти первые глотки обожгли мне горло, но это не значит, что это был мой первый прием алкоголя, просто я впервые попробовал что-то кроме дешевого пива, которое могли бы достать мои друзья. Чем больше я пил, тем больше мне это нравилось. Конечно, чем светлее у меня становилось в голове, тем больше мне хотелось обсудить то, что случилось с моей матерью. Прежде чем мой головокружительный разум смог придумать лучшие слова для решения этой темы, мой отец начал говорить, фактически возвращая меня к реальности.

— Ты все еще видишь его… ребенка?

Пока он говорил, он все еще смотрел на мир за окном нашей гостиной. Было такое ощущение, будто он не хотел на меня смотреть, хотя это могло быть не более чем эффектом выпивки, вселяющим в мои мысли легкую паранойю.

«Да…»

— Даже прямо сейчас?

«Да…»

Естественно, то, что он затронул эту тему, заставило мои глаза попытаться проследить за образом мальчика, но он следовал своей обычной манере уплывать от моих преследующих радужных оболочек.

— Ты еще с ним не разговаривал, да?

«Да… я имею в виду, нет.

Он просто кивнул. Он по-прежнему не отводил взгляда от затемненного мира за стеклом, но я, тем не менее, попыталась встретиться с ним взглядом.

«Почему… типа, почему бы мне, ну, знаешь… не поговорить с ч…»

«Просто не надо! НИКОГДА!»

Наконец он повернулся ко мне и пролаял эти слова, глядя на меня взглядом, которого я никогда раньше не видел на его лице. Во всяком случае, для моих неподготовленных глаз это было что-то среднее между яростью и душераздирающей болью.

Он все еще смотрел на меня в течение нескольких минут после того, как его слова заставили мои руки дрожать, хотя мне казалось, что мы были заперты в этом мертвом состоянии гораздо дольше. Я знала, что ему больно, и мне тоже, если уж на то пошло. Моя мать была в моей жизни скорее приглашенной звездой, вроде эпизодической роли, которая появлялась на экране на несколько мгновений. Она оставалась там на одну-две серии, а затем исчезала до одного-трех сезонов, но я не могу сказать, что когда-либо действительно знал ее так хорошо. Столько времени она провела за стенами той или иной больницы; казалось, было ли это медицинское учреждение или психологическое, зависело от дня.

Конечно, это был один из ее многочисленных физических недугов, которые положили конец ее жизни, но я знал об этих проблемах так же мало, как и о тех, которые оказывали такое напряжение на ее разум. Я не думаю, что для тех, кто читал, будет большим шоком то, в чем заключалась правда о ее душевных страданиях.

«Она тоже его видела…» — сказал мой отец, наконец снова переведя взгляд на окно.

Для меня это тоже не стало шоком, но все же пробудило в моей голове множество как рациональных, так и совершенно иррациональных вопросов; первым и главным из которых было:

— Она разговаривала с ним?

Он ответил таким кратким и тонким кивком, что я едва мог его разобрать. Пока мы пили из стаканов, комнату освещала единственная лампа, но мне все равно было достаточно света, чтобы увидеть мальчика. Казалось, будто он поддвинулся чуть ближе. Как будто он стоял прямо перед стулом, на котором сидел мой отец, а я смотрел, как он смотрит на лунный свет, падающий на деревья. Я подумал, что это могло быть не более чем действием крепкого виски, которое начало затуманивать мое зрение; заставляя одиночные изображения сливаться во множество, хотя мираж моего отца, находившегося немного позади того места, где он на самом деле сидел, не был имитирован мальчиком, который все еще стоял один.

— Просто не… никогда…

"Я не буду. Я не буду... вот что...?"

Я не смог закончить вопрос, так как чувствовал, что он не требует ответа. Я был уверен, что кем бы ни был этот мальчик, каким-то образом довел мою мать до безумия, из-за которого она месяцами удерживалась запертой в мягкой комнате, хотя мне было страшно представить, каким образом он это сделал. К сожалению, в конце концов я нашел эти ответы. По сей день мне все еще жаль, что я не послушал своего отца в этом вопросе.

Примерно через шесть лет после смерти моей матери; всего пару недель назад некоторые неверные решения, а также неприятный разрыв привели меня в состояние жалости к себе и меланхолии. Жизнь не была особенно плохой или чем-то в этом роде, просто заурядной ерундой, но этого было достаточно, чтобы оставить меня немного задумчивым на несколько недель. Моя работа была вполне приличной, и я жил в довольно хорошем доме для холостяка лет двадцати пяти, но вы знаете, как это бывает. В целом все может быть хорошо, но некоторые мелочи могут привести к легкой депрессии.

У меня были выходные, и я планировал просто посидеть дома пару дней, хотя не сомневался, что буду просто валяться все время. Я успешно просидел в одном кресле добрых три часа подряд, ничего не делая, кроме просмотра Netflix в одиночку и отдыха, когда получил сообщение от моего старого приятеля по колледжу Джерри. Он рассказал мне, что некоторые из старой команды импульсивно собрались, чтобы устроить импровизированную вечеринку, и пригласил меня присоединиться.

Я задумался, хочется ли мне быть рядом с другими, но, поскольку единственной компанией, которая у меня была в течение всего дня, был ребенок, краем глаза, я подумал, что не повредит ненадолго вытащить свою ленивую задницу в мир. Джерри отправил мне адрес, и я быстро принял душ, чтобы привести себя в порядок. Я пошел вперед и заказал Uber, так как не сомневался, что к тому времени, когда буду готов вернуться домой, я буду не в состоянии водить машину.

Как только я прибыл, мне вручили две одинаковые бутылки пива; по одному на каждую руку, одну из которых я проглотил одним восторженным глотком. К тому времени, как второй оказался у меня в пищеводе, а третий добрался до моей руки, я чувствовал себя почти блаженно легко и беззаботно, даже несмотря на то, что мой пассажир стоял слева от всех, с кем я разговаривал. Мне было очень приятно догонять тех, кого я не видел месяцами, а некоторых я не видел годами.

К сожалению, в хорошие времена часто за углом поджидает что-то не очень хорошее. В данном случае это была моя бывшая Милла, рука об руку с Аароном, парнем, ради которого она меня бросила. Находясь вне освещенности, когда они появились, я даже отдаленно не справился с ситуацией с каким-либо достоинством, мгновенно поднявшись со стула, на котором просидел большую часть часа, отбрасывая одно за другим. Джерри попытался удержать меня, но я оказался перед лицом Аарона и через несколько секунд стряхнул руку моего друга со своего плеча.

Я толкнула нового парня моего бывшего, вдохновляя его наброситься на меня. Прежде чем я успел это осознать, Милла плакала и кричала, а мы с Аароном вели себя как идиоты-школьники. Он поймал меня в челюсть, а я ударил его в живот. Он немного подогнулся, прижимая меня к столу, из которого вместе со мной на пол рассыпались бутылки и банки. Мои руки были немного порезаны, когда я оттолкнулся от разбитого стекла на ковре и схватил здоровяка. Мы упали на землю, и я продолжал бить его по лицу, в то время как мой бывший пытался оттащить меня от него.

Я был настолько слеп ко всему, кроме своего желания наброситься на бедного ублюдка, у которого хватило наглости украсть мою девушку, что едва заметил, когда поймал ее по челюсти, когда отпрянул назад, чтобы нанести еще одну вмятину на лицо моей цели. После того, как я нанес удар, пара парней оттащила меня от парня, который лежал на полу в синяках и крови, и я наконец понял, что натворил. Мне было ужасно, когда я увидел, как она плачет, зажимая рот, из которого между пальцами вытекает алая струйка.

Я наклонился и попытался помочь ей, практически умоляя о прощении, когда Джерри оттолкнул меня назад.

— Просто иди, чувак! Сказал он, указывая на открытую дверь.

— Но я не хотел…

"Но ты сделал! Просто иди! Ты сделал достаточно", - он повернулся ко мне спиной и наклонился, чтобы помочь Милле, пока она рыдала на полу.

Я огляделся, чтобы увидеть каждый взгляд, обращенный на меня; каждый со своим обвиняющим взглядом. Я почувствовал, как мое лицо покраснело от смущения и вины, а желудок начал урчать. Я сделал то, что меня просили, и вышел за дверь, даже не оглядываясь назад. Я понятия не имел, где нахожусь, и мне было все равно. Я не только причинил боль женщине, которую все еще любил, но, скорее всего, сломал все мосты между мной и моими единственными друзьями.

Голова у меня кружилась, а внутренности все еще были в узлах, но я просто продолжал шататься вперед, не особо заботясь о том, найду ли я когда-нибудь дорогу домой. Через некоторое время мои ноги подкосились, и я упал на бетон, а меня вырвало в канаву справа. Я чувствовал себя ужасно, как физически, так и эмоционально. Я просто сидел там бог знает сколько времени, пока машины мчались в ту или другую сторону по дороге рядом со мной.

В конце концов, после того, как меня оттолкнул запах алкоголя на моей одежде, и тем более то, что я выплеснул в траву, я наконец взял себя в руки, вытащил телефон из кармана, чтобы договориться о поездке обратно к себе домой. В то время я не был по какому-то конкретному адресу, поэтому просто дошел до заправочной станции, которую увидел вдалеке, и стал ждать своего водителя. Я не ответил ни одним словом ни на одну светскую беседу, которую брюнетка за рулем пыталась отправить мне, но я сказал ей в знак «спасибо», когда она остановилась перед моим домом.

Вернувшись домой, я как раз плюхнулась в свое любимое кресло и рассеянно включила телевизор, надеясь отвлечь свои тревожные мысли. Пока я сидел там, испытывая одновременно жалость к себе, а также тошноту и безумие от выпивки, я бездумно произносил слова, которые изменили мою жизнь с того дня.

«ПРЕКРАТИТЕ НА МЕНЯ СМОТРЕТЬ!» Я крикнул мальчику краем глаза, почувствовав, как его взгляд впился в меня слишком долго.

Возможно, именно этот затянувшийся стыд от ощущения, что все глаза в гостиной дома моего друга пристально смотрят на меня, заставил меня закричать ребенку, которого никто больше не видел. Возможно, я все еще был забит и не совсем понимал, что делаю. Возможно, где-то в моих мыслях, питаемых хаосом, я действительно хотел быть наказанным за свои действия. Независимо от моих рассуждений, наказание началось практически сразу.

Поначалу я лишь смутно осознавал, что я сделал, просто возвращая свое внимание к сериалу или фильму, которыми я пытался отвлечься, но когда мальчик наклонился краем моего глаза куда-то гораздо ближе к переднему плану моего зрения, я почувствовал острую боль в середине груди, когда осознание ударило. Он наклонился в талии, как будто выглядывал из-за угла, но определенно смотрел на меня большими, бесцветными и пустыми глазами.

Всегда ли они были такими? Я задавался этим вопросом, пытаясь отвести взгляд. Через некоторое время у меня закружилась голова, и я потерял сознание на том же стуле. Когда я снова проснулся где-то посреди ночи, мальчик теперь стоял в мертвой точке моего зрения, все еще глядя на меня этим пустым взглядом. Я повернул налево, он последовал за мной. Справа он поплыл вместе со мной. Он выглядел примерно в десяти футах впереди меня, но куда бы я ни смотрел, его статичная поза не дрогнула.

Хотя мой пульс участился из-за растущего страха, что мне теперь придется терпеть, что он теперь сидит передо мной, я, шатаясь, направился в свою спальню, а ребенок указывал путь передо мной. Я упал на кровать и увидел его, прижавшегося спиной к потолку и все еще смотрящего на меня сверху вниз. Даже когда я закрыл глаза, его образ остался, окруженный затемненным небытием. К счастью, я все еще был физически и морально истощен, поэтому мне удалось снова заснуть, но он ждал меня, когда я проснулся.

Всю ночь я перекатился на бок, поэтому, когда я вернулся в сознание, это выглядело так, как будто он завис над землей боком. Я почувствовала напряжение во всем теле, когда высвободилась из одеяла и последовала за мальчиком, стоявшим лицом ко мне, в направлении моей ванной. Мой душ был невелик, но выглядело так, будто он был встроен в плитку, пока я мылась. Он стоял у задней стены, пока я вытиралась, и поплыл по полу передо мной, пока я возвращался в спальню за одеждой.

Даже когда я поднял телефон, чтобы позвонить отцу, он посмотрел поверх него. Когда мой палец завис над значком глупо ухмыляющейся фотографии, которую отец разрешил мне сделать несколько лет назад, я закрыл приложение. Я был не совсем готов признать, что действительно сделал то единственное, против чего он меня предостерегал. Я пытался убедить себя, что смогу с этим жить. Я уже привык к тому, что он был у меня на виду, и, конечно же, я мог привыкнуть к его новому положению. Я пытался убедить себя поверить в это, хотя мое сердце продолжало биться гораздо быстрее, чем обычно.

В течение дня мои мысли были поглощены тем беспорядком, который я устроил из своих друзей прошлой ночью, почти так же, как и ребенком, от которого я больше не мог сбежать. Я все еще мог видеть телевизор вокруг ребенка, но он не отодвигался настолько, чтобы я мог видеть все целиком. И все же я надеялся, что смогу с этим справиться. Да, это было на грани полной инвалидности, поскольку я лишь частично видел этого чертового ребенка, но я мог с этим справиться. Конечно, я весь дрожал и чувствовал, что мне нужно убедить свои легкие продолжать выполнять свою работу, но я мог это сделать. В конце концов, есть гораздо более серьезные недуги, с которыми другие сталкиваются ежедневно. Во всяком случае, это то, что я сказал себе.

Тот день закончился так же, мальчик прижался к потолку, но на этот раз утро было немного другим. Пока я лежал на боку, глядя в пустые глаза, мальчик начал двигаться. Я сел прямо, не в силах отвести взгляд, и поверьте мне, я попробовал. Его голова свободно кружилась, когда он небрежно подошел ко мне. Я даже попыталась отступить от него, но это только создавало впечатление, будто он приближается быстрее. Каждый мускул моего тела напрягся, когда я смотрел, как он сокращает расстояние между нами, его беззвучные шаги были намного медленнее, чем мое колотящееся сердце.

Он остановился примерно в пяти футах от меня, но больше не стоял на месте. Он раскачивался из стороны в сторону, лениво похлопывая руками по бедрам, словно висячие маятники. Я даже чувствовал, как моя голова следует за ним, когда он лениво покачивался слева направо; был зачарован тревожащим образом, а пульс на шее чувствовался так, словно вот-вот лопнет. Теперь, когда он был ближе, я мог видеть, что его кожа была несколько полупрозрачной, обнажая вены и волнистую мышечную ткань под поверхностью. В его висках чувствовалась легкая пульсация, которая, казалось, отбивалась в такт протекающей через меня крови.

Раньше я никогда не обращал особого внимания на его одежду, но теперь, когда он занимал гораздо более значительную часть моего поля зрения, я увидел, что он не был одет, как кто-то из того периода времени. На нем была белая рубашка с короткими рукавами и пуговицами, твидовый жилет и шорты с таким же узором. Его серые носки доходили до середины голеней и заканчивались коричневыми нарядными туфлями. Вся его одежда, казалось, была покрыта слоем пыли или сажи, но его бледная, прозрачная плоть по контрасту выглядела ненормально чистой. Даже лохматые короткие светлые волосы выглядели чистыми, хотя и немного растрепанными.

Хотя теперь было немного сложнее видеть слишком много вокруг ребенка, я все еще пытался вести свой день так же, как и в предыдущий, но я все больше и больше боялся, что все-таки не смогу с этим справиться. Он следовал впереди меня за каждым моим шагом, и хотя он все еще не отвлек меня полностью от моей ненависти к себе, он, черт возьми, совершенно не помог моим хаотичным мыслям. Часть моего разума пыталась убедить меня, что я это заслужил, но я на это не купился. Да, на вечеринке я вел себя как идиотский и незрелый подросток, но никто этого не заслуживает!

На следующий день он снова подошел ближе, остановившись всего в двух футах от моего лица. Теперь я даже мог чувствовать его запах. Тухлый запах разлагающейся плоти преследовал нас с ребенком, куда бы я ни пытался пойти. На четвертый день он остановился прямо передо мной, и я мог поклясться, что почувствовал, как мой нос коснулся его. Я вскрикнула от сочетания страха и изнеможения, не в силах контролировать ни мурашки по коже, ни стук в груди. Я продолжал кричать и ругаться, ударяя рукой по изображению, от которого я больше не мог даже надеяться отвлечься. Даже когда я закрыл глаза, он все еще был здесь, окруженный только тьмой.

К тому времени, когда мой рейтинг подошел к концу, я почувствовал головокружение и тошноту, как из-за учащенного пульса, так и из-за ядовитого зловония, которое нес с собой пустой ребенок. Когда безнадежность моего положения начала поглощать меня, я поднес дрожащие пальцы к глазам, честно обдумывая идею вырвать их из глазниц. Я сжал кулаки, прежде чем они добрались до цели, но не мог отделаться от мысли, что это вполне может быть моим единственным выходом из сложившейся ситуации. Дышать становилось все труднее, что вынуждало меня либо успокоиться, либо просто позволить пограничной гипервентиляции заставить меня потерять сознание. Честно говоря, я склонялся к последнему, но знал, что он все равно будет ждать меня, когда я приду в себя.

Как только мне, наконец, удалось приспособить свое дыхание к чему-то еще более беспорядочному, чем мое обычное дыхание, я снова сосредоточил свое внимание на мальчике, хотя это было не так уж и сложно, поскольку он был практически единственной чертовой вещью, которую я больше мог видеть! Раньше он казался ростом чуть больше трех футов, но его лицо было прямо перед моим. Я не мог сказать, плыл ли он каким-то образом, потому что куда бы я ни смотрел, все, что я мог видеть, это эти безжизненные глаза, пристально смотрящие в мои. Когда я попытался посмотреть вниз, его голова как будто вылезла из моей груди, а мы все еще смотрели нос к носу друг на друга.

Как раз в тот момент, когда я готовился наконец сдаться и попытаться позвонить отцу, ситуация стала еще более мрачной, из-за чего я проиграл борьбу за то, чтобы не потерять сознание. Когда я шарил по тумбочке в поисках телефона, ребенок поднес руки к лицу, имитируя жестокие действия, которые я почти собирался совершить по отношению к себе. Он двигался так медленно, что его пальцы впились в веки, а мясо обернулось вокруг верхней части глаз, заставляя густую и влажную, темную и дурно пахнущую жидкость вытекать изнутри.

Я вскрикнула еще раз, в гораздо более ужасной манере, чем раньше, когда мальчик оторвал зажаренные куски плоти вместе с пустыми и безжизненными глазами, а когда работа была закончена, он опустил руки по бокам. Даже когда он приближался ко мне в предыдущие дни, его движения были бесшумными. Его шаги даже не скрипели по полу, но я слышал все, что он только что исполнил передо мной.

Меня рвало как от звуков, так и от вида того, чему я только что стал свидетелем, когда я задыхался, между гораздо более безумными и бешеными криками. В то время как мое сердце грозило вырваться из груди, у меня закружилась голова и закружилась голова от постоянных воплей, отказывающихся пропускать достаточное количество кислорода. Я потерял сознание, прежде чем осознал, что даже близок к потере сознания.

Зияющие и гротескные раны на месте глаз ребенка казались гораздо менее свежими, когда мои веки снова открылись, и хотя симптомы, оставившие меня на полу, не исчезли, они несколько успокоились. Наконец я смог позвонить отцу, что было непростой задачей, поскольку я больше мог видеть что-либо, кроме мальчика, только через свою периферию; где он когда-то жил до того, как я заговорил с ним. Я сразу понял, что мое признание одновременно рассердило и опечалило моего отца. Он приехал за мной и отвез обратно в дом, который я делил с ним и моей матерью, в гораздо более простые времена.

Он провел меня в дом и усадил на свой диван, а затем принес мне стакан того самого виски, который мы до сих пор время от времени пили. К счастью, я смог положиться на свою мышечную память, чтобы поднести стакан к губам, хотя я не мог определить, когда он опустел, пока не смог больше пролить себе в горло. После того, как напиток немного просветил мою голову, мой отец поделился историей о том, как мальчик довел свою жену до грани безумия и даже дальше; то, чего мне, вероятно, пришлось с нетерпением ждать гораздо дольше.

«Она была на несколько лет старше тебя, когда разговаривала с ним», — его голос звучал устало, когда он говорил, хотя я не мог понять, какое у него выражение лица, поскольку он был скрыт от меня за впалыми глазами маленького мальчика.

"Она видела его всю свою жизнь, как и ты. Не знаю, что заставило ее нарушить молчание между ними, но это произошло довольно быстро после этого. Мы уже были женаты несколько лет до этого, и я слышал, как она время от времени говорила о нем; как он просто стоял в углу, когда она была маленькой девочкой. Она даже говорила об этом со своим оптометристом, когда была моложе, но они не воспринимали ее всерьез; просто списывали это на то, что у нее богатое воображение ребенок".

Я слышал, как его голос дрожал, пока он говорил. Он часто откашлялся, как будто желая контролировать свои слова или не допуская, чтобы слезы текли по лицу. Конечно, насколько я мог видеть, он, возможно, все время рыдал. Виски помогал мне сохранять определенное самообладание, наряду с пребыванием в компании отца, но меня все еще трясло с головы до ног, мое сердце все еще колотилось, а желудок продолжал шататься.

"После нескольких недель, когда мальчик был всем, что она могла видеть, мне пришлось отправить ее в больницу. Они держали ее в течение многих месяцев, но я мог навещать ее большую часть дней. Тебе к тому времени еще не исполнился и целый год, так что ты, вероятно, не помнишь тот первый раз. Конечно, я уверен, что ты помнишь некоторые из тех более поздних случаев, когда ее помещали на какое-то время".

Честно говоря, большинство моих воспоминаний о маме связаны с посещением того или иного учреждения. Когда я был совсем молод, я не особо задумывался об этом. Я просто предположил, что это нормально или, по крайней мере, недалеко от этого. Она всегда казалась такой счастливой меня видеть, но теперь, когда я действительно об этом думаю, она редко смотрела прямо на меня. Когда мы разговаривали, она смотрела на меня, но наши глаза встречались лишь изредка. Конечно, теперь я полностью понимаю, почему так произошло.

"Некоторое время они нашли некоторые лекарства, которые ей помогли. Она сказала, что он все еще был там, но он не был таким твердым, почти прозрачным. Конечно, каждый другой рецепт, который ей помог, поможет только на время. Она получила почти год от одного из них, но другие помогают ей в лучшем случае только несколько месяцев. Мы покажем вам тех же врачей, которые помогли ей, ну, в любом случае, насколько они могли".

Были времена, когда она делила дом со мной и моим отцом, и я помню некоторые по-настоящему счастливые дни, но она всегда казалась несколько отстраненной. Однако они никогда не продержатся долго. Рано или поздно ей всегда придется вернуться в эту больницу, и мой отец казался еще более потерянным каждый раз, когда нам приходилось везти ее туда.

«Я никогда не рассказывал тебе, как она умерла…»

Я почувствовал его руку на своем плече и протянул руку, чтобы встретить ее. Ему казалось, что он тоже дрожит, но, возможно, это была просто дрожь и спазмы моего тела.

"Она рассказала мне о том, как все становилось все хуже, но я не могу сказать, что поверил ей или поначалу действительно понял. Иногда задаюсь вопросом, могло ли все сложиться по-другому, если бы... Только в тот последний раз, когда она пришла домой, я знал, что мне следовало послушать. В итоге это было всего на один день, поэтому я даже не сказал тебе об этом, так как ты проводил выходные с друзьями. Поначалу она казалась такой счастливой, что была дома. Она снова была самой собой, понимаешь? Той ночью я проснулся вплоть до звука ее крика, я побежал туда, откуда он раздался… она… она поднесла ножницы к глазам… Думала, что сможет убежать от него, если не сможет видеть… Дело в том, что после этого он был всем, что она могла видеть.

Я лишь смутно осознавал, как он сжал мое плечо, а моя дрожь с каждой секундой становилась все сильнее и сильнее. Чем больше он говорил о том, что пережила моя мать, тем больше я понимал, насколько я на самом деле облажался. Я уже был в ужасе от мысли о том, какой может стать моя жизнь, еще до того, как позвонил отцу, но чем дальше развивался его рассказ о страданиях моей матери, тем больше я боялся, что мое собственное здравомыслие не продлится долго.

В прошлом году мне не разрешили навещать ее, но мой отец по-прежнему приезжал к ней почти каждые выходные. Когда он уходил, он всегда выглядел таким напряженным и грустным, но я не могла знать правду. Я почувствовал, как отец ослабил хватку, когда он сел и обнял меня.

"После того, что она с собой сделала, она вернулась в ту больницу, ну, после того, как врачи отделения неотложной помощи сделали для нее все, что могли. Через несколько недель я смог снова навестить ее. Она даже почти не была той, кем была раньше. Что было дальше... Я не знаю, разозлился ли мальчик из-за того, что она сделала, или это был просто следующий шаг, но он... начал... причинять ей боль..."

Я почувствовал, как моя челюсть вяло и отвисла. Мне хотелось бы вообще прислушаться к его предупреждению, но я никогда не мог себе представить, что ребенок может причинить физическую боль! По крайней мере, даже если это, вероятно, довело бы меня до безумия, теперь я знал, что, если бы я действительно оторвал взгляд от глаз, кажется, это только ухудшило бы мою ситуацию.

"Он начал гнить на глазах у нее, и она сказала, что он выглядел все более и более злым. Хотя почти все, что она могла видеть, - это мясистые и пустые глазницы, поскольку еще в начале ее кошмара она все еще могла различить, где с его лица отслаивалась кожа. Она не могла знать, что будет дальше, пока не почувствовала боль. Она сказала, что сначала это было похоже на удары кулаками, и только время от времени. Она просыпалась ночью после того, как приняла костлявую кулаком в живот или кашляла едой, которую пыталась съесть после удара по ребрам, но все шло еще хуже».

Мне пришлось бороться с рвотой по всему отцовскому дивану, так как меня тошнило еще больше, узнав об ужасном будущем, которое, вероятно, ждало меня впереди, а также зная, через что на самом деле прошла моя мать все эти годы. Я едва мог поверить в то, что слышал. Почему-то я не верю, что он причинил ей боль только из-за того, что она сделала с собой. Я уже был в ужасе от мысли, что одно чувство будет заблокировано, а другое наполнено сильным и гротескным запахом гниющей плоти, но я едва мог охватить все это своими безумными мыслями.

"Она сказала, что у нее было такое ощущение, будто кости проткнули кожу его пальцев, когда он вцепился в нее. У нее были порезы и желтые синяки по всему телу, но врачи думали, что она делала это с собой. Они даже пытались привязать ее, чтобы она больше не причиняла себе вреда, но к утру все равно обнаружили, что она истекает кровью. Я уверен, что это не так уж сложно понять сейчас, но она просто не могла больше этого терпеть, я полагаю. Она была заперта в течение долгого времени. к тому моменту она скрывалась за этими обитыми стенами. Мне все еще приходилось время от времени навещать ее, но я не мог позволить вам видеть ее в таком виде. Не знаю, как она достала достаточно таблеток для выполнения работы, но они сказали, что она проглотила добрых тридцать штук.

Теперь, когда они наконец вырвались на волю, я практически мог слышать слезы, а голос моего отца дрожал и надламывался. Я сама все это время плакала, но когда он присоединился, стало еще хуже. В некотором смысле я не был удивлен тем, что он мне сказал; во всяком случае, не о самоубийстве моей матери. Думаю, я подозревал это с тех пор, как она умерла. Те другие откровения; однако это чуть не заставило меня снова закричать. Судя по его словам, могли пройти годы, прежде чем я зашел так далеко, но все равно было больно слышать, как много она страдала, а также осознавать, что потенциально это может стать и моей судьбой.

Мы еще немного поговорили и поплакали, прежде чем выпивка снова заставила меня почувствовать сонливость. Мой бурлящий желудок успокоился настолько, что я смог подняться на ноги, и отец повел меня в мою старую спальню. Я упала в свою детскую кровать, позволяя тьме окутать образ мальчика, который парил прямо за кончиком моего носа. Я все еще чувствовал его отвратительный запах, но уже начал к нему привыкать. Да, это было ужасно, но не невыносимо; во всяком случае, не для умеренно подвыпившего и невменяемого человека.

В последующие дни отец отвез меня на прием к старому врачу моей матери. Ну, во всяком случае, один из них. В свое время она через многое прошла, но этот парень был самым эффективным в лечении, что бы это, черт возьми, ни было. Учитывая его опыт общения с моей мамой, он прописал мне препарат под названием «Клозапин». Судя по всему, это какой-то антипсихотик, но он нашел его особенно эффективным при симптомах моей матери. Потребовалось несколько доз, но через неделю запах утих и, как мне сказал папа, мальчик стал каким-то прозрачным.

Да, он все еще там. Я все еще вижу эти пустые, мясистые глазницы каждую секунду каждого дня, но теперь я также могу видеть мир позади него. Оно не идеально, и я уверен, что это не продлится долго, но я постараюсь это терпеть, пока не смогу больше. Мне все еще далеко до страха, но пока все более терпимо. Я не знаю, что это такое, почему мы с моей матерью были прокляты этим, и кто, черт возьми, вообще этот ребенок, но я могу только надеяться, что есть способ избежать участи моей матери. У меня нет возможности узнать, есть ли шанс на побег, но я должен узнать о нем все, что смогу, и почему он, похоже, намерен наказать мою семью.

Если из этого и есть выход, то он должен быть спрятан за личностью мальчика. Мой отец сказал, что поможет мне найти ответы, хотя он пытался провести это расследование в те годы, когда моя мама жила в этом аду. Хотя я должен попытаться. Возможно, мне никогда не удастся узнать правду обо всем этом, но если мне понадобится, я поделюсь тем, что найду. Если это случилось с нами, вполне возможно, что это может случиться и с другими. Вероятно, это маловероятно, но если кто-нибудь, читающий эти слова, знает, кто или что он такой, или что это за проклятие, пожалуйста, помогите мне!

Это лишь вопрос времени, когда мир за пределами мальчика, который раньше жил в уголке моего глаза, навсегда скроется от меня. Я не знаю, хватит ли у меня сил, которые были у моей матери. Я сомневаюсь, что проживу долго, когда лекарства перестанут действовать. Даже сейчас, хотя все, вероятно, снова станет таким же терпимым, как и когда-либо, я чувствую, что мое здравомыслие ослабевает.

Просто, пожалуйста, поверьте мне: если вы увидите маленького мальчика краем глаза, не совершайте ту же ошибку, что и я. Никогда, никогда не говори ему ни слова.

Кредит: Уильям Рейн

Фейсбук