сомнамбула

Бодрствующий. На этот раз я знаю, где нахожусь, знакомый шум вытяжки в ванной возвращает меня в мир живых. Моя рубашка мокрая от пота? Кровь? Вода. Кран течёт… Кажется, захотелось пить.

После участия в этом последнем исследовании сна, после многих лет приключений во сне, мне сказали, что это может помочь записать мои переживания и все, что я могу вспомнить, как только просыпаюсь. Это превратилось в «как только я пойму, что происходит», поначалу все, что я чувствую, когда просыпаюсь, — это взрыв острого, неосязаемого страха. Записать это — первый шаг к тому, чтобы мой мозг признал, что я действительно осознаю и осознаю свои действия.

Я не знаю, как это началось, просто это всегда было со мной. Мое первое воспоминание о лунатизме связано с тем, что я был в отпуске с родителями, когда мне было около четырех лет. Я проснулся в служебном лифте отеля, свернувшись в пуховом одеяле, с волдырями на руке. Я понятия не имел, где нахожусь, первое лицо, которое я увидел, было лицо моей охваченной паникой матери; она вместе с полицией и всеми, кого могла найти, искала меня всю ночь, ожидая худшего… Каждый раз, когда я думаю о том дне, я чувствую то, что сейчас считаю страхом. Страх — это не то чувство, которое вы действительно знаете в детстве: вы живете изо дня в день, от момента к моменту, с нетерпением ожидая событий, но никогда не оглядываясь назад.

Это не дневник, полагаю, я просто привожу контекст. Врачи сказали, что не хотят это читать, это только для меня. Я настолько не убежден, что на данном этапе что-то может сработать, что чувствую, что просто хочу, чтобы мой цинизм был должным образом отмечен.

Когда вы живете жизнью, в которой вашему партнеру приходится переезжать из другой комнаты, а затем в конце концов уехать с сыном и исчезнуть из вашей жизни, потому что он не может жить с «спящим вами», стоит попробовать все.

Пробудитесь. На этот раз мне потребовалось гораздо больше времени, чтобы понять, где я нахожусь: сижу возле школы, где училась, в 10 минутах ходьбы от дома. Ужас, страх, замерзание. Я начал спать полностью одетым после эпизода, когда я проснулся полуголым на вокзале. Мало утешения, когда на дворе середина декабря. Эта мечта есть у каждого, когда он стоит на публике, забыв свою одежду; да, я это прожил. Мне нужно придумать новый способ удержаться от открытия входной двери, мысль о том, чтобы гулять ночью по улицам, совершенно не осознавая своих действий, даже в этом тихом городке, откровенно говоря, пугает. Может кодовый замок? Действительно ли мое подсознание сможет запомнить комбинацию? Если я смогу найти ключ, несмотря на то, что прячу его от себя; возможно, это возможно. В любом случае, заметьте себе; Оглядываясь назад, можно сказать, что ящик для столовых приборов был ужасным местом, чтобы спрятать ключ, мои руки изрешечены мелкими порезами, как будто я пробирался сквозь колючий подлесок или проиграл бой яме с крошечными гвоздями.

Пробудитесь. На диване! Давно я нигде не просыпался, не ощущая сильной боли в какой-то части тела, скрюченный на скамейке, может быть, простояв часов 8 подряд, свернувшись под душем под холодной водой, чувствуя и выглядя так, будто боролся с медведями. Сегодня страх утих гораздо быстрее, я даже помню часть сна; таблетки, которые мне дают, должны заставлять меня больше мечтать; вырывая меня из глубокого сна, в котором происходит лунатизм. Этот сон был неприятен. Пол был сделан из извивающихся пещеристых масс, и я чувствовал, что меня тянет к ним вниз, я слышал слабый детский шепот, который прекратился, как только я осознал это. Как ни странно, я чувствовал себя спокойно... Я знал, что это был всего лишь сон, а это означало, что я не ходил во сне.

Однако когда я пошел одеваться, я обнаружил, что мои туфли заляпаны темной грязью. Может быть, я вышел.

Пробудитесь. Прошло три дня с тех пор, как я был в полном сознании. По меньшей мере; конечно же, я не сплю, чтобы написать что-нибудь здесь. Что-то изменилось, страх не уходит, мне кажется, произошло что-то ужасное. Я задохнулся, я не смог сделать то, что думаю. Таблетки перестала пить, сны не помогают. Я не могу перестать сравнивать это чувство с тем, что было в лифте отеля, с паническим взглядом, который может быть только у матери, когда она чувствует, что потеряла своего ребенка, и я чувствовал себя сторонним наблюдателем, чувствовал, что не понимаю ее боли, ее страха, все, что я мог чувствовать, было моим собственным.

….Это шепот, плач. Я следил за ним вчера вечером, уже не в первый раз. Это влекло меня все дальше и дальше по неровной тропе в лесу за домом. Неподвижная тьма окружила меня так полностью, что каждый мой шаг отдавался эхом хрупких трупов ветвей и хрустящих листьев. Каюта. Я знал это место. Это мое место. Я не мог не чувствовать, что, если я загляну внутрь, я никогда не смогу уйти, я в сознании? Я знаю, что все это реально… Я открывал что-то вроде болта за болтом, замка за замком, 1562, 1908, 2016. Щелк. Нажмите. Нажмите.

Медленно я сдвинул тяжелую деревянную дверь, шаркая, крысы? Влажные миазмы возмущенного воздуха наполнили мои легкие.

Обветренное, пустое лицо, смотрящее на меня, — это то же самое лицо. Тот же взгляд, у четырехлетнего ребенка в лифте. Теперь старше. «Пожалуйста, я хочу домой» Дред. Инвалидирующий страх. Вот где я его хранил.

Теперь я знаю: они не пытаются остановить мой лунатизм, они пытаются заставить меня вспомнить.

Проснулся?

1 кредит