Менталитет

Я проснулся. Простыни были в пятнах пота, дыхание больше не сдерживалось, и бессознательное утешение начало исчезать.

Депрессия убивает. Не непосредственно физически, не так, чтобы это воспринималось кем-либо, кроме страдающего. Это заставило меня почувствовать себя психом. Он прошел мимо тканей мозга, в атомы их молекул. Я всегда представлял, как электроны старательно вращаются вокруг куска льда. В моем воображении никогда не было света.

Я почувствовал подсознательный вздох и отбросил простыни. Я сел, уронил голову на руки и еще раз обдумал свое нынешнее положение. Я размышлял о том, что больше не могу бодрствовать днем. Я размышлял о том «ничто», которое все время чувствовал ни о чем.

Я подумывал о самоубийстве.

И все же я слишком жалко апатичен.

Я встал и молча направился на кухню. Мое ночное зрение и предпочтение темноты пропорционально возросли. Свет не мог помочь мне ориентироваться в тесноте моей квартиры лучше, чем темнота.

Подошел к стойке. Открутил крышку. Выпила таблетку. Мгновенный выпуск. Или это было плацебо? Не имеющий отношения.

Я сел на диван в гостиной. Было 21:04. В то же время я проснулся вчера. Я оставил свет выключенным. Я всегда чувствовал, как тьма проникает в мою голову, как незваный гость, как победитель. Это было неестественно. Я не могу вспомнить, когда он проглотил последнюю херню, которую мне пришлось вынести.

Вот так я и прожил свои дни. Я знаю, что так было не всегда, но апатия притупляет мою память. Однажды мне показалось, что моя грудная клетка не защищает ничего стоящего. Как будто внутри меня не было никаких органов.

Я выхожу ночью за продуктами, за алкоголем и в надежде, что смогу что-нибудь почувствовать. Что-либо. Однако я все больше и больше увлекаюсь ничем.

Я удаленно администрирую базы данных для банка данных, расположенного в центре города. Я живу в Белом городе. Я посещаю психиатра раз в месяц, чтобы прописать мне прозак в достаточном количестве. Он ни черта не делает. Я плачу ему, чтобы заплатить за лекарство, которое отгонит самое худшее. Есть депрессия, но есть место за ее пределами, место, в котором я больше никогда не хочу оказаться. Это было похоже на осознание того, что ты сумасшедший, что ты в здравом уме, пока ты сумасшедший.

Невозможно описать это, кроме того, что оно преследовало меня, терроризировало меня так, как я никогда не испытывал. Я бы убил себя, прежде чем снова дойду до этой точки.

Я здесь уже больше пары лет. Я отделился от тех, кого любил, потому что больше не люблю. Я не могу ни с кем связаться. Сочувствие ускользает от меня. Я один, и мне плевать.

Мне холодно. Ни счастья, ни страха, ни гнева, ни разочарования. Лед и апатия.

Проходят недели. Я оказываюсь в гостиной, развалившись на диване. Было 8:05 утра, и я почувствовал призрачную усталость. Противоречиво, устало и не устало. Результат инверсии гомеостаза. Я вздохнул, готовясь погрузиться в глубокий сон без сновидений. Я нажал кнопку питания на пульте дистанционного управления, пристально глядя на экран телевизора, отражающий утреннее солнце, наблюдая, как мое отражение выпотрошит дерганая, изможденная фигура, половина внутренностей выброшена, как будто они могут выйти из телевизора с другой стороны, другая половина обернута вокруг его шеи, чтобы он мог их сожрать, сохраняя при этом свои шрамированные руки свободными, чтобы продолжать опустошать меня. Я уставился на себя, и мое «я» закатило на меня свои безжизненные глаза, пока существо медленно не опустило рот вниз к переносице, мгновенно вскинуло голову и использовало свой язык, чтобы пронзить мои глаза, один за другим, ему в горло. Он начал поворачивать голову к телевизору, но прежде чем я успел увидеть лицо этого кошмароходца, отражение изменилось. Никакого отражения не было.

Я сидел там. Я не мог пошевелиться. Паралич. Прошли секунды. Я закричал.

Как можно громче я задействовал легкие, которые, как я знал, все еще были во мне. Взлетаю вверх, бегу в угол комнаты и сбиваю книжный шкаф, чтобы прижаться к стене.

Глаза из угла в угол квартиры, которую я знал. Сердце бьется достаточно громко, чтобы его можно было использовать в качестве сонара. Я слышал, как пот ударил по книгам. И, наконец, я почувствовал. Мне стало противно. Я почувствовал отвращение. Я почувствовал растерянность.

Наконец-то я могу чувствовать страх.

Я провел несколько часов, успокаиваясь. Теперь сна не было. Казалось, что мирное место, куда находилось мое сознание во время сна, теперь было запутано паутиной моих внутренних органов. Я включил каждый свет в своем доме. Запил сто миллиграммов антидепрессии чем-то русским и 120 доказательством. Почувствовал взаимодействие страха и этанола, и меня вырвало. Повернул телевизор к стене.

Должно быть, я пробормотал: «Какого черта?» сто раз. Какого черта? Что случилось? Я не уверен, что когда-либо галлюцинировал что-либо помимо знакомых гипнагогических образов, предшествующих сну. Что убило мое отражение? Логика не нашла своего места. Не было переменных, способных вызвать что-то подобное.

Я не был уверен, что делать. Единственный вариант, который у меня был, — это поговорить с психиатром через пару недель.

Прошло две недели. Телевизор оставался включенным, свет продолжал гореть, даже когда я спал. Я не могу спать, как раньше. мечтаю сейчас. ДМТ, выпущенный во время сна, заполонил каждый синапс моего мозга. Я видел разные вещи. В одном сне он вылизал мою грудную клетку. Во-вторых, я ложкой отрезал ему пальцы и воткнул их ему в шею, пока он просто стоял там. В одном из них мы сидели рядом друг с другом на диванчике и просто смотрели на себя в зеркало, занимающее всю стену. На моем лице не было никакого выражения. У него не было лица, а вместо него были шрамы в форме буквы «X» над каждым глазом и гангренозная зеленеющая ухмылка Челси, соединявшаяся с каждой стороной его безволосой деформированной головы.

Зубы были покрыты коричнево-красным налетом, на некоторых из них были вырезаны неровные дыры, а между большинством атрофировалась плоть. Его изувеченные губы были зашиты как можно дальше от рта, оставляя открытыми сухие и опухшие, кровавые и пурпурные, гнилые и гнилые десны. Его кожа по большей части обесцвечена до ярко-белого цвета, с массивными келоидами на некоторых участках и обожженной плотью на других. Он не носит рубашки, обнажая беспорядочную вышивку, покрывающую весь его торс. Он выглядел как результат пьяного гробовщика и многих лет голодания. Он был высоким и худым, с широкими руками, глубокими шрамами на нижней стороне запястий и, возможно, вместо мышц — просто сухожилиями. Он был истощен, без признаков ребер, ступни в запекшейся крови, ноги в разных местах в острых оспинах. У него не было гениталий, но он не был обнажен, поскольку кожа, в которой он был, больше походила на костюм, чем на часть его тела.

Первую неделю я провел в паранойе. Стало легче, когда ничего не произошло. Я позаботился о том, чтобы каждый свет, который у меня был, был включен. Я следил за тем, чтобы во мне всегда был алкоголь.

Пришел мой прием к психиатру. Я рассказала врачу, что у меня были галлюцинации и я почувствовала сильный страх. Он пренебрежительно сказал мне, что это похоже на результат депрессии. Я спросил его о побочных эффектах лекарства. Он беззвучно сказал, что ничего не имеет отношения к моему опыту. Я спросил его, какие действия мне следует предпринять. Небрежно он посоветовал мне напомнить себе, что все это в моей голове. Что все дело в электрическом потоке в моем мозгу и нейротрансмиттерах в аксиомах. Он рекомендовал мне снимать себя на видео, когда я чувствую, что контролирую реальность, чтобы доказать себе в будущем, что все в порядке. Он списал мне еще один рецепт на «Прозак» и назначил прием еще на месяц. Я спросил его, примет ли он меня на две недели раньше.

Он сказал, что слишком занят.

Чертов придурок.

Я вернулся домой. Включил компьютер. Узнал, что Интернет говорит о Прозаке.

Тяжелые симптомы включали галлюцинации. Этот проклятый психиатр. Таблетки я смыла в канализацию и даже не заморачивалась с аптекой. Я включил веб-камеру.

С беспокойством я начал говорить себе в будущем: "Эй. Сейчас с тобой все в порядке. Здесь никого нет. Больше нет прозака, который мог бы трахать тебя с головой". Я сделал глоток зажигательного, чтобы согреться.

"Похоже, это был просто побочный эффект антидепрессанта. Вы контролируете реальность. Галлюцинаций больше нет. Теперь с вами все в порядке". Я закончил запись и отправил ярлык на рабочий стол.

Той ночью мне снова приснился кошмар. Он удалил меня постепенно скальпелем, воткнутым в его указательный палец, и из него быстро потек океан крови. Он сорвал швы со своего туловища, облил свое тело темно-бордовой краской и запихнул в себя мои органы. Я был еще жив. Я почувствовал боль. Я не был уверен, сколько крови из его пальца было внутри меня, прежде чем я проснулся. Я также не был уверен в том, как много он из меня извлек.

Когда я проснулся, дверь спальни была закрыта. Я провел день как обычно. Я не был уверен, что я должен был чувствовать, отказавшись от этого препарата, но было слишком рано замечать разницу. Я почувствовал укол мороза, наконечник стрелы на кончике мозга. Подсознательно.

Я сделал еще одно видео. Я сказал себе несколько разных вещей, и это длилось пару минут. Опять этот файл ушел на рабочий стол. Я встал и направился на кухню, чувствуя, как какая-то слизь коснулась подошвы моей ноги. Однако меня это не отвлекло.

Алкоголь сделал свое дело.

Я пошел спать. На следующий день дверь спальни снова закрылась. Я знаю, что не закрыл его. Закончив вечер, я передвинул компьютерный стол перед своей комнатой и установил веб-камеру, чтобы записывать, что именно произошло. Я лег спать в 7:06 утра. Когда я проснулся, дверь снова была закрыта. Я переставил стол и медленно перемещал ползунок, анализируя видео.

Он смотрел, как я сплю.

Беленая рука со скальпелем вместо указательного пальца ухватилась за край двери и закрыла ее. Он знал, что я наблюдаю за ним.

Я пил.

Я не был уверен, какой эффект оказало на меня лекарство. Возможно, еще слишком рано, чтобы побочные эффекты прошли. Однако я принимал это лекарство уже несколько лет, так почему же это происходит сейчас? Либо я сошел с ума, либо что-то происходит. Что-то более реальное, чем галлюцинация, которую может синтезировать разум.

Я не сумасшедший.

Я не сумасшедший.

Я не сумасшедший.

Я не сумасшедший.

Я не могу быть в здравом уме.

Я возвращаюсь к видео. Снова и снова. Он каждый раз закрывает дверь. В 2:11 дня.

Спустя столько времени я возвращаюсь к паре снятых мною видеороликов в поисках утешения. Я наблюдаю за ними. И он в них. Он стоит позади меня, прямо позади меня, в обоих случаях. Он выцарапывает мое имя на своей бледной груди, и с него стекает коричнево-красная кровь. Я оглядываюсь назад и вижу пятна на ковре. Я смотрю на ступню и вижу ветвь болезненно-фиолетовых сосудов, распространяющихся повсюду.

Я посмотрел первое видео. Когда я говорю себе, что рядом никого нет, его нехирургически подрезанная улыбка становится шире.

Я совершил ошибку, зайдя в ванную. Я посмотрел вниз, чтобы выключить кран, а затем вверх, и он прямо за мной, скальпель вонзился в мою барабанную перепонку, извиваясь и поворачиваясь. Я оборачиваюсь. Только миазмический запах гниения.

Я разбил зеркало.

Поэтому я покинул квартиру. Я иду в винный магазин и покупаю бутылку, а он стоит позади кассира, обхватив его зазубренным языком горло, и течет кровь. Он стекает по его рубашке. Когда кассир разговаривает, его голос звучит так, будто он задыхается. Он звучит обеспокоенно. Однако он не делает вид, будто замечает это. Я чертовски уверен в этом.

Я иду в продуктовый магазин. Прохожу мимо бойни, а он там с лезвием, тушу какую-то разделывает, мухи хотят насытиться. Его лицо смотрит на меня, шрамы в виде крестиков зажигают фоторецепторные клетки в моих глазах. Он не замечает, как лезвие сначала перерезает ему пальцы, затем руку, затем запястье.

Я ухожу.

Снимаю отель на ночь. Я открываю дверь, и он стоит посреди комнаты, посреди чертовски залитой кровью комнаты, в которой воняет, как на бойне. Я закрываю дверь.

Сейчас я снова в своей квартире. У меня больше нет покоя. Эти несколько недель я не был одинок, как последние несколько лет. Нет ничего лучше, чем быть одному. Но он не уходит, он следует за мной.

Я сижу в углу своей гостиной, и каждый свет, который у меня есть, заливает все мое ближайшее окружение. У меня осталось 112 унций и капсула таблеток кофеина.

Я не видел его с момента пребывания в отеле. Это было несколько часов назад. Где он? Он ждет в спальне? Он прячется в отражении разбитого зеркала? Он стоит у моей двери? Он украл мой разум. Он вторгся в него. Как раньше я наслаждался тьмой и позволял ей окутать мое воображение, так и теперь я наслаждаюсь его существованием. Он вмешивается в мое воображение. Я слышу, как громко смеется его покрытая шрамами улыбка. Я чувствую запах гнили в его дыхании. Я чувствую, как он проводит по мне своими бледными пальцами. Я чувствую его всеми возможными способами, но не вижу, он оставляет это на усмотрение моего воображения. Он здесь, но я не знаю где. Он украл мое здравомыслие, и я не знаю, где его найти. Сейчас 12:01.

В моей квартире вонь. Как кровь, сброженная для употребления в пищу, как плоть, сгнившая до чрезвычайной степени редкости. Шаги в моей спальне, один на кухне, третий прямо передо мной. Радиус света — мои владения, единственное безопасное место. Он пронизывает части тьмы. Мне кажется, что я вижу его, но все, что я вижу, — это тьма, искаженная и скручивающаяся сама по себе. Оно течет эфирно, поглощая все, что в нем есть. Я больше не чувствую страха. Я чувствую себя опустошенным. Я чувствую конец.

Я пью очень долго.

Я выключаю свет.

Кредит: Лихтюнгер