Дорогой друг

Дорогой друг,

Это не признание. Не в чем исповедоваться. Мне пришлось бы чувствовать себя виноватым за это. Позвольте мне внести ясность; Я не испытываю ни малейшего раскаяния ни в чем. То, что произошло, не было моей виной. Я просто чувствую, что письмо тебе, изложение всего этого на бумаге поможет мне немного прояснить голову.

Прямо сейчас я нахожусь в своей спальне. Сейчас 3 часа ночи. Мои глаза болят, потому что они не могут оставаться закрытыми. Я размышлял об этом, задаваясь вопросом, почему именно это происходит со мной, когда у меня возникла мысль. Может быть, если я расскажу тебе о ее глазах, я смогу закрыть свои. Я, конечно, на это надеюсь, потому что, если я не отдохну в ближайшее время, думаю, я сойду с ума.

Это были эти проклятые глаза.

Они были коричневыми. Глубокий шоколадно-коричневый цвет, который светился янтарем, когда солнце падало на них. Я никогда особо не запоминаю дни рождения, юбилеи или какой у нее любимый цвет или песню, но это я помню. Давным-давно, когда все было хорошо, она говорила мне, что карие глаза — это скучно. Что ее глаза были скучными. Я говорил ей, что считаю их красивыми, а она с притворным раздражением катала их. Она всегда катала их, когда я делал ей комплименты. Думаю, именно поэтому я в конце концов и остановился. Но я отвлекся; Я пишу не для того, чтобы вам это сказать.

Ее глаза не были красивыми из-за цвета. Или потому, что ресницы у нее были настолько длинными, что прижимались к линзам очков (когда она не забыла их надеть и не оставила лежать на тумбочке, как часто делала). Нет; они были прекрасны, потому что были честными. Она не могла лгать, по крайней мере, мне. Они выдавали каждую ее мысль.

Однако, какими бы красивыми ни были вещи, это была проблема. Я имею в виду, все началось не так. Я не говорю, что она была заядлой лгуньей. Проблема была вовсе не в этом. Я буду первым, кто признает, что в любых отношениях бывают моменты, когда нужно приукрашивать правду. Либо чтобы избежать спора или ненужной боли, либо просто ради времени и удобства. Я придерживаюсь мнения, что любые отношения основаны на определенном уровне обмана или, по крайней мере, блаженного забвения.

Проблема была не в ее лжи. О, нет. Как я уже сказал, небольшая ложь во спасение здесь или там меня бы не обеспокоила. Проблема заключалась в том, что по мере развития наших отношений она становилась смелее. Когда она стала смелее, это стало происходить все чаще и чаще. Она стала приходить домой все позже и позже. Ее дыхание становилось все более и более пьяным. И каждый раз я спрашивал ее, где она была. И каждый раз, говорила она, с Анной. Просто так. Два слога. Клип хлоп.

Я бы спросил: «Ты уверен?»

Она говорила: «Я уверена».

Тик-так.

Потом она переворачивалась и начинала храпеть. Непрестанное, неизбежное ворчание при каждом вздохе, которое можно вызвать только опьянением. Или ожирение, я полагаю. Но она не была толстой. Она была просто пышной. Пышный, который всегда был с Анной.

Вскоре это стало ночным ритуалом. Я ложился спать около 22:00 после стакана теплого молока. У меня работа в офисе (не скажу где, по причинам, которые скоро станут очевидными), и мне нужно вставать в 6 утра. Однако она ни разу в жизни не работала. Я всегда заботился о ней.

Около трех часов ночи она вваливалась в комнату, неизбежно разбудив меня тем, что шарила в темноте. Проснувшись, я спросил ее, где она была. Она бы сказала, с Анной.

Клип хлоп.

Я бы спросил: «Ты уверен?»

Она говорила: «Я уверена».

Тик-так.

И эти проклятые глаза. Эти проклятые просящие глаза. Они умоляли меня поверить ей. Они умоляли меня не вмешиваться. Они умоляли меня не думать. Они умоляли меня не знать. А я лежал и смотрел на них, светящиеся янтарем в слабом свете луны через окно спальни. Поверь мне, друг, я знал. Я просто знал. Я знал, потому что видел их.

Я мог их видеть. Я видел их в ее глазах. Они отразились на мне. Его глаза были карими, как и у нее.

Помню, вначале я чувствовал бурлящую ярость в глубине живота, похожую на расплавленную лаву. Шипение, бульканье. Медленно сжигая меня изнутри. Однако под конец было просто слишком много усилий, чтобы вообще что-то почувствовать. Однако, что бы я ни чувствовал, я никогда не обвинял ее во лжи. Я не был плохим парнем.

Позвольте мне повторить это. Я не был плохим парнем. Конечно, у нас были проблемы. Во всех отношениях так. Но я не был плохим парнем. Я знаю, ты поверишь мне, когда я это скажу. Если бы вы знали меня, вы бы знали, что, несмотря на все мои недостатки, я неплох.

Клянусь тебе, это были эти проклятые глаза.

Все произошло два дня назад. Она, как обычно, пришла домой поздно. Было ровно 3:34 ночи. Я помню это, потому что не спал и смотрел на часы, когда услышал ключи в замке. Я никогда не запоминаю многого, например, когда нужно было заменить масло в моей машине, или взять с собой зонтик, когда должен идти дождь, но я это помню.

Часы – антиквариат, семейная реликвия. Он висит на стене прямо напротив моей кровати. Белая краска потрескалась и облупилась вокруг лица. Эти трещины похожи на вены. В лунном свете они пульсируют и пульсируют, как личинки в падали. Маятник, свисающий под исковерканной, уродливой вещью, имеет форму лошади. Он сломался много лет назад и больше не качается. Несмотря на то, что маятник не работает, сами часы все равно издают тикающий звук.

Клип хлоп.

Ее ключи были в замке. Я сидел на кровати и смотрел на циферблат часов. Она боролась с дверью ровно две минуты.

3:36 утра.

Затем она поняла, что я оставил дверь незапертой. Она открыла его и позволила ему захлопнуться за ней.

Затем я услышал, как она уронила ключи и сумочку на кухонную столешницу.

Затем она оказалась на ступеньках.

3:37 утра.

Ее шаги были приглушены. Она сняла туфли на кухне. Произошла небольшая загвоздка, когда она чуть не споткнулась на верхней ступеньке. Она взяла себя в руки.

Тик-так.

Затем она была в спальне. Я увидел тень ее ног в крошечной щели света под дверью. Она на мгновение остановилась.

3:38 утра.

Затем она медленно толкнула дверь спальни. Он издал протяжный жалобный стон, скрипнув, открываясь.

Я уставился на ее силуэт, маленький и хрупкий. Черная фигура, освещенная подсветкой, слегка, неуверенно, пьяно покачивалась в дверном косяке.

3:39 утра.

Итак, ночной ритуал должен был начаться.

«Где ты был?» Я спросил ее. Спокойно.

Клип хлоп.

Силуэт упал на дверной косяк. Ее лицо было окутано тенями. Я не мог видеть ее глаз.

Она молчала.

Возможно, она меня не услышала. Конечно, она меня не услышала. Я задал ей этот вопрос.

«Я спросил: «Где ты был?»

Я ждал, что она посмотрит на меня этими проклятыми глазами. Я ждал этих двух слогов.

Тик-так.

Она помолчала еще мгновение.

3:40 утра.

Затем она начала смеяться.

Это началось с низкого грохота глубоко в ее груди. Это было почти неслышно. Мне пришлось напрячься, чтобы услышать это. Глядя на фигуру, прислоненную к дверному косяку, я услышал, как она пузырится в ее горле, набирая обороты и громкость. Затем, под моим недоверчивым взглядом, оно вырвалось из ее рта. Она запрокинула голову и завыла.

Я сел на кровати. Все это было неправильно.

«Где ты был?» Я повторил в третий раз, повышая голос, чтобы его можно было услышать сквозь ее смех. Это был не ритуал. Этого не должно было случиться.

Через смех ей удалось произнести единственное предложение. «Я ненавижу… эти часы».

Клип хлоп. Тик-так.

Затем она резко перестала смеяться. Она посмотрела на меня.

Моя дорогая подруга, я видел ее глаза. Я видел, как эти проклятые глаза блестели в лунном свете, льющемся через окно спальни. Это были честные, правдивые глаза. Они не могли лгать, только не мне.

Она ненавидела мои часы.

Я не знаю, почему та ночь была другой. Я не могу сказать, почему я не спал, когда она вернулась домой, или почему она выбрала ту ночь, чтобы быть честной, или почему ее решение быть честным наполнило меня такой сильной яростью. Все, что я могу вам сказать, это правда.

Это не признание.

Я спросил ее еще раз. "Где ты был?"

Она снова сказала: «Я ненавижу… эти часы».

Клип хлоп. Тик-так.

Я не помню, что произошло дальше. Каким-то образом я оказался с ней в дверях. Она задыхалась и царапала мои руки. Они появились вокруг ее горла.

Клип хлоп. Тик-так.

Ее ногти царапали тыльную сторону моих рук. По правде говоря, они все еще немного болят. Раны, которые она оставила, были довольно глубокими. Это делает написание этого труднее, чем должно быть.

Я не мог оторвать от нее глаз. Эти правдивые, красивые глаза вылезли из ее черепа. Я смотрел, как лопаются кровеносные сосуды, и в молочно-белом цвете появляются маленькие красные ручейки. В лунном свете они пульсировали и пульсировали, как личинки в падали.

Клип хлоп. Тик-так. Клип хлоп. Тик-так. Клип хлоп. Тик-так.

Она боялась. Эти проклятые глаза сказали мне об этом. Этот момент длился целую вечность. А потом, так же внезапно, как и началось, все закончилось. Я смотрел, как ужас, правда и жизнь покинули ее глаза.

Она перестала сопротивляться.

Я уронил ее. Я не заметил, что ее ноги оторвались от земли. Она безжизненно упала на пол с приглушенным стуком.

Затем каким-то образом я оказался на земле рядом с ней.

Друг, я не знаю, сколько времени я провел с ней на полу. Я просто не знал, что делать. Ее глаза все еще были открыты и смотрели на меня, красные, белые и карие, и уже не были правдивыми.

В конце концов я решил уложить ее с собой в постель. Я лег рядом с ней. Я решил, что подожду с ней, пока она не проснется.

Прошло два дня, а она еще не встала. Кажется, жизнь полностью ушла, но ее глаза не перестают смотреть на меня. Они красные, белые и коричневые, и больше не правдивы.

Не знаю, сколько еще она продержится, прежде чем начнет вонять.

Я не знаю, что делать. Все, что я знаю, это то, что это не моя вина.

Это были эти проклятые глаза.

КРЕДИТ: Р.Г. Киннард