Мой разум никогда не перестанет существовать

Я не могу встать.

Я не могу двигаться. Я не могу видеть. Я не могу встать.

Я все еще чувствую. Я до сих пор чувствую глубокую боль от клинка, которым он разорвал мое сердце. Я почувствовал, как моя кровь покинула мое тело, покрыв его руки липкой краснотой. Я почувствовала, как его руки сомкнулись вокруг моей талии, когда он поднял мое бесполезное тело с пола. Я почувствовал, как остатки воздуха внезапно покинули мои легкие, когда он бросил меня в мою вечную могилу.

Я все еще слышу. Я слышу, как его молоток ритмично фиксирует деревянные доски на месте, запечатывая меня под землей. Кусочек. К. Кусочек.

Я не могу видеть. Я закрыл глаза, когда лезвие ударило, и теперь они замерзли, запирая меня в темноте.

Я жду. Я жду, пока мой разум исчезнет. Чтобы забвение украло меня раньше времени. Я жду и жду. Сейчас я должен быть мертв. Я лишен крови. Мое сердце издало последний вздох. Я должен быть мертв. Я не должен иметь возможности думать.

Мое тело чувствует себя странно. Холодный. Как Лед. Мне хочется дрожать и обнимать себя, чтобы согреться. Закопайтесь в землю подо мной. Но я не могу пошевелиться. Почему я не умер?

И только когда я чувствую, как мои мышцы напрягаются, кристаллизуясь, он поражает меня. Я был мертв уже несколько часов, но забвение потеряно для меня. Мой разум задерживается на этом смертном плане, как грибок.

Возможно, это гнев. Возможно, я не могу смириться с тем, что у меня отняли время. Или, может быть, именно это и есть смерть. Возможно, наш разум — это не наш мозг, а наша душа. Наши тела — не более чем тюрьмы, в которых они заключены.

Мой разум мчится. Каждый дюйм моей мясистой тюрьмы кричит от ужаса. Я заставляю свои мысли уйти в отставку. Я желаю, чтобы они исчезли. Что угодно, лишь бы перестать чувствовать, что я увядаю и распадаюсь на нет.

И все же я остаюсь.

Как долго я кричал? Может быть, дни? Время теперь ничто. Я слышу слабый шум, проносящийся мимо моего уха. Муха. Это единственный звук, который я слышал, если не считать его шагов надо мной. Я радуюсь компании, пока не чувствую, как ее ноги скользят по моему телу. Один. Два. Потом еще и еще. Я не могу их отогнать, а щекотка — это пытка.

Я чувствую извивающиеся и извивающиеся крошечные существа, встроенные в мою кожу. Они заложили в меня тысячи своих родственников. Они зарываются глубже во мне, питаясь моими внутренностями.

Я цепляюсь за свой разум. Единственное, что у меня есть. Я блокирую тошнотворное ощущение, когда моя кожа растягивается, живот раздувается, а гнилостный газ наполняет нос нечестивым зловонием. Я хочу выблевать все, что я когда-либо ел, зная, что я — источник.

Воспоминания. Я держусь за образы своего прошлого, как за спасательный круг.

Я прослеживаю каждую деталь лица моей матери, пока не смогу с совершенной ясностью вспомнить все тонкости ее черт. Я запечатлел ее материнский взгляд в своем сознании. Я жажду ее утешения, вспоминая свою жизнь, как фильм, проходящий через проектор перед моими глазами.

Я воспроизвожу образы своего отца. Ловкие руки звенят по роялю. Моцарт. Бах. Элгар. Он драматично читает мне сказки. Каждого персонажа он играет так, будто у него сотня зрителей, а не один. У меня из носа жидкость льется. Толстый. Он скользит по моему лицу, и я рад, что не кричал, умирая.

Дней сейчас? Или месяцы? Проклинаю, что не обратил внимания на науку, а то можно было бы отследить свое состояние упадка. Моя раздутая кожа разрушается. Он распадается на бесполезную мульчу. Он выскальзывает из моего тела и с мокрым хлюпаньем падает на грязь подо мной. Шевеление повсюду. Развращая всё.

Я читаю себе истории со счастливым концом и утешительной ложью. Я надеюсь заглушить звук скольжения и удара плоти.

Я прослеживаю свою жизнь, прокручивая ее в голове снова и снова. Я наслаждаюсь тем, насколько это было обычным. Почему я был недоволен? Почему я хотел большего, если то, что у меня было, было идеально? Зачем мне желать отсутствия, если такова была моя судьба?

Личинки теперь на моих веках. Они кусают мои веки, и на долю секунды я вижу над собой половицы. Крошечные струйки света устремляются в мою могилу, и мне хочется плакать от красоты этого зрелища. Затем мое поле зрения заполонили личинки. Я представляю, как слезы текут по моим щекам и крадут мои глаза.

Теперь будет темно навсегда. Что это была за цитата Шекспира? «Из меня сделали мясо червяка». Я хихикаю про себя, когда жирные личинки поглощают остатки моей плоти.

Я чувствую себя меньше с каждой мучительной секундой времени, уходящей в вечность.

Мои ощущения ослабевают, когда мое тело высыхает, как грубое полотенце, оставленное на палящем солнце. Я рассыпаюсь и рассыпаюсь, и я всего лишь оболочка. Внутри ничего. Ничего снаружи. Мне нужно убить время. Разрушьте это своими мыслями. Я снова пробегаю свою жизнь, и воспоминаний недостаточно, поэтому я анализирую ее задом наперед. Из стороны в сторону. Я исследую все возможные углы. Нет никакого вывода или выхода. Для этого нет причин. Никаких объяснений этой психической тюрьме.

Я буду существовать, чтобы увидеть, как мы сожжем мир.

И я это делаю.

Я лежу здесь. Я слышу, как вокруг меня рушится здание. Падение. Восстановление. Изменение. Падение. Восстановление. Я лежу здесь. Я чувствую тепло земли подо мной. Сухо там, где должно быть влажно. Дом падает. На этот раз он остается упавшим, и воздух пропитан жарой. Оно обжигает меня там, где должны быть мои легкие. Оно нагревается десятилетиями, столетиями или тысячелетиями, пока не становится даже невыносимым для моих притупленных ощущений. Я лежу здесь. Ничего нет, и мы это сделали? Мы уже уничтожили себя? Я лежу здесь.

Ничего нет.

Я лежу здесь.

Я всегда буду лежать здесь.

1 кредит

Официальный сайт