Дорогой дневник, спокойной ночи

07.10.2017

Дорогой дневник,

Я новичок в написании этих записей, но тем не менее постараюсь писать об этом регулярно.

Мне поставили диагноз шизофрения. У меня это было всю жизнь, но галлюцинации начались только в прошлом году. Когда я был моложе, я думал, что все такие же, как я, но как только я рассказал об этом родителям, они отвели меня к психиатру.

Всю эту идею дневника подсказал мой психолог. Она сказала, что это может мне помочь, но я не понимаю, как.

То, что я увидел сегодня, было обычным. Мне это надоело. Каждый день у меня такое ощущение, будто я нахожусь в сонном параличе, но с привилегией возможности двигаться. Это движение — дар и проклятие: я могу бежать и могу прятаться, но только я могу видеть то, что вижу.

Мой психолог предложил мне встречаться с такими же, как я, но я не хочу их видеть. Я знаю, что я не одинок, но не хочу смотреть в пустые глаза тех, кто проходит через то же самое. Всегда приходится подвергать сомнению то, что мы видим, что мы слышим. Все.

Писать о том, что конкретно я вижу, сложно. Я не знаю, смогу ли я. Я вижу их каждый день, но не могу оторваться от этого.

Я живу в кошмаре. Когда я сплю, я чувствую себя свободным. Именно тогда я знаю, что могу делать то, что хочу. Мой мир, мои правила.

Мне нравится думать, что я спасаю кого-то еще от этой боли. Если бы я не родился с этим, судьба выбрала бы кого-то другого, верно?

Даже сейчас она говорит мне отказаться от этого. Пока я пишу это, ее смех эхом звучит в моей голове.

Что пошло не так? Что заставляет чей-то мозг играть с ним в эти игры? Что реально, а что нет?

Единственное, что я вижу и могу вам сказать, это тараканы. Тараканы повсюду. Однажды я помню, как проснулся от кошмара и сел от шока. Крыша была покрыта тараканами, некоторые падали на меня. Хотя они исчезли.

Хуже всего, когда я вижу людей, которые мне небезразличны.

Это все, о чем я могу написать сегодня. Она кричит. Я не могу сконцентрироваться.

08.10.2017

Дорогой дневник,

Почему мир так жесток? Я чувствую себя пойманным в ловушку своего разума. У меня такое ощущение, будто я впервые заснула тогда, когда все началось, и тогда я так и не проснулась.

Все кажется темным. Фигуры всегда движутся краем глаза.

Мама говорит, что он не настоящий, но я знаю, что он настоящий. Я вижу его на фотографиях. Почему мама и папа так пренебрегают им? Почему они его игнорируют?

Он всегда плачет, рассказывая мне о том, что им наплевать на него. Он такой молодой, всего на семь-шесть лет моложе меня. Однажды я нашел его в своей постели, совсем еще маленького ребенка. Почему они ненавидят моего брата?

Иногда я не могу сказать, смеется он или плачет.

Сегодня понедельник, но я не могу пойти в школу. У меня грипп. Она говорит мне, что я умру.

У нее нет тела, она всего лишь голос. Она издевается над ним, мой дорогой брат. Я бы хотел выбросить ее из головы, но не могу. Мама говорит мне не слушать ее. Она дает мне лекарства, поскольку папа работает, чтобы их оплатить; медицинские счета, психолог.

Я не хочу быть обузой.

09.10.2017

Дорогой дневник,

Я никому об этом не говорил, потому что боюсь. Я знаю, что если я им скажу, они отправят меня в психиатрическую больницу или что-то в этом роде. Я не хочу, чтобы они знали.

Он работает с ними, тени всегда краем глаза. Те, что следуют за мной повсюду. Они смотрят на меня своими глазами-бусинками. Они за углами, за дверями, в углу моей комнаты. Они повсюду.

Он лидер. Это мужчина с мешками под глазами, клочьями выбритых волос и широкой ухмылкой, обнажающей грубые желтые зубы. То, как он выглядит, меня не волнует. Я слышал истории о том, что видели другие; эти вещи выглядят хуже. То, что он делает, самое худшее. Я хочу, чтобы он ушел, но я также хочу его спасти. Хотя я знаю, что он злой.

Я мог идти по улице, а он преследовал меня. Он шел передо мной или везде, где я мог его видеть. Он бы себя покалечил, но крови я почти никогда не вижу. Каждый раз, когда он это делал, оно обычно оставалось на этом теле. Вывихнутые конечности и сломанные кости. Его ноги согнуты так, как ни у кого не должно быть, но он все еще ходит с ними, крича на каждом шагу.

Он говорит мне, что это моя вина, но я не понимаю, в чем дело.

Он говорит, что я могу его спасти.

Иногда он стоит рядом с моей кроватью и смотрит на меня сверху вниз, убаюкивая меня. Он выглядит пустым, как оболочка человека, которым он мог бы быть. Его глаза пусты и не выражают никаких эмоций. Он никогда не прикасался ко мне, но причинил себе боль. Я вижу это каждый день. Я сомневаюсь перед каждым углом, перед каждой дверью, которую открываю. Все, что я делаю, причиняет мне боль. Он ждет меня.

2017-10-10

Не доверяйте им. Никогда не доверяйте им. Они запрут вас, лишат вас свободы. Они никогда не отпустят тебя.

«Это для твоего же блага», — говорят мне. Нет.

Меня уже тошнит от лекарств, психологов и всего остального.

Я отказываюсь это делать больше. Я не буду принимать лекарство. Они пытаются изменить меня, пытаются сделать меня похожим на них. Вот что он мне говорит. Я доверяю ему, в конце концов, он мой брат. Мои родители пренебрегают им.

Он говорит мне, что они такие же, как и я, что они просто используют меня как испытание для всего.

Что, если я единственный здравомыслящий человек? Они все сумасшедшие. Они монстры.

Я не хочу их видеть. Я не хочу их слышать.

2017-10-11

Они не отпустили меня. Они держали меня там, говоря, что отпустят меня только в том случае, если я «успокоюсь и приму лекарство».

Ее крики становятся громче с каждым днем, эхом отдаваясь в моей голове.

Мой брат, он напуган. Он плачет, рыдает, говорит мне остаться, умоляет меня не оставлять его.

2017-10-12

Мешки под глазами растут с каждым днем. Он не дает мне спать. Мужчина, а не мой брат. Мучительные хрусты ломающихся конечностей не дают мне уснуть. Образ его шеи, его согнутой и искривленной шеи держит мои глаза открытыми. Каждый раз, когда я закрываю глаза, я вижу его. Я слышу его.

Я хочу спать. Мне нужно спать, но я не могу закрыть глаза. Тени и теперь не оставляют меня в покое.

Моя наволочка тоже неудобная. Масса таблеток, которые я там спрятал, растет с каждым днем.

Когда я смотрю в зеркало, я вижу только мертвую и сломанную версию себя. Моя кожа болезненно-серого цвета с лишь малейшим оттенком того персикового цвета, которым я была раньше. Следы моих слез накапливаются, и с каждой ночью я плачу все больше. Мои некогда живые глаза кажутся бледными, почти мертвыми. Моя грудная клетка и ключицы. Кости. Кажется, это все, чем становится мое тело. Мой аппетит пропал, как и всегда.

Они сказали, что вызовут полицию. Я слышал, как они разговаривали внизу. Мама и папа.

Я больше не хочу видеть свои галлюцинации. Я не хочу слышать, как они кричат. Она насмехается надо мной, а он кричит от непостижимой боли.

Каждый раз, когда я моргаю, я вижу их.

Я не могу ничем заглушить его крики.

Брат мой, дорогой брат, куда ты пропал?

Почему мама говорит, что ты не настоящий?

Ты оставил меня здесь? После всех твоих слез ты оставил меня?

Почему?

Вы когда-нибудь были там?

Меня поражает, как кто-то мог видеть такими разбитыми и налитыми кровью глазами. Мне бы хотелось, чтобы я не мог.

Мужчина говорит мне, что есть только один способ положить этому конец. Бесконечный сон, как он это называет. Действительно ясно, что он говорит о смерти. Я не хочу умирать.

Тараканы ползают по моему телу. Я чувствую себя грязным.

Я не могу вспомнить, что такое улыбка. Брат, что такое счастье? Мне бы хотелось, чтобы ты был здесь и рассказал мне.

Брат, ты спишь?

2017-10-13

Папы нет, а мама приносит мне лекарства. Миссис Эддисон здесь, чтобы присмотреть за мной. Я ненавижу миссис Эддисон. Даже она говорит, что мой брат ненастоящий. Его здесь нет. Он так и не вернулся. Голос в моей голове говорит мне, что он спит.

Я слышал, как мама разговаривала по телефону. Она попросила их приехать за мной сегодня и запереть в той больнице, где она была раньше. Ее слова показались неправильными; она заикалась. Мама, пожалуйста, мама, почему ты заикаешься?

Миссис Эддисон готовит еду. Лазанья. Я ненавижу это. Ненавижу то, что все, что я вижу, глядя на него, — это слои кожи, мышц и костей. Зачем ей готовить лазанью?

Есть только один способ выбраться из этого ада.

Мама, я люблю тебя. Отец, ты тоже, мне хотелось бы увидеть тебя снова.

Я вижу, как это пойдет. Я это уже знаю. Нож рядом со мной. Я украл его с кухни. Миссис Эддисон забывает запереть шкаф.

Я больше их не увижу. Я не хочу умирать.

Мои глаза, окна моей испорченной души, вот почему я вижу. Мои уши, именно поэтому я все это слышу. Мое сердце, именно поэтому я жив. Я не хочу умирать.

Я присоединюсь к тебе, Брат. Я присоединюсь к тебе в твоем сне.

Я не хочу умирать, но если это единственный способ остановить это, то я сделаю все, что придется.

Мама, папа, я люблю тебя. Я так сильно тебя люблю. Я хочу, чтобы ты тоже пришел, но знаю, что ты никогда не скажешь «да». Мама, папа. Запомнить меня. Я так сильно тебя люблю. Я тебя люблю. Пожалуйста. Я не хочу тебя терять. Почему я родился? Зачем ты вернул меня к жизни?

Я хотел только быть счастливым.

Мистер, тот, кому больно, надеюсь, это вас успокоит, ведь вы в моей голове. Надеюсь, ты заснешь вместе с нами.

Брат, увидимся на другой стороне.

Существует ли загробная жизнь? Давайте посмотрим.

Прощай, дорогой дневник.

Спокойной ночи.

Кредит: Киара Абспоэль