Ночные прогулки

Прошлым летом я начал гулять по ночам.

Это был хороший способ избавиться от жизненных стрессов, самыми угнетающими из которых были работа и попытки быть хорошим родителем для дочери. В течение учебного года было легче, когда она была в детском саду, пока я был на работе, но с конца июня до начала сентября это явно не вариант. Я не мог оставить ее дома одну и уходил с работы не раньше трех часов дня. Итак, ей нужен был детский сад, что налагало на нас еще большую финансовую нагрузку… А это, в свою очередь, означало, что мне часто приходилось работать дольше.

Трудности, связанные с зарабатыванием на жизнь в качестве родителя-одиночки, часто меняли мой взгляд на мир. Бесчисленные дни потеряли свою яркость, и я впал в глубокую депрессию. Я сделал все, что в моих силах, чтобы оставаться маяком безопасности для моей дочери, но я знал, что она видит мое отчаяние. Дети довольно интуитивно чувствуют эмоции своих родителей. Она была моим единственным утешением, и я следил за тем, чтобы наш дом оставался стабильным местом для ее роста.

Однажды ночью, уложив ее спать, я посидел некоторое время на крыльце и смотрел, как садится солнце. Когда последние розовые лучи исчезли за деревьями, я обнаружил, что смотрю на темно-синее небо, полное тусклых звезд. Впервые за несколько месяцев некоторые цвета вернулись к жизни. Я зашел внутрь, чтобы проверить свою дочь, которая уже крепко спала. Я тихо выскользнул из входной двери и осторожно закрыл ее за собой. Я решил, что небольшая прогулка не причинит мне никакого вреда.

Ночной воздух был освежающим, а на задворках Пенсильвании, где я жил, было тихо, если не считать оживленного жужжания насекомых. На моей улице всего несколько домов, разбросанных среди густых участков густого леса. В конце дороги, примерно в миле от моего дома, стояла небольшая деревенская церковь, которой больше не пользовалась ни одна община. Я дошел до места и проехал круг по пустой парковке, прежде чем отправиться домой.

Когда я снова оказался на крыльце, прошел уже почти час. Я хотел остаться позже, но на следующее утро мне нужно было работать. Вечером, когда я улегся спать, я понял, что есть что-то новое, что мне нравится делать, и мир стал немного ярче.

Оставшуюся часть лета я продолжал совершать ночные прогулки в церковь и обратно. Это был мой единственный побег из жизни, где я мог просто наслаждаться жизнью без ответственности. Я даже начал оставлять телефон дома, чтобы во время простоя не было никаких отвлекающих факторов.

Я уверен, что мои соседи считали меня странным; поскольку некоторые из них время от времени проезжали мимо меня по темной узкой дороге. Я всегда махал им рукой и улыбался, когда они проходили мимо, но я мог только представить, каково это — ехать через туннель из деревьев темной ночью и видеть кого-то, стоящего на обочине дороги. Наверное, я ненамеренно напугал хоть кого-то.

В конце концов воздух начал щипать, и листья стали хрустящими и коричневыми. Я продолжал свои привычные прогулки вплоть до осени, но вскоре стало слишком холодно, чтобы продолжать их совершать. Мне пришлось остановиться на зиму, и снова цвета мира исчезли. Две вещи, которые поддерживали меня, — это моя дочь и осознание того, что я смогу возобновить ночные прогулки, как только вернется теплая погода.

Через несколько месяцев, которые длились вечность, Весна снова восстала. Трава стала зеленой, как пасхальная корзинка, и бесплодный лес усеялся маленькими распускающимися листьями. Моя дочь была счастлива, что могла играть на улице, и я был благодарен за возобновление единственного занятия, которое принесло мир в мою жизнь… в блаженном неведении, что это занятие вскоре станет катализатором, который разорвет мою жизнь на части.

Это было в начале июля. Я добрался до старой церкви и с удивлением обнаружил, что на этот раз парковка занята. Сбоку здания, там, где заканчивалась парковка и начиналась лесная полоса, стоял одинокий ничем не примечательный фургон. Он был белым и не имел окон (кроме дверей со стороны водителя и пассажира). Это был именно тот фургон, который можно представить себе как лысеющий старик, предлагающий детям конфеты.

Мне было очень неприятно видеть эту машину, но я заставил себя не думать о ней слишком много. Я сказал себе, что кто-то что-то ввозил в старую церковь или вывозил из нее и оставил там фургон на ночь. Все еще. Увидев это, я ускорил круг по парковке. Это побудило меня начать свой путь домой.

Я обнаружил, что иду посреди дороги. Обычно я шел по крайней левой стороне, чтобы любые машины, приближающиеся ко мне сзади, могли легко проехать. Но той ночью что-то в воздухе было другим. Шелест дикой природы вокруг меня менялся от агрессивно тяжелого до смертельно тихого, и я боялся подходить слишком близко к лесу. Центр дороги делал меня легкой мишенью для встречного автомобилиста, но, по крайней мере, ничто не могло неожиданно дотянуться и схватить меня.

Пройдя примерно треть пути домой, я услышал в лесу что-то, чего раньше не слышал. Это звучало как далекий голос, слабо эхом разносившийся сквозь деревья, хотя я не мог его расслышать очень отчетливо. Моя кожа похолодела, и дыхание остановилось. Я медленно пополз вперед, единственное, что продолжало двигать меня вперед, была мысль о том, что мне нужно вернуться домой, чтобы быть по-настоящему в безопасности.

Вскоре я полностью понял, что именно я слышал. Это был женский голос, возможно, где-то в ста футах от леса. Она плакала. Рыдаю. Ее голос был напряженным, и казалось, что она испытывает мучительную боль. В моей голове сразу же промелькнули десятки сценариев; каждый страшнее предыдущего.

Потом я вспомнил, что у меня нет с собой телефона. Кто или что бы то ни было было в этом лесу, я нес ответственность перед своей дочерью. Мне нужно было обеспечить свою безопасность, поэтому я помчался домой так быстро, как только позволяли ноги. Мне все равно потребовалось почти пять минут, чтобы добраться туда.

Когда я вошла внутрь, я немедленно позвонила в службу 911 и сказала, что в лесу недалеко от моего дома находится женщина. Полиции потребовалось пятнадцать минут, чтобы подъехать к моей двери. Когда они это сделали, я рассказал им, что произошло. Эти проклятые офицеры не могли понять, почему я вообще гулял. Им потребовалось еще двадцать минут, чтобы доехать до того места, где я услышал голос, и осветить лес фонарем. Ничего. Они сказали мне, что на следующий день кто-то проведет обыск в этом районе.

Я не спал той ночью. Как бы я ни старался, я не мог перестать думать о голосе. Я также не мог избавиться от ощущения, что полиция не отнеслась к моему заявлению всерьез. Хотя они бы это сделали.

Наступило утро. Я отвезла дочь в детский сад и пошла на работу. Я был сонным, и в результате моя производительность ухудшилась. Однако к тому времени, как я закончил работу, я совершенно забыл о событиях прошлой ночи. Вышеупомянутые события оставались вне моего сознания, пока я ехал домой и не увидел три полицейские машины, припаркованные на обочине дороги… рядом с тем местом, где я услышал голос.

Рядом с одной из машин стоял офицер и жестом попросил меня пройти мимо. Я замедлил шаг и спросил его, что случилось. Он был расплывчатым, но сказал, что произошел несчастный случай. По тому, как он смотрел напротив меня и обратно, я мог сказать, что он не решался свободно говорить в присутствии моей дочери.

Я почувствовал, как у меня упал живот, но продолжал ехать. Я сразу понял: произошло что-то ужасное. Однако я узнал об этом только через день, когда все в нашем сообществе заговорили об этом.

В лесу нашли тело. Тело молодой женщины. Студенческий возраст, если быть точным. На ней были глубокие рваные раны. Следователи установили, что она подверглась жестокому обращению в другом месте и была оставлена ​​истекать кровью одна в лесу. Это была медленная, мучительная смерть, и ее можно было предотвратить, если бы кто-то вовремя помог ей.

Я рассказал полиции о белом фургоне, который видел той ночью возле церкви. Конечно, из этого ничего не вышло. Из остальной части дела тоже ничего не вышло. Стало совсем холодно. В новостях я видел лица скорбящих родителей, рассказывающих о том, каким невероятным человеком была их дочь. Каждый раз, когда я видел ее лицо, я вспоминал свою собственную дочь. Ужасный страх охватил мою жизнь: страх узнать, что ее воспитывают в мире, где нечто подобное потенциально может когда-нибудь случиться с ней.

После этого я начал пить. Обычно, как по маслу, пока я не перестану думать и не смогу заснуть. Я также перестал совершать ночные прогулки. Во всяком случае, какое-то время. Зачем мне снова рисковать и испытывать нечто подобное? Но потом пришло осознание, что, возможно, я мог бы что-то сделать. Что, если бы я преодолел свой страх и просто позвал ее в ответ? Что, если бы у меня был при себе мобильный телефон и я мог бы сразу же позвать на помощь?

Кто сказал, что тот, кто убил первую женщину, не оставит еще одну жертву умирать в лесу?

Я снова начал гулять примерно через два месяца после инцидента. Я не торопился с ними, пытаясь затянуть их как можно дольше. Задержавшись, я решил, что максимизирую возможность услышать кого-нибудь еще, если ему понадобится помощь. Я тогда всегда брал с собой телефон и фонарик.

Мои соседи вскоре заметили, что я снова вернулся к своему прежнему образу жизни. Однако на этот раз они начали относиться ко мне враждебно и подозрительно. Неважно, что это я услышал девушку и вызвал полицию; Теперь я был тем странным человеком, который все еще бродил по дорогам после местной трагедии. Они перестали небрежно махать мне руками, когда мы проходили мимо друг друга. Если бы мы встретились публично, они бы сделали вид, что не заметили меня. Моя дочь даже рассказала мне, что многие дети, с которыми она ходила в школу, говорили, что я урод, и что их родители велели им избегать меня. В какой-то степени это включало и ее.

Ночью мои прогулки с каждым разом длились дольше. Я стал одержим мыслью, что, возможно, если я останусь здесь еще немного, у меня появится возможность помочь кому-то еще. Переломный момент наступил, когда я только что вернулся домой с прогулки, но не мог избавиться от ощущения, что та ночь была другой. На следующее утро мне нужно было идти на работу, но как могла производительность одного дня на работе сравниться по ценности с жизнью другого человека? Той ночью я отправился на вторую прогулку. Я слышал… ничего. Ничего не произошло.

На следующий день мое выступление было ужасным. Мой босс даже отправил меня домой пораньше. Обычно я заканчивал работу за час до того, как мою дочь выписывали из детского сада, но теперь у меня была еще большая часть дня впереди. Я решил вздремнуть несколько часов. Я решил, что заведу будильник и проснусь до того, как мне придется идти за ней. Однако из-за усталости я забыл переключить будильник с утра на вечер. Я проснулся через пятнадцать минут после того, как должен был быть рядом с ней, от звука звонка моего телефона, когда она позвонила и спросила, где я. Пока мы ехали домой, она мне ничего не сказала.

Той ночью я не мог заснуть после сна. Поэтому, хотя это было нелогично, я совершил еще одну ночную прогулку. И так, это продолжалось. С каждым днем ​​я выступал все хуже и хуже. Мои отношения с дочерью были натянутыми. Усталость только усилила мое параноидальное чувство ответственности за действия. В следующий раз, когда какой-нибудь больной монстр бросит в лесу очередную жертву, я буду там. Тем временем мое употребление алкоголя продолжало возрастать, чтобы заглушить дискомфорт от стресса.

Меня уволили три месяца назад. Мой начальник привел меня в свой кабинет и велел сесть. Я знал, что произойдет, еще до того, как это произошло. Моя производительность настолько ухудшилась, что меня больше не было выгодно нанимать.

После этого я не нашел работу. А по обстоятельствам моего увольнения я не имел права на получение пособия по безработице. У меня накопилось достаточно денег, чтобы продержаться какое-то время, но жизнь быстро сгорела, и вскоре мне пришлось выбирать между оплатой аренды и едой в рот дочери. Выбор был очевиден, но получить уведомление о выселении все равно было опустошительно. Самое худшее было еще впереди.

Бездомность не была вариантом для маленького ребенка. Поскольку у моей дочери не было родственников, с которыми можно было бы жить, в дело вмешались службы по уходу за детьми. Меня заставили пройти тест на психологическое благополучие; результаты которого, а также то, что я не смог удержаться на работе, привели правительство к выводу, что я неспособен быть родителем. Я до сих пор помню крики моей дочери, когда социальные работники оттащили ее от меня и сказали, что она должна пойти с ними. Это было два дня назад. С тех пор я ничего о ней не слышал.

Я пишу это сейчас с одного из компьютеров публичной библиотеки. Я не знаю, куда идти. Я не знаю, что делать. Я очень скучаю по дочери и хотел бы сказать ей, что сожалею о том, что не смог стать родителем.

Библиотека скоро закроется. Думаю, сегодня я буду гулять по улице всю ночь. Не то чтобы мне не ради чего просыпаться завтра.

1 кредит