Развертывание

4 мая 2009 г.

Это моя первая запись. Я веду этот дневник в рамках своего выздоровления. Мой терапевт посоветовал мне начать отслеживать свои мысли, наблюдения и воспоминания, чтобы облегчить сеансы. Она считает, что умение записывать все поможет мне упорядочить свои воспоминания в логическом порядке. Она говорит, что это поможет мне справиться с травматическим стрессом, из-за которого я оказалась в этой больнице. Я просто надеюсь, что мигрень прекратится.

Начну с самого начала, по крайней мере, насколько я помню. Меня зовут Томас Энтони. Моя семья называет меня Томми. Я служу в ВВС, дислоцируюсь в Рамштайне, Германия. Я работаю здесь уже почти пять лет, но это было мое первое настоящее развертывание. В наши дни это редкость — большинство моих приятелей уже были задействованы хотя бы один раз — но моему подразделению не было поручено поддерживать боевую задачу до прошлого года.

Понятно, что я нервничал, когда мне сообщили, что меня направят в «горячий регион» Ирака. Этот район (название которого я не буду называть, поскольку это по-прежнему конфиденциальная информация) был одним из наиболее отдаленных районов страны и был известен ежедневными минометными обстрелами, придорожными СВУ и атаками из гранатометов. Я должен был быть частью группы связи из трех человек, поддерживающей группу операторов спецназа.

Моя команда будет состоять из старшего сержанта Джерри Фаунтейна, руководителя нашей группы и радиотехника, старшего сержанта Майкла Рамоса, нашего сетевого специалиста, и меня, назначенного спутникового техника. Фонтан был достаточно приличным руководителем. Временами он мог быть грубым, но пока миссия шла гладко и работа выполнялась, его не слишком заботили правила. Что касается Рамоса, то его я считал своим лучшим другом. Когда я впервые приехал в Германию, мы были соседями по общежитию, и, поскольку мы оба были одинокими молодыми летчиками в чужой стране, нас быстро сблизила общая любовь к пиву и европейским женщинам. Как бы я ни нервничал, для меня было облегчением выйти за дверь с людьми, которые, как я знал, поддержат меня.

Наша подготовка перед развертыванием прошла относительно без происшествий: 12-часовые дни были посвящены подготовке нашего оборудования и согласованию различных требований по обучению. В течение первых нескольких недель мне удавалось отвлечься и выбросить тревогу из головы. Я старался сохранять позитивный настрой и не зацикливаться на опасности, но я не мог разговаривать со своими родителями или кем-либо из моих гражданских друзей без того, чтобы они не вспоминали истории, которые они видели в новостях, о придорожных засадах и нападениях. Со временем я понял, что уже хочу выйти за дверь. На мой взгляд, чем раньше мы уедем, тем скорее мы сможем начать думать о возвращении домой.

Когда наконец настала дата нашего отъезда, мы наполнили наши сумки снаряжением и бронежилетами и приготовились к серии длительных перелетов. Мы сидели в среднем четырехместном ряду военного шаттла среднего размера. Фонтан, будучи руководителем нашей группы, занял угловое место, и нам с Мендесом предстояло выяснить, кому придется сидеть посередине на время нашей поездки. «Не сука», — начал я, не успел даже дочитать до половины, как он меня оборвал, — «Ты не можешь звонить «Не сука» в самолете, чувак. Давай».

«Тогда подкинь тебя за это, получил четвертак?» Я предложил.

"Черт, у меня нет сдачи. Не думал, что мы сможем использовать ее в пустыне. Придется использовать камень, ножницы, бумага".

Я согласился, и на тройке мы оба сыграли вничью. Я бросил бумагу. Он тоже это сделал.

— Опять?

«На три, один, два, три…»

На этот раз я бросил ножницы, он бросил камень.

— Черт возьми, — пробормотал я.

— Вы двое, черт возьми, просто сядете? — спросил Фонтан. — Позже ты сможешь поиграть в музыкальные стулья, по пути у нас будет много остановок.

Рамос оглянулся на меня и пожал плечами. «Вы можете выйти и размяться в Авиано».

Авиано Италия будет нашей первой остановкой, за ней последуют остановки в Катаре и Багдаде, прежде чем мы пересядем на самолет меньшего размера на последнем этапе. «Конечно», — вздохнул я, устраиваясь рядом с большой рамой Фонтана на среднем сиденье на первую часть нашего путешествия. Я поправил ремень безопасности, прежде чем потянуться вниз, чтобы ослабить ботинки. Закончив, я поднял глаза и заметил молодую женщину, которая подошла к четвертому месту рядом с Рамосом. Светлые волосы она собрала в тугой пучок высоко на затылке, и, когда она складывала одну из своих спортивных сумок на верхнее отделение, я заметил, как ее темно-синяя униформа облегала ее стройное тело. Я быстро отвел от нее взгляд, когда она закончила укладывать свой багаж, чтобы не быть пойманной на ее пристальном взгляде, и при этом заметил золотые слитки на ее воротнике. — Мэм, — сказал Рамос, представляясь молодому офицеру, когда она села рядом с ним. Она коротко кивнула и улыбнулась, прежде чем пристегнуться к своему сидению. Рамос взглянул на меня и быстро показал большой палец вверх, прежде чем произнести слова «он включен».

«Надо было использовать бумагу», — подумал я про себя. Я решил извлечь максимум пользы из долгого перелета и попытаться немного поспать. У меня почему-то начала болеть голова, и, поскольку оставалось еще несколько остановок, я решил принять амбиен, чтобы побыстрее задремать. Несколько снотворных таблеток нам дал наш летный медик, который рекомендовал их для длительных перелетов и бессонных ночей в пустыне. Я положил одну из крошечных таблеток в руку и опрокинул ее, не удосужившись запить ее чем-нибудь питьем.

Сначала я ничего не заметил, но со временем начал чувствовать тяжесть. Последнее, что я помню перед тем, как заснуть, — это взгляд на женщину-офицера. Рамос болтал ей на ухо, делая свои обычные движения, но я могу поклясться, что ее темные глаза были устремлены на меня, глядя на меня, пока я засыпал.

«Давай, чувак!»

Я проснулся и увидел, что Рамос тряс меня за руку. Фонтана уже не было, он уже взял свое снаряжение и высадился, как и наша новая подруга-блондинка и большая часть остальных членов шаттла.

«Я не знаю, как ты проспал эту площадку, это было чертовски тяжело», — сказал он.

Я сонно покачала головой, пытаясь стряхнуть с себя действие таблетки. Дезориентация оказалась сильнее, чем я ожидал.

"Черт побери. Извините. Я взял Амбиен, не думал, что он так хорошо сработает".

«Боже, тебе не терпелось попасть в них, да?»

— Ну, — сказал я. «Ты выглядел так, будто тебе не терпелось заняться чем-нибудь самому».

Он ухмыльнулся. "Ее зовут Сара. Подождите, она идет на тот же сайт, что и мы, она офицер связи!"

«Ни в коем случае. Серьезно?»

«О, да».

— Ты ведь понимаешь, что она офицер?

Его улыбка стала шире. «То, что развернуто, остается развернутым».

«Что произойдет, если она бросит тебя ради одного из придурков из спецназа, с которым мы работаем, — спросил я, — и тебе придется провести остаток тура, скрываясь от нее?»

«Я воспользуюсь этим шансом», — ответил он. «По крайней мере, это будет интересно, пока оно длится».

Я вздохнул. Он был прав, я бы тоже рискнул. Определенно надо было использовать бумагу.

Мне придется прервать эту запись: через пару минут меня ждет терапия. Кроме того, сложно писать об этом подробно. Некоторые из них туманны – и требуется много усилий, чтобы изложить это на бумаге. Мне кажется, что чем больше я вспоминаю об этом, тем сильнее становятся мои мигрени. Я постараюсь написать больше в ближайшее время.

6 мая 2009 г.

Я обсуждал последнюю часть моего транспорта на наш сайт. Я помню, как прибыл в Багдад с Рамосом, Фонтаном и Сарой, новым офицером связи. Детали немного туманны, мы провели там не так много времени, и когда мы приземлились, солнце уже садилось, единственное, что действительно бросается в глаза, это жара. Ожидая во враждебной зоне, ожидая, пока нас подберет наш вертолет «Чинук», нам теперь приходилось носить с собой личное оружие вместе с полной «боевой погремушкой» — кевларовым жилетом, шлемом, перчатками, налокотниками, наколенниками и всем остальным. Если есть что-то более жалкое, чем стоять в ожидании вертолета в 110-градусную погоду, носить 40 фунтов брони поверх камуфляжа с длинными рукавами, то я этого не знаю.

Я беру свои слова обратно: мигрень там довольно высока, если говорить о страданиях. Мой терапевт говорит мне, что у меня стабильный прогресс. Она говорит, что боль и дезориентация — это физические проявления некоторых эмоций, которые я подавляла. Однако это все еще не объясняет потерю памяти — я все еще борюсь с этим.

В любом случае, я помню, как пытался убить время, болтая с Сарой. Рамос ушел, чтобы использовать голову, поэтому я решил попытаться выяснить, что она за человек. Я просто помню мучительное ощущение, что с ней что-то не так. Кажется, я задал ей несколько вопросов, таких как, в каком подразделении она работала, откуда она и тому подобное. Я не помню ни одного ее ответа. Моя голова все еще сильно болела, если подумать, я, вероятно, не мог уделять ей много внимания. Я даже не могу вспомнить, как звучал ее голос. В конце концов Рамос, должно быть, вернулся. Я подошел к Фонтану, чтобы спросить, что он о ней думает. Мужчина стоял на некотором расстоянии от нас, глядя в далекое ночное небо. — Так что ты думаешь о блондинке? Я спросил его.

«Что?» — рассеянно ответил он, не удосуживаясь посмотреть в мою сторону.

— Офицер связи, что вы о ней думаете?

«Черт возьми, если я знаю», — пробормотал он, явно все еще сосредотачивая взгляд на чем-то вдалеке. «Посмотрите туда», — сказал он, указывая головой. Я посмотрел в направлении, которое он указывал, и заметил небольшой яркий свет, постепенно приближающийся к нашей позиции.

— Это наша поездка? Я спросил.

"Можно так подумать. Хотя не знаю, почему они все подсвечены".

Я понял, к чему он клонит: у нашего транспорта вообще не было причин включать фары. Нас проинформировали, что мы будем путешествовать ночью, чтобы свести к минимуму возможность обнаружения — в этом районе всегда существовала угроза появления противника, стремящегося сбить американский самолет и взять нескольких пленных для следующего ужасного видео с обезглавливанием. Я почувствовал тревожный узел внизу живота. Могла быть дюжина причин, по которым наши пилоты решили зайти на посадку с включенными фарами, но все равно что-то было не так. Рамос подошел к нам сзади, а мы наблюдали, как свет становится все ближе и ближе.

«Для двухвинтового двигателя тише, чем я думал», — сказал он.

Именно тогда я понял, что меня беспокоило в приближающемся самолете — он молчал. Не тихий, не приглушенный звук двигателя, а полная, мертвая тишина…

Черт побери, у меня просто из носа пошла кровь – я стараюсь не попадать на страницу. Завтра заберу, думаю, у меня тоже мигрень снова начинает проявляться.

20 мая 2009 г.

Я ничего не писал уже пару недель. Я не смог, мигрени были слишком сильными. Дело не только в голове: с тех пор, как я последний раз писала, кровотечения из носа стали частым, почти ежедневным явлением. Мне очень хочется разобраться со всеми этими проблемами, просто это было сложно, и я думаю, что пробыл здесь взаперти слишком долго. Я не могу выйти и поговорить ни с кем. На днях мне очень хотелось позвонить родителям, но мой терапевт посоветовал не делать этого. Она сказала мне, что на данном этапе мне нужно научиться справляться с последствиями несчастного случая, прежде чем я смогу начать восстанавливать свои прошлые отношения. Она всегда говорит мне, что как только мне станет лучше, я буду готова выйти в мир и увидеть его таким, какой он есть.

Поэтому я думаю, что самое важное, над чем я пытаюсь справиться, — это авария. Как я уже говорил, об этом трудно думать. Я думаю, часть меня не хочет вспоминать подробности, не хочет заново переживать боль от того, что со мной произошло. Но я должен — ради себя самого и из уважения ко всем остальным, кто не пережил катастрофу.

Начну с того, что помню. Я постараюсь записать это побыстрее, поскольку боль в голове снова начинает нарастать. Я уже чувствую, что хочу разбиться головой о стену и расколоть ее. В любом случае. Я не помню, как садился в вертолет. Я не помню, что делал, и осознавал ли я в тот момент, что все идет вниз. Больше всего я помню чувства. Тревога от наблюдения за приближающимся к нам белым светом, пока мы стояли и ждали в пустыне. Затем еще одно чувство, которое я не могу точно определить. Лучше всего я могу описать его как своего рода полную невесомость в сочетании с полным и абсолютным ужасом. Я помню, как слышал крики, как свои, так и чужие, которых не мог опознать. Если рассуждать рационально, я предполагаю, что это могли быть моменты, когда вертолет вот-вот упадет, — последние мгновения перед крушением вертолета, которое положило конец моей командировке и жизни моего лучшего друга.

Шок, смятение, опустошение, пустота. Это следующие чувства, которые я помню, те, что настигли меня, когда я проснулся здесь. За семь недель до того дня, когда я стоял в пустыне со своей командой в ожидании посадки на транспорт, направляющийся в отдаленную часть Ирака, я проснулся и обнаружил себя на больничной койке в Нью-Мексико. Когда я проснулся, медсестра была рядом. Она мрачно сообщила мне, что вертолет «Чинук», на который мы сели, был сбит повстанцами вскоре после нашего взлета. Последовавшая авария унесла жизни всех пассажиров, кроме меня. Меня сразу же стошнило, когда я услышал эту новость, и, к сожалению, за этим последовало несколько минут болезненных попыток моего тела вырвать. Это привело к тому, что я с силой откашлялся струей слюны, смешанной с вязкой темной кровью.

Медсестра бросилась ко мне. Как только моя рвота утихла, она сообщила мне, что степень моих травм была такова, что я несколько раз впадал в кому и выходил из нее, пока меня эвакуировали из Ирака и обратно через Европу, прежде чем в конечном итоге меня перевели в военный госпиталь на авиабазе Кэннон. Я был в операционной и после нее, мне сделали несколько переливаний крови и большую часть этого времени меня кормили через трубку. Таким образом, у меня в желудке было не так уж много средств, которые могли бы вызвать регулярную рвоту. — Мои родители здесь? Я спросил медсестру.

«Они приходили к вам несколько раз, пока вы были без сознания», — последовал ответ. «Однако им пришлось ограничить свои контакты с вами, поскольку этот следующий этап имеет решающее значение для вашего выздоровления».

Я рухнул обратно в кровать, не в силах дышать, рвать или даже плакать, и не в силах справиться с горем, которое нахлынуло на меня. Фонтан. Рамос. Они исчезли, сорванные в одно мгновение. И не только они, но и пилоты, на том вертолете должна была быть хотя бы парочка пилотов… И Сара.

Мысль о ее имени тогда, как и сейчас, вызвала волну сильной боли в моем черепе.

У меня снова кровотечение. На этот раз повсюду. После переливания я заметил, что моя кровь кажется немного темнее, чем когда-либо до аварии. В эти дни я, конечно, регулярно его рассматриваю. По словам медсестры, это довольно распространенный краткосрочный побочный эффект одной из операций, которые я перенес, пока находился под наркозом.

Думаю, на сегодня это всё. Никакого нового прогресса, ничего нового особо не вспомнил, но, по крайней мере, я могу взять эту запись с собой на терапию сегодня днем, думаю, это может помочь. Я очень надеюсь, что это может вскоре привести к прорыву.

28 мая 2009 г.

За прошедшую неделю я не добился никакого прогресса. Я чувствую, что мне действительно стало хуже. На днях мне очень хотелось поговорить с родителями, но мне пришлось напомнить себе, что я не хочу, чтобы они меня видели. Мне нужно поправиться, прежде чем я смогу снова начать общаться с людьми.

Последняя неделя была особенно трудной: мне снились яркие и тревожные сны. Мне и раньше снились кошмары, да и всем. Но это совсем другое. Они не кажутся снами, им кажется, что я действительно переживаю событие, переживая каждую мучительную деталь. Они могли бы быть не такими уж плохими, если бы не тот факт, что они, похоже, имеют отношение к катастрофе. Или, скорее, извращенная интерпретация крушения моим разумом.

Во сне я плыву, пойманный в яркий луч света. Я изо всех сил пытаюсь вырваться, пошевелить руками и вырваться, но не могу, я беспомощна, неподвижна. Затем я оказываюсь прикованным к какой-то холодной металлической поверхности. Во сне оно кажется грубым, как будто моя кожа лежит на огромной терке для сыра. Я больше не парю и не окружен светом — это новое место почти полностью скрыто в тенях.

Я слышу крики, болезненные, мучительные крики. Они звучат так, будто исходят от человека среднего возраста. Я слышу громкий жужжащий звук, похожий на колибри, сделанный из бритвенных лезвий, крики становятся громче, затем их сменяет какой-то булькающий звук, а затем что-то похожее на утечку, как будто вода выливается из переполненного ведра.

Я пытаюсь повернуть голову, осмотреться и найти источник криков, но не могу контролировать свое тело, не могу пошевелить ни одним мускулом. Внезапно я осознаю, что я не одинок. Я не вижу и не слышу их, но могу сказать, что в комнате присутствует несколько человек. Они не люди, по крайней мере, они не кажутся людьми, они ощущаются чем-то чудовищным и бесчеловечным. Я чувствую их во сне, они стоят рядом со мной. Внезапно я понимаю, что на мне нет никакой одежды.

Пока мой разум обрабатывает это, я вижу что-то, похожее на движение руки надо мной — я хорошо рассматриваю это всего на секунду. Он длинный и блестящий, отражающий свет, как сырая нефть. Пальцев на руке всего четыре, каждый из них оканчивается острым кончиком, не ногтем и не когтем, а как будто каждый палец подпилен до острых краев. Появляется еще одна четырехпалая рука, она тянется к моему лицу. Я еще раз пытаюсь отойти, но замираю. Острая рука проникает в мой рот, мимо губ и зубов, и вступает в мягкую плоть десен. Появляется другая рука и делает то же самое с моей нижней челюстью, затем обе руки яростно разрывают мне рот. Теперь я могу издать звук и слышу, как мои собственные крики наполняют темное пространство.

Я снова слышу жужжащий звук – шум колибри с лезвием бритвы приближается все ближе и ближе – теперь я слышу его во рту – я все еще кричу, но шум меняется, когда крылья колибри пронзают мой язык и попадают в заднюю часть горла…

Вот тогда я просыпаюсь. Это всегда одна и та же часть сна, и сон всегда один и тот же. Это меня чертовски пугает. Я не знаю, какие лекарства мне давали во время операции, но я начинаю жалеть, что этого не делали. Черт, я даже не знаю, какая именно операция мне понадобилась. Если подумать, сначала мне показалось странным, что меня так быстро доставили в США, учитывая степень моих травм, но медсестра объяснила мне, что меня поместили в самое мощное учреждение ВВС по лечению травматического стресса. Я даже не знал, что существуют специальные помещения для решения того, с чем мне пришлось столкнуться, но я испытал максимальное облегчение.

Я знаю, что у меня просто паранойя, я не хочу ею быть. Мне просто очень нужно иметь возможность поспать. Мне нужно сосредоточиться на своем психическом восстановлении, а я не могу этого сделать, когда разваливаюсь.

15 июня 2009 г.

В течение последних нескольких недель мне снился кошмар каждую ночь. Те же детали. Тот же сон. Мне действительно нужно с кем-нибудь поговорить. Я просил, даже требовал, чтобы мне разрешили поговорить с родителями, но мой терапевт не разрешил мне этого сделать.

Сначала я думал, что у меня просто паранойя, я просто позволяю давлению влиять на меня. Я знаю, что через многое прошел, я знаю, что люди сдаются, но происходит что-то действительно странное. Я начал об этом думать. ВВС не имеют регионального госпиталя на базе ВВС Кэннон. И даже если бы они это сделали, почему они привезли меня сюда вместо того, чтобы позволить мне пройти реабилитацию в Германии? Я думал, что это для того, чтобы быть ближе к своей семье, но это не так, потому что они даже не позволяют мне видеться с ними. Какая возможная причина могла у них быть для этого?

Сегодня я говорил об этом со своим терапевтом, и, как я и ожидал, она сказала мне, что эти опасения являются результатом паранойи, свойственной людям, которые сталкивались с такими же вещами, как и я. Моя мигрень началась в середине ее объяснений, и в этот момент я кое-что заметил: мой терапевт выглядит точно так же, как Сара.

16 июня 2009 г.

Черт возьми, мигрень не становится лучше, я даже не думала, что боль может быть сильнее, но это так. Половину времени вообще не могу соображать... И кровь из носа, боже мой. Начинаю задаваться вопросом, стоит ли мне постоянно ходить с тампонами в ноздрях. Цвет моей крови все еще пугает меня. Я уже почти привыкла к тому, что после кровотечения из носа он выглядит немного темным, но сегодня утром я порезался во время бритья. Кровь, лившаяся по моей челюсти, не была темной, она была совершенно черной, как будто струйка сырой нефти стекала с моего лица.

Сейчас меня очень беспокоят долгосрочные побочные эффекты лекарств или того, что мне дали после операции. Возможно, у меня на что-то плохая реакция. Я не знаю. Мне нужно спросить об этом мою медсестру. Я подниму этот вопрос сегодня вечером, когда увижу ее. На данный момент я больше не могу ни писать, ни думать, мне нужно опустить голову.

17 июня 2009 г.

Со мной что-то серьезно не так. Вчера ночью мне снова приснился сон. Хуже того, когда я проснулся, я сел на кровати и огляделся: Рамос и Фонтан стояли у изножья моей кровати и смотрели на меня. Что-то было не так с их глазами. Сначала они выглядели пустыми, но, посмотрев на них какое-то мгновение, я понял, что они были совершенно темными и пустыми, как две смоляные ямы, сидящие на их лицах и смотрящие на меня.

Когда я с ужасом посмотрел на них, у меня снова началась мигрень, сильнее, чем когда-либо. Я почувствовал, как влажные следы образовались и сбежали из моих глаз по щекам, и мне показалось, что я почему-то плачу, как будто я был так напуган, что просто разрыдался. Я протянул руку, чтобы коснуться своего лица, и понял, что из уголка моего глаза течет кровь. Та же самая угольно-черная маслянистая кровь, которую я заметил вчера, теперь текла из моих слезных протоков. Я перевел взгляд с темного вещества на кончиках пальцев на изножье кровати, но там никого не было.

Я лихорадочно нажал кнопку рядом с кроватью, чтобы вызвать медсестру в свою палату. Она прибыла через несколько минут и сразу же начала вытирать кровь с моего лица. Я рассказал ей, что видел.

«Это зрительная галлюцинация», — спокойно ответила она. "Они часто встречаются у таких людей, как вы, которые пережили стрессовые ситуации. Они также часто встречаются у людей, лишенных сна. Вы можете видеть, насколько серьезно вы можете быть неравнодушны к чему-то подобному".

— А кровь? — спросил я, отчаянно нуждаясь в утешении.

«Гемолакрия, — сказала она, деликатно вытирая мой левый глаз, — это заболевание, от которого страдают около 8 процентов мужчин. Оно вызывает вытекание крови через слезные протоки». Она продолжала объяснять свое состояние, но я уже не слушал. Я только что заметил ее пальцы. У моей медсестры по четыре пальца на каждой руке вместо пяти.

18 июня 2009 г.

Я знаю, что видел вчера. Однако еще более пугающим является тот факт, что сегодня утром, когда я пошел писать в свой дневник, я обнаружил, что все страницы с моими предыдущими записями пусты. Как будто их никогда и не было — нет никаких свидетельств пропавших страниц — как будто кто-то просто заменил мой дневник совершенно новым. Кажется, кто-то переживает какие-то неприятности, чтобы заставить меня думать, что я сумасшедший.

Но я знаю, что я видел. Я могу переписать эти страницы по памяти, если понадобится, и, на самом деле, я думаю, что мне следует это сделать. Я начинаю концентрироваться, несмотря на мигрень, и даже мысль о том, что страницы будут залиты кровью, меня не останавливает. Со мной что-то не так, и мне кажется, я наконец-то знаю, что это такое.

24 июня 2009 г.

Сегодня утром у меня наконец хватило смелости сделать то, чего я боялся сделать долгое время. Я пошел в ванную и осмотрел себя: на моем теле нет ни шрамов после операции, ни следов разрезов, ни следов каких-либо хирургических процедур, за исключением одного конкретного места. Я использовал фонарик, чтобы заглянуть себе в горло перед зеркалом в ванной. Там, за языком, в задней части горла, я вижу длинный прямой шрам. Теперь я знаю, что то, чего я боялся, правда. Это не были мечты. Это были воспоминания.

Мой лучший друг погиб не в результате авиакатастрофы или повстанцев. На этом вертолете не было никого из остальных. Все они были похищены кем-то или чем-то против их воли. Я понятия не имею, мертвы они на самом деле или нет, но что бы с ними ни случилось, со мной этого не произойдет. Сегодня вечером я ухожу отсюда — я вполне уверен, что запомнил график работы медсестры, и как только она выздоровеет, я просто сбегу. Если я смогу добраться до первого этажа этого здания, думаю, у меня есть шанс. Оттуда я могу добежать до одного из пожарных выходов здания. Надеюсь, мне удастся найти какое-нибудь укрытие или уйти достаточно далеко от здания, чтобы спланировать свой следующий шаг. Я не знаю, как далеко за пределы больницы выходит эта штука, чем бы она ни была, но я не буду рисковать.

Мама, папа, я пишу вам это, чтобы вы точно знали, что случилось со мной в Ираке. Если вы наткнулись на этот журнал и не получили от меня известия, то я не знаю, что произошло, но могу только предположить, что это самое худшее. Прости, я люблю тебя, мне следовало обратить больше внимания, когда ты сказал мне, как там опасно. Пожалуйста, если вы не получите от меня известия, свяжитесь с мамой Рамоса и сообщите ей обо всем этом, а также жене Фонтана, они все должны знать, что происходит. Мне нужно идти сейчас, пока я не потерял концентрацию и мигрень не взяла меня снова. Боже, им вдруг становится хуже. Я вижу их всех в своей голове. Я тоже их слышу — они что-то говорят, но слова неразборчивы… Мне пора идти.

Всегда люблю, Томми

Кредит: Гриффин Кёльн

Эта история была отправлена Creepypasta.com другим читателем. Чтобы представить свою собственную историю крипипасты для рассмотрения и публикации на этом сайте, посетите нашу страницу заявок сегодня.