Что-то не так

Дневниковая запись 1 — 2 сентября 2012 г.: Что-то не так. Просто что-то не то в последнее время, это уже давно так, где-то месяц, я не знаю что это, но у меня просто такое ощущение. Вернее, не то, чтобы у меня было чувство, но ощущение есть вокруг, куда бы я ни пошел, оно дрейфует, распространяется. Я говорю это как безумие, но знаете, когда у вас возникает это странное ощущение, своего рода ощущение – вы знаете, что что-то не так – ну, это так, но это как-то более зловеще, и оно не собирается прекращаться.

Люди постоянно твердят о том, что человечество стало настолько испорченным, что все уже не так, как прежде, бла-бла-бла… Ну, думаю, я начинаю это понимать, вот только это касается не только людей. Что-то где-то меняется, и не в лучшую сторону. Я не думаю, что мы можем остановить что-то – я имею в виду людей – мы настолько бессильны и слабы по сравнению с тем, что происходит. Что-то меняется, и нас ждут новые перемены.

Я знаю, что сейчас мне должно быть паршиво, несчастно и совсем не так, как обычно: моя тетя умерла на прошлой неделе; мы были довольно близки, и я был очень похож на нее, я делал практически все, что она когда-либо делала, но это другое.

Дневниковая запись 2 — 10 сентября: Не думаю, что смогу больше выносить агрессивность; оно доминирует в моих мыслях, и как бы я ни старался его заблокировать, оно не ускользнет из моей головы. Я хочу, чтобы все вернулось так, как было, нормально и привычно, теперь холодно и я ничего не узнаю, все это странно и мне так не рады. Нигде не чувствуешь себя как дома, как будто это чувство… дурного предчувствия, может быть, повсюду, и от него никуда не деться. Куда бы я ни пошел, даже когда я нахожусь у себя дома, в постели, укрывшись одеялом (единственное, что позволяло мне чувствовать себя в безопасности в детстве), я не могу чувствовать себя спокойно.

Начинаю чувствовать, что кто-то наблюдает за мной, но не кто-то плохой, поэтому это так сбивает с толку… Есть что-то настолько негативное и нездоровое в ощущении, которое оно распространяется, но я уверен, или, по крайней мере, настолько уверен, насколько я могу быть уверен в чем-либо в данный момент, что они не сделают ничего, чтобы причинить мне вред. Тот, кто наблюдает за мной, неплохой человек, возможно, обеспокоенный?

Дневниковая запись 3 — 1 октября: Итак, теперь я начинаю подвергать сомнению все: жизнь, смерть, МОЕ ЧЕРТОВОЕ ЗУМИЕ. Я не могу находиться в одной комнате с зеркалом без галлюцинаций, и я не могу находиться где-либо спиной ни к чему, кроме сплошной стены, я вижу вещи повсюду, тени, улыбающиеся лица, и клянусь, люди тонут, черт возьми – В ОГНЕ – или еще какое-то дерьмо… Это всегда краем глаза, но если я повернусь, там ничего нет. Я все время пытаюсь убедить себя, что это всего лишь мое воображение, но да ладно, кого я обманываю? Там есть какая-то более великая сила, которая хочет меня схватить.

Дневниковая запись 4 — 12 октября: У меня теперь другое чувство, ужасное, предчувствие, но я пока не хочу его даже записывать, я сделаю все, чтобы не задерживаться на мысли об этом, и если это означает не говорить об этом ни в каком виде, ни в какой форме, то меня это устраивает. Видите ли, я никогда не был суеверным человеком, но как и по причине того, что не думаю об этом, так и предпочел бы не иметь этого на бумаге на всякий случай, чтобы это могло как-то решить мою судьбу – блин, я даже не знаю. Я также никогда не был особенно религиозным человеком – наверное, я никогда особо не задумывался об этом – но мне начинает жаль, что я не… Через несколько недель после всего этого я действительно начал молиться, каждую чертову ночь и каждое чертово утро, умоляя, чтобы это прекратилось. Однако ничего не произошло, опять же, думаю, я знаю почему.

Дневниковая запись 5 — 19 октября: Хорошо, я серьезно не могу больше этого терпеть, не могу, я искренне готов сделать все возможное, чтобы остановить это, мне все равно, лишь бы мне не пришлось никому причинять боль, или хотя бы кому-то, кроме себя. В любом случае я решил одну вещь: я хочу, чтобы кто-нибудь это прочитал в какой-то момент, когда это будет, я не знаю, но надеюсь, что к этому моменту меня уже не будет рядом. Да, и в таком случае я мог бы с таким же успехом сказать, что это за моя догадка… Я думаю, что это как-то связано с моей теткой; как я уже сказал, она скончалась несколько месяцев назад. Где бы она ни была, я почти уверен, что она далека от мира, никто толком не знает, куда мы отправимся, когда умрем, но я надеюсь, что мы не все пойдём туда, куда она.

Но это худшая часть; Я думаю, это тоже как-то связано со мной. У меня такое чувство, что я тоже окажусь там, и это не будет рай – если вы меня поняли. Вместо этого я почти уверен, что это будет то место, которое все знают, я не буду его называть, это место теней, злых улыбок и огня, огня, в котором люди тонут и вечно подвергаются пыткам. У меня такое чувство, что... Ну раньше, когда я говорил, я чувствовал, что за мной наблюдают – но кто бы ни смотрел на меня, он был неплох – просто обеспокоен? Я думаю, что это она, и что она пытается мне что-то сказать... пытается сказать мне, что мне больше не суждено быть на этой земле, что все, что не так в ее загробной жизни, - это то, что я должен увидеть, что мне придется скоро присоединиться к ней. Короче говоря, я должен умереть.

Я видел подобные вещи в фильмах; всегда душераздирающе, когда герою приходится пожертвовать собой и умереть ради высшего блага… Но когда это ты – когда именно ты должен принести эту жертву… Я не настолько смел, я не герой, я нормальный… И все же меня так жестоко оттолкнул этот мир, заставил чувствовать себя таким ненужным… и я знаю, что мне не следует быть здесь, и что, пока я продолжаю выживать, земля навсегда останется адским местом, все будет не так – из баланс, и это буду я, вызывающий его из-за моего собственного эгоистичного отказа сделать что-то такое простое, как умереть. Итак, как я уже сказал, я сделаю все, чтобы это остановить, а таблетки у меня в руках, теперь уже поздно поворачивать назад – я уже смирился со своей судьбой.

Я могу только надеяться, что это исправит ситуацию.