Баррикада

Я собираюсь сделать очень глупую вещь.

Я знаю, что это глупо. Я знаю это. Но я не думаю, что у меня больше есть выбор. И я должен сделать это сейчас, пока у меня есть нервы и воля и пока мои руки еще твёрдые.

Я болен. Я всегда был болен. Некоторые дни лучше других. Когда я был маленьким, мои родители молились, чтобы это могло быть просто предвестником начала эпилепсии, но припадков так и не было. Я просто… не могу доверять себе.

Я вижу вещи. Иногда я слышу их и чувствую их запах. Должен сказать, что я их видел. После приема всех возможных комбинаций таблеток, которые могли придумать три врача, я подумал, что мы наконец нашли правильный химический ключ к моему мозгу, у которого были сбои. Это были шесть лет стабильности и относительной нормальности, смена приюта на крошечную квартирку-студию, набор в основном терпимых побочных эффектов и постоянная работа. Я понимаю, что большинству людей это, вероятно, покажется скучным, но я дорожил каждым моментом этого до боли простого однообразия.

Все сразу стало плохо

Пятничное утро. Я просыпаюсь от первого за многие годы сна, яркой фантасмагории цветов и звуков, и неохотно покидаю свою идеальную и стерильно чистую квартиру, чтобы совершить короткую прогулку на работу.

Я замечаю это, как только открывается лифт, неземную тишину и тишину в тяжелом воздухе. Входная дверь комплекса открыта, не заперта и мягко покачивается, слабый след дыма доносится внутрь влажным ветерком. Снаружи широкие улицы пусты и голы. Во рту внезапно пересохло, и я раскачиваюсь на пятках, поднимая волну паники и дежавю.

Именно эта галлюцинация — тишина, дым и пустота — всегда была моей самой частой; Я не ел его уже шесть лет, но знакомство с этим раздражает. Я плотно закрываю глаза и тычу рукой в ​​панели со сколами пуговиц. Несколько мгновений спустя я уже на верхнем этаже и с привычной фамильярностью иду в полуслепом направлении к своей двери. Оказавшись внутри, я сажусь на кровать, крепко сжимая ручку трости, закрыв глаза и дыша медленно и ровно. Сосредоточенный. Спокойствие. Прозрачный. Я открываю глаза.

Я не могу находиться на улице вот так, я знаю это. Меня сбила машина, когда я был бездомным, бредущим в оцепенении по улице, а мой воспаленный разум видел только пустоту. Мне понадобится замена бедра до того, как мне исполнится сорок. Я слышу, как с каждым трудным шагом понемногу скрипят осколки костей. Я звоню своему боссу и оставляю краткое сообщение, извиняясь за то, что сегодня слишком болен, чтобы работать.

Я задерживаю дыхание, открывая единственное крошечное окно в моей студии. Оно находится так близко к соседнему со мной зданию, что я почти касаюсь его кирпичной стены и не вижу улицы с такой высоты и под таким углом; но когда я пытаюсь высунуться из окна, до меня доносятся крики и визг нескольких двигателей. Покров неземной тишины рассеялся, и я испытываю огромное облегчение, зная, что мой эпизод окончен.

Я пересчитываю таблетки стройными столбиками на столе, в пятый раз доказывая себе, что приняла дневную норму, когда начинаю слышать крики. Он строится далеко внизу; езда по стойкам и опорам башни до тех пор, пока не кажется, что она исходит из костей здания.

Час спустя кажется, что звуки доносятся прямо снаружи; ужасные, испуганные, зачаточные комки полусформировавшихся слов и мольб, перемежающиеся влажными, неровными воплями и тяжелыми приглушенными звуками. Дыхательные упражнения и упражнения на расслабление не помогают, и я хватаюсь за край кровати, мокрый от пота. Идея кажется мне полностью сформированной: мне нужно забаррикадировать дверь. Я изо всех сил пытаюсь подавить это. Это было бы все равно, что сдаться, весь мой прогресс окажется напрасным, если я буду думать, что этот эпизод реален.

Но крики… это для меня в новинку.

Снаружи слышно движение, ручка двери резко крутится и вздрагивает, прижимаясь к засову. Я пытаюсь закричать, но горло пересохло и вырывается только сухое карканье. Дверь начинает слегка прогибаться, когда снаружи обрушиваются тяжелые удары, и безумный, бормочущий хор голосов выплевывает странную ерунду из ломаных слогов.

Мне нужно всего лишь мгновение, чтобы принять решение. Я вскакиваю на ноги и всем своим весом бросаюсь на книжную полку, врезаясь в нее с ярко-белой вспышкой боли. Он медленно падает, сначала наклоняясь, как дерево, а затем разбиваясь о землю. На книжной полке стоит мой стол и стулья, мое бедро визжит при каждом шаге. Я снова падаю на пол, задыхаясь, и слушаю, как стихает стук и удаляются ужасные голоса.

Это было два дня назад.

Они возвращаются каждый день и царапают дверь, шепчась на этой мерзкой тарабарщине. Иногда я позволяю себе думать, что узнаю голоса. Телефон не работает, электричество отключено. Когда я высовываюсь из окна и кричу о помощи, единственным ответом, который я получаю, является случайный визг или завывание.

Когда я был моложе, когда я был в худшем состоянии, мои приступы длились максимум несколько часов. Я в растерянности. У меня осталось очень мало еды, а напор воды уже упал.

Лежа в постели в летнюю жару, в момент почти полной тишины, я осознаю неизбежность этого. Если я останусь, я умру с голоду. Что произойдет со мной по ту сторону баррикады, зависит только от того, насколько я болен на самом деле.

Мне с внезапным желанием хочется поверить, что я просто болен, просто и глубоко болен. Уверенность в этом нарастает во мне, и я внезапно чувствую себя проснувшимся и ясным. Конечно, мне нужен врач, но скоро галлюцинации пройдут, и мой разум восстановится. Мне просто нужно прорваться через это.

Мне нужно выйти на улицу.

Я медленно убираю книжную полку, осторожно поворачивая ее от двери, чтобы она оказалась рядом с остальной мебелью. Это правильно, уверяю себя. Это здорово. Я поворачиваю засов, кладу руку на ручку и пытаюсь подавить нарастающий ужас в моих внутренностях. Я оказываю на него небольшое давление.

Снаружи я слышу сухое шарканье и низкий нарастающий ропот непостижимых голосов, и моя уверенность уходит из меня, оставляя на своем месте только холодный и обнаженный ужас.

Моя рука на двери.

Я собираюсь сделать очень глупую вещь.

- Приписано entropyblues.