Сестра Клэр

«Тьма не нуждалась в их помощи — Она была Вселенной». -Лорд Байрон

В раннем детстве мне приснился сон, и в этом сне я увидел мириады зол человека. Терроризм, убийства, изнасилования, жестокий фанатизм и едкая ненависть, которую тысяча лет антисептической «морали» никогда не могла смыть. Мне снилась тьма, но я увидел свет. Она была чистой и хорошей, сестра Клэр из ордена кармелитов, которую я знал как учительницу в католической школе-интернате («Хилл», кажется, может быть, «Вест-Хилл»?).

Сестра Клер, чей взгляд никогда не упрекал, а выпрямлял, и чьи нежные прикосновения были бальзамом против сатаны. Эта сестра была настолько необычайно умна, так чарующе оживлена ​​и оживлена ​​в своих лекциях и проповедях, что многие студенты и даже некоторые коллеги-сестры, хотя и никогда не в глаза, стали называть ее «Страшная Клэр».

Я соблюду правило писателей, когда скажу, что обычно не следует писать о персонаже, который весь хорош и весь румянен, без шипов и без недостатков, но я думаю, что я освобожден от этого, поскольку я рассказываю сон, и добавлять недостатки там, где их не было, значило бы только запятнать истинное повествование, насколько это возможно, выдумкой. Поэтому пусть этого наблюдения будет достаточно, чтобы принять во внимание ее подобие, поскольку она была бунтовщицей против правил, и мое представление о ней было только таким, какое мог представить себе мать очень маленький ребенок. волосы тоже. Или, возможно (ибо что-то рекомендует мне также красивое белое платье, не имеющее ничего общего с аскетизмом) образ был просто тем, как она выглядела до присоединения. Однако я не смею придерживаться этого образа, и читатель волен представлять ее как угодно, лишь бы то, что они видят, было красиво.

Я помню ее улыбку, подобную концентрированным солнечным лучам, но под этой сияющей маской, и в те моменты, когда она думала, что никто не смотрит, я видел такое выражение страха и печали на ее лице, выражение в равной степени скорбное и сожалеющее для мира, наполненного криками и сиренами, для мира, ставшего адом. И иногда я слышал, как она плакала про себя. Но всякий раз, когда она узнавала обо мне, она смело вытирала слезы со смехом и давала в утешение, с твердым убеждением (словами, если не этими, то на этот счет): «Вот теперь Бог на небесах, и все в мире в порядке». Затем она приступала к выполнению своих обязанностей с решительно спокойным видом мученицы, но всякий раз, когда она останавливалась, чтобы посмотреть на осенний мир, на вечно красное небо, я мог сказать, что она не утешена. Оглядываясь назад, я должен был знать, что она собиралась что-то сделать, но я утверждаю, что никто не мог предвидеть, чего ей предстояло достичь, и чего она не смогла достичь.

Однажды она просто исчезла. Когда я спросил других сестер, которые там преподавали, где она находится, никто из них, похоже, не знал. Если память не связана неразрывно с фантазией, я посещал ее офис, где она частным образом занималась с детьми, испытывающими затруднения в ее классе, или водила учеников (таких как я) на обед, крадя с ней печенье и молоко, и где я искренне верю, что однажды она обняла меня, когда я плакал по какой-то забытой причине, возможно, потому, что я скучал по своей матери, или, возможно, потому, что то, что с ней случилось, то, что происходило повсюду, так сильно напугало меня, потому что я мог быть следующим. из первых, кто умер. Я помню, как отец отвел меня в гостиную и сказал, что они нашли ее. Он сказал мне так спокойно, как только мог, сесть. Я помню, как потрясенно и бесстрастно он это сказал, как мог бы говорить автомат, опустошенный и незатронутый, неспособный обработать свои собственные слова. Он рассказал мне, что ее тело нашли на железорудном заводе, изуродованное и частично съеденное, засунутое в горловину мусоропровода. Но власти вскоре были подавлены, и в конечном итоге никто за это так и не был пойман. Не выдержав этого, год, три месяца и две недели мой отец сбежал, бросив меня умирать.

Сестра Клэр прижала меня к своей груди и утешила. Моя мать, как она обещала в душе, находится в лучшем месте и смотрит на меня свысока. И где бы я ни был, я никогда не был один, потому что дух моей матери был со мной и всегда защищал меня. И здесь мы были в безопасности. Здесь, в одном из последних прибежищ страны для детей проклятия, она пообещала мне, что нечто подобное произойти не может. В этой комнате у нее была огромная библиотека, наполненная религиозными и оккультными произведениями, которые, как я ожидаю, далеко выходили за рамки христианства. Но я ожидаю, что благодаря своей гениальности она, обнаружив какое-то зерно истины в этих текстах, могла бы легко согласовать их с библейской интерпретацией и основными принципами своей философии. Благодаря современным знаниям я ожидаю, хотя тогда я и не знал об этом, что одной из этих книг и трактатов были «Видения» Зосимы Панопольского, в которых он рассуждал о соме и пневме и о философском камне, который можно было таким образом получить. Другой, какой-то семитский трактат об Эз Озеле, козле, или какой-то греческий фолиант о природе и приготовлении φάρμακος (Фармокос), который включал в себя человеческие жертвоприношения. Я ожидаю, что в центре, возможно, прямо над ее столом, теперь опустошенным своим персонажем, находилось большое распятие. Пусть же этих вещей будет достаточно, чтобы разгадать безумный эксперимент сестры Клэр.

Ибо примерно через неделю (или месяц?) она вернулась, но уже не та. В то время, кажется, я считал ее толстой, теперь, оглядываясь назад, я уверен, что вместо этого она была раздутой. Ее отросшие волосы стали черными или коричневыми, сухими и жесткими, как солома, ногти тоже отросли с синеватым оттенком, и, как будто в результате пластической хирургии, у нее появился кривой нос. И последнее, и хотя это граничит со стереотипом, мне кажется, я помню, как она держала в руке гнилое яблоко. Теперь я думаю, что не узнал бы ее, если бы не слабое и случайное всеведение мира снов. Хуже всего то, что, сидя на своем месте перед уроком, она продолжала громко скрежетать зубами и хрипеть, а ее живот продолжал стонать, как от сильного голода.

Кажется, я помню одну девушку, которая нерешительно подняла руку и спросила: «Сестра?» Без сомнения, он гадал, когда начнутся занятия. Визг деревянных ног по полу наполнил комнату, когда сестра Клэр отодвинула стул назад, как бы собираясь встать, но осталась сидеть, отводя от нас глаза, бормоча про себя; Я мог бы поклясться, что услышал ее хныканье, а затем хриплым тоном яростно проклинал нас себе под нос. Я по сей день утверждаю, что в воздухе возник какой-то электростатический заряд: пока мы не смотрели друг на друга, нас удерживало какое-то инстинктивное желание не двигаться и не говорить, я скажу, что ученики стали сверхощущать друг друга, а затем она снова заговорила. «С-сестра Клэр?» При звуке ее голоса глаза сестры Клэр метнулись. Она вскочила со своего места. Подбежав к ребенку, она бросилась на землю и начала лизать ноги. С тошнотворным «хлопком» ее рот открылся невероятно широко, как у огромной анаконды. Затем на коже ее шеи появился контур безумных ног, когда она начала проглатывать девушку целиком. Она начала кусать и жевать свои ноги, кости хрустнули под зубами, кожа и мясо кромсались, крики превратились в ужасно отчаянный, щемящий звук. Эти звуки больше похожи на убойное животное, чем на человека! О Боже, как мне так хотелось ей помочь! Но что я мог сделать? Что я мог сделать? Я был ребенком. Мы все были всего лишь детьми, и никто из нас не был готов увидеть здесь нечто подобное! Нас должны были защитить!

Класс был наполнен безумием криков, слез и свежепролитой крови. Следующее, что я помню, это то, как другие сестры ворвались в комнату и вытащили изо рта девочку, нижняя половина которой была разрушена. И, отбросив сестру Клэр назад, словно охранники, схватившие сбежавшего сумасшедшего, они разорвали какой-то фрагмент ее одежды, обнажив живот. Кожа была покрыта синими пятнами и проколота в тысяче мест, как будто она медленно распространялась от множества ядовитых укусов. Потребовались все они, чтобы оттащить ее назад, когда она смеялась глубоким и злым голосом, и девушка, которую я знал, девушка, которая так осторожно подняла руку и спросила: «Сестра?» лежал на залитом кровью полу, не моргая глазами.

Всех детей отправили в уцелевший женский монастырь в сельской местности. Если кто-нибудь спрашивал, что случилось с сестрой Клэр или что произошло в той комнате в тот день, другие сестры отвечали только: «Мне очень жаль, но сестра Клэр сейчас нездорова». Путем более позднего изучения ее вещей, ее книг и записей они определили, что она совершила что-то поистине извращенное. То, что ни один человек никогда не предназначал для этого. Однажды Мать-Настоятельница начала рассказывать мне, что она прямо что-то рассмотрела, но так и не закончила. Раньше я говорил, что у нее не было недостатков, возможно, из-за предвидения правила, которое я ей дал, и это была гордость за свою доброту или ее христианская забота о мире, слишком великая, чтобы ее можно было выдержать. Мир превратился в ад, и каким-то образом она попыталась впитать в себя все его зло. Она вытянула, как черпают яд, всю человеческую нищету, весь человеческий грех из мира в себя как свою собственную распятую жертву, свое последнее мученичество, и оно погубило ее.

Однажды я вернулся к ней, так велика была моя сыновняя любовь к сестре Клэр, что даже тогда я не мог оставить ее там, не мог бросить ее. Мать-Настоятельница написала мне, что я смогу увидеть ее, если буду следовать их строгим инструкциям во взаимодействии с ней. Меня провели в один из кирпично-бетонных залов, по которым я когда-то ходил, и при тусклом свете далеко расположенных люстр Игуменья дала строгие инструкции по поведению: я не должен был смотреть на нее и не слушать ее, если она начнет шептаться. Потому что, я думаю, одна молодая и неопытная сестра позволила ей внедрить что-то в ее мозг одним из ее шепотов, и она ушла, плача. Позже ее нашли в своей комнате повесившейся.

Затем, с последним предупреждением, меня проводили в комнату вместе с Матерью-Настоятельницей. Она предупредила (если не этими словами): «Если вы будете соблюдать эти инструкции, я не думаю, что вы найдете что-нибудь вредное, но, боюсь, это вас очень огорчит». Я не мог ее видеть, но позади нее был свет, и ее тень отбрасывала то место, где мы сидели. Тень совершенно обычной женщины, привязанной к стулу. И теперь это странно, потому что я помню, как в комнате пахло двояко: во-первых, яростно пахло клеткой лемура, кровью, болезнью, рвотой и смертью одновременно, и, во-вторых, во-вторых, чистой розой и сладким печеньем. И голос ее был сладок, когда она говорила, спрашивая меня, знакомым тоном, но, глядя на нее, она была в порядке, это был ужасный поступок, который она сделала, ужасный, и она каждый день молила Бога о прощении, но она больше не болела: «Теперь мне лучше», только Сестры ей не поверили, они заперли ее здесь, я должен помочь ей, только смотреть на нее и довольствоваться тем, что то, что она сказала, было правдой. И ей-богу, мне хотелось посмотреть на нее, мне так хотелось, так сильно хотелось ей верить. Но затем холодная рука крепко сжала мой затылок, и Мать-Настоятельница заставила мою голову опуститься. «Посмотри на меня», — сказала то, что когда-то была сестрой Клэр, своим медовым голосом. Затем, когда она поняла, что я не буду смотреть на нее, ее тень изменилась. Оно стало больше, животнее, и она начала рычать, как какой-нибудь хищник, тигр или леопард. Я плакала, я уверена, что плакала, а потом она начала шептать, и этот звук наполнил комнату, словно жужжание густого роя ос. Я закрыла уши руками и заплакала, услышав сквозь приглушение невнятный шепот падшего ангела. Я ей что-нибудь говорил? Наверное, я просил прощения за то, что не сделал больше, чтобы удержать ее на этом пути, тот грустный, испуганный взгляд, каким я его помню даже сейчас! Возможно, из сочувствия я лишь сказал, что мне жаль. Я не помню. Последнее, что я помню, это то, что мы выбрались из этой комнаты, мы, кажется, умылись святой водой, и меня увели. Снаружи небо все еще было предупреждающе-красным, а в воздухе все еще раздавались крики и сирены.

Но ей предстояло оставаться крепко связанной и запертой в этой маленькой комнате до конца своих дней. Все контакты с внешним миром осуществлялись только при самых строгих условиях и при самом пристальном контроле. И поставили стражу самого святого порядка, чтобы держать ее там. И мы не знали, будет ли этого достаточно. Мы даже не знали, заразимся ли мы в конечном итоге так же, как она. Мы знали только, что она оставила свое смирение и взяла на себя все зло мира. Мы знали только, что она пожертвовала собой, как тканью, чтобы впитать кровь, хлынувшую из зияющей раны мира.

Так почему же мир все еще стал темнее?

Фото: Холли М. Николас

Инстаграм