Картина в зеркале

У меня трясутся руки, когда я пишу это. Я уже давно отказался от всякой надежды на то, что кто-нибудь когда-нибудь поверит мне или предложит мне какую-либо значимую помощь. Все, что я могу сделать, это остаться здесь и надеяться, что больше никогда этого не увижу. Не знаю почему, но почему-то я пришел к выводу, что если я его не вижу, то, возможно, оно не видит меня. Это имеет смысл, не так ли?

Вы понятия не имеете, о чем я говорю. Вы, наверное, уже сочли это бессмысленным бредом сумасшедшего. Верьте во что хотите, я ничего не могу с этим поделать. Все, что я могу сделать, это рассказать вам, что я видел и какие ужасные вещи я узнал об этом мире.

Все началось около полугода назад. Я только начинал свой последний семестр в колледже и отчаянно нуждался в жилье. У меня не так много людей, которых я могу смело назвать друзьями, и это ставит меня в невыгодное положение. Мой дом находился слишком далеко от кампуса, чтобы добираться на работу, и моя семья больше не могла позволить себе поселить меня в общежитии с завышенной ценой.

В отчаянии я просматривал местные газеты и веб-сайты в поисках всего, что мог себе позволить. Меньше чем за неделю до начала занятий мне повезло: в соседнем городе Гринхейвен, штат Нью-Джерси, в подвале была однокомнатная студия по цене ниже рыночной. Поездка до кампуса заняла всего около пятнадцати минут, и там было множество местных магазинов и ресторанов, где я мог найти подработку на неполный рабочий день. Воодушевленные, мы связались с указанным адресом электронной почты риэлтора и получили ответ, в котором нас приглашали осмотреть это место и, если оно нам понравится, подписать формы аренды.

В тот день, когда мы туда приехали, все начало становиться странным. Когда мы прибыли в здание, вместо того, чтобы встретиться с риэлтором, нас встретил тощий курьер и вручил нам адресный конверт.

"Ключи и бланки аренды находятся внутри, - сказал он нетвердым голосом. - Если вам нравится это место, подпишите бланки и отправьте их с чеком по адресу, указанному на конверте. Если нет, просто отправьте их обратно вместе с ключами".

Это показалось нам чрезвычайно странным, и мы попытались допросить курьера, но он торопился и ему нужно было сделать еще доставку. Когда он ушел, мои родители поссорились. Мой отец был обеспокоен и хотел уйти, убежденный, что это какая-то ловушка или мошенничество, но мама настояла, чтобы мы осмотрели квартиру. Я люблю свою маму, но она очень импульсивная и крайне вспыльчивая, и прежде чем мы устроили скандал, я взяла ключи и спустилась в квартиру.

Это была небольшая однокомнатная студия с тесной ванной и мини-кухней. Это было не идеально, но я знал, сколько мои родители платили за мое обучение, и знал, что это самое дешевое место, которое мы могли найти, пригодное для жизни. Я симулировал энтузиазм, и это убедило мою маму. Мой отец все еще выглядел обеспокоенным, но не стал спорить.

Переезд был жестоким, и к концу ночи мы трое были измотаны, но место было достаточно уютным. Я обнял родителей и поблагодарил их перед тем, как они ушли. Папа продержался дольше обычного, а когда мама отошла подальше, тихо сказал мне:

— Ты дашь мне знать, если что-то — я имею в виду что-нибудь — почувствуешь себя не так, хорошо?

Я кивнул и собирался что-то сказать, но когда мама увидела, что он что-то бормочет со мной, она заволновалась, и мой отец решил, что лучше уйти, но озабоченное выражение оставалось на его лице, пока они уезжали.

Та первая ночь была одной из самых странных в моей жизни. Лежа на своей только что собранной кровати, я понял, что впервые сплю совершенно один. До той ночи я всегда жил либо у себя дома, либо в общежитии, либо в номере отеля, когда моя семья уезжала в отпуск. Во всех случаях меня окружали знакомые мне люди в надежно охраняемом месте. Теперь я был один в скрипучем старом здании в городе, о котором ничего не знал.

А потом было зеркало. Это было единственное украшение в квартире (не считая еще одного, поменьше, в ванной), и оно висело на стене у изножья моей кровати. Всякий раз, когда я переворачивался на спину, передо мной стояло мое собственное призрачное подобие, обрамленное спинкой кровати и картиной, висящей на стене надо мной.

Существует странное состояние сознания, которое нисходит на человеческий разум, когда он впадает в глубокий сон или выходит из него. Это состояние ни сна, ни полного бодрствования, а мрачное промежуточное царство, где рациональные страхи сознания сталкиваются с мрачными видениями иррационального бессознательного. Я только что вошел в это состояние, на пороге сна, когда мне почудилось, что я вижу, как что-то движется в темной глубине отражения картины в зеркале. Я пытался понять, что это было, но усталость настигла меня, и через несколько секунд я уснул.

—

На следующий день начались занятия, и я так отвлекся, что совершенно забыл о странном сне. Было приятно увидеть знакомые лица, но мне всегда было трудно общаться с людьми в случайном порядке, и этот семестр не стал исключением. Я возвращался с занятий и сидел перед ноутбуком в своей крошечной темной квартирке, и мне не было ничего для компании, кроме скрипа труб и редких тараканов, пробирающихся по кухне. Ночью я лежал без сна в постели, глядя на побеленный потолок или на свое худое отражение в мутном зеркале.

Лишь примерно через неделю я снова увидел фигуру на картине. Я только что вернулся домой после долгой вечерней пробежки в пятницу вечером (моя идея «больше гулять») и в изнеможении рухнул на кровать, глядя в зеркало. И снова я был на грани сна, когда увидел движение в отражении картины.

Фигура вернулась и приближалась. Я мог видеть, что его движения были бессвязными и однобокими, как будто у него было несколько сломанных костей, а длинные долговязые конечности напоминали искривленные ветки. Его пепельное тело было истощенным и безволосым, а голова свисала, скрывая лицо. Я помню, как с каким-то испуганным восхищением наблюдал, как эта штука приближалась все ближе и ближе.

В какой-то момент я, должно быть, заснул. Сейчас мне это кажется совершенно невероятным, и я больше ничего не помню из той ночи, только то, что, когда я проснулся, сквозь крохотные окна квартиры просачивался слабый серый утренний свет, и мое горло было похоже на наждачную бумагу. Я вылезла из постели и зашла в маленькую ванную комнату, открыла кран на раковине и жадно влила воду с металлическим привкусом в пересохшее горло. Почти сразу меня снова вырвало. Я снова выпил, но медленнее, чтобы меня снова не вырвало.

Когда я посмотрел в зеркало над раковиной, я едва узнал лицо, которое смотрело на меня. Мои глаза запали в глазницах, плоть под ними опухла с уродливыми фиолетовыми пятнами, а кожа была бледной и бледной. Я прошаркала в тесную кухню, тело болело при каждом движении, и открыла холодильник. Тарелка с остатками пятничной еды была грязной и покрыта плесенью, а недопитый пакет молока был кислым.

Как долго я спал?

С нарастающим страхом я вернулась к прикроватной тумбочке и взяла телефон. Оно было мертво. Я подключил его к зарядному устройству и, как только он зарядился достаточно для работы, проверил дату.

Прошло больше недели.

От моей мамы пришло несколько голосовых сообщений, тревога которых становилась все сильнее, последнее из них было накануне вечером. Я немедленно позвонил ей и сказал, что потерял телефон и забыл ей позвонить.

«С тобой все в порядке?» — обеспокоенно спросила она. — Ты говоришь не очень хорошо.

«Я что-то заболел, — сказал я, — не волнуйся, со мной все в порядке, я просплюсь».

Через несколько минут она постепенно успокоилась. Она предложила подвезти меня туда, где я остановился, но я вежливо отказался, сославшись на то, что не хочу ее болеть. По правде говоря, я не хотел, чтобы она видела мое плачевное состояние, зная, насколько она склонна к истерике по поводу моего физического благополучия. Хотя, если честно, я и сам был близок к истерике, когда повесил трубку.

—

Следующая неделя была несчастной. Нагрузка не была большой проблемой, ведь было еще начало семестра, но мое физическое и психологическое состояние лучше не становилось. Несмотря на то, что я плохо питался, от одной мысли о еде меня тошнило, и я ел мало. Я спал прерывисто, преследуемый кошмарами о том, как меня преследуют и разрывают на части бесформенные монстры. В свободное время я начал посещать медицинский центр кампуса, чтобы поговорить с консультантами, в какой-то момент расплакался от изнеможения, но когда психолог посоветовал нам позвонить родителям, я автоматически отказался. Меньше всего мне хотелось заставить их беспокоиться обо мне.

В какой-то момент моего последнего сеанса всплыла тема картины. Я упомянул о повторяющемся кошмаре с деформированной фигурой, отраженной в картине над моей кроватью. Психолог нахмурился.

«Ну, а что это за картина?» — спросил он. — Я имею в виду, когда ты проснешься.

Тогда я понял, что понятия не имел, что на самом деле изображено на картине, когда мне не снились кошмары. Психолог предложил мне немедленно снять это и принести на следующий сеанс.

Когда я вышел из медицинского центра, впервые за несколько недель я почувствовал себя несколько лучше. Это было так просто, просто сними картинку! Почему я об этом не подумал? Мне также показалось странным, что мне никогда не приходило в голову взглянуть на эту картину в часы бодрствования.

Остаток дня я чувствовал себя лучше, чем с начала семестра. На самом деле я был больше сосредоточен на уроках, чем на собственном беспокойстве и страхе, настолько, что забыл о картине, пока в конце дня не забрался в постель.

Пройдя свой ночной ритуал ворочания в тщетных попытках найти удобное положение, я снова обнаружил, что смотрю в зеркало в изножье своей кровати. Естественно, мой взгляд упал на картину, висевшую над моей головой, пытаясь разобрать, что на ней изображено. Я прищурился, пытаясь распознать расплывчатые формы, но затем, наконец, осознал, насколько глупым я был. Я сел и повернулся на кровати, чтобы посмотреть на стену позади себя.

Картины там не было.

Несколько мгновений я сидел, ошеломленный, в этой неловкой позе, тупо глядя на голую стену над моей головой. Я снова повернулась к зеркалу, страх схватил меня за живот, как ужасная клешня, и увидела картину, зависшую над моим перепуганным, измученным истощением лицом. Обратно к стене: глухая побелка.

Я думаю, что это тот момент, когда последние остатки моего здравомыслия покинули меня, потому что, когда я снова повернулся к зеркалу, верхняя часть тела существа заполнила рамку фотографии.

Я с каким-то испуганным восхищением наблюдал, как он приближался, как будто я в фильме ужасов. Я приказал себе двигаться, но мое тело не реагировало, как будто нервы, соединяющие мой мозг с телом, были перерезаны. Я был мешком с мясом, ожидающим, что существо с картины придет и разорвет меня на части.

Существо подползло ближе, пока его голова и плечи не стали доминировать над картиной. Две тонкие, похожие на когти руки поднялись и схватили нижнюю часть рамы, и я с ужасом понял, что когти стиснули рамку снаружи. Потом оно подняло свою безобразную голову, покрытую язвами, сочащими черный гной, и уставилось прямо из кадра — И Я УВИДЕЛ ЕГО ЛИЦО! О БОЖЕ, Я ВИДЕЛ ЕГО ЛИЦО!!!

Или — то, что от него осталось. Кожа потрескалась и облупилась, как старая краска, рот превратился в неровную кровавую линию. И его глаза – о Боже мой. У него не было глаз! Просто черные глазницы, с ручейками крови, стекающими по костлявым щекам черными речушками, но оно меня увидело!!! ОНО МЕНЯ ВИДЕЛО!!!

Возможно, именно травма от этого отвратительного зрелища сломала мой паралич. Я попыталась встать с кровати, но было уже поздно. Руки бросились вперед, когтистые пальцы вонзились в мягкую плоть между моей шеей и плечами. Я попыталась закричать, но сумела только сдавленно вскрикнуть, когда меня втащили головой вперед в картину.

Я не совсем помню, что произошло со мной дальше. Возможно, это к лучшему. Мои воспоминания об ужасном промежутке между той ужасной ночью и каждым моим пробуждением — слабым, дрожащим и мокрым от пота и крови — на полу этой ужасной маленькой квартирки под звуки полицейских, выбивающих дверь. Мне вспоминаются только два образа. Один из них — это мое немедленное погружение в кошмарный мир картины, моя комната со свистом уносится прочь от меня, а мои крики ужаса и боли теряются в реве какого-то инфернального, потустороннего ветра.

Другое дело — лица. Я мог видеть, как они кружатся в темноте, призрачные останки того, что когда-то, возможно, было людьми, но теперь не более чем воющие призраки, вечно бурлящие в отвратительном шторме ужаса и мучений. Видели ли они меня или вообще были способны видеть, я не знаю. Возможно, я был просто еще одним кричащим духом, которого тащили вместе с ними через бурю, неся адскими ветрами, куда бы меня ни ждало проклятие.

—

Врачи здесь со мной редко разговаривают, а медсестры не говорят ничего, кроме пустых, смутно-материнских соболезнований вроде «тише», «не волнуйся» или «все будет хорошо». Время от времени я чувствую острую боль от укола или мягкое трение, когда мне меняют повязки на руках и плечах.

Как я мог этого не увидеть? Как я мог быть таким глупым? Я пробыл там почти две недели — или было три? Четыре? — и за все это время, если бы я просто скорчился в правильном положении в любую из этих беспокойных, бессонных ночей или подумал бы оторвать голову от экрана компьютера, я бы увидел, что там ничего нет. И если бы я заметил раньше, возможно, мне бы помогли. Возможно, я мог бы уйти оттуда раньше, и все вернулось бы на круги своя. Может быть…

Я не часто вижусь с родителями. Они часто заходят ко мне, чтобы проверить, но я притворяюсь, что сплю. Не потому, что я не хочу быть с ними, но боль на их лицах невыносима. Я лежу и притворяюсь спящим, хотя они прекрасно знают, что я не сплю. Я еще не готов столкнуться с болью. Я не уверен, что когда-нибудь это сделаю.

На вопросы врачей отвечаю максимально спокойно. Я редко добиваюсь успеха. Я много плачу и часто просыпаюсь, бьясь и крича от скрипа ремней, удерживающих меня на кровати. Мне нельзя приближаться к картинам и зеркалам, вернее, им нельзя приближаться ко мне. И меня это вполне устраивает.

В конце концов, спустя, вероятно, недели, но мне показалось, годы, мне удалось убедить одну из медсестер дать мне бумагу и ручку. Она была одна из милых, но дала мне вместо ручки тонкий фломастер, и только при условии, что она будет сидеть рядом со мной, пока я пишу, как она сейчас.

Она мне нравится. Она милая и довольно красивая, хотя мне бы хотелось, чтобы она не красила волосы вот так в черный цвет. Это заставляет меня думать о ночи, которая, в свою очередь, заставляет меня думать о кошмарах, которые заставляют меня думать о...

Мои руки снова трясутся. Я должен перестать писать. Вы знаете мою историю. Верите ли вы мне или нет, решать вам. Вы, наверное, думаете, что я сумасшедший, и, вероятно, так оно и есть. Думаю, я не узнаю, пока не испущу свой последний вздох и не увижу своими глазами, что лежит по ту сторону смерти — Небеса? Ад? Ничего? Лично я предпочел бы вечность небытия тому, что я увидел на картине в зеркале.

- Кредит - Томас Сиречи