Письмо Альберта

От автора:

ПРОЧИТАЙТЕ УЖАСЫ, СОБРАТЬ ДЕНЬГИ НА БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ: Одно из сообществ, с которыми мы работали в Замбии, связалось с нами и сообщило, что им действительно трудно платить за маски, дезинфицирующее средство, мыло и даже еду для школьников. Я знаю, что сейчас всем приходится нелегко, но, поскольку в этом году никто не собирается разыгрывать или угощать (ууу!) Мы подумали, что некоторые люди, возможно, захотят использовать деньги, которые они потратили бы, чтобы «побаловать» этих людей вещами, которые должны быть просто базовыми. Но мы не просим вас делать это просто так… Сделайте пожертвование и получите бесплатный сборник ужасных историй, написанных Элеонорой Скиолистейн как раз к Хэллоуину. Перейдите по этой ссылке, чтобы скачать бесплатный сборник из пяти ужасных историй. Затем зайдите сюда, чтобы оставить небольшое пожертвование, чтобы заплатить за них, оно может быть таким большим или маленьким, как вам нравится, и каждый собранный пенни пойдет на тех, кто действительно в этом нуждается. Или, если вы чувствуете себя «щедрым», но не любите страшные истории, вы можете пропустить истории и перейти прямо к ссылке и сделать пожертвование. Спасибо за вашу помощь и… счастливого Хэллоуина!

————————————

Дорогая Мать,

Я должен начать с того, что мне очень жаль.

Я знаю, что смерть Мари сильно ударила по тебе в дни после похорон. Все, что вам нужно в этом мире, — это плечо вашего сына, на котором можно поплакать. Я знаю, что меня там не было. Я знаю, что должен был это сделать, и мне искренне жаль.

Более того, я сожалею об обстоятельствах, которые привели к моему отсутствию, о причине, по которой я не смог быть рядом, и о причине, по которой я никогда не смогу позволить тебе плакать о твоем ребенке на моем плече.

Я знаю, что, прочитав эти слова, вы, скорее всего, с отвращением выбросите это письмо, не обращая внимания на остальную часть его содержания, и поэтому я вам сейчас скажу. Брось это. Уйди в слезах, поклянись отречься от меня и стереть все воспоминания о том, что я когда-либо была твоим ребенком, но, пожалуйста, не уничтожай это письмо.

Через дни, недели, месяцы или годы, когда жало немного затухнет, рана хотя бы частично заживет, вы сможете вернуться к этому письму и прочитать, что осталось после ранения.

Это моя история, мое признание и мои причины. Однако сначала мне нужно вам сказать. Я убил Мари.

Поскольку я ожидаю, что вы вернетесь к этому письму, возможно, поврежденному, после долгого перерыва, позвольте мне еще раз извиниться. Я не собирался причинять боль ни тебе, ни Мари. Я чувствую, что в некотором смысле, возможно, я даровал милость.

Я сожалею о боли, которую я мог причинить тебе и о той боли, которую я мог причинить ей. Я не сожалею о том, что сделал, и действительно, я бы без колебаний сделал это снова.

Страх, дорогая мама, — отличный мотиватор. Через один страх нас можно подтолкнуть, принудить или убедить преодолеть другие. Подобно человеку, вынужденному идти по доске, Преследующая угроза заставляет нас идти вперед, иногда по дорогам, вымощенным ужасами. Я столкнулась со страхом матери. Ужас, превосходящий все, что вы можете себе представить, и все же я не испытываю сожаления. Назовите меня трусом, но страх заставил мою руку, руку, которую я все еще могу пошевелить. Мари не так повезло.

Помнишь ли ты, мама, то по-настоящему жаркое лето? Когда мы наполняли ведра и кружки из-под крана и устраивали водные бои на улице? Как вы вполсилы отругали нас за то, что мы намочили пол, а потом облили нас водой из пустой бутылки от средства для мытья посуды, смеясь и сами выбежав на улицу. Я вижу, как твой фартук намокает твои волосы, обычно такие аккуратные и аккуратные, и сбиваются с места, когда ты гонишься по булыжнику. Мари это понравилось.

Я помню ее в тот день. Я романтизирую это. В моих воспоминаниях с ее волос, свисающих всклокоченными узловатыми прядями, капает вода, ловящая солнечный свет, и она, смеясь и хихикая, как умеют только маленькие девочки, нарочно трясет головой, чтобы капельки летели на меня. Я вспоминаю, как она смеется, как она убегает. Бегать. Смех. Именно такой я хочу ее запомнить. Не такой, какой она стала.

Я знаю, что Бог есть. Я не верю, я знаю. Если темные вещи существуют, и, мама, они существуют, то и светлые вещи тоже должны быть. Однако, когда я смотрел на Мари, я часто задавался вопросом, каким должен быть наш Бог, темным или светлым.

Как мог Бог, настоящий, любящий Бог, заботящийся о своих детях, поступить так с кем-то? Люди говорят об Иисусе как о пастыре, заботящемся о своем стаде. Они забывают, что каждый пастырь посылает на заклание несколько ягнят. Я никогда не забывал. Когда ваш якобы любящий Бог так безрассудно и неоправданно жесток, что ж, пришло время найти нового Бога.

Я, конечно, знал, что она там. Спустя много времени после того, как тело отключилось. Сегодня это называют синдромом запертости. Заперто, но там. Ее мозг был в курсе. Она осознавала это, но не могла пошевелить ни единым мускулом. Ее единственный доступ к миру — напряженное моргание одного голубого глаза. В ловушках, в клетках и пытках. Иисус плакал.

Когда я смотрел на нее, я все еще видел Мари. Но все, о чем я мог думать, это наша старая неряшливая собака Пикси. Ты помнишь маму, когда ее сбила машина? Ее крошечное тело развернулось горизонтально и с толстым мокрым шлепком приземлилось на тротуар. Я отнес ее в дом. Держать ее было все равно, что держать огромный мешок с морковью: крошечные кости больше не имели жесткости, кусочки, сломанные и незакрепленные внутри мешка кожи, кувыркались и скользили друг по другу. Я положил ее перед нашим старым электрическим камином и смотрел, как она умирает.

Если когда-нибудь вы усомнитесь, нуждаетесь в доказательстве души, посмотрите, как что-то умирает. Видите ли, через секунду «жизнь» исчезает. Тело опустошается, освобождается, трансформируется. Становится оболочкой, гулкой оболочкой, неподвижной, неодушевленной и пустой. Труп Пикси был не Пикси, Пикси была где-то в другом месте.

То же самое я увидел в Мари, это разделение тела и души. Но она, ее не было где-то еще. Она осталась здесь, бодрствуя.

Тело, оболочка превратились в оболочку. Искра, оживление, дух и сущность, которыми была «она», остались. Он жил внутри своего сосуда из плоти, своего тела-носителя, которое исчезает, когда мы умираем. Пойман и проклят на живую смерть.

Мы — не более наши тела, чем водитель — Мать автомобиля. Машину можно разбить, разобрать и продать на металлолом, а водитель, управлявший ею, заставил ее мчаться и крутиться, останавливаться и заводиться, дал ей жизнь, выходит и едет дальше. Душа Мари давала жизнь ее машине, пока машина не разбилась, а водитель все еще находился внутри.

Бог показывает нам, что душа отделена от тела, заключая одно внутри другого. Это его самая жестокая шутка. Я никогда не смеялся, а Мари, бедная Мари, не могла. Бегать. Смех. Ничего. Это несправедливо.

Я написал эти слова на стене своей спальни. За книжной полкой они и сейчас там. 'Бегать. Смех. Ничего'. Из всех символов, которые я использовал, всех этих темных и извращенных знаков, именно эти слова и обвинения, которые они выдвигают против Бога и Его предполагаемой цели, остаются самыми мрачными.

Мари видела, как я это делал. Я отнес ее мертвую, но еще не мертвую, в свою комнату и положил на кровать. Я хотел, чтобы она знала, что я знаю, что она там, знала, что сказал мне доктор, почему я планировал сделать то, что сделал, и что я знал, что она там и может меня слышать.

Это был доктор Линсон. Тот самый доктор, который в детстве наградил меня за храбрость, который сжег мне бородавку на спине и дал сироп от кашля. Тот самый врач, которому я доверял и уважал как друга. Это был тот самый, который мне рассказал.

«Это случится с тобой». Некоторые здесь назвали меня ведьмой. Но он, врач, как древние оракулы, предсказал мне будущее не как догадку, а с железной, страшной уверенностью. «Это случится с тобой».

Он провел тесты. Это можно было определить по крови. Внезапно тепло исчезло, и, как и Бог, эта знакомая фигура, которую я в каком-то смысле знала и любила, стерла в порошок все, что было мной и моим, и вытерла пыль со своих рук.

Я был бы внутри. В ловушке, как Мари. Беги, смейся. Ничего. Это случилось бы со мной.

Но это не так. Потому что, в отличие от Мари, мне помогли. Мой Бог меня не любит, но мой Бог, по крайней мере, справедлив.

Во многом врач похож на ведьму. У обоих есть свои травы, свои зелья и свои книги, и оба могут показать, что время пытается скрыть. Оба порой являются крошечными богами.

Их различие заключается в том, как они относятся к шепоту в темноте. Доктор говорит, что их не существует, медиум может повернуть ухо, чтобы послушать. Ведьма, и только ведьма, предпочла бы ответить шепотом.

Мне потребовался год, чтобы заплатить за эту книгу. Я скопил кое-какие сбережения, но только половину той суммы, которую он хотел. Я показал ему свои зарплатные ведомости. Предложил, если он мне позволит, погасить остаток в рассрочку. Для меня часы тикали. Для него это было не так.

Он был неподвижен. Он уже совершал эту ошибку раньше, и, по его опыту, за некоторыми примечательными исключениями, те, кто приобретал такие книги, не находились там достаточно долго после их получения, чтобы погасить свои долги. Во всяком случае, не те, которые ему причитались. Я объяснил, что суть моего плана — быть одним из этих исключений.

«Разве это не всегда?» он вздохнул, прежде чем добавить в качестве предостережения: "Если книга работает, у вас будет достаточно долгов. Полная оплата вперед. Никаких исключений". И вот, мама, я ждал.

За этот год я прочитал. Пожирал со всеядной жадностью каждое упоминание об оккультизме, демонологии и эзотерической ритуальной магии, которое я мог найти. Сначала я отказывался платить за другие книги, моей единственной целью было купить тот единственный том, который дал бы мне то, что мне было нужно, и вместо этого путешествовал много миль, часто пешком, по многочисленным библиотекам и книжным магазинам. Иногда я отправлялся ночью и гулял до рассвета. Я оставался весь день, просто читая и делая заметки, а затем, когда наступала ночь, я шел обратно. Однако со временем я обнаружил, что, учитывая экономность, граничащую с пыткой, я могу позволить себе откладывать больше.

Иногда я ел только хлеб, но если приходилось выбирать, хлеб или книги, то вообще ничего не ел. Но я купил книги, десятки. Ты вспомнишь, мама, как изменилось мое тело. Как ваш мальчик с румяными щеками увядал и уменьшался с годами, пока не превратился в всего лишь скелет, на котором кто-то грубо нарисовал кожу. К концу года я стала похожа на Мари и начала чувствовать себя тоже ею.

Это началось в моих руках. Быстрый спазм или палец, который по команде не поворачивается и не сгибается должным образом.

Иногда простой акт поднятия ложки из скудной тарелки супа становился почти невыполнимой задачей. Моя рука, словно удерживаемая какой-то другой силой, дергалась и дрожала, «пока я не напрягал и не тянул сухожилия запястья, тщетно пытаясь его контролировать».

Одним ужасным утром я проснулся и обнаружил, что не могу поднять голову. Мышцы на моей шее, словно растворившись в ночи, словно разжижались, теряя всякое напряжение, всякий контроль.

В конце концов, с криком я перекатился на бок, и чувство наконец вернулось. Я лежала на кровати и дико рыдала, паника и страх были не похожи ни на что прежде. Я посмотрела вниз и обнаружила, что впервые с детства испачкалась, а ты спокойно меня вымыл.

Я запаниковала от мысли, что не почувствовала этого, настолько сильно меня охватил страх. Боюсь, что я ждал слишком долго. Доктор сказал, что около трех лет меня обманули? Было ли слишком поздно? В довершение всего меня громко вырвало. Вот что такое, мама, настоящий ужас. Как после этого я мог бояться темноты?

В тот вечер я купил книгу. Сначала месяц ничего не происходило. Неделю назад я очистил свою комнату. Все, что осталось, — это рваный матрас и походная печка с одинарным кольцом. Пол я изобразил кругами и знаками. Символы и имена солью и мелом. Кто-то сверху, кто-то снизу, хотя я знал, что мои звонки пойдут в одну сторону.

Я перестал ходить на работу. Каждую ночь я читал слова и делился знаками. Стоя обнаженной со свечой, я чертил в воздухе пятиконечную звезду, открывая пространство всем желающим.

Я смотрел в нужные точки и кланялся, переходил в точках от одного круга к другому, вырисовывая своими шагами геометрические фигуры, в то время как заклинания грязные и справедливые лились из моих уст, гордые и ясные. По-прежнему ничего не произошло. Когда каждое утро свет зари заставлял меня снова проследить эту звезду назад, чтобы завершить ритуал, я уходил в свой угол и плакал.

Через две недели я рассказал Мари. Мне нравится думать, что она поняла. Несмотря на все это, она могла видеть, где и почему я придумал свой план. Однажды, когда я ее кормила, у меня начала дрожать рука.

Ее глаза были неподвижны, но что-то в них изменилось, я знал, она увидела. Я знал, что она знает. Это случилось бы со мной.

Я рассказал ей свой план. Взял мел и подошел к стене. 'Бегать. смех. Ничего'. Я прочитал слова вслух, не столько для нее, сколько для себя.

Я стоял перед ними спиной к ней, позволяя их ужасной, откровенной правде просачиваться и проникать в каждую мою пору.

«Это все?» Я задал ей вопрос. Как и все, о чем я ее спрашивал, это стало риторическим. «Это Божий план?» Внезапно гнев, страх и злоба вскипели, как яд, и пронзили мои вены. Взяв мел, я нацарапал внизу: "Я выбираю нет. Я ВЫБИРАЮ НЕТ". Я снова посмотрел на стену, затем повернулся и посмотрел на Мари. «Свободная воля?» Я спросил ее пустой взгляд. Он, добавил я, не мой Бог». Как и ожидалось, и Мари, и Бог ничего не сказали.

Вечером того же дня я попробовал еще раз. Ничего. Просто мальчик, голый в темноте. Отчаявшийся и худой, тянущийся ко всему.

Когда первые полосы рассвета начали окрашивать небо, я знал, что последуют слезы. Я начал верить, что все кончено. Вся надежда была потеряна. В первый и единственный раз я решил покончить со всем этим. Скорее смерть, чем это. Меня всегда учили, что самоубийство – это грех. Полное отвержение высшего дара Божьего, но что же это был за дар? Подарок, упаковка которого сделала содержимое непригодным для использования?

Должна ли была Мари, как и я, быть благодарной? Чтобы поблагодарить Всевышнего за этот сломанный подарок? Считать себя счастливчиком, наблюдающим за творением Божьим в строгом молчании? Кричать от восторга от бесконечной вереницы потолков, которую мы увидим? Я перекатился на бок и прижался лицом к голому дереву, соль и мел покрывали мою щеку, а свернувшаяся, как эмбрион, обнаженная и жалкая, я рыдала про себя, бормоча снова и снова: «Я выбираю нет».

Лишь дрожащий оленёнок, самые маленькие и слабые ягнята привлекают взгляд волка. Так было со мной и так должно быть всегда. Ибо только в яме, в глубинах отчаяния, царапая песок в этом моем самом низком отливе, тогда и только тогда кто-то услышал мой зов. Впервые в жизни я услышал шепот в темноте. Ответил не Бог.

Сначала я подумал, что мне это приснилось. Что, как и много ночей раньше, я плакала перед сном, и каким-то образом мне снился этот тонкий и шепчущий голос. Я приподнялся и уставился в темноту, глядя в угол, и я знал, в сторону шкафа.

Я подумал, как в детстве выглядывал из-под постельного белья. С ужасом смотрел на эту дверь, прислушиваясь к скрипу, ждал, что она приоткроется лишь на крошечную щель. Руки, которые, как змея, выползли и схватили мою ногу. Теперь, сидя обнаженным, со свечой рядом со мной, я снова смотрел на дверь, как что-то там говорило.

Свеча рядом со мной, я знал, почти догорела. Скоро срок его действия истечет, и я останусь там один, блуждая в темноте. Я затаил дыхание и прислушался. Сейчас я напрягаюсь, чтобы услышать, цепляюсь за тишину до грани звука. Я сидел совершенно неподвижно, каждый мускул был напряжен. Глядя на шкаф, прислушиваясь к звукам, за дверью шкафа что-то назвало мое имя.

Я медленно встал, мокрый от ледяного пота. Я почувствовала, как мое дыхание участилось, и заставила себя шагнуть, приближаясь все ближе, а мой желудок, казалось, таял. Я почувствовал волну тошноты, поднимающуюся из его ямы, и тяжело сглотнул, вытер рот тыльной стороной ладони. Голос был жестяным, каким-то тонким. Когда я подошел ближе, казалось, что звук несколько изменился, и каким-то образом, несмотря на изменение высоты тона, я услышал улыбку говорящего.

Я положил руку на ручку и почувствовал укол сомнения. Действительно ли здесь, за этой хрупкой дверью, было что-то, что я придумал? Что посредством моих линий и символов, моего бормотания и ропота мне удалось вытащить сюда из ада?

И если бы это было так, если бы все это было правдой, действительно ли я хотел это увидеть? Этот злодей из ямы? Хотел ли я увидеть, чтобы доказать, что все это было на самом деле. Все добро и зло, все боги и монстры? По правде говоря, я не знал. Действительно ли я этого хотел? В любом случае это не имело значения. Я знал, чего не хочу.

Итак, пока моя свеча мерцала и угасала, я медленно повернул ручку и отодвинул дверь. Шкаф в моей комнате был отдельной комнатой. Углубление или закутка, встроенная в стену, простиралась на несколько футов.

Теперь, стоя перед ним, я всматривался в темноту. На мгновение за дверью была только темнота. Просто квадрат черноты, вырезанный из ткани ночи, но потом появился проблеск, возможно, на высоте четырех футов. Блик в темноте – зубы улыбки.

Больше ничего не было, по крайней мере, я не мог видеть, только рот и губы. Край подбородка свисал во тьме, как у какого-то злого Чеширского кота. Все остальное было темно, все вокруг было черно, так что рот просто висел, болезненная, тошнотворная ухмылка.

Десны были опухшими, раздутыми и розовыми, оттенка, который обычно там не встретишь. Слегка гнилые розы, они выпуклые, твердые и пухлые, с неровными, расставленными зубами. Кожа вокруг была молочно-белой, из-за чего зубы казались желтыми, вытягиваясь к острым концам, как клыки животного. Я стоял в темноте и чувствовал, как у меня подводит кишечник.

Оно никогда не давало имени. Он не всегда был рядом и после каждого разговора заставлял меня закрывать дверь, как будто не хотел, чтобы я видел, что он делает.

Голос был отвратительным, каждый жалкий слог извивался в щелчках слюны, слюни текли по красным губам длинными упругими отрезками, которые исчезали внизу.

«Привет, Альберт», — сказал он с улыбкой, от которой мне стало не по себе. Я говорил во тьму, к этому одинокому свету.

"Я хочу, чтобы это прекратилось. Я хочу, чтобы этого не произошло. Ты можешь это сделать, ты можешь остановить это?"

«Дааааа», — разлилось оно ужасными, текучими звуками. Свет безумно менялся, когда свеча в моей руке задрожала от моей дрожи и стряхнула воск на пол. Я крепче сжала его восковую твердость и, удерживая руку, властно подняла подбородок. Я тяжело сглотнул и укрепил свою решимость.

«Хорошо». Я сказал: «Скажи мне, как».

Я хотел спросить в ту первую ночь. Сказать этой вещи, чего я хочу и в чем нуждаюсь, и заставить ее убрать эту перспективу. Но я читал уже почти год и к тому времени уже знал лучше.

Я знаю, Мать, что ты можешь не поверить. Вещи в шкафу. Я уверен, ты считаешь меня сумасшедшим. Но я не злюсь, мама, говорю тебе, это было там. Так же реально, как ты и я. Я мог бы протянуть руку и прикоснуться к нему. Там была Мать, и она знала мое имя.

Я читал, что демонам нельзя верить. Если они смогут, они поймают вас в ловушку. Если вы дадите им шанс. Чтобы сказать им, чего я хочу, мне нужно было быть уверенным. Любая моя просьба должна быть выполнена очень тщательно. Всего лишь одно случайное слово, один оборот фразы, и он может исказить смысл, и тогда он завладеет вами. Так что в то утро мне удалось ничего не сказать. Я был смелым и ждал маму. В каком-то смысле вы бы гордились.

Я уже знал, чего эта штука хочет. Ничего не показано просто так, ничего не делается просто так. Это потребует жертвы, пролития крови. Но когда он наконец сказал мне это, мне было все равно больно.

Я написал свое желание на стене, так же, как это сделал у Мари. Я чесал, менял и смешивал слова, работая, трудясь, чтобы получить правильную формулировку. Не должно быть ни ошибок, ни места для маневра.

Это должно было быть ясно, и это должно было произойти». Это мое желание на следующие шестьдесят лет. Я не хочу закончить, как Мари. Никакой синдром запертости никогда не коснется моего тела. В это время я хочу, чтобы моя душа была заключена в движущуюся ткань. чтобы иметь возможность выйти на улицу. Почувствовать солнце на себе. Для взаимодействия с окружающим миром. Я стану старым, здоровым и сильным. Я хочу, чтобы мои конечности двигались. В этом случае я потерял себя. Немного отклонился. Тем не менее мои слова были ясными, и я знаю, что это существо меня слушало. Медленный насмешливый смех, прежде чем я услышал слова: «Да будет воля Твоя, господин. Да будет воля Твоя».

Два дня спустя я наконец убил Мари. Существо сказало, что оно ему нужно. Все, что я хотел, произошло. Мягче, подушкой по лицу. Я снова наблюдал, как душа покидает плоть. Неподвижные ткани, конечности не двигаются. Никогда не могла выйти на улицу, чтобы почувствовать на себе солнце. Никогда не взаимодействует с окружающим миром.

Я забрал ее жизнь и предложил ее этой штуке в обмен на свою, чтобы стать свободным. Я выбрал нет. Наша Мари умерла в десять минут пятого. Насколько я понимаю, она уже много лет не жила.

На следующую ночь я завершил ритуал. Отмахнул трусами назад. Я отверг ту вещь, которая просила такую ​​цену.

Прошел год с той ночи, все мои симптомы прошли. Новый врач говорит, со мной такого не случится. И все же я все еще недоволен. Как я могу быть матерью? Моя Мари ушла. Ушёл черт знает куда.

Когда существо ушло той ночью, ускользнув назад, откуда бы оно ни пришло, оно снова улыбнулось и засмеялось. Затем он прошипел слова, которые пронзили меня до костей.

"Вы получите свое чудо. Все, что вы желали. Вы, кто никогда не просил, чтобы вы оба были здоровы". Я знаю, что я не мать. Я всегда буду знать. Это будет моим наказанием на следующие шестьдесят лет.

Я люблю тебя, мама.

Ваш сын Альберт

Слова, которые я воспроизвел выше, были написаны где-то в начале 1960-х годов. Они представляют собой письмо, занимающее несколько страниц и принимающее, как вы прочитали, весьма необычное направление.

Я нашел это письмо в 2001 году, зажатое между страницами Библии, принадлежавшей моей двоюродной бабушке.

Несмотря на то, что я никогда не был с ней близок и имел лишь смутные воспоминания о встрече с ней однажды в детстве, как с ее единственной выжившей родственницей, мне по ее завещанию был оставлен и ее дом, и его содержимое.

Когда я убирала дом и просматривала ее вещи, я наткнулась на слова, которые записала выше. Стоит отметить, что в том виде, в котором они у меня были, эти страницы были в плохом состоянии: были порваны и позже склеены скотчем. Очевидно, автор этих слов правильно предвидел реакцию своей матери и ее последующее возвращение к этим словам гораздо позже.

Само письмо сейчас находится в Британском музее. Я пожертвовал его вместе с другим, гораздо более странным предметом, найденным примерно в то же время. При подготовке дома к продаже мне пришлось срубить старый тис, стоявший на территории.

Часть дерева была частью моего пожертвования. Внутри него каким-то образом, заключенным в багажник, рабочие обнаружили тело болезненного на вид молодого человека. Живая ткань деревьев выросла и зашевелилась вокруг него, он смог почувствовать солнце и выйти на улицу. Его конечности, ветви дерева, всегда двигались при любом дуновении ветерка. Альберт, кажется, получил свое чудо.

Я без всякой надежды надеюсь, что он умер достаточно скоро. Что его душа, запертая в теле, не жила внутри, поскольку дерево выросло старым, здоровым и сильным. Однако я боюсь, что из какого-то темного места, куда я надеюсь никогда не уйти, существо, которое я надеюсь никогда не встретить, увидит это дерево и улыбнется.

Кредит: Элеонора Скиолистейн.

От автора:

ПРОЧИТАЙТЕ УЖАСЫ, СОБРАТЬ ДЕНЬГИ НА БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ: Одно из сообществ, с которыми мы работали в Замбии, связалось с нами и сообщило, что им действительно трудно платить за маски, дезинфицирующее средство, мыло и даже еду для школьников. Я знаю, что сейчас всем приходится нелегко, но, поскольку в этом году никто не собирается разыгрывать или угощать (ууу!) Мы подумали, что некоторые люди, возможно, захотят использовать деньги, которые они потратили бы, чтобы «побаловать» этих людей вещами, которые должны быть просто базовыми. Но мы не просим вас делать это просто так… Сделайте пожертвование и получите бесплатный сборник ужасных историй, написанных Элеонорой Скиолистейн как раз к Хэллоуину. Перейдите по этой ссылке, чтобы скачать бесплатный сборник из пяти ужасных историй. Затем зайдите сюда, чтобы оставить небольшое пожертвование, чтобы заплатить за них, оно может быть таким большим или маленьким, как вам нравится, и каждый собранный пенни пойдет на тех, кто действительно в этом нуждается. Или, если вы чувствуете себя «щедрым», но не любите страшные истории, вы можете пропустить истории и перейти прямо к ссылке и сделать пожертвование. Спасибо за вашу помощь и… счастливого Хэллоуина!