Забытый Валентин

Мне удавалось сохранять здоровый скептицизм в отношении призраков, упырей и всего сверхъестественного, пока мне не исполнилось 28 лет. Я обнаружил, что большинство утверждений о таких вещах в лучшем случае сомнительны, а в худшем — вредны. Я был сторонником классических наук, поскольку несколько лет назад изучал физику в Эдинбургском университете. Хотя моя профессия никогда не возвращала меня на научную арену, я до сих пор безжалостно выступал против лженауки и суеверий.

Мои друзья часто задаются вопросом, какие изменения они увидели во мне в то время. Что их удивило, так это то, что это была не медленная и устойчивая перемена взглядов, а, скорее, полный поворот за одну ночь; трансформация, если хотите. Может показаться, что это произошло очень быстро, но на самом деле это произошло в несколько более длительном временном масштабе; две недели, если быть точным.

Это был февраль, фактически это была неделя Дня святого Валентина. Примерно в это же время я переживал фазу социальной изоляции. Это часто случается в суровые шотландские зимы, когда я все больше погружаюсь в собственное одиночество и мимолетную горечь по отношению к тем, кто «вписывается». Это было и остается невротическим похмельем подросткового возраста, которое мучило меня слишком долго.

Две недели назад я бродил по мощеным улицам Эдинбурга, чтобы очистить голову. Прогулка, какой бы забавной она ни казалась, всегда была для меня большим утешением. Во всех смыслах вы находитесь наедине со своими мыслями, но та часть вас, которая жаждет общества других, слегка успокаивается, находясь «в» мире, даже если вы находитесь в нем только достаточно долго, чтобы обменяться взглядом с проходящим мимо незнакомцем.

Эдинбург – очень старый город, прекрасно сохранивший большую часть своего прежнего облика. Мощеные улицы извиваются по крутому склону того, что когда-то было вулканом, время от времени разрываясь на узкие улочки, которые иногда переходят в уединенные дворики. Эти многочисленные дворы часто со всех сторон окружены высокими рядными домами, прижавшимися друг к другу, словно шепчущими о тайном и давно забытом прошлом. Впечатление Эдинбурга как города часто упускается из виду теми, кто прожил там достаточно долго, чтобы найти красоту обычным явлением.

Как это часто бывает, когда меня охватывает депрессия, я плохо спал. Я закончил работу накануне вечером около 5 часов вечера, и хотя мне удалось поспать несколько часов, мой разум просто не давал мне расслабиться. Придя в 6 утра, хотя это было воскресенье и я мог хоть раз долго лежать, я признал поражение в своих попытках как следует отдохнуть и встал, чтобы поприветствовать мир, хотя и неохотно.

Когда я отправился в путь, было еще раннее утро, и холодный январский воздух жал мне лицо. Хотя Эдинбург, за неимением лучшего выражения, является туристическим городом, в то время он все еще казался относительно пустынным, даже в воскресенье. Над водой Лейта поднялся легкий туман, отчего мне стало еще холоднее, пока я шел по узким улочкам и пустым тротуарам, совершенно не обращая внимания, куда иду.

Когда открылись магазины и первая струйка туристов хлынула на мощеные дорожки от своих отелей, я намеренно направился к более тихой, часто забытой сети улиц. Мой блуждающий разум действительно взял верх, поскольку, прорвавшись сквозь дымку грез, я обнаружил, что стою у ворот старого кладбища. Я подумывал повернуть назад и отправиться домой, но что-то в этом месте пробудило во мне принуждение; Мне пришлось это изучить.

Мне показалось любопытным, что ворота, построенные из почерневших стальных стержней, еще в тот день лежали незапертыми. Войдя на кладбище, я сразу заметил общую изолированность этого места, наслаждаясь звуком гравия под ногами, прорывавшим тишину, медленно двигаясь по тропинке, усеянной мелкими белыми камнями.

Это было не большое кладбище. Похоже, он состоял из двух отдельных участков: старые могилы спереди, граничащие с забором и воротами, поднимались назад на небольшой близлежащий холм, где лежали недавно умершие жители. На самых старых могилах сохранились выветренные шрамы, я нашел одну, датированную 1776 годом, но эпитафия оказалась неразборчивой. Я чувствовал грусть, глядя на надгробие, задаваясь вопросом, кому оно принадлежало, и снисходительно размышляя о себе как о забытой или потерянной душе.

В конце концов я двинулся вверх по холму к новым могилам. Меня потянуло к большому старому платану, который возвышался над несколькими могилами под ним, и я вел себя почти защитно. Я уставился на одно из надгробий, читая слова, но не замечая их, поскольку мой разум был поглощен еще одной мечтой. Могила несколько выделялась на фоне окружающих. Надгробие было белого цвета, а те, что сопровождали его, были выкованы из глубокого черного мрамора.

Недолго думая, я провел рукой по гладкому камню, ощущая на нем случайные следы стихий. У подножия надгробия стояла маленькая безобидная ваза. Он был сделан из коричневатого металла (я предположил, что это медь, поскольку на поверхности имелись небольшие прожилки, которые приобрели синий цвет из-за воздействия погодных условий).

Пока я стоял там, что-то пришло мне в голову. Что-то, что меня сильно беспокоило. Сначала я не знал, что это такое, воспринимая это просто как низкое, нарастающее чувство дискомфорта. Когда это чувство беспокойства достигло крещендо, я внезапно понял, в чем дело.

Имя на могиле было Лиза Мейн.

Я хорошо знал это имя, как и все в округе. Я знал ее, когда рос, так как мы вместе ходили в одну школу. Она была человеком, за которым я наблюдал издалека, полным жизни и энтузиазма, в то время как я был застенчивым, замкнутым и сдержанным. Я обладал тем сильным увлечением и желанием к ней, которое может вызвать только первая любовь.

Слова на ее надгробии стали четкими; 15 лет. Меня охватило огромное чувство горя и потери, которое застало меня врасплох, настолько, что мне пришлось покинуть это место; Я просто не мог этого вынести. Как человек, который гордится своей уравновешенностью и невосприимчивостью к полетам фантазии, я не мог избавиться от глубокого беспокойства, которое часто возникает из-за возмутительных совпадений.

Я как можно быстрее покинул кладбище и направился домой, не обращая внимания на теперь загроможденные улицы Эдинбурга. Я не оглянулся.

Следующие несколько дней или около того я был озабочен. Я был переутомлен и у меня были проблемы со сном, но для меня это не было чем-то необычным. Что было необычно, так это неподвижные мысли и воспоминания о Лизе Мейн, мысли, которые теперь оставались со мной, куда бы я ни пошел.

Ее смерть ужасно повлияла на меня, поскольку нам тогда было всего 15 лет, но это было более десяти лет назад, и я не думал о ней много лет. Это было так, как если бы вид этого надгробия пробудил чувство утраты, чувство боли, которое мне удалось похоронить так глубоко внутри себя, что я убедил даже себя забыть его.

Меня теперь преследовала какофония воспоминаний; красиво и страшно. В любой момент меня возбуждала мысль о ее улыбке, ее волосах, ее доброте, а в следующий же момент меня охватывало отчаяние при виде ее, лежащей под шестью футами земли; холодно и одиноко. Когда-то полный жизни, теперь это разлагающаяся оболочка, в которой давным-давно обитала эта прекрасная душа.

Если бы я рассказал кому-нибудь о своих чувствах, меня бы назвали чрезмерно эмоциональным или сентиментальным, поскольку факт оставался фактом; Я едва знала Лизу. Наблюдая за ней в течение многих лет в классе, я представлял, как разговариваю с ней, разделяя те опьяняющие моменты, которые так много значат для подростка; первая связь с тем, кого ты обожаешь, первое ощущение любви, первый поцелуй.

На самом деле я почти никогда не разговаривал с ней всего за несколько недель до ее смерти. В одном из тех неловких маневров, которые часто используют учителя, всех учеников насильно объединили с кем-то, кого пригласили на наш первый социальный танец. Социальные танцы были жарким делом. Для кого-то вроде Лизы это было весело и приятно, а для меня это было чем-то ненавистным. Я был смущен, не обладая никаким талантом танцора и тем более боялся проводить время с девушкой, сдерживаемый собственной подростковой неловкостью.

Был конец января, и Лиза быстро успокоила меня на уроке социальных танцев, где мы практиковались. Я не могу передать одновременно чувство радости и страха, которое я испытал, когда она попросила меня проводить ее домой в тот день. Некоторые люди находят социальное взаимодействие утомительным, как и я, всегда беспокоясь о том, чтобы сказать что-то не то, но некоторые люди могут успокоить других, приложив малейшие усилия; Лиза была одной из таких людей. Когда мы шли по элегантному викторианскому мосту к ее дому, зимнее солнце заливало все вокруг прохладным, успокаивающим светом. Я был очень доволен присутствием этой счастливой, добросердечной девушки. Она была так красива, с невероятной улыбкой и золотыми локонами волос, которые казались более уютными в сказке, чем в нашем окружении.

В течение нескольких недель мы каждый день шли домой одним и тем же маршрутом. Разговариваю, смеюсь (что я делал редко) и становлюсь все ближе. В таком возрасте все становится таким могущественным. Большинство из них могут влюбиться и разлюбить в мгновение ока. Друзей у меня было не так много, и я жил один с матерью, которая не была особенно ласковой женщиной, поэтому за это короткое время я влюбился в Лизу Мейн.

13 февраля мы остановились возле ее дома. Некоторое время мы стояли и разговаривали, а затем Лиза впервые отстранилась. Она посмотрела прямо на меня так, как никогда раньше. Я чувствовал себя неловко, но воодушевленно. Был момент, крошечный момент, когда мы ничего не сказали друг другу, затем она обняла меня. Ее пальцы скользнули по моим волосам. Я никогда не забуду, как сладко она пахла, какой живой она себя чувствовала и как я был благодарен кому-то за то, что он проявил ко мне доброту, которой я никогда раньше не знал.

Лиза медленно отпустила меня и подбежала к входной двери. Перед тем как исчезнуть, она повернулась и улыбнулась мне еще раз. Потом она ушла.

Я сразу понял, что буду делать. Впервые в жизни я был полон цели и сосредоточенности, желания заниматься только одним делом. Я побежал так быстро, как только мог, в местные магазины. Мне повезло, так как большинство из них весь день молчали. Добрый старик, который владел редко используемым карточным магазином, впустил меня в свой магазин, хотя он как раз закрывался.

Я собирался купить свою первую валентинку.

Это должно было быть идеально. Это должно было быть в самый раз. Пересмотрев почти все карты, которые я мог себе позволить, я нашел одну. Это была судьба. Карта была красной с белым кружком посередине. В этом круге мальчик и девочка вместе шли рука об руку вдаль. Меня не волновало, что там написано внутри, потому что я всегда умел обращаться с письменным словом и знал, что могу записать что-то, что исходит от сердца. Я купил это. Выйдя из карточного магазина, я направился прямо в местные газетные киоски. Последние два фунта я оставил в стороне. Моя мать давала мне деньги на обед в школе каждую неделю, и я знал, что она не даст мне больше, если я потрачу эти деньги. Несмотря на то, что это означало, что мне придется остаться без обеда на несколько дней, я купил коробку шоколадных конфет в дополнение к открытке.

Я помчался домой, прошел мимо мамы, которая едва поздоровалась со мной, схватил из кухни ножницы и пошел наверх. Я знал, что из-за этого у меня будут невероятные неприятности, но меня это не волновало. Я отрезала кусок ткани от красных штор, висевших в маминой комнате, и обвязала импровизированной лентой коробку шоколадных конфет. На мой взгляд, теперь это выглядело как подарок ко Дню святого Валентина. Я написала на открытке, что чувствую к Лизе и как много значили для меня эти прогулки домой, подписала ее, запечатала конверт и сунула его под ленту, чтобы он красиво смотрелся рядом с шоколадными конфетами.

Я ждал следующего дня. Все происходило слишком медленно.

14 февраля. Я никогда не забуду волнение перед школой. Я бросила последний взгляд на шоколад и открытку, прежде чем положить их в сумку. Думаю, я слишком явно дал понять, что везу с собой что-то важное и деликатное, поскольку большую часть дня держал всю сумку на руках.

Я был настолько воодушевлен, настолько сосредоточен, что собирался пойти прямо к Лизе и вручить ей подарок, не заботясь о том, что подумают другие, некоторые из которых могут быть очень жестокими.

Но ее там не было.

Ее не было на детских площадках, она не была на уроках. Что касается тем, которые мы обсуждали, я просто сидел и смотрел на ее пустой стол и стул. Школа закончилась, и я пошел по тому же маршруту, что и Лиза, иду обычно. Я стоял возле ее дома, держа шоколадные конфеты. Я не могу описать чувства, которые я там испытал. Назовите это эффектом нехватки еды или утомления от того, что я был так настроен на весь день, но меня охватила тревога, и в результате я не смог заставить себя постучать в ее дверь. Я пошёл домой расстроенный. Я не мог съесть даже кусочек недоваренной ветчины, которую мама бросила передо мной, поэтому просто поднялся наверх и залез в постель, почти не спал всю ночь.

Следующие два дня я шел по тому же маршруту и обнаружил, что держусь за эти шоколадные конфеты, не осмеливаясь переступить порог маленького белого забора перед домом Лизы. На третий день я спросила наших учителей об отсутствии Лизы, чего мне просто не пришло в голову сделать. Любой авторитет я ассоциировал с холодностью, отстраненностью и несправедливостью и в результате обычно любой ценой избегал контактов с учителями. Мистер Рэндалл, наш учитель истории, сказал мне, что Лиза слегла с сильной лихорадкой и была очень больна.

Она могла отсутствовать несколько недель.

С этой новостью я был решителен; Я собирался постучать в ее дверь, и я постучал в ее дверь. Я стучал, стучал и стучал, но никто не ответил. На следующий день я сделал то же самое, и снова никто не ответил.

Прошло пять дней с тех пор, как я в последний раз видел Лизу. Была суббота, и я снова пришел к Лизе домой с шоколадными конфетами и открыткой в ​​руке. Когда я подошел к ее дому, небо затянулось тучами, придавая тусклый оттенок кажущейся пустынной улице Лизы. Было ясно видно, что отец Лизы не был садовником. Садовая дорожка разделяла заросший и пятнистый газон надвое, а сорняки тянулись к солнцу сквозь многочисленные трещины в бетонных плитах. Я остановился, чтобы осмотреться, и сосредоточил взгляд на чем-то, похожем на маленькую фигурку гнома, задушенную в подлеске; к сожалению, он был сломан.

Многие предполагают, что когда что-то не так, человек знает. Они могут не осознавать, что именно произошло, но почти ощущают ощутимое чувство страха, витающее в воздухе. Я огляделся и продолжил путь к входной двери.

Что-то было по-другому.

Я был уверен, что дом казался таким же пустынным, как и в предыдущие дни моего посещения, и хотя дом по сути был точно таким же, как и раньше, было одно изменение. Входная дверь была открыта. Я был убежден, что он был закрыт, когда я приехал, но отмахнулся от этого, считая это просто побочным продуктом моего восхищения состоянием сада Лизы. Понимаете, я не могу этого объяснить, но в этом доме на тихой улице было что-то удушающее.

Я подошел к двери и схватился за дверной молоток, трижды треснув. Нет ответа. На этот раз я повторил свои удары с большей силой, но никто так и не пришел.

Дверь была лишь слегка приоткрыта, и поэтому я не мог видеть большую часть интерьера. Все, что я мог сказать, это то, что в доме было темно, а воздух, выходящий через дверной проем, был затхлым, как будто внутри уже несколько дней ничего не шевелилось. Я начал нервничать. Я действительно не знал, почему.

Прочистив горло и слегка заикаясь, я несколько раз спросил «привет?», но без ответа. Улица была пуста, и все это место казалось лишенным жизни. Затем мысль начала размышлять и набирать силу внутри меня. Что, если Лиза и ее отец пострадают? Я начал продумывать все возможные варианты: они двое лежали где-то в доме, раненые, без еды и воды в течение нескольких дней. Потом я вспомнил, что мой учитель истории сказал, что Лиза заболела. Он, должно быть, разговаривал с кем-то, чтобы знать это, возможно, с отцом Лизы. Я надеялся, что она не была настолько больна, что отец отвез ее в больницу.

Несмотря на логику моих мыслей, я все же не мог отделаться от ужасного ощущения, что что-то действительно не так. Страх начал охватывать меня, но я закрыл глаза лишь на мгновение и нашел воспоминание об объятиях Лизы всем утешением, которое мне было нужно, чтобы преодолеть его. Я крепко держала открытку и шоколадные конфеты и полностью открыла дверь. Он двигался бесшумно, но я был уверен, что звук удара о дверной упор на полу предупредит кого-нибудь о моем присутствии, поскольку взрыв эхом разнесся по всему дому, но никто так и не пришел.

Дом был погружен во тьму.

Я в последний раз огляделся вокруг и переступил порог. Хотя Лиза не происходила из богатой семьи, в доме был верхний этаж и, должно быть, было как минимум четыре спальни с чердаком. Возможно, тот факт, что Лиза была единственным ребенком, делал дом еще больше или пустее, но, медленно идя по коридору, я чувствовал, как будто каждый шаг эхом разносился по дальним коридорам и комнатам.

Начиная с гостиной на первом этаже, я переходил из комнаты в комнату, время от времени спрашивая, слышит ли кто-нибудь меня, но быстро понял, что разговариваю только сам с собой. Воздух был удушающе горячим, и, проведя рукой по радиатору, я понял, что котел, должно быть, работал уже какое-то время.

Когда я прошел на кухню в задней части дома, я что-то услышал. Это был почти ритмичный глухой стук. Я не мог определить, что это было, но знал, что оно доносится откуда-то сверху. Я вышел из кухни, чему был рад, поскольку она была наполнена запахом гниющей еды, и подошел к подножию лестницы.

Лестница была довольно узкой и вела вдоль внутренней стены. Наверху лестницы была площадка, которая загибалась влево и вела в другие комнаты. Глухой стук теперь стал более отчетливым, и, когда я медленно поднимался по лестнице, тот же страх, который охватил меня у двери, вернулся. На первый план вышло осознание того, что забрел в чей-то дом без приглашения. Остановившись на мгновение, я закрыл глаза и снова подумал о Лизе. Я продолжил.

Когда я достиг вершины лестницы, стук прекратился; Я сейчас вздрагиваю, даже просто думая об этом. Три двери вели в другие спальни, а одна вела в ванную, которая, как я уже видел, была пуста. Дверь в первую спальню была открыта. Я медленно всмотрелся, почти ожидая увидеть там кого-то. Там никого не было. Это была комната отца Лизы, аккуратная, убранная, почти без каких-либо примечательных предметов. Единственная странность заключалась в том, что шторы не были задернуты.

Дверь во вторую комнату была закрыта. И снова меня охватило чувство вторжения. Я гулял по чьему-то дому без приглашения. По сути, я был нарушителем границы. Я тихо постучал в дверь. Подождав немного, я понял, что комната, должно быть, пуста, и повернул медную ручку двери. Оно открылось. Когда я толкнул дверь, она скрипнула, а затем внезапно остановилась, пройдя всего несколько дюймов. Что-то было за дверью. Я потянул его на себя, а затем снова толкнул, но безуспешно. При каждой попытке деревянная дверь обо что-то ударялась. Внезапно я осознал шум, который издавал, когда каждая попытка эхом разносилась по всему дому. Это было похоже на стук, который я слышал раньше.

Я попробовал еще раз, изо всех сил отталкиваясь от препятствия. Не повезло. Я собирался сдаться и пойти к следующей двери, когда увидел, что преграждает мне вход. Я никогда не забуду холодный стеклянный взгляд лица, которое, казалось, выглядывало из-за нижней части двери. Кожа бледно-серая, несколько выпадающих прядей волос прикрывают лысеющую голову, под ней застыли капли пота. Большая часть его черт была скрыта дверью, но единственный видимый глаз все еще смотрел, затуманенный и покрытый тенью.

Я не кричала, потому что быстро поняла, что это не только лицо отца Лизы, но и то, что он был почти мертв. Я чувствовал себя онемевшим, но, оглядываясь назад, понимаю, что отнесся к ситуации гораздо спокойнее, чем многие мои сверстники, но тогда у меня действительно было странное увлечение такими вещами, когда я читал множество отчетов о довольно ужасных сценах смерти.

Я смотрел на мгновение, взял себя в руки, а затем мгновенно обратился к мыслям о Лизе и о том, где она может быть. Она была в той же комнате? Она была на чердаке? Все, на что я мог надеяться, это то, что с ней все в порядке.

Затем что-то произошло. Событие, которое мне до сих пор приходится подавлять, игнорировать и избегать, насколько это возможно. Что-то, что потрясло меня до глубины души. То, о чем я никогда не говорил ни одной душе.

Лицо, глядящее на меня сквозь мрачную щель в дверном проеме, пошевелилось. Сначала оно было незначительным, и я не принял это за последствия шока. Затем оно снова двинулось. Внезапно дверь начала сильно трястись, как будто ее пинало и пинало тело, лежащее за ней. Голова повернулась вверх, а треск ригамортиса на шее боролся с каждым резким и злобным движением. Гнилостный булькающий звук вырвался из глубины его раздутого горла.

Я закрыл глаза. Я был уверен, что это неправда. Стук прекратился, и дом снова погрузился в тишину.

Я вздохнул с облегчением и открыл глаза. То, что я увидел, я сейчас едва могу описать. Лицо выдвинулось вверх из-за двери и оказалось на одном уровне с моим. Дверь дрожала и дребезжала от напряжения, когда ядовитый злоумышленник пытался прорваться сквозь нее. Наконец лицо высунулось и протиснулось в щель двери, обнажая свои отвратительно отвратительные черты во всей их полноте.

Мертвые, опухшие от запекшейся крови, безжалостно хватающие ртом воздух, все время смотрящие прямо на меня наполненными ненавистью глазами, губы оттянуты назад и стиснуты зубы, скрежещущие друг о друга в жалкой ненависти.

Я мало что помню из того, что произошло потом, возможно, я этому рад. Я знаю, что сбежал, и знаю, что побежал домой растерянный, плача и бормоча, как сумасшедший. Я также знаю еще одну вещь: хотя воспоминания застряли так глубоко внутри, что я едва могу их узнать, я знаю, что все, что было в этой комнате, выскользнуло через щель в дверном проеме; проскользнул и схватил меня. Как я сбежал, я не знаю.

Правда оказалась более ужасающей, чем я мог себе представить. Отец Лизы потерял работу пару недель назад, и, когда счета росли в сочетании с необходимостью заботиться о единственном ребенке, он сломался. Когда полиция вошла в дом, они обнаружили в подвале тело бедной милой Лизы. Ее запястья были привязаны к батарее отопления. Ее задушили. После убийства дочери отец Лизы поднялся наверх и повесился в ее комнате. После нескольких дней висения веревка, которой он душил себя, похоже, оборвалась. Полиция обнаружила его тело за дверью спальни. Дверь была открыта.

Поскольку время стерло память, объяснение этих событий сильно изменилось. За годы учебы в школе, а затем в университете я читал о психологическом давлении и о том, как травма может вызвать яркие галлюцинации. Я убедил себя, что нашел отца Лизы мертвым и что шок стал причиной остальных переживаний. Какой бы реальной она ни казалась, идея о том, что труп, истерзанный яростью и ненавистью, возможно, даже любовью, которую я испытывал к его дочери, может каким-то образом вернуться к жизни и напасть на живых, просто не вписывалась в мое научное и атеистическое понимание мира.

Я отмахнулся от всего этого опыта, но одна вещь все же преследовала меня, пока мне не удалось скрыть это от себя. Полиция сообщила, что Лизу продержали связанной несколько дней, прежде чем ее убили.

Датой ее смерти было записано 15 февраля.

Она была в том подвале, связанная, напуганная, но живая, когда я пришел, чтобы вручить ей подарок ко Дню святого Валентина. Люди говорят о призраках и духах, но воспоминание об этом искаженном лице, появившемся в дверном проеме, было ничем по сравнению с осознанием того, что, если бы я вошел в ее дом в тот день, что, возможно, просто возможно, я мог бы спасти ее. Да, я был ребенком, но я мог что-то сделать!

Я вырос, но больше никогда не чувствовал той любви, этого чувства связи с другим человеком. У меня развилась нездоровая привязанность к собственной компании, и я обнаружил, что мне больше интересно уткнуться в учебники, чем, возможно, встречаться с другими людьми или даже влюбляться. Друзья, которые у меня были, никогда не были мне так близки и никогда по-настоящему не понимали, кем я был.

Увидев могилу Лизы, я вспомнил все это. Те украденные моменты, эта штука в доме, ее смерть. Самое смешное, что из всех этих воспоминаний, как травматических, так и драгоценных, одна мысль, которая не покидала меня, была о подарке ко Дню святого Валентина, который я так и не подарил. Хотя я все еще надеялся, что мертвое существо в доме Лизы было плодом моего собственного воображения и что мир по-прежнему во многом материален и лишен духовности, я все же чувствовал необходимость исправить это.

Я хранил эту карточку все эти годы, во многих отношениях она была моей самой дорогой и ненавистной вещью. Лелеял за воспоминания, которые он вызвал во мне, и ненавидел по той же причине. Утром 14-го числа я шел по мощеным улицам Эдинбурга к месту отдыха Лизы, по дороге зашел в газетный киоск и купил коробку шоколадных конфет.

В свой первый визит я забрел туда случайно, в оцепенении смутно осматривая каждую улицу, но на этот раз я был сосредоточен и решителен. Сентименты — штука любопытная, и они побудили меня сохранить не только открытку, но и ленточку, которую я сделала для шоколадных конфет. Когда я вошел на кладбище, я посмотрел на одинокий холм, где она лежала. Я колебался. Не потому, что мне не хотелось оставлять подарки у ее могилы, а скорее потому, что я не знал, до какой степени меня снова одолеют чувства раскаяния, печали и горькой ностальгии. Тем не менее, я воспользовался моментом и затем пошел вверх по белой тропе, вверх к холму, вверх к ней.

Там я стоял. Солнце все еще стояло относительно низко в небе и отбрасывало на все длинные, искаженные и преувеличенные тени. Простояв там, казалось, целую вечность, я вытащил ленту, аккуратно обвязал ею коробку, а затем положил шоколадные конфеты и открытку на холодное надгробие.

Не знаю, сказал ли я что-нибудь. В то время я, вероятно, этого не сделал, поскольку все еще был убежден, что она не могла меня услышать; что как только ваши близкие уйдут из жизни, они уйдут навсегда; что смерть – это конец. Я знаю, что плакала. Я плакала так, как не плакала с детства. Я упал на колени и закрыл голову руками. Я был безутешен.

Эти моменты крайней печали, крайнего отчаяния от жестокости жизни и того, что она сделала с прекрасной Лизой, были последними, которые я пережил как настоящий скептик, потому что, когда я стоял на коленях, ветер нежно дул через кладбище; нежно лаская эти каменные памятники утраты и тех, кто их сопровождал.

Я слышал и читал о людях, имеющих религиозный или духовный опыт, и хотя я не могу по-настоящему принять свидетельства других, я могу сказать, что то, что я чувствовал в тот момент, было глубоким; болезненно прекрасное чувство товарищества и любви. Я осмотрелся. Там никого не было, но я чувствовал, что кто-то есть. Я пытался избавиться от этого чувства, поскольку мой разум просто подшучивал надо мной, но как бы я ни старался придерживаться такой интерпретации событий, я просто не мог этого сделать. Это чувство разделяло двойную эмоцию. Раньше я чувствовал это только один раз; когда Лиза обняла меня в последний раз, когда я ее видел. Когда это ощущение нахлынуло на меня, я понял, что действительно снова искал то же самое чувство, но так и не нашел его до этого момента.

Я встал, вытер глаза и коснулся надгробия, словно прощаясь. Я подошел к входу на кладбище с улыбкой, которая простиралась до ушей, что, как скажет вам любой, кто меня знает, чрезвычайно необычно. Достигнув ворот, я еще раз взглянул на этот холм, который для меня был уже не местом одиночества, а местом любви и дружбы.

Второй и последний раз, когда я могу сказать, что я когда-либо видел привидение, был в тот момент, потому что на холме рядом с могилой Лизы стоял размытый образ молодой девушки в розовом платье для светских танцев. Я не побежал в могилу, потому что знал, что мне этого не нужно. Она медленно помахала мне рукой, а затем исчезла за своим надгробием.

Я пошел домой. Я чувствовал себя сытым, радостным и энергичным. Описать тот опыт у могилы почти невозможно, пожалуй, пока достаточно полноты, но и это не может его передать.

Друзья задаются вопросом, что случилось со мной примерно в то время. Правда в том, что я нашел то, чего не знал. Некоторые, читающие это, могут подумать, что я обрел свою веру, но это было совсем не так. В тот день я нашел общение и признание со стороны единственного человека, которого я когда-либо по-настоящему любил. С того дня я понял, что мир гораздо более загадочное и чудесное место, чем я мог себе представить. Я знал, что никогда не буду бояться оставаться один, потому что, когда я брожу по улицам Эдинбурга и оказываюсь на тихом участке дороги, я улыбаюсь про себя, зная, что, если я внимательно прислушаюсь, то смогу услышать шаги Лизы, той девочки, которую я так нежно любил в детстве, которая шла со мной, куда бы я ни пошел.

Источник: (Официальный сайт • Amazon • Facebook • Twitter • YouTube • Patreon • WattPad • SmashWords)

Эта история была отправлена Creepypasta.com другим читателем. Чтобы представить свою собственную историю крипипасты для рассмотрения и публикации на этом сайте, посетите нашу страницу заявок сегодня.