Мечта о слабоумии

Мои осознанные сны стали осознанными кошмарами против моей воли. Я не знаю, где еще написать об этом, кроме дневника снов, поэтому это будет в моем дневнике. Черт, я, наверное, опубликую эту запись дословно и посмотрю, случалось ли это с другими людьми. Мой перерыв подходит к концу, и у меня не так уж много свободного времени.

Что ж, в таком случае я дам тебе, таинственный читатель детективов, введение в осознанные сновидения. Большая часть работы заключается в ведении постоянного журнала сновидений, который помогает научить мозг запоминать то, что легче всего забывается. Мой дневник снов уже насчитывает несколько сотен страниц, и в эти дни это моя любимая часть утреннего пробуждения.

То, что было спокойным утренним ритуалом (уже десять лет, не меньше), превратилось в мысленную обработку моих нервов наждачной бумагой, из-за которой я становлюсь все более нервным каждый раз, когда просыпаюсь, но они начали становиться более странными, чем я когда-либо слышал.

Даже написания их по памяти достаточно, чтобы заставить меня дрожать. Забавно, дневник моих снов на данный момент — это мой ноутбук, и сесть, чтобы написать это, было все равно, что проснуться после ночи, проведенной в моих снах, как будто они были живой песочницей. Не хватает только радости: настоящей награды за возможность вновь пережить свои мечты. Теперь это просто выливается на чьи-то ужасные воспоминания. Но они мои. Они должны быть.

Мои сны все еще ясны, но ненадолго. Они всегда сводятся к случайным сценам, где я играю главную роль в постановке, для которой мне не дали сценарий. В какой-то момент я стою перед толпой, которая с нетерпением ждет речи, но я никогда в жизни не произносил речь и никогда не стоял перед такой огромной толпой. Затем я буду брести по болоту, мои ноги тяжелые, как наковальни, и я буду тащить их вверх по грязи - дыры в грязи хлюпают, когда грязь и вода устремляются, чтобы заполнить дыры, которые делают мои ноги. В обоих этих сценариях я не знаю, куда я иду и как я туда попал, но я уверен, что все это так же реально, как и моя жизнь наяву, и жизненно важно, чтобы я не понял это, что бы это ни было, неправильно. Если я и двигаюсь в каком-либо из этих снов, то это происходит от чего-то, чего я не могу понять, и к месту назначения, в котором я не уверен.

Эти сны, даже краткие, состоящие из образов и ощущений, вызывают у меня ужасное чувство… Тоски? Печаль? Как будто я делал что-то важное, необыкновенно важное, и меня забрали как раз перед тем, как я успел сделать то, что должен был сделать. Все было бы не так уж плохо, но что-то во снах теперь неизменно.

В конце каждого сна я вижу мужчину в длинной коричневой куртке с волосами, закрывающими лицо. Даже если дует ветер или достаточно жарко, чтобы обжечь мою кожу, где бы я ни оказался во время сна, на нем длинная куртка, а его каштановые грязные волосы закрывают лицо. Может, он и не мужчина, но руки у него белые, костлявые и покрыты волосами. Прямо как мой дядя, с которым я не разговаривал с детства.

На самом деле он не приходил мне в голову с тех пор, как я переехал в свою квартиру. Я не думал ни о ком из своей семьи с тех пор, как приехал сюда.

Но это не мой дядя. Мой дядя умер. Единственное, что я помню о нем, — это полароид, который я храню в своем дневнике физических снов примерно с того момента, когда моя семья в последний раз собиралась вместе.

Когда моя семья в последний раз собиралась вместе… Почему-то мне кажется, что она даже разделилась на две части, когда я пытаюсь это вспомнить. Я вижу яму для костра, окруженную белыми пластиковыми стульями в каком-то общественном лесу, моего отца, жарящего на гриле ребрышек и гамбургеры, в то время как моя большая семья рассказывает о местных легендах у костра.

Раньше мы постоянно ходили в библиотеку, в которой я сейчас пишу. Это всегда было моим любимым местом для письма, даже больше, чем спальня. В перерывах между абзацами я быстро проехался сюда, чтобы очистить свой разум, но чувствую себя еще более затуманенным, чем когда-либо. Библиотека тоже не похожа и не похожа на ту, что мне знакома, и мне нужно уйти. До вечеринки, на которой мне нужно быть, осталось всего несколько минут, и я просто знаю, что все на меня разозлятся, если я не приду вовремя.

Я никого не могу найти, а двери все еще заперты. Единственная константа — этот ноутбук и дневник с полароидной фотографией группы незнакомых мне людей, положивших руки мне на плечи.

Я не могу прочитать то, что написал раньше; все это выглядит размытым и деформированным, когда я пытаюсь слишком долго смотреть на экран, не печатая ничего.

Но у меня нет ощущения, что я во сне. Когда я щипаю себя, мне больно, и онемение, которое я чувствую при дрожащих пальцах, — это физическая тупость, а не полное отсутствие чувствительности. Во дворе темно и пасмурно, а этот человек все еще стоит за живой изгородью, его распущенные каштановые волосы закрывают лицо, он машет мне рукой и зовет меня присоединиться к нему… Где-то.

Я уже бесчисленное количество раз брал свой ноутбук и переезжал куда-нибудь еще. Всегда есть где сесть и написать, а буквы, появляющиеся на экране, — моя единственная передышка от человека в коричневом пальто и пустоты поля вокруг меня. Всегда ли было так пасмурно? Всегда ли шел дождь?

Я чувствую, что умираю, но это не так. По крайней мере, я так не думаю. Я не знаю, сдаваться или нет. Я помню, как шел через густое грязное болото, чтобы добраться туда, где я нахожусь, но я так же потерян, как и всегда, и прошлое пытается заполучить меня, в то время как будущее, как в пространстве, так и во времени, ускользает из моих пальцев. Этот мужчина всегда рядом и машет мне рукой, чтобы я присоединился к нему.

Я только начал мечтать. Я был здесь навсегда. Моя кожа сходит с рук, когда я пробираюсь по открытому воздуху в доме, в котором никогда раньше не был. Я бегу в теле, которое кажется чужим, по шоссе, которого не может существовать.

Но всегда есть ноутбук. Всегда дневник мечты. Всегда поляроид.

Или есть? Обложка дневника сновидений меняется, по крайней мере, я так думаю. Сейчас я печатаю на пишущей машинке, пытаясь игнорировать волосатого мужчину, медленно махающего мне рукой, и замедляюсь, когда сижу и пытаюсь сосредоточиться на наборе текста, просто чтобы испытать что-то, что запомнится. Времени осталось не так уж и много.

Он перестал махать рукой. Он идет ко мне.

Он бежит.

Кредит: Ченс Кимбер

Ко-Фи

Инстаграм