В бархатные коридоры

В 2017 году я впервые вкусил смерть. Естественно, я не был мертв, но и не был жив; Я не знаю, кем я был и где я был. Около четырех лет назад я впал в кому после внезапного и необъяснимого инсульта; необъяснимо, потому что мне было всего двадцать три года, когда это произошло. Я заканчивал свою смену на местной заправке, играл на телефоне и ждал, пока следующий парень возьмет на себя мою смену. Совершенно неожиданно я начал чувствовать себя… не в себе. Я растерялся, окружающее сразу показалось мне незнакомым, я забыл, что делаю, и положил телефон. Я закрыл глаза, поскольку стал чрезвычайно чувствительным к свету, я почувствовал тошноту, и ощущение покалывания наполнило мое тело – затем все стало мягким, похожим на пустоту, и после этого, ну, я мало что помню, пока не проснулся снова много позже.

До этого инцидента я никуда не собирался идти по жизни. Каждый день казался однообразным, однотипным, скучным и утомительным. Я жил со своими родителями в моем родном городе Дредфорд, Роуз-Крик, я видел, как все мои друзья налаживали свою жизнь и двигались дальше, и пока я пытался поступить в колледж в течение примерно года, я быстро обнаружил, что бросаю учебу и возвращаюсь домой. Я застрял в плохом цикле, я всегда чувствовал желание уйти и что-то сделать со своей жизнью, но каждый раз, когда я пытался, я просто возвращался в свое безопасное место дома. Комфортно дома, но невероятно несчастно. Я продолжал свою легкую и безопасную работу на заправке, это было то, чем я был доволен – но в то же время это было не так; Я знал, что моя жизнь движется в никуда, и, возможно, этот инцидент каким-то извращенным образом оказался именно тем, что мне было нужно.

Говорят, когда находишься в коме, ты осознаешь, что происходит вокруг. Что касается меня, я, конечно, чувствовал себя осведомленным. Находясь в коме, я был полностью в сознании, но меня не было рядом, и хотя мои друзья и семья видели меня лежащим на больничной койке, в ужасе от того, что я никогда не проснусь, мои мысли были в других местах. Находясь в коме, я попал в место, где меня не ждали, я прошел через то, что лучше всего можно назвать «бархатными коридорами», и увидел то, что мне не суждено было увидеть.

. . .

Онемение, тошнота, боль, растерянность от заправки — все медленно растворилось во тьме. Там, где я ожидал ничего не чувствовать после такого события, я начал чувствовать себя очень живым, я почувствовал покой; На самом деле я был очень счастлив. Я слышал слабое эхо старой мелодии, танцующей вокруг меня, я знал эту мелодию, но не мог понять ее. Черная пустота медленно исчезла, и я снова смог видеть, я не проснулся там, где рухнул – я был где-то новым – я чувствовал себя комфортно и безопасно. Я сидел посреди коридора, стены по обе стороны от меня были мягкими и темно-красными, стены грациозно покачивались взад и вперед, почти как будто они струились под легким ветерком, но ветра не было. Я протянул руку и коснулся их, они были мягкими на ощупь, как ткань.

Я увидел слабый свет в конце коридора – возможно, отсюда доносилась успокаивающая музыка? Я медленно встал и пошел к свету. Подходя все ближе и ближе, свет проникал сквозь полуоткрытую дверь и приветствовал меня. Я коснулась дверной ручки и медленно открыла ее, войдя в знакомый дом. Я вошел на кухню и услышал, как за моей спиной незаметно закрылась дверь. Я обернулся и увидел, что двери вообще не существует, как будто я вошел через стену. Быстро забыв об этом, я медленно обошел кухню и увидел, что кругом разбросаны воздушные шары, конфетти, праздничные колпаки и еда. Похоже, только что случился детский день рождения – вот только здесь не было людей, в доме была мертвая тишина, даже белый шум не составлял мне компанию. Я заметил на стене аналоговые часы, которые показывали «1:00», был полдень. С тех пор, как я заметил часы, я мог слышать каждое тиканье их руки.

Отключив тиканье, но все еще слыша его в глубине души, я решил осмотреть остальную часть комнаты. Я наклонился и увидел праздничный торт, стоящий в центре кухонного стола, в нем воткнута свеча в форме цифры «7» — я помню это, это была вечеринка по случаю седьмого дня рождения Джастина, он был одним из моих старых друзей детства, с которыми я был очень близок, мы разошлись в старшей школе, и после окончания школы он уехал далеко, чтобы поступить в колледж. Вспоминая, я почувствовал покалывание в затылке, как будто кто-то пристально смотрел на меня. Я обернулся и осмотрел остальную часть комнаты, но никого не увидел – как я мог чувствовать, что за мной наблюдают в таком одиноком месте? Когда я рассмотрел детали кухни, все начало возвращаться ко мне: желтые обои вокруг, пол, выложенный белой плиткой, старый потолок из попкорна; Оглядываясь назад, это место выглядело немного безвкусным, но его яркий и красочный дизайн вызывал ностальгию начала 2000-х. Это была эйфория, мне так этого не хватало – в те времена, когда все было так просто, я мог представить себя и своих старых друзей, бегущих по этому дому в восторге от праздничного торта и конфет. Я вышел из кухни и осмотрел гостиную — коричневые диваны напротив большого коробочного телевизора. Я улыбнулся про себя, вспомнив те дни, когда они еще существовали. Чем больше я исследовал дом, тем более знакомым он становился и тем сильнее росло ностальгическое чувство в моем животе. Так было до тех пор, пока я не заглянул в окно входной двери.

Когда я заглянул в стеклянное окно у входной двери, я увидел старый район Джастина, который тоже был мне так знаком – это был классический пригородный район. Его подъездная дорога выходила в тупик, и все окружающие дома выглядели очень похожими. День был яркий, солнечный, и все выглядело таким мирным… так почему же я больше не чувствовал себя спокойно? Не потому ли, что ностальгическая музыка стала становиться все тише и тише, а тиканье часов становилось все громче? Или это потому, что я не увидел снаружи ни одного человека, не увидел ни одной машины, ни едущей, ни припаркованной – все было настолько пусто. Но что-то еще было неправильным: небо было «слишком» голубым? Небо было ярко-голубого цвета; Я не думаю, что небо когда-либо было таким синим, не так ли? Трава тоже, трава вообще становится такой зеленой? Он был ярко-зеленого цвета, идеально ограненный, и не было видно ни одного пятнышка. Белые, пухлые облака в небе, они вообще двигались? Листья деревьев были статичны, даже в безветренные дни листья должны немного двигаться, верно? Где были все птицы? Все это выглядело немного… искусственно, как будто изо всех сил старалось казаться утешительным и ностальгическим, но терпело неудачу в жуткой долине.

Чувство ностальгии в моем желудке исчезло и сменилось странным внутренним ощущением, что что-то не так. Я попыталась открыть дверь, но ручка даже не повернулась – как будто она для этого и не предназначалась. Я обернулся, чтобы еще раз хорошенько рассмотреть этот старый дом – он больше не казался мне знакомым. Тиканье часов становилось все громче и громче, пока полностью не заменило успокаивающую музыку. Я начал чувствовать себя все более неуютно в своей собственной шкуре, я чувствовал себя чужим в месте, где меня не должно было быть. Я посмотрел наверх, длинная лестница вела на второй этаж дома, но я не мог видеть дальше первых нескольких шагов – почему там было так темно в ясный день? Я прижимался спиной к входной двери, мне больше не хотелось двигаться, и мне хотелось держаться как можно дальше от этого дома – это был не тот дом, который я помнил из своего детства. Затем – что-то нарушило оглушительную тишину.

Уэсли, что ты здесь делаешь?

Голос раздался наверху лестницы, в темноте, где я ничего не видел. Голос был не знакомый и совсем не человеческий. Это звучало как старый компьютер, пытающийся говорить: голос был статичным, а тон был искаженным, как будто он был автоматизирован. Я услышал скрип ступенек и медленные, тяжелые шаги, приближающиеся вниз по лестнице. Я замерла от страха и изо всех сил старалась прижаться спиной к входной двери – но никуда не шла. Затем шаги снова прекратились, прежде чем он смог появиться из темноты; оно снова заговорило:

О, ты еще не должен был быть здесь, не так ли?

В глазах у меня потемнело, ноги обмякли, все тело покалывало, когда я рухнул на пол.

. . .

И все же я снова просыпался в бархатных коридорах; и снова в конце коридора заиграла та же знакомая мелодия, сопровождаемая тем же тиканьем часов. Как ни удивительно, несмотря на то, что я полностью помнил, что произошло за несколько мгновений до потери сознания, я снова почувствовал себя комфортно. Мои прежние опасения казались необоснованными и иррациональными, мне нечего бояться, сказала я себе, снова вставая и с рвением направляясь к концу коридора, позволяя музыке вести меня.

Я снова со скрипом открыла дверь в конце коридора и очутилась в своем старом школьном спортзале, судя по всему, выпускной только что закончился – место было разгромлено. Столы были сдвинуты в одну сторону комнаты, оставляя место для танцпола, повсюду разбросанного остатками украшений; На земле валялись сдутые воздушные шары, по земле разбросаны конфетти и ленты. На стене все еще висел большой баннер: «Поздравляем выпуск 2015 года!» – именно таким я это запомнил, чувство ностальгии вызвало на моем лице нестираемую улыбку, когда я продолжал идти по захламленному полу спортзала, чтобы окунуться в прошлое, которое казалось мне таким далеким. Я почти полностью забыл это воспоминание, к моему удивлению, это был один из последних случаев, когда я был счастлив. Все было так, как я помнил, но осталась пустота последнего воспоминания; так почему же я не чувствовал себя одиноким?

Я подошел к дверям выхода из спортзала, они открылись, и я оказался в коридорах – снова такими, какими я их запомнил. Из окон снаружи небо было темно-синим, как будто был поздний вечер, а коридоры были освещены люминесцентными потолочными светильниками, но они казались более тусклыми, чем обычно, и время от времени мерцали. Это было такое странное чувство – стоять в коридорах, которые, как я когда-то помнил, были такими оживленными, никогда я не видел школу совершенно пустой. Я шел по коридорам и трогал шкафчики вдоль стен – я все это помнил и так скучал. Затем я направился к паре выходных дверей в конце коридора – это был задний вход в школу, тот, которым я часто пользовался, если хотел пропустить урок. Я заглянул в стеклянные окна на дверях и увидел парковку – машин на ней не было. Опять же, это была знакомая сцена, полное отсутствие чего-либо начало меня беспокоить; знакомая музыка начала медленно затихать, как и раньше, и ее полное место заняло тиканье часов. Я даже не припомню, чтобы видела каких-либо животных – ни птиц, сидящих на ЛЭП, ни даже мух, не роящихся на своих привычных местах; оно было мертво.

Я вздохнул от разочарования, когда иллюзия сладкой ностальгии снова начала исчезать, но на этот раз, обернувшись, я увидел что-то новое. Рядом с часами, которые теперь показывали «2 часа», прямо передо мной на потолке висел баннер с выпускным балом – я не помню, чтобы видел его там, когда впервые шел по этому коридору. Черным почерком было просто написано:

Не дома.

И тут снова началась паника. Утешающее чувство возвращения к одному из самых счастливых воспоминаний в моей жизни разбилось, реальность этой иллюзии проявилась в полную силу, и я почувствовал настоящий страх. Где я был на самом деле? Может быть, у меня подкосились ноги – а может быть, если бы я вернулся в гимназию, все было бы лучше? Я пошел обратно той же дорогой, на этот раз медленнее и гораздо осторожнее, чем раньше; оглушительная тишина этого воспоминания, нарушаемая лишь монотонным тиканьем часов, эхом разносившимся по коридорам. Я отчетливо осознавал каждый крошечный звук, который издавал во время ходьбы, я мог слышать каждый ужасный шаг по холодному кафельному полу, я мог слышать свое прерывистое дыхание и учащенное сердцебиение. Затем – я остановился как вкопанный. В конце коридора – примерно в пятидесяти футах от меня – стоял мужчина под мерцающим флуоресцентным светом, но, несмотря на свет, он казался силуэтом, он был чрезвычайно высоким и сгорбленным, чтобы даже поместиться в здании. Он просто стоял неподвижно, и я сделал то же самое. Затем он заговорил тем же роботизированным и искаженным тоном, что и раньше:

Тебе действительно не следует здесь находиться.

Мое тело онемело, ноги подогнулись под тяжестью собственного тела, и я рухнул на пол. Последнее, что я увидел перед тем, как потерять сознание, был высокий мужчина, быстро идущий ко мне большими шагами, оставаясь сгорбленным, чтобы вписаться в теперь все более сжимающиеся коридоры.

. . .

Я снова просыпался в бархатных коридорах и еще раз слышал, как вдалеке звучит приятная и гостеприимная мелодия, но на этот раз эта мелодия казалась… потертой, скрипучей и слегка искаженной – как поврежденный винил, и тиканье часов было более навязчивым, чем обычно. В последний раз я медленно поднялся на ноги и начал медленно и зачарованно идти к свету в конце туннеля, ведомый песней сирен. Я положила руку на дверь, медленно потянула ее к себе и вошла в спальню своего старого детства. Дверь за мной захлопнулась, поначалу я испугалась, но приветливая мелодия быстро меня успокоила. Именно так я это запомнил, и это было чудесно; мои обои были выкрашены в ярко-голубой цвет, мой деревянный пол скрипел во всех обычных местах, когда я наступал на него, моя маленькая кровать с аккуратно застеленным красным одеялом, коричневый комод, на котором стоял старый, подержанный телевизор. Справа от меня разместилось окно, слева — дверь моей спальни, как я ее и помнил, и, наконец, над изголовьем моей кровати висели часы с надписью «3:00».

Я сел на край кровати и осмыслил все это; старые виды и запахи, звуки старой мелодии поддерживали меня в покое – но в глубине души я знал, что это не продлится долго, как и раньше, иллюзия исчезнет, ​​но все, что я мог сделать в этот момент, это сидеть и наслаждаться этим – я не хотел быть где-то еще. После того, что мне показалось вечностью сидения в постели в трансе, я решил встать и еще раз выглянуть наружу – каждый раз, когда я делал это раньше, иллюзия исчезала, я знал это и все равно делал это по какой-то причине, которую я не могу объяснить. Глядя в окно своей старой спальни, я… ничего не увидел. Мой старый задний двор не был знаком ни на мгновение, там действительно ничего не было. Ни тьмы, ни света, буквально ничего – знаете ли вы, как выглядит «ничто»? Это невозможно постичь, но я это видел и не могу объяснить. Старая мелодия, вместо того чтобы изящно затихнуть, на этот раз внезапно оборвалась, и я был вырван из транса еще сильнее, чем раньше, оставленный один, ни с чем, кроме головокружительного звука тикающих часов – я отвернулся от окна и рухнул на пол в позу эмбриона; эта комната уже не была мне знакома – я не узнавал эту комнату и не знал почему, это чувство страха и незнакомости, которое я испытывал, было намного хуже, чем то, что я чувствовал в предыдущие два раза.

Затем я услышал, как длинные, тяжелые шаги приближаются к двери моей спальни; с каждым шагом они чувствовали себя все более и более утомленными; Я слышал тяжелое и усталое дыхание, сопровождающее каждый шаг; Я молился, чтобы дверь была заперта. Затем шаги прекратились, когда они достигли двери, и я увидел тень кого-то, стоящего на другой стороне под дверью; дверная ручка задрожала, и дверь вместе с ней – но она не сдвинулась с места, она была заперта, и я вздохнул с облегчением. Фигура на другой стороне попыталась еще раз, но безуспешно, снова и снова. Затем роботизированным и искаженным голосом, уже слишком знакомым мне, он произнес свои последние слова.

Уэсли, это не дом.

Затем дверь затряслась еще сильнее, чем прежде, она изо всех сил старалась пройти – моя хрупкая деревянная дверь не собиралась держаться вечно, и началась паника. Дверь тряслась снова и снова, когда фигура на другой стороне снова начала хрипеть, а затем хрипение превратилось в приглушенный плач, которого я никогда раньше не слышал – это были крики отчаяния, отчаяния и одиночества. Звуки стали невыносимыми, и я заткнула уши и закрыла глаза, безнадежно пытаясь заблокировать все свои чувства, но звуки становились только громче и ошеломляющими – тиканье часов казалось, будто оно было у меня в голове. Комната начала вибрировать, когда фигура снаружи так старалась проникнуть внутрь, что ее неумолимая сила сотрясала стены вокруг меня, и, наконец, когда я подумал, что дверь вот-вот поддастся, все резко прекратилось, как знакомая мелодия. Я открыл глаза, открыл уши и сел прямо, спиной к стене. Часы на стене начали звенеть, как будильник, теперь они показывали «4 часа» — неужели уже прошел час?

Оглушительный звон продолжался, и все вокруг меня начало таять. Небесно-голубой цвет стекал со стены, не открывая ничего на другой стороне, как будто за краской не было стены. Мой телевизор превратился в грязь и капнул с комода, который начал таять сам по себе. Красные простыни на моей кровати превратились в кашу и скатились с каркаса кровати, и даже пол подо мной начал испаряться, но я остался на земле. Звон продолжался до тех пор, пока часы наконец не растаяли, звон прекратился, впервые ощутив настоящую тишину, остались только я и дверь моей спальни в нескольких футах от меня. После кратких мгновений тишины и покоя дверь скрипнула, и я заставил себя закрыть глаза из чистого страха перед тем, что увижу на другой стороне – я отказался открыть глаза, когда услышал приближающиеся ко мне медленные шаги, и закрыл лицо руками, почувствовав тяжелое дыхание. Что бы это ни было, оно протянуло руку и коснулось моего плеча своей холодной рукой, и его хватка сжималась и сжималась, пока не стало невыносимо, и я закричал в агонии – открыв глаза, я увидел потолок больничной палаты.

. . .

Ранней весной 2021 года я очнулся от комы в больнице один под монотонное гудение систем жизнеобеспечения, окружающих меня. Очевидно, я закричал, когда проснулся, врачи и медсестры никогда раньше этого не слышали, и им потребовалось много времени, чтобы меня успокоить. Вскоре после этого вызвали мою семью, и, наконец, придя в достаточно спокойное состояние, чтобы их выслушать, я узнал, что нахожусь в коме четыре года – эта мысль до сих пор вызывает у меня сильный дискомфорт, я потерял четыре года своей жизни именно так; Неужели я так долго был в бархатных коридорах? Это определенно не было похоже на четыре года, возможно, всего на несколько часов. На удивление, мои двигательные функции пострадали очень мало, я пробыл в больнице еще несколько дней для обследований, но после этого наконец смог вернуться домой.

Хотя мои двигательные функции практически не пострадали, психически я чувствовал себя не в порядке. Мелкие повседневные дела вызывали у меня панические атаки, слишком громкое тиканье часов ошеломляло меня, я больше не мог оставаться один в течение длительного времени, мне было страшно идти спать, и когда я это делал, я часто просыпался среди ночи с криком. Все мое восприятие реальности было нарушено, и большую часть времени я включал «автопилот», чтобы отключить свой сверхреактивный мозг, просто чтобы попытаться подвергнуть цензуре навязчивые мысли. Моя семья часто спрашивала меня, помню ли я что-нибудь из своего пребывания в коме, поскольку мое новое и необычное поведение, должно быть, их беспокоило – я всегда говорил им, что ничего не помню, не из-за смущения, а потому, что не мог придумать, как объяснить словами то, что я видел. Я надеюсь, что запись этого опыта поможет привести мои мысли в порядок, я благодарен за свое выздоровление и с тех пор изо всех сил старался вернуть свою жизнь в нужное русло, потеря четырех лет моей жизни действительно показала, насколько драгоценно время и как много я тратил его впустую раньше.

Иногда знакомая мелодия начинает играть в моей голове, часто, когда я один, я слышу самый слабый звук мелодии, и если я не блокирую его достаточно быстро, я начинаю терять восприятие реальности и задаюсь вопросом, действительно ли я там, где я думаю. Я изо всех сил стараюсь не думать об этом, гораздо легче притвориться, что ничего не произошло, и провести остаток жизни в блаженном неведении, но это легче сказать, чем сделать. Я не могу не задаться вопросом, где я был четыре года, где я был на самом деле; я думаю об этом чаще, чем нет. Что такое бархатные прихожие? Что это существо преследовало меня все это время и что оно пыталось мне сказать? Я не знаю, хочу ли я получить ответы, но надеюсь, что, когда я умру, это не то, что ждет меня на другой стороне.

Кредит: Райли Вандерлип

Ваттпад