Пустое осознание

Когда умерла моя бабушка, мне было около 28 лет. Мои воспоминания о ней были горько-сладкими и держались где-то между вечеринками с фондю и не таким уж тонким презрением к моей матери. Несмотря на это, я был убит горем, когда потерял ее. Может быть, это была вина за то, что он недостаточно времени провел у ее постели? Может быть, это было то, что я видел, как умер кусочек моего собственного детства.

…Может быть, поэтому она все время ко мне приходит в гости?

Это было уже дважды. В первый раз меня парализовал страх. Кто из вас не стал бы таким, увидев, как ваша бабушка выглядела точно такой, какой она была в день своей смерти; рот слегка приоткрыт, боль четырехлетней борьбы с Раком все еще присутствует, несмотря на то, что она наконец получила так называемое «сладкое освобождение». Когда она исчезла, я был абсолютно уверен, что это был кошмар наяву. Это объяснение меня успокоило, но на более интуитивном уровне я знал, что это полная чушь. Что-то было не так…

Во второй раз, когда это случилось, я схватился за подоконник и отчаянно пытался не вырвать после очередной ночи запоя. Рядом со мной появилась бабушка. Я знал, что она пришла, но на этот раз я был слишком напуган, чтобы смотреть, да и в этом не было необходимости. Я чувствовал ее присутствие и знал, что ее здесь нет, чтобы утешить меня. Рано или поздно мне придется развернуться, если я когда-нибудь захочу выйти из ванной. Позывы к рвоте сменились страхом, и каждый мой вдох был более тяжелым, чем предыдущий.

Я посмотрел на нее и тогда увидел, как она загорелась. Ее руки были вытянуты, а голова вращалась гротескным карусельным образом, достаточно медленно, чтобы я мог разглядеть ее черты, искаженные от боли. Меня вырвало повсюду, и она исчезла. Я медленно прижалась спиной к прохладной плитке стены ванной и легла. Никогда раньше я не чувствовал в равной степени стыда и страха – даже будучи алкоголиком.

В моей жизни что-то фундаментально не так, и в момент редкой ясности после рвоты я понимаю это. Но что-то не так с загробной жизнью моей бабушки, и я не знаю, что об этом думать.

Я подумывал рассказать об этом матери, но зачем? Она не пролила ни единой слезинки, когда умерла ее мать, и, как это истинно в семье Паппас, я, вероятно, продолжу эту традицию и на ее похоронах.

Прошло два дня без «визитов», и я начал приходить в норму. Я поддался отчаянному образу жизни, который пытался притвориться привлекательным и шикарным. Мой предыдущий момент ясности исчез быстрее, чем пластиковая пломба вокруг бутылки бурбона, которую я собиралась кормить грудью следующие несколько часов. Я поднес стакан к губам, и они начали гореть. Я закрыл глаза в экстазе. Это был первый напиток, который я выпил после «инцидента», и это было все, что мне было нужно в тот момент. Я опрокинул стакан до упора назад, и он ударил меня.

Не стекло… осознание. Это настолько сильно поразило меня, что вся жизнь пролетела перед моими глазами в одно мгновение. Разве это не должно было случиться только с теми, кто умирал? У меня началась гипервентиляция; Я узнал цель визитов моей бабушки. Она была в аду и хотела мне кое-что сказать.

Моя бабушка; девственница до замужества. Моя бабушка; посещающий католическую церковь раз в три недели. Она была в аду вечность, и если она в аду… какой у меня шанс однажды не присоединиться к ней?

Кредит: MacabreMacaroni