Форма

Тому, кто это прочитает. Ниже приводится рассказ о некоторых печальных событиях, случившихся со мной в мою мрачную жизнь, моими собственными словами. Я надеюсь, что некоторые из вас смогут на мгновение отбросить стрессы и события в вашей жизни, которые могут иметь действительно важное значение, и послушать или, скорее, прочитать, как я рассказываю историю своей жизни. В частности, моя жизнь, поскольку она связана с неким дьявольским домом, который когда-то составлял поместье моей семьи. Это мрачная история, предназначенная не для людей со слабым желудком или депрессивных по натуре. Прежде чем начать, я полагаю, я должен дать вам некоторую информацию о том, чью жизнь вы увидите записанной на бумаге. Мне 25, я неудавшийся писатель и в некотором роде знаток английского языка, говорю так, потому что я так и не получил формального образования, или, по крайней мере, не столько его, сколько мне действительно следовало бы получить. Теперь я считаю себя писателем-неудачником и журналистом, который ненавидит свою работу. Я не буду использовать свое имя в этой истории из опасения, что кто-то может использовать его, чтобы найти меня, и, следовательно, из-за ужаса, который я теперь умру, пытаясь скрыть от мира.

Когда я был ребенком, я жил в небольшом коттедже с соломенной крышей в сельской местности Девоншира, Англия. Это жуткий старый дом, который выглядел бы как дома в какой-нибудь дрянной страшилке. Во время осенних и зимних гроз, которые были обычным явлением в моем районе, и темной ночью, когда завывает ветер, льет дождь и молния сверкает в окружающей гористой местности, это может быть настоящим зрелищем. Это было также странное старое место, такой дом, в котором ты просыпаешься рано утром с колотящимся сердцем и каплями теплого пота, стекающими по лицу на мокрые простыни, без каких-либо воспоминаний о кошмаре или каких-либо признаков того, что могло тебя разбудить. В таком доме ты можешь находиться один в комнате, но даже если ты запираешь и запираешь двери, ты обнаруживаешь, что подсознательно бросаешь взгляд через плечо, как будто из самих стен прорастают невидимые глаза и наблюдают за тобой.

В этом месте всегда чувствовалась определенная злоба. Вы никогда не чувствовали себя по-настоящему одиноким. Я никогда не мог назвать это место своим домом, но не думаю, что я был единственным. Дом, казалось, отвергал любую разумную жизнь, осмелившуюся ступить в его сырые комнаты. Он заставлял вас чувствовать себя нежеланным, проецируя свою собственную тьму на каждого, кто входил в него, как будто он был запятнан ненавистным сердцем какого-то предыдущего умершего владельца. Мы ничего не знали об истории дома, поскольку мои родители купили его только в начале 50-х годов. У нас не было никаких серьезных контактов с предыдущими владельцами дома, кроме обмена денег и юридических документов. Поэтому, когда мои отец и мать (которые в то время были мной беременны) переехали сюда, они ничего не знали об этом месте, но мы всегда могли сказать, что оно старое. Я не знаю, насколько он достаточно взрослый, чтобы многое повидать в свое время.

Когда его построили, вполне возможно, что там была целая деревня. Но теперь есть только дом и пустынная сельская местность, простирающаяся на многие мили в каждую сторону. Там он стоит, как часовой, выпрямившись в этом нетронутом уголке сельской местности, сохраняя свою холодную стражу, готовый не дать чему-либо коснуться его странного спокойствия. Но было в этом доме и что-то кроткое и жалкое, как будто он был последним выжившим после какого-то почти апокалиптического события, в котором все его собратья были уничтожены, и теперь обречены стоять в одиночестве, пока сама земля не рухнет под ним. Грустный, одинокий, слабый, с искривленным старым сердцем, наполненным ненавистью. Я считаю, что моя поэтическая сторона заходит слишком далеко, поэтому я перестану утомлять вас своей романтизацией и вместо этого перейду к основной части моего рассказа.

Я прожил в этом доме все первые 18 лет своей жизни с матерью; тихая и заботливая женщина, мой отец; довольно традиционный английский джентльмен, он ездил на работу в небольшую деревню в нескольких милях отсюда, где работал в банке изолированной деревни. Еще у меня была младшая сестра, которой было восемь лет, когда она исчезла. Моя сестра исчезла из нашего семейного дома 4 ноября 1970 года. Мне самому было всего десять лет, когда это произошло. Я не помню подробностей произошедшего. Я помню только, что однажды она была там, а на следующий день ее не стало, не оставив ничего, кроме обезумевшей матери и оцепеневшего отца, чтобы доказать, что она вообще когда-либо была там. Мои родители позвонили в полицию из таксофона в деревне (потому что после особенно жестокого шторма на прошлой неделе вырубило телефонные линии).

После ее исчезновения поиски продолжались несколько недель, но так и не нашли. Полиция отказалась от поисков, мотивируя это тем, что она убежала ночью из-за какого-то детского приключения, к которому обычно стремятся молодые люди, выросшие в сельской местности, и упала или заблудилась. В ту ночь, когда она исчезла, шел сильный дождь и приличная скорость ветра, поэтому нетрудно было представить, как молодая девушка бежит по мокрой каменистой местности в кромешной тьме, спотыкается и ломает себе шею или падает в какую-нибудь расщелину. Полиция знала, что нет никакой надежды найти ее живой, и это было задолго до того, как в Facebook началась кампания по поиску пропавших без вести. Поэтому полиция прекратила поиски, осознавая, что все, что они сделают, отправив больше офицеров в уединенное каменистое место в суровых условиях, поставят под угрозу еще больше жизней. Таким образом, мою сестру фактически признали пропавшей без вести и считали мертвой.

Хотя я, возможно, и не помню событий, связанных с ее исчезновением, но что определенно запомнилось мне, так это события, приведшие к ее исчезновению, и последствия этого. Мои родители восприняли ее исчезновение тяжелее, чем я. Я был слишком молод, чтобы понимать, что происходит, и ни одному из моих родителей не хотелось мне это объяснять. Все, что я понял, это то, что Сала больше нет, и теперь мама и папа грустят. Моя мама переживала это тяжелее всех. Она явно всегда хотела дочь, и моя сестра была с ней очень близка, следовала за ней почти повсюду. Вскоре после очевидной смерти моей сестры психическое состояние моей матери резко ухудшилось. Она полностью ушла в себя.

Она никогда ни с кем не разговаривала, даже с моим отцом. Тем не менее, иногда я слышал, как она разговаривает, но не с кем-то. Для моего юного ума это звучало так, будто она разговаривала со стенами. Словно они с домом вели какой-то глубоко личный разговор приглушенным голосом. Что действительно запомнилось мне сегодня, так это то, что я услышал два совершенно разных голоса. Тогда я предполагал, что она либо разговаривает с моим отцом, либо разговаривает смешными голосами (то есть я тогда не видел в этом ничего плохого).

Однако, оглядываясь назад, ни одна из этих вещей не могла быть правдой, поскольку у моего отца, очевидно, всегда было алиби, и тот факт, что этот голос не мог принадлежать моей матери. Мало того, что это было на совершенно другой частоте, это еще и не звучало по-человечески. Я знаю, это звучит банально, но под бесчеловечным я не имею в виду глубокое гортанное рычание какого-то демона или животного. В его голосе было что-то чистое, но колючее. Самое близкое, что я мог бы сравнить, это шум густой листвы, когда дует сильный ветер. Что-то среднее между свистом и криком. Всего через год после исчезновения моей сестры поздно октябрьской ночью исчезла и моя мать. Расследование было коротким, но очевидные факты были жестокими, хотя приговор заключался в том, что она ускользнула посреди ночи, не собираясь возвращаться. В окрестностях есть много пещер, холмов и ручьев, которые человек может использовать, чтобы тихо покончить с собой и никогда не быть найденным.

После смерти матери мой отец стал холодным и отстраненным. Он сильно пострадал от смерти моей сестры, но с потерей моей матери он почувствовал, что ему больше не ради чего жить. Я мог сказать, что он все еще заботился обо мне и не вел себя отстраненно, чтобы причинить мне боль. Мой отец был человеком, связанным честью, он ни за что не покончил бы с собой, но в то же время у него не было надежды: все, что он любил и пытался защитить, у него отобрали за один год. Он никогда не прибегал к алкоголю и не бросал работу. Он никогда не выходил из дома и жил в нем до конца своей жизни. Он просто оставался в подвешенном состоянии своей чести, пока не умер 20 лет спустя. Когда мне исполнилось восемнадцать, я ушел, чтобы найти свой собственный путь в жизни, хотя я хотел быть рядом с ним, но чувствовал, что он на самом деле не хочет, чтобы я был там.

И вот я жил нормальной жизнью. Я получил приличную работу механика и купил себе приличного размера бунгало в маленьком городке в Хэмпшире; Я жил хорошо, но не в роскоши. Затем я узнал, что мой отец скончался в возрасте 64 лет, оставив дом и то скромное имущество, которое он оставил мне. После того, как я ушел из дома, мы с отцом так и не наладили наши отношения, фактически я не разговаривал с ним 11 лет и узнал о его смерти только один раз, когда ко мне обратились по поводу его завещания. Со временем я заблокировал события своего детства. Даже не потому, что они меня травмировали, а скорее потому, что я считал их неважными, особенно когда я был моложе. В тот момент, когда я услышал о смерти моего отца, все воспоминания (многие из которых содержали новые детали и контекст, которые я мог уловить постарше) нахлынули обратно. В этот момент что-то произошло; Меня не охватило какое-то странное любопытство, какое-то желание вернуться туда, я не осознал вдруг какой-то великой истины, которую оставил невидимой, даже самое легкое пламя интереса не зажглось в моем сердце. Я быстро, спокойно и прежде всего просто; потеряли возможность жить нормальной жизнью.

Я не могу это объяснить, это не было чем-то понятным моим высшим мыслительным процессам. Я просто не мог больше продолжать свою бесконечную скучную рутину; работай, ешь, спи. Я обнаружил, что не могу сосредоточиться ни на одном из этих занятий. Мне было особенно трудно выполнять их в любом порядке, непрерывно. Меня повсюду сопровождало это мучительное чувство неуверенности, сопровождающее меня по жизни с постоянным подсознательным ощущением, что возвращение на место смерти членов моей семьи каким-то образом облегчит мой разум. Я не был уверен, что это произойдет, и не нервничал по поводу этого. Это была лишь смутная надежда, но необходимая. Надежда, которая в конце концов стала такой же мучительной, как и проблема, решением которой она якобы была. В конце концов я решил выделить несколько недель работы, чтобы посетить дом (если можно его вообще так назвать), в котором я вырос.

Это был понедельник, когда я уехал домой. У меня не было второй половинки и лишь горстка друзей, так что мне некому было по-настоящему скучать по мне. Мой хромающий старый форд петлял по пустынной сельской местности Девоншира, пока я, наконец, не добрался до отдаленной холмистой местности, где находился дом моего детства. Он ничуть не изменился. С другой стороны, я не должен был удивляться: почему я должен ожидать, что территория, которая выглядела так, как будто она не менялась, возможно, тысячи лет, изменилась просто для того, чтобы вызвать то небольшое чувство ностальгии, которое у меня, возможно, было. Никаких приятных воспоминаний об этом месте у меня не осталось. Я всегда был довольно сдержанным мальчиком. Не кроткий и не болезненный, а просто более дома со своими мыслями, чем играя в зеленой пустоши, которая простиралась на многие мили вокруг моего друга детства.

Подойдя к воротам дома, я наконец увидел что-то, что убедило меня в том, что я действительно возвращаюсь в дом, а не позволяю наползающему ощущению, что я никогда не покидал контроль. У ворот стоял старый жилистый орешник, который я помнил с юности. Однако теперь ветви были оборваны и искривлены, а дерево приобрело болезненный оттенок серого. Кажется, несколько лет назад меня ударила молния. Все дерево сгорело, а верхушка ствола была полностью оторвана. Я ненавидел это дерево, когда был маленьким ребенком, я обнаружил, что его темная кора иногда образовывала формы, которые, даже в детстве, слишком напоминали человеческое лицо. Теперь некогда здоровое молодое дерево стояло, покалеченное и горбатое, и пристально смотрело на меня своими темными искалеченными лицами. Я открыл ворота, и они закричали, когда я толкнул их, как будто дом предупреждал меня не приближаться ни на шаг.

Присмотревшись к дереву, я заметил несколько небольших пятен чистой черной плесени, растущих из отверстий в древесине. Оно выглядело гладким и тонким и свистело мне, когда я проходил мимо. Самое странное чувство у меня возникло, когда я отошел от дерева. Мне казалось, что дерево наблюдает за мной своими многочисленными странными лицами. Я чувствовал, как его глаза обжигают мой затылок. Мне казалось, что я разбудил дерево от глубокого сна, и теперь, когда оно пришло в себя, разочарование, которое я чувствовал в его взгляде, перешло во что-то другое. Это было нечто первобытное, общее в той или иной степени всем высшим мыслящим существам. Что-то, что мы все держим в глубине души, поскольку оно нам бесполезно. Именно так хищник смотрит на свою жертву. Даже не добыча, а просто охота, просто то, на что при других обстоятельствах она бы охотилась. Вскоре я понял, что разбудил дом, и теперь он наблюдает за мной.

Я никогда не был из тех, кто ведет дневники. Я никогда не чувствовал необходимости и не имел пациентов и обязательств держать одного. Однако на этом этапе моей жизни в течение тех нескольких дней я вел дневник ради документации. Это не столько мой дневник, сколько дневник того дома. А пока я прочитаю вам сокращенную версию того самого дневника. Я пока передам себя младшему.

1 ноября 1991 г.

Поездка сюда прошла без происшествий. Дорога между моим нынешним домом и этим домом проходит по глухой проселочной дороге, поэтому никаких ужасных пробок нет. Думаю, я взял с собой достаточно еды, чтобы мне хватило на неделю. У меня есть небольшой холодильник, который я уже подключил, и я могу использовать воду из-под крана на кухне с принесенными чашками. Похоже, в ближайшие несколько дней нас ждет буря. Пребывание здесь заставило меня задуматься об отце и о том, каково было быть одному. Телефон не работает, и на многие мили вокруг никого нет. Я не могу себе представить, каково было старику, живущему здесь одному. Мне жаль, что меня не было рядом с ним, но я знаю, что меня бы не приветствовали. Я бы только усугубил ситуацию.

У меня нет ощущения, что я дома, на самом деле такое ощущение, будто я вторгаюсь в чужое убежище. Говорят, отец умер от какой-то реакции на неизвестное вещество, о чем свидетельствует черная сыпь. Поэтому я особенно осторожен и не прикасаюсь к вещам, когда в этом нет необходимости. Годы плохого содержания означают, что в доме полно сырых пятен, поскольку соломенную крышу не меняли годами, поэтому в той комнате наверху, в которой я живу, все стены покрыты пятнами от воды. Ненавижу думать, что будет, если пойдет дождь. Одно окно выходит на палисадник, холмы и скалистые расщелины за ним. Стены покрыты маленькими черными пятнами плесени на влажных участках. Однако меня шокировал тот факт, что на окне была плесень. Вот оно. На окнах множественные мелкие черные пятна.

Я был сразу же очарован этим явлением и, к счастью, обнаружив, что плесень оказалась на другой стороне, присмотрелся повнимательнее. Каждое пятно было размером с мой большой палец. Что было в них странным, так это то, что каждое из пятен при ближайшем рассмотрении казалось имеющим спиральный узор, сквозь который проглядывало стекло. Это создавало странный эффект: пятна напоминали отпечатки пальцев, как будто какая-то невидимая фигура тыкала в окно. В любом случае, сейчас я приготовлю консервированную фасоль и пойду спать. Я решил, что, поскольку оно все еще здесь, я буду спать в своей старой кровати. Я живу в своей старой комнате, поэтому нет смысла покупать спальный мешок, ведь рядом стоит моя детская кровать.

2 ноября 1991 г.

Вчера вечером я проснулся около трех часов утра от звука, который напоминал удар чего-то по окну с силой, достаточно значительной, чтобы вызвать громкий чмокающий звук, но недостаточной, чтобы разбить его. Сначала я подумал, что птица, должно быть, врезалась в окно. В конце концов, на улице было совсем темно. Я включил свет и подошел к окну, чтобы узнать, какое невидимое событие так меня напугало. Когда я открыл почерневшие шторы, меня встретило довольно нервирующее зрелище. На окне выросла новая плесень. На этот раз это был гораздо больший участок плесени, похожий на кучу маленьких кусочков, слипшихся вместе. Все они имели странную маркировку со спиралями, которую я видел на другом. Ему показался один большой круглый, из которого выходили пять маленьких овальных фигур. Я очень быстро понял, как это выглядит, и тут же отшатнулся назад. Казалось, что он все еще был снаружи, что по какой-то причине принесло некоторое облегчение. Я решил, что устал, и мой разум, должно быть, преувеличивает, насколько этот глупый участок плесени похож на руку. Я собирался выключить свет, чтобы снова заснуть, когда в последний раз взглянул на старое орешник, и моим усталым глазам казалось, что оно смотрит на меня.

Проснувшись сегодня утром, я решил осмотреть дом. Все комнаты выглядят точно так же, как и в момент моего ухода. На самом деле он выглядит точно так же, как в тот день, когда исчезла моя мать. Должно быть, это напомнило моему отцу о ней то, что она содержала это место в таком виде. Единственный новый предмет в доме — старая фотография моей матери и сестры, сидящих одни на пыльной, заплесневелой каминной полке. Однако я нашел дверь, которая, похоже, ведет под землю. Я не помню, чтобы у нас когда-либо был подвал, но я никогда не выходил туда и не знаю, когда бы мы им воспользовались, поэтому меня вряд ли удивит, если он у нас будет, но я просто никогда не сталкивался с ним или не помню, чтобы он когда-либо был. Я попытался открыть дверь, но она не сдвинулась с места, как будто что-то удерживало ее закрытой с другой стороны. Я пошел прогуляться по сельской местности, чего никогда не делал, пока был моложе. Я никогда не чувствовал себя таким одиноким, как здесь. Красивое и устрашающее запустение этого места ощутимо. Одиночество — это такое одиночество, которое ты чувствуешь, когда весь мир настроен против тебя и тебе некуда спрятаться. Когда кажется, что сама земля смотрит на тебя со смесью отвращения и презрения. На полпути моей прогулки начался дождь. К тому времени, когда я побежал обратно к дому, уже наступала тишина, и появились первые признаки темной грозы, проносившейся над пустой тундрой. Когда я вошел в комнату, я был мокрым и собирался принять ванну. Подойдя к ванне, я обнаружил, что она все еще наполнена отвратительными остатками последней налитой в нее воды. Мысль о том, что, возможно, это была последняя ванна, которую когда-либо принимал мой отец, вызвала дрожь, пробежавшую по моему телу. Поэтому я вытерся и довольствовался новой одеждой. Чем больше я об этом думаю, тем хуже кажется мне эта поездка.

Я до сих пор не знаю, чего я надеюсь этим добиться. Я пришел к выводу, что мне следует выразить последнее почтение отцу. Но я здесь не для этого, и я это знаю. Я просто думаю, что если мне удастся спуститься в этот Подвал, возможно, я найду ответ, который ищу, даже если я еще даже не уверен, в чем заключается вопрос.

3 ноября 1991 г.

Прошлая ночь была адом. Я не мог заснуть из-за постоянного ощущения, что кто-то наблюдает за моим спящим, когда никого нет. Посреди ночи я услышал звук чего-то жирного, скрипучего тревшегося о мое окно. Я подождал, пока шум утихнет, и встал. Я включил свет и открыл шторы. Несмотря на сильный непрерывный дождь, темный отпечаток руки казался еще более отчетливым и появился новый узор. Там была черная плесень, образующая человеческое лицо. Я чуть не вскрикнула, когда увидела это. Лицо было большим, размером с обе мои руки, сложенные рядом. Оно выглядело человеческим, но с ним было что-то не так. Глаза казались слишком маленькими для лица, нос был невидим, а рот растянулся в длинную кривую ухмылку, ухмылку, которую я мог бы назвать почти ненавистной. Возможно, это была всего лишь плесень, но, глядя в «глаза» этого существа, я мог бы поклясться, что почувствовал злобу. Потянулась, чтобы потрогать, посмотреть, действительно ли это было там, а не что-то, что измученное воображение вытащило из самой темной части моей души.

К моему ужасу, он был мокрым. Даже не мокрая, а скользкая и гладкая. Сегодня вечером оно было на моей стороне стекла. Я отдернул руку назад. Это было похоже на потирание тысяч крошечных гладких прядей морских водорослей. Я почувствовал пульсирующую боль в среднем пальце в том месте, где я его коснулся. Когда я посмотрел на него, я не увидел нормального пальца, а в том месте, где я коснулся формы, палец стал черным и серым. Гвоздь свернулся, и когда я ткнул его карандашом, он сразу соскользнул. Я слишком устал для всего происходящего, поэтому снова заснул и, как только я выключил свет, мог поклясться, что садистская улыбка на лице стала шире.

День прошел без каких-либо событий. Я проснулся и попытался погладить свой палец. Боль прекратилась, и я промыл его холодной водой, однако безрезультатно. Сама кожа была черной и сморщенной, и, похоже, я ничего не мог с ней сделать, кроме как перевязать ее своей маленькой портативной аптечкой. Я решил, что, поскольку это больше не причиняет мне никаких страданий и, похоже, не распространяется, я рискну семичасовой поездкой до ближайшей больницы. С таким пальцем, как сейчас, я решил, что оно того не стоит. Я просто держал его в чистоте и продолжал накладывать свежие повязки и антисептик. Пока я не найду ответ. Мне нужен ответ, и я не остановлюсь, пока не найду его. Я не уйду, пока не буду уверен, что понимаю этот дом. Я еще раз взглянул на дверь подвала. После многих лет разложения и дождей небольшой уголок отломился, мне удалось взять его за промокший деревянный уголок и открыть. Там пахнет разложением, но я не могу оставаться в этом доме ни на одну ночь.

Раньше я зашел в спальню и, взглянув на свою кровать, заметил, что на стенах над ней два больших пятна черной плесени. Похоже, они имеют форму гуманоидов, сидящих на корточках и смотрящих на кровать. Они выглядят истощенными и уродливыми. Как бледные имитации человека, которые можно увидеть на детских рисунках. Несчастные создания, кажется, смотрят прямо на кровать, готовые прыгнуть со своего места на любого, кто попадется в их ловушку. Любой уставший невежественный человек. Мне. Я не знаю, что они сделают, если застанут меня врасплох спящим, но знаю, что это будет нехорошо. Я больше не могу спать в этой комнате. Я решил, что спущусь в подвал, получу свой драгоценный ответ и покину это проклятое место.

4 ноября 1991 г.

Я потерялся. Вчера вечером, посреди грозы, я вошел в подвал дома. Первое, что меня поразило, это то, насколько теплым был воздух. Там, внизу, было ощущение жаркого и влажного летнего дня, несмотря на то, что на улице была холодная осенняя ночь и дул шторм. Я закрыл дверь, пытаясь заглушить гортанный стук дождя. Когда он закрылся, я продолжил спускаться в темноту без компании, кроме старинной шахтерской масляной лампы, которую мой отец держал на каминной полке. Мне чертовски повезло, что там было масло. Я только тогда заметила запах. Это было что-то среднее между мясом, зеленым полем и гниющим яблоком. Это было странно приятно, но приторно-сладко и совершенно отвратительно. Когда я спустился на последние две ступеньки, я заметил первую из туш. Это была крыса, не более того. Оно выглядело относительно свежим, как будто умерло всего несколько часов назад. Единственным недостатком был слой черной плесени, покрывающий его тело. Я никогда не видел такой плесени. Он был настолько толстым, что больше напоминал мох.

Сделав несколько шагов, я начал замечать очертания других мертвых существ. Они были выстроены вдоль комнаты, как трофеи какого-то странного биолога. Кто решил вместо того, чтобы хранить свои образцы в уксусе, заключить их в эту странную форму. Там были животные всех видов. От мелких птиц и грызунов до более крупных млекопитающих, таких как барсуки и лисы, вплоть до овец и коз. Все в разной степени разложения, но все они покрыты одним и тем же зловещим слоем мягкой черной плесени. Когда я помахал фонарем, в конце комнаты что-то зашевелилось. Мой разум ломал голову над тем, что могло убить всех этих животных и привести их сюда. Крупный хищник? Маньяк? Мой собственный отец? А также то, что делала загадочная плесень. Мой мозг объяснил это движение чем-то, вызванным порывом продолжающейся грозы снаружи. Однако все, что двигалось, продолжало шевелиться и привлекло мое внимание, когда оно медленно, но верно начало подниматься, как ребенок, делающий свои первые шаги.

Это отбросило меня от мира возможностей, которые я рассматривал в то время. Они поднялись на задние лапы и выглядели гуманоидами. Как и все остальное в комнате, оно было покрыто толстым слоем плесени, но было старше всего остального в комнате. Скелет под путаницей грибов выглядел слабым и незавершенным. Он слегка покачнулся, как будто сама кость крошилась. Чтобы достичь такого состояния распада, потребуется некоторое время. Возможно, около двадцати лет. Когда это существо повернулось ко мне лицом, другие существа в комнате начали подниматься. Я почувствовал, как сыпь на моем пальце начала пульсировать и гореть, когда я увидел черную тень другого скелетного существа, стоящего рядом со своим более крупным аналогом. Оно было намного меньше. Оно напоминало разлагающиеся кости маленького ребенка. Я видел достаточно. У меня было только время, чтобы слабо произнести одно последнее слово существу «Дерьмо», когда я бросился к двери. Сначала я запаниковал, борясь со старым деревом, но моя паника была недолгой, когда я начал чувствовать, как дверь рушится. И вот, я побежал. С шаркающими существами, медленно пробуждающимися позади меня и встающими, чтобы неуклюже следовать за мной.

Я прыгнул в машину и поехал. Не обращая внимания на все свое имущество, которое я оставил в доме. Я просто ехал. Когда я в последний раз оглянулся на дом в боковое зеркало, я увидел дверь в подвал, все еще широко открытую, с силуэтами, торчащими из темноты, которые издалека я почти мог принять за женщину и ребенка, стоящих и держащихся за руки, в то время как ветер, дождь и молния обрушиваются на сельскую местность вокруг них.

Это было чертовски много для меня. Я вернулся в свой родной город и сейчас ночу в доме моей подруги Джесс. Я почистил и заменил повязки на пальце. К своему ужасу, я также обнаружил, что, пытаясь выбраться, я порвал джинсы и обнажил кожу под плесенью. Сыпь росла в течение нескольких часов и ужасно жгла, прежде чем успокоилась. Теперь он покрывает большую часть моей коленной чашечки. Утром поеду в больницу, чтобы провериться. А сейчас мне просто нужно поспать в безопасном месте и собраться с мыслями. Нашел ли я ответ? Был ли я счастлив? Был ли я в безопасности? Не знаю, но сомневаюсь. Все, что я знаю, это то, что я далеко от этого дома, и это все, что имеет значение. Думаю, это будет моя последняя запись.

Так оно и было. На следующий день меня осмотрели в больнице, они были сбиты с толку. Подобная реакция возникала только из-за укуса какого-то экзотического насекомого, а не какого-то обычного английского гриба. Реакция утихла, хотя черный оттенок так и не исчез. Я пробыл с Джесс еще пару месяцев, и за это время одно повлекло за собой другое, и в течение многих месяцев мы стали больше, чем просто друзьями. Мы поженились весной 1992 года. Весна — новое начало для меня, вдали от бесконечного падения этого дома. У нас было два прекрасных сына, и мы прожили счастливую жизнь в нашем маленьком городке двадцать с лишним лет. Но я знаю, что мне нужно вернуться. Дом убивает, а плесень питается гниением, оставшимся после смерти. Полагаю, это идеальные симбиотические отношения. Дом — хищник, который никогда не отпускает свою добычу, и я — его добыча, а плесень живет только на мертвых вещах. Я был мертв с того момента, как коснулся этого лица. Поэтому плесень так или иначе меня заберет. Сомневаюсь, что вернусь, и если да, то мне жаль, что я не смог бы дольше быть мужем своей жены и отцом своих сыновей. Но я не хочу брать их с собой. Я должен вернуться в тот дом и встретиться с этим лицом к лицу в одиночку. Потому что в последнее время у меня высыпания жгут. А еще совсем недавно я увидел на стенах странные пятна плесени.

Благодарность – CreepyZalgo