очищенный

«Ад – это другие люди». –Жан Поль Сартр, «Выхода нет»

Дела пошли ужасно неправильно. Я был не из тех, кто когда-либо по-настоящему интересовался историей – в колледже я трижды провалил ее, – но даже я знал, что все пошло ужасно неправильно. Если бы кто-то пережил что-то из этого, ему пришлось бы решить, в чем была причина, записать это в анналы истории и попытаться избежать ошибок прошлого, но это не было моей работой. Моя работа заключалась в том, чтобы выжить, и не имело значения, обвинял ли я солнце в том, что оно вступило в какой-то странный новый цикл и превратил большую часть мира в едва пригодную для жизни пустыню, обвинял ли я правительство в том, что оно втянуло всех нас в такое количество конфликтов, что не было столько союзников и врагов, что это был Колизей, открытый для всех, или обвинял науку в создании такого количества биологического оружия, которое использовалось без учета результатов. Это просто не имело значения, потому что большинство людей, которых можно было обвинить, были мертвы, и не было смысла винить мертвых. Я подумывал обвинить Бога, но не был уверен, существует ли он еще. Если да, то это, должно быть, апокалипсис, и я был совершенно уверен, что никогда не смогу с ним встретиться. Если бы он этого не сделал, то я бы просто еще раз обвинил мертвых, и бесполезно обвинять того, кто никогда не сможет искупить свои преступления.

Дела пошли ужасно плохо, но я был жив, и на сегодня этого было достаточно. Когда его больше не было, боеприпасы было легко найти, и у меня уже было все необходимое оружие, чтобы исправить этот сценарий. А пока мы обходились. Видите ли, я был в походе с несколькими другими людьми, в основном просто для того, чтобы увидеть еще одно человеческое лицо, когда проснусь утром. Там были я, Волк, Преподобный и Чикади. Я знаю, что это были не настоящие имена, но уже не имело значения, какие имена, поскольку обычно в любом случае не хватало людей, с которыми можно было бы поделиться этими именами. Кроме того, сохранение прозвищ значительно облегчило вытаскивание трупа из палатки и швыряние его в глубокую яму, не закапывая себя каждый раз вместе с ним. Когда-то нас было больше, но для многих из этих людей быть живыми уже было недостаточно. Все они каким-то образом нашли выход, будь то с помощью оружия или просто исчезнув однажды ночью в пустоши, они выбрались, когда им было нужно. Мы вчетвером неплохо ладили, но не особо ладили. Большую часть времени в лагере было довольно тихо, если только одна из этих тварей не подходила близко, но они нас особо не беспокоили.

Хотя это были отвратительные существа. Я всегда задавался вопросом, верны ли эти теории о зомби, и, в конце концов, это не так. Что-то еще взяло верх, когда мы, люди, двинулись дальше, но наши трупы не прошли тест на выживание Дарвина, поэтому они не вернулись в виде неуклюжих и глупых версий нас самих. Я не уверен, откуда взялись эти штуки, но они были там и были опасны. Они могли разорвать человека на части всего за несколько минут, и эти тела точно никогда не встанут на ноги. Возможно, они были следующим шагом эволюции. Все, что я знал, это то, что они были уродливы на вид и в целом довольно яркие существа, несмотря на свой внешний вид. Они ходили и выглядели как люди, но их конечности были немного длиннее, с более острыми когтями и зубами, как у наших собратьев-животных. Их кожа была сплошного черного цвета, что, вероятно, помогло им жить в новом пустынном мире. Он выглядел треснутым, почти обугленным, но я так и не подошел достаточно близко, чтобы рассказать вам многое. По большей части они были одиноки, но ночью было слышно, как они разговаривали, шипели и плевались на каком-то языке, который я не пытался понять. У меня пробежали мурашки, когда я услышал это, и поэтому я ненавидел те дни, когда мне приходилось стоять на ночном дежурстве, зная, что они говорят о нас прямо за светом костра. Сделал так, что мои кошмары стали единственным видом снов, который я знал.

Но, как я уже сказал, они в основном оставляли нас в покое на долгое время. Оставил нас попытаться построить какое-то сообщество из нас четверых, но ни у кого из нас это не получилось. Наша тренированная изоляция, вероятно, и спасла нас вначале, и, возможно, именно она обречет всех нас в конце. Я же говорил вам, что не знаю истории и уж точно не знаю будущего.

Чикади была умной женщиной, на нее приятно было смотреть. До конца света я бы, наверное, даже не заметил ее, но в этом песке пустыни ее светлые волосы и голубые глаза превратили ее в богиню безграничной красоты. Мы несколько раз спали вместе, но в основном это были какие-то суеты, и ни один из нас, похоже, не стремился сделать это обычным явлением. Приятно было немного утешить, когда выпивки было недостаточно, но что-то в новой пустоте и постоянном ощущении обреченности делало даже секс пресным и нежелательным. Она была умной, и мы немного поговорили. В основном она говорила, и я кивал. Звук ее голоса был приятным перерывом в тишине. Я всегда жил в деревне, но эта тишина была другого рода. Это было абсолютно. Для меня это было приспособлением, а для нее, прирожденной и воспитанной горожанки, это было почти невыносимо. Она много об этом говорила. Не слишком уверен в том, кем она была до всего, но она была с нами после того, как все пошло к черту, и мы присматривали за ней. Ее сестра была одной из первых, кто вытащил их, и я был уверен, что какое-то время Чикади последует за ней, но она выстояла, по-видимому, становясь все более решительной бороться изо дня в день. Я никогда не видел ее нервного срыва, хотя несколько ночей слышал, как она тихо плакала в своей палатке. Я думаю, она была, наверное, самой сильной из нас.

Вольф — это совсем другая история. Я предположила, что он мне не понравится, когда мы впервые встретились, и оказалась права. Алкоголь был нашим другом, но у Вольфа был с ним бурный роман. Я не уверен, что когда-либо знал его полностью трезвым, особенно после того, как нам пришлось покинуть город и начать свою жизнь в этой пустоши. Он был импульсивным и громким — две черты, которые должны были убить его, но в этот момент я был уверен, что природа просто хотела сохранить наименее желательные части нашего вида живыми, чтобы гарантировать их быстрое вымирание. В то же время он очень защищал всех нас. Я думаю, он принял это на свой счет, когда кто-то покинул этот мир; он определенно перенес это тяжелее, чем остальные из нас. Его горе можно было измерить по пустым бутылкам возле его палатки каждую ночь. Он много говорил, говорил очень мало, но если кто-то действительно хотел сообщества из нашей разношерстной компании, так это он. Он не был создан для этого мира, но он был жив, и этого было достаточно каждый день.

Преподобный был худощавый, тихий человек, который уверял всех нас, что это Божий суд над всеми нами. Когда вы спрашивали, он рассказывал о своих прошлых грехах и о том, что это был его шанс на покаяние и возвращение душ к Господу. Мы не особо его слушали, но это не помешало ему заниматься прозелитизмом. Преподобный всегда хотел мою душу. Он был заядлым человеком, выступавшим против нашего алкоголя и праздников. Праздновать особо было нечего, но каждый раз, когда мы пытались, он напоминал нам, что мы наказаны за грешников. Ему не понравилось, когда я сказал ему, что его Бог, вероятно, мертв и слишком занят разложением, чтобы беспокоиться о жалкой жизни нас, забытых грешников. Он указал на пустыню вокруг нас как на свидетельство присутствия чего-то божественного, наводящего порядок в мире. Я, конечно, не хотел иметь с этим Богом ничего общего, но преподобный цеплялся за него и даже дошел до того, что каждую неделю или около того покидал лагерь для уединенной молитвы, провозглашая защиту своего Господа над ним. Думаю, для него это сработало, но я не доверял преподобному. Ни капельки. Он всегда был скрытным человеком и был непреклонен в том, что его драгоценная святая вода, хранившаяся во фляге рядом с ним, не могла быть использована кем-либо. Мы все чуть не умерли от обезвоживания еще до того, как разбили лагерь, а преподобный отказался расстаться с каплей. Какое-то время я думал, что мы все могли бы убить его, просто чтобы получить немного воды, но, к счастью, мы нашли колодец раньше, чем до этого дошло. Теперь все это имеет немного больше смысла.

Вот что осталось от нашей группы выживших. Нас никогда не было много, максимум десять человек, но теперь, когда их осталось всего четыре, нам было очень одиноко. Я полагаю, что одиночество — это новое состояние человека, и, возможно, это к лучшему, учитывая, как мы в конце концов все испортили. Дни и ночи нашей жизни представляли собой в значительной степени монотонное движение от одной позы к другой, и ничего существенного, что отмечало бы смену дня, кроме нового деления часов. В каком-то смысле было глупо иметь часы, потому что эти твари в пустыне действительно по какой-то причине оставляли нас в покое, но страх перед тем, что может случиться, держал нас настороже. Никто не хотел нести ответственность за груду того, что когда-то было другом.

Был один раз, когда они подошли очень близко, и я был уверен, что все кончено. Прошла неделя или две с тех пор, как мы разбили лагерь — я не могу точно вспомнить, сколько времени, поскольку не было реального способа отличить один день от другого. Мы всегда слышали, как они принюхивались и бродили по лагерю ночью, но на этот раз был средь бела дня, и они кружили. Их было трое, они выглядели сухими и голодными. Все эти шепоты и шипение возобновились, хотя я не мог сказать, шевелились ли их губы, если честно. По какой-то причине у меня было отчетливое ощущение, что это не так. Они выглядели как люди, но теперь почти ползли, прыгая на руках и ногах, кружа по лагерю. Это были очаги полуночи на блестящих равнинах, черные как смоль с головы до ног, включая глаза. Мы все были начеку, наблюдали, ждали. Преподобный молился. Мы ждали, чувствуя, как наши сердца начинают замирать, когда они начали сжимать свой круг, приближаясь к нам, загнанной в угол добыче. Мы с Вольфом вытащили запасы оружия, которые мы копили, и начали заряжать, решив хотя бы погибнуть в бою. Однако у нас так и не было шанса, потому что преподобный резко прекратил свое бормотание и направился к этим отвратительным тварям. Они остановились, глядя на него, в каком-то смысле выжидая. Я знал, что они собираются броситься и вырвать ему горло прежде, чем пуля достигнет их, но вместо этого они ждали.

«Уйди!» - воскликнул преподобный, и его слова долетели до нас сильным ветерком, принося с собой гнилой запах от этих вещей. «Этот лагерь находится под защитой моего Господа, и никто больше не сможет противостоять ему!»

Я был уверен, что преподобный нашел еще один выход, направившись прямо к этим проклятым вещам. Но вместо этого эти существа встали и ушли, лишь немного шипя на ветру. Они не ушли далеко, но ушли настолько далеко, что мы больше не могли их чувствовать, и они превратились в крошечные черные точки по периметру нашего лагеря. Признаюсь, я начал думать, что мне стоит начать слушать Преподобного еще немного.

Чикади чувствовала то же самое, только она гораздо больше доверяла преподобному, чем я. Той ночью она весь вечер разговаривала с ним о его вере, его Боге, его Господе. Чем больше я это слышал, тем меньше мне казалось, что его чудо на самом деле было чудесным, и больше оно мне казалось просто удачным. Это была самая нелепая информация, которую я когда-либо слышал, о том, как его Бог решил начать в этом мире заново, заменить тех, кто бросил ему вызов, существами, созданными им самим. Как он, преподобный, был пророком, который снова привел человечество в лоно общества, позволил ему процветать в этом новом существовании под утешением Господа. Как его прошлые нарушения правил и неверность были сожжены в искупительном огне, точно так же, как мир был очищен иссушающими лучами нашего нового солнца. Как он спасет нас всех.

Чикади мгновенно на это попался. Она никогда не вызывала у него недоверия, и я почувствовал себя преданным, увидев, что эта женщина отвергла мои аргументы. Я всегда думал, что она самая сильная, а что, если она была права? Я не был слишком уверен в себе, чтобы слышать, как она говорит. Я думал, что сильно упускаю то, что может быть единственным спасением от этого ада. Но в то же время я не мог купить это, ни у него. В глазах преподобного был какой-то хитрый, стеклянный взгляд, который удерживал меня, не давал купить. Продавалась какая-то форма змеиного масла, и я не хотел, чтобы меня обманом лишили единственного, что у меня осталось, моей собственной души, без каких-либо претензий со стороны Бога или человека.

Чикади хотела быть одной из искупленных, и поэтому мы с Вольфом решили, что преподобному придется расстаться с частью своей драгоценной святой воды, чтобы освятить ее, но, видимо, это было не так. Этот священный обряд был своего рода тайным испытанием, означавшим, что преподобному и Синице придется выйти сразу за видимый периметр нашего лагеря, в такое место, где их не смогут увидеть наши неверующие глаза, чтобы совершить этот обряд. Мы с Вольфом спорили с ними, но было в Чикади что-то такое, от чего ей было трудно отказаться. Она была твердо настроена на это.

Мы отпустим их при условии, что Чикади возьмет с собой оружие на случай, если что-нибудь из этого произойдет. Мы с Вольфом смотрели, как они уходят: Синица со всем приличием новообращенной, с слезами на глазах и впервые за долгое время улыбающаяся. «Может быть, эта религиозная ерунда не так уж и плоха», — подумал я.

Вернулся только преподобный, одно из тех существ, застреленных из пистолета Чикади, а также несколько окровавленных волос и одежды — единственное, что можно было спасти. Преподобный рассказал нам, что они подкрались к ним, затянули петлю, пока одна из них не схватила ее. По его словам, он получил пистолет и смог сделать выстрел. Остальные сбежали после того, как один из них упал. Мы никогда не слышали выстрела, так что они, должно быть, были намного дальше, чем первоначально сказал преподобный.

Религия, должно быть, плоха. Дела снова пошли совсем не так, и на этот раз по вине преподобного.

Я мог бы рассердиться на преподобного, но он выглядел настолько разбитым и испуганным, насколько это мог бы сделать любой человек. Я онемел. Вольф добавил еще одну коллекцию бутылок возле своей палатки. Я скучал по тихим рыданиям из ее палатки по ночам. Опять стало слишком тихо. Наша Синица исчезла, и теперь деревенская тишина стала для меня невыносимой.

Наше маленькое сообщество еще немного распалось. Теперь мы были не чем иным, как группой из трех человек, которые случайно оказались в одном пространстве. Казалось, дежурство стало смыслом моего существования. Если бы меня не преследовал по периметру мой собственный разум, я бы спал и переживал какой-то новый ежедневный кошмар. Разговоры у костра затихли, и я все больше и больше начинал ощущать себя призраком, день за днем ​​ходящим по одному и тому же забытому маршруту в поисках того света, который мог бы войти.

Я не удивился, когда однажды ночью выстрел разбил мои часы. Звук исходил из палаток, что не было шоком. Тишина и изоляция стали удушающими, и я начал задаваться вопросом, достаточно ли этого, чтобы просто жить дальше. Кажется, кто-то со мной согласился. Я был шокирован, вернувшись в лагерь и обнаружив, что палатка Вольфа забрызгана кровью и внутренностями. Большинство пустых бутылок на полу не удивили и, вероятно, помогли объяснить, что произошло. Алкоголь может обеспечить некоторое исцеление, но в конечном итоге он сжигает вас изнутри, не оставляя ничего, что могло бы противостоять его воле. Думаю, либо Вольфу, либо выпивке нужно было его вытащить.

Теперь это были я и преподобный. Я был готов собрать вещи и уйти, рискнуть на поле боя, но преподобный был непреклонен в том, что нам не следует разделяться. Он продолжал говорить, что не может позволить мне уйти, не защитив мою душу от ужасов снаружи. Ужасы — хорошее слово для таких вещей, но я все еще не была готова променять свою душу на его душевное спокойствие. И поэтому он последовал за мной, пока я собирал вещи и отправлялся искать что-то получше, чем город-призрак в этом пустынном мире.

Примерно через неделю путешествия преподобный начал плохо выглядеть. Его кожа выглядела сухой и красной, сильно обожженной солнцем. Его глаза запали, волосы начали сохнуть и выпадать. Он выглядел болезненным и хрупким, и я был уверен, что пройдет всего несколько дней, прежде чем я снова останусь один в этом мире. Мне уже было недостаточно просто быть живым, но я не могла оставить его одного.

Его прозелитизм становился все более страстным по мере того, как его тело становилось все слабее и слабее. Даже когда его горло пересохло, а голос дрожал от зноя пустыни, пока кровь не окрасила его губы, он продолжал проповедовать свое Евангелие, обещая свободу через очищающий огонь, точно так же, как наш мир был очищен палящим солнцем. Я начал чувствовать себя виноватым, что удерживал его. Хоть я и не верил, но была еще мысль, что с моей стороны было неоправданно жестоко отказываться от желания умирающего. Кроме того, если бы я не верил в Бога, никакой обряд, который мог совершить преподобный, не убедил бы меня в обратном. Может быть, это ускорило бы его смерть, наконец-то примирившись с делом всей своей жизни, а меня оставило бы самому выбираться из этого.

Когда я согласился, я увидел, как свет снова мелькнул в его глазах, и это меня встревожило. Улыбка и блеск его глаз казались голодными и безумными, почти животными в своей дикой ярости. Я хотел было отступить, но напомнил себе, что он быстро умирает, и мне не помешало бы поддаться одной глупой фантазии. Он заставил меня встать на колени на песок и положил свои слабые руки мне на плечи. Он сказал много слов, слов, которые, как я думал, были на латыни, но больше походили на то шипение и шепот, которые Ужасы призывали через пустыню. Внезапно сильнее, чем я думал, он поднял меня на ноги, пока мы не оказались лицом к лицу, глядя друг на друга всего в шаге друг от друга.

Его глаза завораживали меня, потому что, когда он говорил, они как будто открывались. У него всегда были темные глаза, а теперь они казались ямами, спиралью прорастающими в его черепе и за его пределами. В глубине его невероятно глубоких глаз я начал замечать пламя, кипящее там внизу и неуклонно ревущее к жизни. Когда они подошли ближе, я начал чувствовать жар на своих плечах, когда его руки впились в мое тело. Я начал чувствовать, как пламя лизает мое тело, вырывая все человеческое, что осталось от меня, «очищая меня», как и обещал преподобный, в одну из этих вещей, в эти Ужасы. Глядя на его лицо, не в силах изменить взгляд и способный только кричать в небытие дикой природы, я увидел, как его кожа начала омолаживаться, плоть снова стала молодой и мягкой. Он стал выглядеть таким, каким я его запомнил с первых недель нашего путешествия.

Сначала я не понимал, что происходит, знал только, что жжение в моем теле своей болью довело меня до грани сознания, прежде чем оно начало угасать. Я чувствовал себя оторванным от своего тела, просто парящей душой, оставшейся без дома. Я мог видеть себя, обугленную оболочку, превратившуюся в один из Ужасов каким-то темным замыслом, которого я не понимал, и я мог видеть Преподобного как улыбающееся существо, которое было не чем иным, как демоном в человеческой одежде. Меня взяли, и волк напал на курятник.

Теперь я понял. Я знал, кем был его Господь, и я знал, что он определенно был богом этого богом забытого мира.

Освободившись от тела, я начал задаваться вопросом, что будет дальше. Где будет этот яркий свет? Найду ли я рай после того, как проберусь по этому аду? Как только моя свобода начала восприниматься как воодушевляющая реальность, я услышал шепот преподобного, говорящего что-то ужасное. Я мог бы чувствовать это ужасно, даже если бы не мог понять слов. Я видел, как он открыл флягу с тем, что, как мы предполагали, было святой водой, видел, как он поднес ее к губам моего опустошенного тела и позволил этой штуке выпить. А потом я почувствовал, как что-то тянет меня обратно вниз, вырывает из моего побега и запирает в клетке. Когда какой-то новый дух перетек из колбы в существо, мое собственное существо наполнило колбу. Я должен сохранить то единственное, что у меня осталось, но только потому, что это единственное, что от меня осталось. Просто набор мыслей и чувств, без чего-либо меня связывающего, я был душой в клетке, все еще своей собственной, но неспособной ничего с этим поделать. Сам того не зная, я продал свою душу – а вместе с ней и все, чем я являюсь – Дьяволу.

Это ежедневный ад. Я больше не выхожу из себя. Я жив сегодня, и завтра я тоже буду жив, потому что у меня нет моей спасительной пули. Я уже не тот, кем был, у меня не осталось ничего, кроме собственных мыслей, а в большинстве случаев этого недостаточно. Недостаточно быть живым и думать, когда я вижу, какие ужасные вещи творятся с моим телом. Это вечное размышление об Ужасах и обо всем, что я сделал. Это личный ад, созданный моей ненавистью к себе. Теперь осталось только дождаться, пока эта тюрьма не вырвет всю человечность, которая у меня осталась, и преподобный выльет меня наружу, чтобы заполнить один из этих Ужасов.

Думаю, в конце концов, эти вещи достанут нас всех. Конечно, я не так представлял себе выход из дома, но все пошло ужасно неправильно, так почему же должно быть иначе?

Кредит: Кэтрин С.

Эта история была отправлена Creepypasta.com другим читателем. Чтобы представить свою собственную историю крипипасты для рассмотрения и публикации на этом сайте, посетите нашу страницу заявок сегодня.