Под влиянием

Я смотрю фильм ужасов, который является новостью, каждый божий день. У меня, скажем так, нездоровая одержимость знаниями, а затем и «знаниями», предоставляемыми моим телевизионным экраном. Я просто не могу игнорировать это; Полагаю, это связано с моими первобытными инстинктами, заложенными эволюцией. Мои инстинкты заставляют мой разум обращать внимание на потенциальные угрозы, и да, простите мою наглость, но образы терроризма, ужасных супербактерий и насилия кажутся мне немного угрозами, и они украли мою нелепую маленькую жизнь. Именно этим я сейчас и занимаюсь, сижу в темноте, в компании только своего телевизора, дающего мне тусклый, светящийся свет, снова делаю заметки о событиях в мире, как будто я на самом деле репортер, а не просто наблюдаю за ними, с испуганным и бесцельным выражением лица, медленно угасающим. Я рассчитываю и пересчитываю свои шансы на выживание в условиях нового потенциально ужасающего апокалипсиса, который мне представился. Сегодня это бактерии, точнее, плотоядные бактерии. Очевидно, он разъедает вашу плоть и получает питание из вашей крови. Звучит прямо-таки ужасно, определенно не то, во что я хочу ввязываться. Прихожу к выводу, что надо оставаться внутри, ну, никаких изменений. Я всегда был несколько социально некомпетентен, но в последние несколько недель я стал еще более погружен в свою собственную компанию, как будто это отдельная от меня сущность, способная увлечь меня в одиночество. Я мысленно отмечаю, что мне нельзя открывать скрипучую деревянную дверь во внешний мир или пыльные окна, опасаясь, что эта отвратительная, разрушительная инфекция проникнет в мой сырой, тускло освещенный дом. Это было бы просто предлогом для того, чтобы случилось какое-то плохое дерьмо, не то чтобы плохому дерьму обычно нужен предлог, но я, черт возьми, не хочу его давать, потому что если я это сделаю, ну, тогда смерть настигнет меня. Я понимаю, что на самом деле это в некоторой степени стыдно, потому что мои единственные проблески «реального» мира исходят из моего окна, показывая мне большие небоскребы за пределами моего дома, и великолепный солнечный свет, настолько яркий, что очаровывает меня, возможно, из-за того, как редко я ловлю взгляд в его сторону. Ну что ж, я должен пойти на жертвы, чтобы выжить в этой ужасной, равнодушной вселенной, где боль и угрозы лежат снаружи, за каждым углом, в самом воздухе, которым я дышу, заползают под мою кожу и мучают мои мечты. Я смотрю на репортера передо мной, ее волосы такие же красивые, как и ее сияющая кожа, как будто ее сфотографировали еще в утробе матери и она родилась совершенной. Она говорит монотонно, ее голос низкий, как будто она читает мне сказку на ночь, желая, чтобы я немного отдохнул. Я утомлен; мой мозг болезненно нечеток и неспособен вычислить даже самые простые суммы, вероятно, из-за чрезмерного использования его функций и утомительной паранойи. Я почти чувствую, как мои веки закрываются, что приносит мне мгновенное облегчение, как будто все, что мне нужно в этом мире, чтобы оставаться в безопасности и спокойствии, — это какой-то чертов отдых. Нет, нет, я не могу спать сейчас, когда понимаю мучительный смысл ее слишком роботизированных слов. Она показывает мне потенциальное количество человеческих жизней, которые могут быть потеряны, более миллиона, и, по статистике, разве я не буду одним из них? Живя в таком компактном и большом городе, где бактерии имеют возможность размножаться и процветать даже в большей степени, чем горожане. Я, по сути, рыба в метафорической бочке, без какой-либо защиты. Я стараюсь быть рациональным, я осознаю, что истории, которые мне рассказывают, скорее всего, наполнены ложью или, по крайней мере, преувеличенной правдой. Однако рациональность моего разума, кажется, совершенно рушится, когда яркие, быстро движущиеся образы мелькают перед моими глазами, как будто явно угрожая мне и мне лично. Не слишком ли удобно, что буквально на днях я вступил в один из своих странных разговоров с самим собой, который закончился жуткой темой бактериальных угроз и моим глубоким страхом перед зомби-апокалипсисом, а всего через два дня это главная новость в новостях? Как будто все эти угрозы представляют собой всего лишь одну сущность, решившую найти и уничтожить мое существо с каким-то ужасно агрессивным сознанием. Я понимаю, что они наблюдают за мной уже долгое время, вспоминая все программы телепередач, которые я изучал, которые, кажется, соответствуют событиям моей жизни, и «совпадения», которые происходят ежедневно, например, когда я говорю с другом о мыслях, которые крутились у меня в голове, и обнаруживаю, что та же самая тема обсуждается по телевидению или в газетах. Как будто они каким-то образом имеют доступ к моим мыслям, к моему разуму. Возможно, именно они являются причиной этого. Нет, я веду себя смешно, я просто чертов теоретик заговора и говорю как сумасшедший. Но все же мысли не прекращаются, они просто становятся громче, как будто кричат ​​на меня, пытаясь показать мне правду. Когда я смотрю на телевизор, осторожно просматривая изображения перед глазами, я прихожу к поразительному осознанию. Я понимаю, что в этом замешаны не только новости, но и вся медиасистема. Они искажают мой разум, отвлекают меня от истины, отбирают ту информацию, которую мне разрешено знать, как будто чтобы сделать меня слабым и легко внушаемым. Каждый раз, когда я пытаюсь собрать воедино кусочки этой хреновой головоломки, у меня ничего не получается, я все больше сбиваюсь с толку и нахожусь в глубоком ужасе. Как будто какая-то фундаментальная часть меня становится тем более поврежденной, чем дольше я остаюсь в неведении. Это единственное объяснение, которое я могу найти для всех странных вещей, которые происходят. Это единственное объяснение тому, почему мой разум не может постичь такие простые вещи в тот момент, когда я включаю экран, в тот момент, когда эти подлые пиксели входят в мое существо и захватывают мою рациональность. Я поспешно выключаю телевизор, учащенно дыша, а сердце болезненно бьется в груди. Внизу телевизора все еще горит небольшой округлый огонек, напоминающий мне, что я не могу избежать этого, я не могу избежать влияния пикселей. Я не могу не думать, что, возможно, они смогут увидеть меня через эти тайные средства, как будто именно таким образом они смогли не отставать от моих мыслей и оставаться актуальными в моей жизни. Громкий мучительный стук стучит в мою дверь, заставляя меня практически выпрыгнуть из кожи и физически отпрыгнуть назад, дальше в тень комнаты. Они знают, что я знаю; должно быть, это оно. Я сильно дрожу и начинаю горестно плакать, закрывая голову руками, как бы пожирая самое свое существо и оберегая его от этих подлых существ, хотя знаю, что это не принесет никакой пользы. Мое дыхание становится прерывистым; Я чувствую, будто на самом деле выдыхаю ту самую панику, которая меня поглощает, хотя она до сих пор не уменьшилась, а на самом деле довольно быстро нарастает. Вскоре меня захватывают угрожающие существа, и мой мозг становится тревожно слабым. Как будто органы моего скелета мутируют, превращаются во что-то неузнаваемое, и мое тело утомляется так же, как и мой разум, а мои глаза становятся пустыми. Внезапно я осознаю, что это не так уж и плохо; образы перед моими глазами ведь забавны, такие забавные, такие увлекательные. Маниакальный смех срывается с моих губ при виде экрана, разве технология не блестящая?

Кредит - Виктория Лендон