Пожалуйста, позволь мне остаться

Скорее всего, вы не подумаете, что я настоящий. Проснувшись посреди ночи, вы увидите мельком что-то движущееся в темноте. Обычно из кошмара. Посреди вашей комнаты или там, где вы спите, вы увидите кого-то, танцующего в темноте.

Большинство из них слишком устали, чтобы особо заботиться о том, что придумывает их усталый ум, и снова засыпают. Немедленная сонливость гораздо важнее, чем малейшее движение в темноте.

Пожалуйста, не надо. Наблюдайте за мной как можно дольше и, пожалуйста, не кричите, даже если мои корявые черные пальцы и потрепанная кожа пугают вас. Не зовите на помощь и не прячьтесь под одеялами. Оба они прошлют меня, и это судьба хуже смерти. Поверьте, я знаю не понаслышке.

До смерти я мечтал стать танцором. Все детство я тренировался с помощью Интернета и DVD в библиотеке. Каждые выходные я даю частные концерты, все для себя. Независимо от того, где я жил, я находил время и место для танцев. Когда я был в трейлерном парке, я танцевал на крыше трейлера. Если я был в доме, лучшим местом всегда был подвал. Возможно, мой дом всегда менялся, но я всегда танцевала. Я все еще танцую.

Большую часть моих танцев по-прежнему я танцую в подвалах, но теперь у меня есть публика. Аудиенция необходима, если я хочу остаться там, где меня вызывают, что случается очень редко. И все же я всегда стараюсь. Все лучше, чем то, что происходит, когда я останавливаюсь.

Поэтому я танцую. Всегда в темноте. Всегда перед хотя бы одним человеком, большинство из которых считают меня игрой света. Мои самые продолжительные выступления обычно проходят перед детьми, лежащими в своих кроватях. Если нет, то взрослый человек в середине (или после окончания) запоя. Они оба дрожат и потеют одинаково. Дети хватаются за простыни, взрослые — за плечи, а они смотрят, как я кружусь и делаю пируэты. Один из тысячи не отводит взгляд сразу и не отправляет меня обратно в ад. Один из миллиона пытается со мной поговорить и обнаруживает, что мне очень хочется ответить, хотя я и не могу. За все мои годы только один, пятилетний мальчик, позволил мне остаться на ночь. Он никогда не сводил с меня глаз и поощрял меня танцевать по всему дому, где не было остальных членов его семьи.

Если я собираюсь рассказать свою историю за то короткое время, которое у меня есть, я хочу рассказать ее всю. По крайней мере, самое важное перед тем, как я попал на этот фестиваль. Часть меня желает, чтобы моя история заняла больше страниц. Всю свою жизнь я видел себя чем-то особенным, чем-то, что могло бы наполнить книгу, сериал, целые пьесы историями и вдохновением, которые останутся после моего ухода. Трудно запомнить достаточно, чтобы заполнить несколько абзацев. В любом случае, наполните его тем добром, которое я сделал.

Остается только плохое, которое началось вокруг развода. Во многих историях о злых людях, которые вы слышите, в их жизни происходит какое-то масштабное событие, которое запускает зло. Это или медленное развитие и исследование себя, которое раскрывает их (чаще всего) «врожденные склонности» к хорошему или плохому. Чаще всего во благо. Многие врачи и хирурги используют свою неспособность чувствовать беспокойство из-за красной, розовой и белой слизи и органов в наших телах, чтобы сделать очень успешную карьеру.

Некоторые являются исключениями.

На следующий день после того, как мои родители в последний раз переругались на кухне и согласились расстаться, я пошел играть. Я заметил, как двое моих соседских друзей целовались за сараем на одном из их задних дворов. Даже в девять лет мне эта ситуация казалась очень милой и нежной. Им всегда нравилось проводить время вместе. Когда я рассказал об этом ее родителям, и когда ее родители послали меня рассказать об этом его родителям, моим оправданием было то, что они могут сделать что-то плохое.

Что было плохо? Я понятия не имел. Но это желание рассказать о них было непреодолимым, как и чувство внутри меня, когда я смотрел, как родители утаскивают своих плачущих детей. Они всегда пытались уговорить меня пойти с ними в церковь, хотя они оба ходили в разные церкви, и что-то в этом меня всегда раздражало. Хотя я никогда ничего не говорил, я надеялся, что однажды они поймут это сообщение и оставят меня в покое.

Это было оправданием в то время. Нет, если это была мысль, но чувство глубоко в моем сознании. Причина была гораздо проще: что-то или кого-то нужно было изменить, и именно я должен был это сделать. Я не могла исправить или улучшить ситуацию с моими родителями и их разводом, но соседи, сближающиеся слишком близко для комфорта и без разрешения родителей? Это было то, что я мог исправить.

Двое детей не знали, что это я на них рассказал, но они все равно больше со мной не разговаривали. В этом было что-то гораздо более полезное, чем просить их остановиться. Это были слова. Другой ребенок, просящий их остановиться, — это одно, но родители, которые их разлучают? Это было физически. Что-то, что вы не могли игнорировать.

В тот вечер я танцевал намного лучше, чем раньше. Было то, что я назвал «золотым выравниванием», когда Вселенная выравнивается таким образом, что создается впечатление, будто вам запаковали подарок. Такие моменты не так уж и редки, учитывая все обстоятельства, но когда они случаются, все равно кажется особенным. Мой танец был в глубине леса рядом с трейлерным парком.

С компакт-диском, заполненным песнями, которые я случайно вытащил из вкладки «Классик/психоделический рок» в учетной записи моего отца в Napster, я танцевал в роще деревьев, которые были так плотно срослись друг с другом, что приходилось карабкаться по деревьям, чтобы прыгнуть на поляну в их центре. Мой танец был нормальным в течение нескольких минут, которые я провел, представляя, как он будет выглядеть, когда я вырасту и смогу по-настоящему привлечь внимание людей. Заиграла песня, с пульсирующим битом с акцентом на бубне, визгом струн и шелковистым басом, что заставило меня ухмыльнуться как сумасшедшая. В середине песни я смеялся от радости, когда мое тело слилось с ритмом и взяло верх, моя маленькая танцующая роща озарилась глубоким сочетанием оранжевого и фиолетового далекого заката.

Песня называлась «Венера в мехах». Это до сих пор моя любимая песня.

Сам момент, золотое выравнивание, казалось, будто я был вознагражден за то, что сделал. Поэтому я предположил, что так оно и есть. Жжение в моей груди, энергия, бегущая по моим венам, — все это было слишком сильно, чтобы быть простым восторгом от преподавания урока моим соседским друзьям. Что-то там, что-то глубоко внутри меня, любило то, что я сделал. Любил меня.

Это было самое счастливое время, которое я когда-либо испытывал.

До первого года обучения в средней школе у меня не было побуждения, желания сделать что-то подобное снова. Я была единственной девушкой-готом в танцевальной команде, но, похоже, никто из них не возражал. Во всяком случае, я выделялся в хорошем смысле. Некоторые девочки даже заплатили мне, чтобы я записал на компакт-диск песни, которые они не хотели, чтобы их родители знали, что они слушают. Мой отец забрал семейный компьютер при разлуке и ничего с ним не делал. Обычно он пил или ел что-нибудь, от чего у него вспотел, а его глаза стали большими и расширенными, пока он смотрел телевизор. Если он не работал в колл-центрах или на складах, то курил травку и смотрел кабельное телевидение, которое мы не могли себе позволить. Мы мало разговаривали, только легкий разговор, когда я приходил домой из школы, и простое «спокойной ночи», если мы случайно виделись перед сном.

Одна из девушек пригласила меня на вечеринку. Когда мой отец отпустил меня, он не удосужился сказать мне, чтобы я не занимался сексом и не употреблял наркотики. Мы оба знали, что я недостаточно привлекателен и предприимчив, чтобы осуществить что-либо из этого, даже если он не формировал мысли в своей голове, он знал.

«Тебе следует взять это», — сказал он вместо этого, протягивая большую белую камеру, пока я выходил за дверь. Я взяла его, пробормотала «спасибо», без долгих раздумий положила в сумку, пошла на автобусную остановку и села на городской автобус до квартиры рыжей.

Вместо секса и наркотиков, которых я в некоторой степени ожидал, там была большая, но необычная группа друзей, которые вместе наслаждались пятничным вечером. Мы играли в настольные игры, устраивали конкурсы по выпивке ледяной газировки и в завершение смотрели фильм ужасов. Фотоаппарат все время оставался в моей сумке и вытащил его только тогда, когда я увидел двух членов танцевальной команды, целующихся на бетонной лестнице, ведущей в квартиру. Я особо не задумывался о том, что делаю, но выключил вспышку, сфокусировал объектив и сделал довольно хороший снимок этих двоих в действии. Звук вечеринки заглушал щелчок и печать картинки, и когда она вышла и упала мне в руку, я знал, что хочу с ней сделать.

Две девушки и их парни встретились и тусовались еще до начала занятий. В понедельник после вечеринки я приклеил фотографию к обоим их шкафчикам, когда никого не было рядом. Я запланировал это немного заранее на случай, если это будет тот редкий день, когда каждый из них пойдет к своему шкафчику в одиночку.

Я стоял в очереди в фотоотдел K-Mart и задумался о том, что я делаю и почему мне это нравится: это было интересно. Проактивный. Танцы — это одно дело, которое можно показать людям, это представление, но эти уроки? Это было физическое действие, настоящая сила, заставляющая механизмы жизни двигаться вперед.

Как и в случае с детьми, о которых я рассказывал, когда был маленьким, для меня все это было большим шоу. Конечно, у того, что я делал, была причина, и, конечно же, это было грандиозно и имело реальный смысл.

И дело вовсе не в том, что мне хотелось вернуться домой как можно позже. Это было совершенно не то сияющее тепло, которое я почувствовал в своем теле, как только заметил этих двоих на лестнице. Частью того инстинкта, о котором я упоминал ранее, была пульсация тепла во мне, когда он чувствовал возможность процветать, но я не мог признаться в этом себе.

Даже несмотря на мои рассуждения, я не был полностью уверен, пока мои друзья из танцевальной команды не убедились в этом сами. Я волновалась, что мальчики отмахнутся от этого, как какие-то спортсмены, которых можно увидеть в кино, давая друг другу пять и притворяясь, что шутят, когда они просят девочек организовать групповое мероприятие. Нездоровая реакция, а урок не извлечен.

Оба парня на мгновение выглядели шокированными, передавая фотографию между собой. Девочки что-то шептали, но никто из мальчиков не услышал. Одна из девочек начала плакать. Ее парень кричал на нее так громко, что все в коридоре подпрыгнули. Мальчику, сумевшему сохранить спокойствие, пришлось оттащить другого, все еще кричащего, с плевками и оскорблениями, летящими из его рта. Без сомнения, этот вопрос возник между этими четырьмя людьми задолго до того, как я вмешался.

Моим последним уроком дня, который я разделил с обеими девочками, была физкультура. В раздевалке спортзала все девушки держались на расстоянии от мошенников. Никто ничего не сказал, но это и не нужно было. После того, как все ушли и девочки подумали, что они одни, они обе упали в объятия друг друга в одной из душевых кабин и заплакали так сильно, что их стошнило. Я сидел и слушал, наслаждаясь не их криками, а взглядами уже ушедших девушек.

Многие из них выглядели испуганными.

Девушки пытались быть парой около недели, прежде чем поняли, что между ними ничего нет. Поцелуй на бетонной лестнице был вызовом некоторых других детей на вечеринке, результаты которой я случайно увидел.

Я не возражал. Я учил их и всех остальных в этих коридорах тому, как сломать это доверие и как это повлияет на всех участников. Моя грудь горела ярче, чем когда-либо, когда два мошенника проходили мимо друг друга в коридорах, оба заставляли глаза опускаться вниз, проходя мимо, хотя я не чувствовала жжения от этого. Я чувствовала жжение в каждой руке, которую сжимала смотрящая на меня пара.

Не было никаких сомнений. Я оказал влияние. Я преподал всем урок.

Той ночью я принес много свечей в подвал, где мы с папой тогда жили. Подвал был голым, если не считать цемента и стен, заполненных изоляцией. Я включил наушники, включил iPod, и я танцевал при свете свечей.

Ну, сказать, что я «танцевал», было бы преуменьшением и танца, и меня самого. Жжение в моей груди распространялось по всему подвалу, и я распространял это тепло слишком многими способами, чтобы сосчитать. Я понял, что и мои танцы, и мои уроки были подарком этого горения, и что выражение моей признательности в ответ было бы величайшим подарком из всех.

Во многом, и особенно в тот день, я выразил свою благодарность теплу и самому себе. Боль, удовольствие, самовыражение, медитация – каждое из них разжигало во мне жар, пока у него не осталось другого выбора, кроме как реагировать вспышками утверждения и ясности, подобных которым, я уверен, никто раньше не испытывал.

Так что мои уроки и танцы продолжались, и то и другое происходило по крайней мере раз в неделю. Танцы всегда были такими же интенсивными и приятными, как в тот первый вечер, но уроки становились все более красноречивыми и мощными. Иногда, когда я шел по коридорам своей школы, а затем и колледжа, я чувствовал это жжение и знал, что жар хочет выразить себя. Поэтому я позволил ему давать мне мелкие уроки для людей, как я делал со своими старыми друзьями детства или мошенниками в старшей школе. На какое-то время это усилило мой жар, но вскоре мне понадобилось что-то большее.

Жара заставила меня подождать. Впереди была прекрасная возможность, которая определит мою жизнь. Момент, о котором мечтает каждый творческий человек, мое время в центре внимания, которое будет светить мне красным еще долгие годы.

Такая возможность представилась на панк-концерте, организованном некоторыми крупными университетскими музыкальными придурками. Этому предшествовало множество споров, включая протесты с обеих сторон по поводу происходящего чего-то важного. Все, что я помню, это мерзкие и ненавистные вещи, сказанные в социальных сетях, разделах комментариев и чатах. Большую часть постов я делал сам. Это тоже было так легко. Никто не так доверчив, как тот, кто ищет аргумент в Интернете, все, что мне нужно было сделать, это превратить его в протест на концерте в колледже. Спустя какое-то время мне уже не нужно было ни крутиться, ни подстрекать, ни угрожать. Ненависть и язвительность были настолько непреклонны, что я сомневаюсь, что даже если бы я представил доказательства того, что именно я раздувал пламя, это кого-то волновало бы. Для них это было реальностью, и это имело значение.

Большим плюсом участия в танцевальной команде университета была возможность добровольно помочь в установке киосков с водой и прохладительными напитками для концерта. Мне потребовалось много времени, чтобы открутить что-нибудь с крышкой и дозировать содержимое, но я справился. Однако я не вложил слишком много, я хотел, чтобы посетители концерта были взволнованы и видели вещи, а не сходили с ума. По крайней мере, не поначалу.

Группа, утроившая охрану, ничего не сделала. Это была одна из самых больших толп, которые когда-либо видел скудный университетский стадион, и между многими посетителями было четкое различие. Одна группа имела при себе пистолеты, а другая — ножи и самодельную кислоту («На всякий случай», — утверждали все), и то, и другое держалось вне поля зрения камер и охранников. "На всякий случай." Все были в масках, потому что даже под угрозой насилия никто не хотел знать, кто другой. Это может звучать наоборот, но я готов поспорить на все, что это правда.

Все, что понадобилось, чтобы все началось, — это самодельная петарда, которую я бросил посреди толпы. Я почувствовал момент ясности, прежде чем позволил зажечь зажигалку. Я искренен, когда прошу воздать мне должное. На мгновение огонь в моей груди и голове погас, и я увидел мир таким, какой он был.

Я спросил себя вслух, хочу ли я, чтобы меня запомнили именно так. Если бы это был тот урок, который я хотел преподать. Урок, выкованный в крови, металле и кислоте.

Тогда я впервые осознал, что рассуждения, которых я придерживался всю свою жизнь, были чушью. Я никогда не хотел мелочного правосудия, или мошенников, получающих по заслугам, или чего-то в этом роде. Все, чего я когда-либо хотел, — это раздувать пламя тепла, которое я носил в своей груди, моего единственного настоящего спутника во всех движениях, неопределенности и изменениях в моей жизни.

И все же, когда я зажег петарду, тепла не было. Все, что я чувствовал, это отвращение к окружающим, и поэтому я основал свой собственный фестиваль.

Несколько ножей вонзились в несколько сундуков. Патроны пошли. Толпа на трибунах закричала и разбежалась, а на траве шла война. Выступавшая группа, каждая из которых была одета в рубашки с призывами положить конец насилию и тирании, помогла облить кулер, полный бензина, в ближайших охранников. Они были легкой мишенью, судя по сияющим на их груди значкам компаний. Они пытались остановить кого-то от истечения крови. Тот, у кого текла кровь, был правнуком основателя колледжа, и для его медленной и мучительной смерти в огне достаточно было, чтобы женщина с пистолетом указала на него толпе, которая уже давно поглотила себя и превратилась в бесцельный циклон насилия и ненависти. Даже по краям поля мужчины в рубашках и бронежилетах, заявлявшие о необходимости обеспечения безопасности, убивали всех, кто бежал к ним, точными выстрелами в голову.

Сначала я держался низко, но после того, как крики и крики сменились постоянным потоком стонов или криков боли и отчаяния, я поднялся на сцену и начал танцевать.

Жар внутри меня разнесся красной дымкой по всему полю. Несмотря на то, что у меня не было наушников, я мог слышать музыку и чувствовать ее волнами, когда гудящая мелодия разнеслась и охватила хаос вокруг меня. Смерть и разрушения прекратились, а оставшиеся в живых смотрели на меня с трепетом. Некоторые начали танцевать со мной, в честь меня. Вскоре мертвецы начали подниматься и танцевать с ними. Я видел мужчин и женщин, желавших друг другу смерти, танцующих в объятиях друг друга, с кровью, льющейся из их ртов и груди.

Это было красиво. Вершина моей жизни. Урок, который, хотя большинство усвоило после смерти, я никогда не забуду. Танец усилил мой урок, пока одна и та же толпа, сплоченная ненавистью, не объединилась в любви и обучении. В общей красоте и признательности теплу, которое объединило их и сделало всех нас помощниками, пеонами и поклонниками трения, которое скрепляло человечество и в то же время разрывало его на части. Я кричал от удовольствия и похвалы. То же самое сделала и толпа.

Все стало темно и тихо.

Многие люди, включая меня, представляли себе, что процесс перехода в загробную жизнь будет либо всем, либо ничем. Там либо небытие, либо фанфары, с рожками, золотыми воротами и облаками для подъема, и дорога, вымощенная битым стеклом и огненными углями для спуска. Возможно, для большинства из вас так и было, я не знаю, но это не соответствовало моему проклятию. Потому что это было проклятие, а не смерть. Я бы приветствовал настоящую смерть на коленях с распростертыми объятиями.

Небо стало красным, заливая поле, где я стоял, резким малиновым цветом, на который было больно смотреть. Мое тело тоже было красным, огненно-красным, который выделялся на фоне более тусклого тона моего окружения. Поле вокруг меня было пусто, не было видно ни крови, ни тел.

Я почувствовал свое драгоценное тепло на секунду, прежде чем оно вылетело из моей груди и слилось в шар, солнце, линии тепла и страсти, текущие внутрь и наружу.

Мое восприятие изменилось с тех пор, как я ушел туда, куда бы я ни пошел, и все еще остаюсь. Там нет слов, даже спустя столько лет, но ты можешь почувствовать смысл всего, что видишь. В клубке страсти, который я растила и лелеяла все эти годы, я почувствовала жалкое безразличие, прежде чем он взлетел вверх в небо, чтобы присоединиться к обволакивающему малиновому цвету там, где ему и было место. Силы покинули мои ноги, и я рухнул на сцену.

Холодно.

Мне так холодно, когда я там. Разлагающий, злобный холод по всему телу. Долгое время, возможно, годы, я лежал на этой сцене и дрожал. Голый. Я даже не заметил, как моя одежда пропала. Каждая часть моего тела посылала ледяные иглы в те нервы, которые были в движении. После этого первого долгого времени что-то нашло меня. В тот момент мои глазные яблоки превратились в ледяные шарики, но я все еще мог видеть высокого, долговязого мужчину, который подхватил меня и надел цепь мне на шею. Я ничего не говорил, пока он меня вытаскивал с поля, у меня едва хватило сил корчиться от боли, это само по себе был свежий ад, который застоялся, но к которому все еще невозможно привыкнуть. Мужчина ничего не сказал, но я почувствовал его намерение: «Еще один на фестиваль».

Я мог видеть, что мир, ад, представлял собой огромную красную тюрьму, окруженную черными железными решетками на горизонте до самого неба. Когда я собрался с силами, чтобы оглянуться назад, пока меня тащили по белой грязи, я не увидел поля, где проходил концерт. Смотреть было не на что, кроме огромной бело-серой пустыни, простиравшейся до железных прутьев на горизонте, до которой, я почти уверен, никто и ничто не может добраться. Я мельком видел огромные белые сооружения и ямы, наполненные огнем и смолой, но мне еще предстоит испытать их на себе. Однако шансы против меня, без сомнения, даже я не могу понять, как долго я буду там внизу.

В моей клетке было чуть-чуть менее холодно, чем в остальном аду. Между смертью мы, проклятые души, крепко обхватывали своими телами решетку и плакали, желая хоть немного утешить. Неизбежно что-то, участвующее в фестивале, находит меня. Нам всем слишком холодно, чтобы кричать, поэтому мы хныкаем, когда нас берут. Крик, такой сильный крик, что он охватывает все ваши чувства, приходит, когда твари в аду используют вас, тело и душу. Они не торопятся, поскольку я уверен, что мы для них эквивалентны слегка теплым железным прутьям в наших клетках, но для нас это вечность за вечностью.

Я видел, как звери питались кусочками тепла от красных миазмов над нами от существ, которые стояли настолько большие и внушительные над всеми нами, что самое большее, что я когда-либо видел, - это рука, которая могла бы расплющить всех на мерзлую землю.

Я уверен, что однажды, в период, когда группа зверей собралась вместе, чтобы образовать своего рода яму для своих игрушек, я увидел группу проклятых душ, которая выглядела точно так же, как группа, которая была на моем фестивале. Ничто в аду не может говорить, даже звери, играющие с нами, но мне хотелось бы спросить.

Моя первая смерть в аду заняла много времени, и я без слов умолял о том, чтобы она пришла. Все рецепторы удовольствия и боли внутри и снаружи моей кожи были растянуты и измельчены.

Был еще один период полной темноты, как тогда, когда все впервые стало красным.

Когда я открыл глаза, я оказался в маленькой комнате. Было почти темно, но я мог видеть все так, словно оно было залито ярчайшим лунным светом. Небольшой комод с копилкой и пластиковыми домиками, небольшая книжная полка с картинками, главами детских книг и развлекательный центр с телевизором и DVD-плеером.

В углу на кровати лежала маленькая девочка. Ее глаза были широко раскрыты, когда она прижала одеяло к груди. Она хныкала, заползая как можно дальше в угол кровати и глядя на меня. Ее тело дрожало от такого страха, что скрипел ржавый столб кровати. Не говоря ни слова, она смотрела, как я падаю на пол, плача и трясясь еще больше, чем она. Я был жив. Бог знает, как и почему я вернулся, но я был жив.

Мы с этой девушкой смотрели друг на друга и плакали. Я пытался с ней поговорить, но она меня не понимала или мой голос не доходил до нее. Я был в аду так долго, что даже стоять казалось лучшим, что когда-либо со мной случалось. Я ходил по комнате, отмечая, что ни один из моих шагов не был слышен, наслаждаясь отсутствием боли в моем теле и разумной обстановкой спальни этой маленькой девочки.

В какой-то момент она слишком устала, чтобы сохранять бдительность, и уснула, сжимая одеяло.

Был еще один момент темноты.

Я снова оказался на пустой сцене под красным небом, холодный и страдающий. Мои крики тогда были еще более сильными, чем когда я впервые умер. В этой темноте последний гвоздь моего наказания, который должен был быть вбит в мою душу, был открыт мне за несколько мгновений до того, как я снова проснулся в аду.

Мой концерт, когда я был жив. Я чувствовал, как все, кто убивал друг друга, танцевали и пели в унисон. Меня не только там не было, но меня как-то вырвали. В реальном мире, каким он был сейчас, я давно перестал существовать. В каком-то смысле это было худшее наказание из всех. Мало того, что никто не вспомнит обо мне и о том, что я сделал, но я буду платить за это вечность.

Тот же долговязый мужчина, который отвез меня на фестиваль, вернулся, чтобы забрать меня, и потащил меня, пиная и крича, даже несмотря на жгучий холод, обратно в мою клетку. На этот раз я умер быстрее, но на это ушли годы.

На этот раз я проснулся в комнате мальчика-подростка. Он сидел в оцепенении за своим столом, его глаза были расширены и были так высоко, что он мог только пошевелить глазами, чтобы посмотреть на меня.

Поэтому я танцевал.

Я обнаружил, что танцы — лучший способ привлечь к себе внимание. Как только они уйдут, мне придется вернуться. Я не могу говорить. Лучшие моменты моей жизни — это когда я просыпаюсь в комнате, где обитатели не могут заснуть. У меня остается так много времени, чтобы исследовать их комнаты, представить, что их жизнь принадлежит мне за то короткое время, что у меня есть, и потанцевать. Эти моменты между адом — мой рай.

Рано или поздно я приду к тебе, ко всем, думаю, и имею у тебя только одно просить:

Помилуй меня. Позвольте мне наслаждаться краткими моментами жизни так долго, как только смогу. Наблюдай за мной столько, сколько сможешь. Я обещаю, что заплатил за то, что сделал, даже если с тобой этого не произошло. Я знаю, что выгляжу устрашающе, у меня синяки и обмороженная кожа, содранная вокруг моей талии и ног, почти похожая на танцевальный костюм, но, пожалуйста, позволь мне быть рядом как можно дольше.

Ад — это холодное и одинокое место, где нельзя разделить агонию и невозможно притупить ее со временем. Оно столь же обширно и разнообразно, как и любое место, о котором вы когда-либо могли мечтать. Нет страсти и нет жара, только боль, страдание и, что самое страшное, сожаление.

Так что пожалуйста.

Позвольте мне остаться.

Позвольте мне потанцевать.

Кредит: Ченс Кимбер

Ко-Фи