Изоляция

Когда я пишу это, я все еще изо всех сил каждый день пытаюсь усмирить тьму. Однако мне удалось каким-то образом избавить это от моего поверхностного сознания. Оно находится где-то в глубине моей души и наверняка может в любой момент выйти на поверхность, если я не буду осторожен. Малейшие раздражители могли легко вернуть все это, поэтому я прожил очень простую жизнь в изоляции, где практически не возникает стрессовых факторов, вызывающих эти мысли. Можно подумать, что изоляция усугубит ситуацию, но это не так.

Вот как эти вещи работают. Чем больше эти мысли выходят на поверхность нашего сознания, тем больше мы позволяем нашему разуму соединиться с этим другим измерением. А с определенными чертами личности, наблюдательными, отзывчивыми и свободолюбивыми, именно здесь начинается борьба. Большинство людей не обращают на это внимания, особенно те, кто никогда в жизни не видел тьмы в форме травмы, например. Им не хватает необходимой чувствительности. Как только мы увидели в своей жизни какую-то тьму, мы понимаем, что она существует, мы понимаем, что она чувствует, как и разум. Я видел эту тьму в своей жизни, и спустя годы после того, как я ее увидел, мой разум задумался, как с ней справиться.

Я живу один в довольно большом доме. Началось с визуальных вспышек этих аморфных... существ, которые до сих пор время от времени меня поражают. Они прижимались к стеклянным дверям, а также к окнам моего дома, которых много. Их кожа прижималась к стеклу, увеличивая площадь ее поверхности, меняя цвет и подстрекая меня к взаимодействию с ними. Когда я закрывал глаза, сжимал кулак и думал о убежище, они, казалось, исчезали. Помните, что это были чисто вспышки воображения, я не воспринимал их как привидение или что-то в этом роде.

В этом доме много места, которое можно заполнить адскими мыслями. У меня были вспышки огненных образов, а также размытые существа, смотрящие на меня. После нескольких месяцев нарастающей паранойи я понял, что включение телевизора действительно помогло мне справиться с этим. Я бы так сильно сосредоточился на таких вещах, как кулинарный канал или спорт, увлекаясь этими вещами больше, чем когда-либо прежде. Когда я действительно сосредотачиваюсь на этих вещах, я чувствую лишь смутное ощущение, что за мной наблюдают, без образов или звуков, которые иногда сопровождают эти мысли. У меня очень специфическое расписание телепередач, в котором я также готовлю много закусок и иногда пью пиво. Это стало моим собственным ритуалом.

Кажется, что находиться в центре дома более эффективно. Когда я пытаюсь отойти в угол дома, я начинаю слышать звуки. Возможно, это способ моего разума сказать мне, чтобы я не убегал от своих проблем, но я давно уже прошел эту точку зрения. Я слышу шаги, идущие к комнате, в которой я был, а также подо мной и надо мной. «Они», кажется, оставляют меня в покое, если я нахожусь в мертвой точке своего дома.

Однажды ночью в моей ванной произошло воспоминание, из-за которого трудно печатать. Я умывался, и в то время у меня был очень строгий режим ухода за кожей, даже будучи парнем. Когда я наклонялся над раковиной, чтобы ополоснуться, у меня часто возникало параноидальное ощущение, что что-то придет сзади меня и нанесет мне что-то вроде удара ножом в спину. Однако я мог преодолеть это и отмахнуться от этого. Этот месяц был первым месяцем, когда я официально не выходил из дома весь месяц, за исключением крыльца примерно на час в день. Помню ощущение, будто я последний человек на планете, давно ни с кем не общаюсь. Со мной тоже никто даже не пытался связаться.

Когда я поднял голову, выплеснув на лицо третью пригоршню воды. Я больше не видел себя или чего-то похожего на ванную в отражении зеркала. Вместо этого я увидел позади себя очень мертвое, пустое поле. Как будто вся жизнь была высосана из ранее плодородных сельскохозяйственных угодий, покрыта серым и помещена в мое зеркало, как если бы это была картина. Это была самая депрессивная вещь, которую я когда-либо видел. Я не мог сосредоточиться на себе ни в какой резкости. На этой картине я был просто тошнотворным пятном. «Картина» то растворялась в ночи, то в черноте, то покрывая всю площадь зеркала, выцветала в бледных, безликих лицах, прижимающихся к зеркалу, как будто оно было стеклом и они находились по другую сторону. Они все начали кричать. Это был оглушительный, высокий звук. Когда я вырвался из этого состояния, наступила мертвая тишина, кроме работающей раковины, и я просто смотрел на себя широко раскрытыми глазами в зеркало. Я выглядел болезненным. Примерно через минуту простояв в шоке, я выключил раковину, намазал ночной крем и спустился в гостиную, где с тех пор и спал.

Я часто чувствую, что на меня смотрят свысока, пока я сплю. Из обоих окон, а также высокие существа смотрели вниз прямо рядом со мной, пока я сплю. Клише? Конечно. Но этот страх должен быть основан на чем-то первобытном для человека, что усвоил мой разум. Иногда они быстро двигают ртом, но звука не слышно. Их эмоции, кажется, меняются с течением времени, они приходят и уходят. Яркий свет телевизора, который горит всю ночь, — единственное, что удерживает меня здесь.

Имейте в виду, я почти никогда не выхожу из дома. Только чтобы запастись едой, примерно раз в месяц. Я не могу находиться на публике, и только Бог знает, как я на самом деле веду себя на публике. Вероятно, у меня совсем другое представление о том, как я действую, чем о том, как я на самом деле действую. У меня осталось мало денег, я не уверен, где буду через год. Дом не является причиной моих проблем. Мне придется совершить переход, чтобы прийти к такому же мышлению, где бы я ни оказался. Эти мысли всегда остаются со мной в той или иной форме, и я никогда не буду прежним.

После двух лет переживаний этих навязчивых мыслей я смог в значительной степени контролировать их. Это не история о привидениях, а скорее взгляд на очень поврежденную психику, что может случиться со многими людьми. Я до сих пор не верю, что это духи, призраки или существа из ада. Я думаю, что все эти вещи находятся внутри нас и для многих с каждым днем ​​мы пытаемся вылезти наружу все больше и больше.

Мой хороший друг однажды сказал мне много-много лет назад: «Мы сами создаем себе ад». У меня больше нет друзей, да и вообще кого-либо, но я всем сердцем с ним согласен…