Скрывать

Я втягиваю воздух сухими губами. Я должен молчать. Это здесь. И если Оно меня найдет, мне конец.

Мне бы хотелось знать, что это такое на самом деле, потому что мое воображение, вероятно, намного хуже реальности (или, по крайней мере, я молюсь об этом в данном случае), но в каком-то смысле я рад, что не знаю. Все, что мне нужно знать, это то, что это Он плохой и злится на меня за что-то. Но что? Опять же, то, чего я не знаю, не может мне навредить. Так будет до тех пор, пока меня не найдут.

Мои глаза лихорадочно ищут, куда бы уйти отсюда, подальше. Но я неудачник. Единственное, что я могу найти, — это тьма, холодная, одинокая чернота, которая должна стать моей могилой. Я не могу оставаться здесь дольше, потому что слышу шаги или волочение ног Оно, скрывающихся в соседней темноте. Я чувствую, как покрываюсь ледяным потом, который заливает мои волосы и прилипает ко мне одежду. Это заставляет меня чувствовать себя еще более ограниченным и клаустрофобным, и я не могу больше с этим справляться. Я заболею. Или, что еще хуже, кричать. Я должен оставаться сильным. Моя сестра не была сильной, и ее схватила полиция Луни. Она просто не переставала плакать и набрасываться на людей, а может, и не могла. Я действительно не знаю, потому что я больше никогда не навещаю ее, потому что мне не нравится с ней разговаривать.

Я еще быстрее бросаю руки в сторону, казалось бы, смыкающихся стен, потому что звук становится все ближе. Я касаюсь лишь грязных стен и паутины. Я начинаю терять терпение и в истерике с тошнотворным стуком спотыкаюсь о собственные ноги. Я просто лежу, и тишина. Долгое, нежелательное, тошнотворное молчание, затем я слышу, как Оно теперь приближается быстрее, и я не знаю почему, но я почти чувствую вкус победы, которую, должно быть, ощущает этот злобный монстр теперь, когда он знает, что я здесь. Я карабкаюсь по полу, кажется, целую вечность, пока не получаю билет в один конец отсюда.

Люк! Я распахиваю дверь своего личного убежища и бросаюсь внутрь. Мои глаза болят, потому что искусственный свет для меня слишком нов, но я приветствую его, как давно потерянного друга. Я чувствую такой восторг, что даже позволяю себе короткое «ух!» и улыбнуться про себя. Как долго я не улыбался? Это кажется настолько неестественным, что мне приходится прекратить это, потому что мне не нравится ощущение инопланетянина. Протрезвев от своего первоначального кайфа, я осматриваю свое окружение: стул, стол с тремя клочьями бумаги из журнала, двумя профессионально выглядящими документами и фотографией, магнитофон и большую, несколько угрожающую дверь.

Меня сразу же охватывает чувство узнавания, но я не знаю, как это сделать. Если бы я знал об этом месте, я бы никогда не уехал. Яркость и открытое пространство должны меня успокаивать, но меня от этого тошнит. Здесь нет монстров, но почему у меня такое ощущение, что я не одинок? Что здесь есть что-то более опасное, чем то, что видит глаз? Первоначальное веселье теперь оставляет меня в покое. Я стою в центре комнаты, не глядя ни на что конкретно, но в то же время воспринимая все.

Примерно через час осмотра всего я решаюсь сесть на стул, потому что мои ноги чувствуют, что в любую секунду оставят меня. Я подтягиваюсь к столу и начинаю читать смятые страницы, похоже, из журнала. Надпись, похоже, была написана пятилетним ребенком, и ее практически невозможно прочитать, и единственным очевидным способом идентификации являются детские рисунки.

Рисунки моей сестры.

На этот раз меня действительно стошнит. Это больно. Что это? Кто бы это сделал? Меня трясет, когда я анализирую иллюстрации. Выступающие линии должны были формировать людей. Закорючки для волос. Неестественные изгибы рта. И маленькая незначительная капля в центре с зияющей дырой на месте улыбки. Это была одна из многих картинок, которые нарисовала моя бывшая сестра. Они всегда меня пугали, и даже сейчас оставляют меня равнодушными. Поэтому я выбрасываю его, не заботясь о том, куда он приземлился.

Сейчас я беру документы, которые кажутся медицинскими. Сначала я в замешательстве, потому что не вижу в этом смысла, пока не увижу что-то, что мне нужно прочитать несколько раз, чтобы полностью понять. В месте, где должно быть имя моей сестры, нет ее имени.

Здесь явно что-то не так, потому что это не имеет никакого смысла. Это ложь. Это неправильно. Это имя не принадлежит этому бессердечному пространству. Это имя должно быть секретом этой страницы, даже незначительным. Потому что это имя не принадлежит безумной и жестокой девушке. Это имя мое.

В люке раздается очень громкий стук, от которого я вздрагиваю. Я забыл об этом, но теперь мне не хочется скрывать это. Наконец-то я слушаю запись, затаив дыхание. Мужчина начинает говорить очень отрывисто, профессионально. Он говорит:

"У пациентки номер 45 после анализов проявляются признаки тяжелой шизофрении и расстройства множественной личности. Кажется, ей нравится сохранять свои негативные аспекты личности в теле своей "сестры", а позитивные - при себе. Никаких признаков улучшения она не проявляет, и ее галлюцинации, кажется, становятся все более яркими, если уж на то пошло..."

Словно желая подтвердить слова этого человека, я смотрю на фотографию, лежащую на краю стола. На фотографии всего три человека. Моя мать, мой отец, а затем я посередине, ухмыляющийся.

"..Я не уверен, можно ли ее вылечить. Дело не в том, что мы, сотрудники, неспособны, дело в том, что она не может себе помочь. Она отказывается смириться с болезнью и становится все менее и менее отзывчивой на наши обследования..."

Я выключаю его. Я больше не могу слушать. Этот человек, который не знает даже моего имени, знает обо мне больше, чем я. У меня сейчас кружится голова. Злоумышленник в моем сознании. Наконец я позволяю себе плакать. Я все это выложил. Весь мой гнев. Мой страх, Мое одиночество. Все, что я чувствовал за все время, что бежал, вылилось в один долгий животный крик. Все это время я — живая ложь, ходячая шутка.

Именно тогда я вспоминаю, что Оно у люка, все еще ревет и царапается. Я больше не боюсь Этого. Это не мой враг. Это мой друг. Это часть меня.

Я все это время искал Его, а не наоборот.

Итак, я открываю люк.

И я принимаю безумие.

Кредит: Меган Хопкин