Призрак Рикардо

«Поиграй со мной», — сказал он. Я пошевелилась в постели, мои глаза были сонными и тяжелыми. Из моего рта вырвался зевок. Я был в нескольких секундах от того, чтобы погрузиться в свои мечты, но голос вернул меня к реальности.

«Поиграй со мной», — повторил он детским голосом. Тот, который я узнал в раннем детстве. Я лежал с закрытыми глазами, отрицая тот факт, что проснулся. Я все еще чувствовал себя измотанным и на грани потери сознания. Если бы я просто расслабился еще немного…

«Поиграй со мной», — пробормотал он, но его тон каким-то образом изменился. Это не прозвучало ни гнева, ни враждебности, но каким-то образом сразу привлекло мое внимание. Это звучало безнадежно и потерянно, и мне казалось, что в тот момент меня провоцировали те же самые чувства. Я представил, как моя кровать образует губы прямо под тем местом, где я лежал. Почему-то этот образ засел в моем мозгу.

Поиграй со мной. Поиграй со мной. Слова продолжали терзать мой разум, оставляя меня беспокойным и безумным. Теперь я хотел открыть глаза, но какая-то мистическая сила не давала им раскрыться. Губы на моей кровати двигались и гудели. Я почувствовал леденящую вибрацию под тем местом, где лежал. Язык высунулся из губ и лизнул всю мою спину. Я попробовал пошевелить конечностями, но они, как и глаза, остались парализованными.

Играйте. С. Мне. Губы широко раскрылись, и из них вырвался горячий пар. Воздух внизу обжег все мое тело. Мое тело погрузилось глубже в кровать, простыни и удобства поглотили меня целиком. В этот момент дыхание стало невыполнимой задачей. Кислород вокруг меня истончился. Темнота поглотила мое зрение.

Я открыл глаза.

Все оставалось неподвижным. Казалось, ничто не потревожено. Ну... кроме меня, конечно. Из окна над моей головой луна светила своим серебряным светом сквозь мои жалюзи.

Мое сердце колотилось со скоростью миллион миль в секунду. С помощью Луны мне удалось просканировать всю свою комнату на наличие чего-нибудь подозрительного. К счастью, все выглядело нормальным и целым.

Пот залил все мое тело, и пижама и простыни прилипли к коже, как суперклей. Я подумывал о том, чтобы стянуть одеяло, чтобы охладиться, но что-то подсказывало мне, что будет лучше, если я лягу под простыни. Возможно, это был мой детский ум, который притворялся, что мои одеяла действительно могут защитить меня от любого монстра или демона. О, как я скучаю по невинности своего ума в детстве.

В моей голове засела жуткость того, что я только что испытал. Я вздрогнула глубже в своей кровати, несмотря на то, насколько горячим было мое тело. Некоторые следы моей памяти говорили мне, что все было просто каким-то болезненным и причудливым кошмаром. Но я знал лучше. В тот момент моего детства я имел дело со своей изрядной долей паранормальных явлений.

«Поиграй со мной», — услышал я громкий и ясный тонкий голос ребенка. Каким бы спокойным и нежным ни звучал голос ребенка, он каким-то образом пронзил тишину в моей комнате, как острый нож, разрезающий человеческую плоть. Хуже всего то, что это стимулировало те эмоции, которые я чувствовал больше всего в данный момент.

И в данный момент тревога взяла заложником моего сознания.

Я взглянул на дверь чулана, стоявшую напротив меня. Лунный свет обеспечивал полную ясность всей деревянной поверхности. Обе двери остались закрытыми, точно так же, как я оставил их перед сном.

Из-за дверей чулана послышался шум. Это звучало так, словно кто-то или что-то шаркало между моей одеждой. Первые уровни трепета сдерживали мое тело. Мне ничего не хотелось, кроме как убежать, но голос ребенка уже привлек меня своими мистическими руками, и меня не отпускали.

Дверь со скрипом открылась, ржавые петли издали кислое шипение, а нижняя часть двери чулана заскрежетала по деревянному полу. Я тряслась в постели, как будто у меня случился припадок.

Каждая прошедшая секунда тянулась все дальше и дальше. Еще больше движения произошло в тенях, создаваемых дверью чулана. Я изо всех сил старался собраться с мыслями, но они рассеялись и унеслись далеко из моего сознания, как клочки бумаги осенним ветром.

«Поиграй со мной», — я услышал ребенка лучше, теперь, когда дверь чулана не ограничивала полную громкость его голоса. Однако для меня это было еще хуже. Я попыталась сдержать все свои ужасные эмоции, но ублюдок выбил стекло, и мои чувства вылились из моей кожи и костей, как кровь из открытой раны. В этот момент я подумал, что утону в поту.

Ребенок шагнул вперед. Я услышал звук его мягкого и нежного стука ног по полу. Я сильнее напрягла глаза, глядя на дверь чулана, пытаясь бросить взгляд на мальчика, который мешал мне спать уже больше года. Однако каждый раз, когда я пытался, я всегда терпел неудачу. Ребенок всегда прятался в тени.

Он не торопился приближаться ко мне, как будто нерешительно и опасаясь моего присутствия. Когда это произошло, я начал сочувствовать бедному ребенку. Я напомнил себе, что каждый вечер, когда он навещал меня, он никогда не пытался причинить мне боль или беспокоить. Конечно, иногда он пугал меня до чертиков, но это казалось непреднамеренным. Это была всего лишь моя собственная голова, беспокоившаяся и параноидальная по поводу неизвестного, не более того.

Ребенок покачнулся ближе к тому месту, где я лежал. Что еще я мог сделать, кроме как просто лежать и позволять мальчику делать все, что ему заблагорассудится. Иногда по ночам ребенок вылезал из двери моего чулана и большую часть времени смотрел в мою сторону. Хотя я не мог сказать, были ли у него вообще глаза, чтобы посмотреть на меня, я все равно чувствовал его взгляд на своем лице. Сначала это меня очень напугало. Я имею в виду, кому понравится, когда на тебя смотрят, пока ты пытаешься заснуть? Но у меня было такое ощущение, будто он охранял меня от моих собственных кошмаров.

Но всегда, несмотря ни на что, он задавал один и тот же вопрос снова и снова.

«Поиграй со мной».

Я так и не ответил. Я всегда просто засыпал или ждал, пока встанет солнце и мальчик вернется в мой шкаф или откуда он, черт возьми, пришел.

Однако в тот вечер я наконец ответил.

— Хорошо, — прошептала я, мои слова слетали с губ, как сироп, льющийся изо рта. «Во что ты хочешь сыграть?»

Мальчик остановился. Я знал, что каким-то образом это удивил. Нервная энергия, возникшая между нами, казалась чем-то осязаемым. Я терпеливо ждал, что будет дальше.

Ребенок вскрикнул и издал громкий визг. Я присоединился к крикам, словно пытаясь посоревноваться, кто крикнет громче всех. Сразу после этого все присутствие мальчика исчезло с того места, где он оставался.

Но прежде чем мальчик исчез, я заметил в нем что-то странное. Видите ли, как только он ушел, оттуда, где он стоял, вспыхнула небольшая вспышка света. Это дало моим глазам всего лишь долю секунды, чтобы наконец увидеть, как выглядел ребенок.

То, что я увидел, было далеко от того, что я ожидал.

Первое, что бросилось мне в глаза, было лицо мальчика. Он выглядел бледным как снег, а губы его онемели и посинели. На голове мальчика лежал небольшой шлем из светлых волос. Щеки и лоб ребенка были размазаны грязью и травой. Однако самой отличительной особенностью мальчика были впалые, безумные глазницы. Они выглядели как два бесконечных темных туннеля. Чем дольше вы смотрели в пустые глаза ребенка, тем больше тени внутри вас засасывали.

Прямо посередине тела мальчика, внутри его кишечника, осталась большая капля красного и желтого света. Внутри обнаженного живота мальчика светился лабиринт вен. Казалось, что ребенок был беременен.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы узнать ребенка. Когда я понял, кто он такой, я закричал до тех пор, пока мое горло не начало кровоточить изнутри.

Это был Рикардо, мой лучший друг, который умер, когда мне было всего пять лет.

Этот случай произошел, когда мне было шесть лет. За последние одиннадцать лет многое изменилось, но в какой-то степени вообще ничего не изменилось.

Иногда все-таки случается то, чего меньше всего ожидаешь. Например, я никогда бы не подумал, что подружусь с призраком, который преследовал меня по ночам с пяти лет, но я доберусь до этого немного позже.

Чтобы объяснить всю историю, я думаю, мне нужно начать с того момента, когда мы с семьей переехали в Юнион-Сити примерно на рубеже XXI века. Мне тогда было два года, я был еще очень молод и наивен по отношению ко многим опасностям, которые таят в себе эту землю. Причина, по которой моя семья покинула Нью-Йорк и вместо этого переехала в Нью-Джерси, заключалась в смерти их мертворожденного ребенка. У меня должен был быть старший брат, но ребенок умер при рождении. Такое случается часто, и в этом никто не виноват.

Однако мои родители не смогли должным образом справиться со стыдом и виной из-за смерти их первого ребенка. Из-за этого они стали очень нестабильными и безрассудными. Примерно через месяц после смерти младенца они тут же попытались еще раз завести еще одного ребенка – я думаю, из чистого отчаяния. Вот так меня привели в этот мир. Я — результат двух эмоционально сломленных взрослых, которые полагались на мое рождение, чтобы восстановить свою надежду в этом мире. Не знаю, хорошо это или плохо для меня, но в любом случае на этот раз мне удалось выжить.

Однако даже после моего рождения мои родители все еще несли на своих плечах тяжесть своего умершего ребенка. Они как можно скорее покинули Нью-Йорк. Они заявили, что город и дом, в котором они жили, постоянно напоминали им об их мертвом ребенке. В то время все соседи и друзья моих родителей с нетерпением ждали будущего ребенка. Когда мои родители сообщили всем, что ребенок так и не выбрался из утробы живым, разочарование, переполнившее их жизнь, переросло в нечто болезненное и жалкое.

Я считаю себя жителем Нью-Йорка, хотя большую часть жизни прожил в Нью-Джерси. Родители часто водили меня туда, так как мой отец еще работал на работе в большом городе. Они всегда водили меня туда, где когда-то жили, и знакомили со всеми своими предыдущими соседями. Я очень отчетливо помню, как большинство из них пристально смотрели на меня и изучали. Они считали меня ребенком с небес. Они всегда забрасывали меня подарками и предоставляли особые привилегии для всего, чего я желал. Я всегда стеснялась их, поэтому никогда ничего не просила. И порой внимание становилось подавляющим.

Однако во время некоторых наших поездок я начал замечать скрытую депрессию в сердцах моих родителей, когда они проводили слишком много времени в своем старом доме. Однажды, когда мне было четыре года, я поймал свою мать плачущей в комнате одной из ее лучших подруг. Когда я подошел к ней и спросил, что случилось, она просто покачала головой, водопад слез хлынул из ее красных глаз, и обхватила мою спину и плечи голыми руками.

Моя мать нежно обняла меня и прошептала мне на ухо, как сильно она меня любит и как мне повезло быть частью ее жизни. Ее влажное и теплое лицо терлось о мои щеки. В некоторых случаях меня бы это раздражало, но я чувствовал и сочувствовал боли моей матери даже в таком юном возрасте. Хотя я понятия не имел, что, черт возьми, происходит, я все равно знал, что мне нужно крепко обнять маму, чтобы она почувствовала себя лучше.

Несмотря на неудачи, с которыми столкнулись мои родители, они каким-то образом нашли способ двигаться вперед. В столь юном возрасте я научился быть благодарным обстоятельствам, которые прошли через мою жизнь. Некоторые родители могли бы поссориться и развестись друг с другом, если бы в их жизни когда-либо произошло что-то столь трагическое. Некоторые родители, возможно, полагались на наркотики и алкоголь, чтобы смягчить агонию, обитающую глубоко в их сердцах и душах.

Мои родители решили поступить иначе. Они смотрели на меня как на вдохновение и решили посвятить свою жизнь правильному моему воспитанию. Они поблагодарили Бога за то, что я выжил, и восприняли это как знак того, что мне нужно обеспечить лучшую жизнь. За это я выражаю им свое почтение и не могу быть более благодарен за то, что они сделали.

Но ничто не могло подготовить нас троих к тому, что произошло со мной, когда мне исполнилось пять лет.

Примерно в это время умер мой близкий друг из детского сада. Его звали Рикардо Эрнандес. Я знал этого ребенка с тех пор, как пошел в школу в возрасте четырех лет. Мы встретились там и в тот же первый день сразу стали лучшими друзьями. Помню, первые несколько недель мы не могли вспомнить свои имена, поэтому просто называли друг друга «амиго». Это было восхитительно.

Как бы я ни был застенчив, мне каким-то образом удавалось чувствовать себя комфортно только с ним. Мы просто щелкнули. Я не могу объяснить это по-другому.

Рикардо умер от проблем с дыханием. Тогда я еще не знал подробностей. Я просто знал, что ему нужно удалить миндалины. Родители Рикардо запланировали встречу, чтобы продолжить лечение, как только узнают об этом. Я думаю, примерно за день до операции Рикардо умер в своей постели во время просмотра мультфильмов. В больнице сказали его родителям, что дисфункция его легких не такая уж серьезная, но я думаю, они, должно быть, упустили из виду что-то важное. Чертовы ублюдки.

Смерть имеет свойство портить отношения с моими родителями. Если Мрачный Жнец действительно существует, то этот сукин сын, должно быть, затаил обиду на моих мать и отца. Они с опустошением отреагировали на известие о внезапной смерти моего лучшего друга. Они знали, насколько мы с Рикардо близки, и благодаря этой дружбе мои родители в конечном итоге подружились с родителями Рикардо. Как поступил бы любой порядочный взрослый человек, мои мать и отец вместе утешали и оплакивали родителей моего лучшего друга.

Думаю, они также понимали, каково это потерять ребенка в таком юном возрасте. Это было именно то, что чертовски нужно моим родителям. Именно тогда, когда они наконец преодолели все трудности и научились жить со смертью своего маленького сына, жизнь или бог, или кто-то еще, черт возьми, найдет какой-нибудь дурацкий способ напомнить моим родителям о самом стрессовом и тревожном моменте их жизни.

Когда я впервые узнал об этой новости, наш класс посетил директор моей школы и рассказал ужасную историю. За день до того, как это произошло, мы с другими учениками застали нашу учительницу, г-жу Вентру, плачущей и хандрящей возле коридоров. Из всех своих детей она больше всего заботилась и уважала Рикардо. Он всегда очаровывал нашего учителя так, что это поражало меня, когда я был ребенком. Его смерть действительно повлияла на всех нас.

В основном я справлялся с ситуацией с апатией… и я не знаю, делает ли это меня каким-то бесчувственным монстром или нет. Дети, несмотря на возраст, многое понимают, и я прекрасно понимал, что случилось с Рикардо. Все мои одноклассники были. Он умер и больше никогда не вернется. Этот факт засел в нашем мозгу, и ничто не сможет его отнять.

Не поймите меня неправильно, внутри я чувствовал себя дерьмом. Я потерял единственного друга, который что-то дал мне. Я действительно не ладил со всеми остальными детьми. Не то чтобы они издевались надо мной или что-то в этом роде (это произошло позже), но я просто решил изолироваться от них.

Больше всего меня поразило то, что я стал свидетелем того, как мои родители снова переживали тяжелую депрессию. В течение следующего месяца или около того обстановка в моем доме была наполнена мраком и безнадежностью. Каждый раз, когда я входил внутрь, я просто чувствовал, как печаль просачивается в мою голову и эмоции. Мои мама и папа пытались убедить всех чувствовать себя лучше, и иногда я действительно верил, что мы исцеляемся от этого трагического момента в нашей жизни. Но в конце концов эти тщетные попытки закончились тем, что все сдались. Я чувствовал отвращение к своим родителям и себе.

Примерно через год после смерти Рикардо я начал испытывать эти необъяснимые паранормальные явления.

Они начались примерно в то время, когда мне было шесть. Однажды поздно вечером, кажется, это была суббота, я лежал в своей постели с выключенным светом. В данный момент я играл на своем Nintendo Gameboy Advance. Я не помню, в какое именно время это было, но более чем уверен, что было уже за полночь. Я позаботился о том, чтобы вести себя тихо, так как в это время мои родители уже спали.

Я начал чувствовать усталость примерно через час игры в Pokémon Sapphire. Мои глаза продолжали открываться и закрываться, и я воспринял это как знак, что пора идти спать. Прежде чем я успел выключить свое устройство, я услышал слабейшие звуки, доносившиеся из моего шкафа.

Это мгновенно разбудило меня, и вся сонливость, которую я чувствовал раньше, исчезла. Растерянность взяла верх над усталостью.

Я ждал, что шум повторится. Примерно через минуту ожидания я даже не осознал, что задерживаю дыхание. Я держал Gameboy над лицом, экран светился мне в глаза яркими огнями. Я нажал старт и сохранил файл, но не выключал устройство — оно мне было нужно как источник света. Я направил устройство на дверь чулана и ждал, что что-нибудь произойдет, что угодно.

За дверью послышался громкий стук.

Я уронил Gameboy прямо себе на лицо.

«Ой!» Я вздрогнул и потер нос. Резкая боль разлилась по всему моему лицу.

«Поиграй со мной», — наконец услышал я впервые.

Я лежал парализованный от страха. Укус в носу внезапно показался мне менее важным.

Первые несколько секунд я оставался растерянным и немного нервным. Затем это замешательство переросло в разочарование из-за непонимания того, что только что произошло. От разочарования я стал расстроенным и параноиком. Внезапно тени в моей комнате показались мне слишком темными. Стены казались слишком толстыми. Мои одеяла слишком сильно душили меня. Подушки под моим лицом, казалось, душили меня. Весь мир был настроен против меня.

Эта паранойя слилась с худшими из моих страхов.

Я хотела закричать, но мое горло заперлось. Во рту у меня пересохло. Я подумывал о том, чтобы вскочить с кровати, но отказался от этой идеи. Как любой нормальный ребенок, я использовал одеяла для комфорта и безопасности.

Я помню, как зарылся глубоко в простыни и отказывался открывать глаза. Однако после этого больше ничего не произошло. Большую часть времени я там простоял без сна, а когда проснулся, меня мучила ужасная головная боль. Но в остальном я остался неповрежденным и в здравом уме.

Я удержался от того, чтобы спорить по этому поводу с родителями. С ними уже было достаточно проблем, и если бы я просто рассказал им о своем странном и жутком опыте, я бы принес им еще больше поводов для беспокойства. И кроме того, со мной ничего плохого не случилось. Это было самое главное.

Наступила следующая неделя, и то же самое произошло еще раз. Однако на этот раз я сохранил немного больше самообладания. Я все еще чувствовал, как ужасные мысли заползают мне в голову, но это было не так невыносимо, как раньше. Больше всего я чувствовал спекуляции. Часть меня хотела сказать, что это было привидение, но, будучи таким молодым, я все равно понимал, как нелепо это звучит. Подобные странные вещи случаются только в кино или в романах.

Всю следующую неделю и далее я большую часть времени размышлял о том, с чем имею дело. Я анализировал все, начиная с того момента, как видимое «привидение» решило пробраться в мою комнату, до движений и звуков, которые оно издавало. После трех месяцев обдумывания я пришел к нескольким выводам.

Первое, что я придумал, это то, что это действительно была некая форма призрака, духа, называйте как хотите. Во-вторых, это было не «оно», а «он». Потребовалось некоторое время, чтобы прийти к такому выводу, но это было очевидно. Голос сказал все. Да, он звучал легко и неземно, но в нем было немного грубости, на которую способны только мальчики.

Одним из наиболее важных факторов, которые я принял во внимание, было то, что он ни разу не пытался причинить мне вред. Это помешало мне сделать это проблемой. Мало того, один только этот факт постепенно заставил меня адаптироваться и принять присутствие этого маленького ребенка. Мой разум все еще боролся со страхом преследования, но это было вполне естественно для любого человека, особенно для такого маленького мальчика, как я. Несмотря ни на что, я все еще разговаривал с мертвыми. Если от этого у тебя не мурашки по спине, то ты, черт возьми, не человек.

Однако чем больше знаний я получал об этом видении, тем больше вопросов терзало мой разум. Я сказал себе, что было бы ужасной идеей вести физические записи о своем опыте. Если бы кто-нибудь взял эту тетрадку и прочитал все, то решил бы, что я либо ребенок с потрясающим воображением, либо какой-то загадочный маньяк. И видя, как моя репутация в школе превратилась в тихого, неуклюжего и медлительного ребенка, я не думал, что люди догадаются о первом.

Итак, в конце мне пришлось запоминать и повторять в голове все, что я узнал, снова и снова. Поначалу это было трудно и обременительно, но это помогло сформировать мою обширную память. Это пригодилось во время учебы, но в то время школа была последней вещью, о которой я беспокоился.

Наконец настала ночь, когда после более чем трех лет слушаний, но игнорирования призрака, я наконец ответил. И, к моему изумлению и шоку, я узнал, что все это время это был мой лучший друг Рикардо. Все это имело смысл.

Это изменило все.

Той ночью я простоял до рассвета. Однако это было не из-за простого ужаса, а из-за переполняющего чувства счастья. На этот раз этот мир не казался местом, где ты пихаешься, пока в твоей жизни накапливается все больше дерьма, но он стал чем-то прекрасным и полезным. Каким-то образом я воссоединился со своим первым и единственным другом, и это все, что меня заботило.

Изменение моего настроения и отношения было невероятным. Даже мои родители были удивлены. Я проигнорировал тот факт, что мой лучший друг выглядел так, будто выполз прямо из могилы. Я имею в виду, что я знал, что видел его, и знал, что он выглядел в ужасном состоянии, но меня это не волновало. Я никогда не осознавал, как сильно скучал по нему и заботился о нем, пока он не вернулся в мою жизнь.

С этого момента я стал чаще контактировать с призраком. Он начал приходить ко мне по ночам несколько раз в неделю вместо одного раза в выходные. Мы оба разговаривали, и чем дольше это происходило, тем больше казалось, что это действительно Рикардо. То, как он действовал и все, что он говорил, казалось, соответствовало личности Рикардо. Я не мог в это поверить.

Однако больше я никогда не видел его в его физической форме. Каждый раз, когда мы группировались, он всегда был невидим. Я никогда не мог прикоснуться к нему или увидеть его, как раньше, когда мы были детьми в детском саду, но я мог его чувствовать. Думаю, именно это сделало его особенным для меня. Не имело значения, что мы никогда не сможем играть так, как раньше. Теплого и нежного присутствия, которое он предложил, было достаточно, чтобы удовлетворить меня.

Помню, однажды ночью, когда мы были вместе, я не выдержала перед ним. Я просто выплеснула все свое разочарование и печаль в слезы и не могла перестать плакать. Но это была также странная смесь счастья и печали. Во-первых, возвращение Рикардо было тем, что я ценил каждый день. Я не знаю, какой цели это послужило, но с этого момента я никогда не воспринимал своего друга как нечто само собой разумеющееся.

Но в то же время я столкнулся с ужасами школы и общественной жизни. Я никому не нравился, и каждый раз, когда я входил в это проклятое здание, я сталкивался с хулиганами. Я просто не мог хорошо себя ассоциировать с другими детьми. Я не видел ничего общего со всеми остальными, и каждый раз, когда я пытался заговорить с одним из них, они смотрели на меня с отвращением и недовольством. Ненависть на их лицах была чертовски очевидна. В школе я все делал неправильно, и поэтому все называли меня неудачником и ошибкой.

И я продолжал думать, что если бы Рикардо был со мной, он мог бы быть тем человеком, на доброту которого я мог бы положиться. Я хотел бы, чтобы умерли те другие дети, а не мой лучший друг. Почему умер Рикардо? Почему мне и моей семье всегда приходилось терпеть горе смерти, в то время как все остальные оставались нетронутыми грозными руками жнеца? Я не виноват, что не смог поладить с этими чертовыми детьми. Со мной произошло так много всего, что я почувствовал необходимость изолироваться. Когда я захотел вылезти из своей скорлупы и стать единым целым со своей школой, они отвергли меня и обращались со мной как с дерьмом.

Самое лучшее в призраке Рикардо было то, что он понимал. Той ночью, когда я тонула в собственных слезах, он окутал меня терапевтической аурой, и внезапно все стало лучше. Мои самые глубокие печали смылись и были заменены океаном спокойствия. Все мои мышцы расслабились, жжение в глазах уменьшилось, а голова расслабилась.

Он держал меня взаперти своей уютной аурой, даже когда первые лучи утреннего света проникли сквозь открытые шторы. Это меня поразило. Рикардо никогда не вставал со мной так поздно, и я знал, что он испытывает отвращение к любому свету. Я попытался уклониться от его присутствия и сказал ему уйти сейчас же, пока с ним не случилось что-нибудь плохое. Но он держал меня в безопасности и шептал мне на ухо, что с ним все будет в порядке. Даже тогда мне хотелось, чтобы он ушел. Больше всего я боялся снова потерять Рикардо…

Но он сказал мне доверять ему, и это доверие является истинной основой любых стабильных отношений. Рикардо сказал, что настоящая любовь — это дать кому-то ключ к вашему уничтожению и доверить ему не злоупотреблять вами этим священным знанием.

Поэтому я слушал и следовал тому, что он сказал. Впервые я доверился кому-то за пределами своей семьи.

И когда взошёл рассвет, и я увидел, как Рикардо остался прежним, я тогда понял, что мне больше никто в жизни не нужен. Пока у меня был Рикардо, мой единственный настоящий лучший друг, я мог выжить в этом мире.

Вот почему, когда он бросил меня, когда я пошел в среднюю школу, я чуть не покончил с собой.

Для меня это никогда не имело смысла. Он просто ушел, не намекнув, где будет. Я рассказала Рикардо все, от своих самых мрачных секретов до того, что я на самом деле чувствую по отношению к этому миру. И он ушел, взяв мое доверие в свои руки. Он исчез, а когда он ушел, Рикардо забрал с собой часть меня. Я чувствовал себя настолько оторванным от себя.

Мы воспитывали друг друга вместе. На протяжении всей моей жизни, когда я был маленьким ребенком и превращался в подростка, он был рядом со мной на каждом этапе пути. Каждый хулиган, с которым я сражался, каждая девушка, которая отрицала мою любовь, каждый человек, который отказывался быть моим другом, Рикардо был свидетелем всего этого.

Я знал, с какими последствиями мне придется столкнуться, если мы с Рикардо попытаемся стабилизировать нашу дружбу в этом мире. Никто мне не поверил бы, что я разговариваю с ребенком, который умер от легочной недостаточности в детском саду. Люди сочли бы меня чертовым чудаком, и, честно говоря, я бы не стал их винить. Я имею в виду, что это было чертовски странно. Иногда мне нужно было отвлечься от своей искаженной реальности и по-настоящему осознать тот факт, что человек, которого я люблю больше всего, был проклятым призраком. Мне это казалось естественным, но я знал, что со стороны это должно быть самое безумное дерьмо на свете.

Но я подумал, что, знаете ли, стоит отделить себя от всех остальных. Мне понравился тот факт, что я уникален и что у меня есть что-то — или, еще лучше, кто-то, — чего не было ни у кого другого. Это помогло мне восстановить уверенность в себе и сделало меня более напористым человеком, когда я пошел в среднюю школу. Я по-прежнему держался особняком, но больше не чувствовал себя неполноценным среди одноклассников. На самом деле я превратился в высокомерную личность, которая считала всех кусками дерьма, не заслуживающими моего чертового общества. Единственными людьми, которые имели для меня значение, были моя семья и Рикардо. Все остальные могут гнить в аду, мне плевать.

Рикардо помог создать одни из лучших моментов в моей жизни. Он всегда был воображаемым лучшим другом, с которым я прыгал по дивану. Мы с Рикардо играли со своими разнообразными игрушками и всегда воплощали в жизнь эти дикие идеи. С ним всегда было весело.

Мои родители начали немного беспокоиться о моем психическом состоянии примерно в то время, когда мне было одиннадцать или двенадцать лет, и я все еще «может притворяться», что разговариваю с воображаемым лучшим другом. Они думали, что я слишком стар для этого. Мало того, не помогло то, что у меня не было других друзей и что они никогда не видели меня ни с одним из моих одноклассников. Я никогда никого не приглашал к себе, поэтому они знали, какую репутацию я приобрел в школе. Объединив все эти факторы, я не могу винить их за то, что они подумали, что я в некотором роде психотик.

Однажды мы втроем поговорили об этом, и я рассказал им немного правды о своей ситуации. Я, конечно, не упомянул о том, что с нами жил мой старый друг Рикардо, но сообщил им, что очень ненавижу всех в школе и что у меня нет друзей. Но я сказал им, что не возражаю и что нашел способ развлечься сам. Я объяснил, что полагался на свое воображение, чтобы справиться с тем фактом, что я никому не нравлюсь, и что иногда я переборщил и даже думал, что мои персонажи ожили.

Я заключил сделку, что перестану «разговаривать сам с собой», если это их действительно напугает. Мои родители согласились и, в конце концов, отнеслись к нам с пониманием. У них была идея, что мое детство меня сильно испортило, поэтому было бы нормально, если бы я вел себя так, как я. Они приняли мою странность, и за это я полюбил их еще больше.

Но им не о чем было беспокоиться. Позже, как я уже говорил, Рикардо оставил меня.

В каком-то смысле это было хуже, чем когда он умер в детском саду. У меня в голове была идея, что я пойду в среднюю школу и буду бояться этих ужасных четырех лет, проведенных там. Я знал, что мне нужно подготовиться ко всем преследованиям, всем дракам, всему нежелательному вниманию и всему остальному, что делало мою жизнь тяжелой занозой в заднице. Но я знал, что в конце концов Рикардо поднимет меня всякий раз, когда кто-нибудь сбивает меня с ног.

Поэтому, когда этот ублюдок оставил меня разбираться со всем дерьмом в этой чертовой школе, я умер внутри. Я чувствовал себя таким преданным и одиноким. Это привело к моему худшему поведению. Я начал драки с другими детьми и старался никогда не отступать. Даже когда я чуть не забил ребенка до смерти, я не почувствовал раскаяния. Рациональный переключатель внутри меня щелкнул, и я выплеснул все свое разочарование и боль на любого, кто имел наглость попытаться испортить мне день.

Уход Рикардо меня очень расстроил. Господи, мой мозг чувствовал себя так, будто кто-то полностью изменил каждую его функцию. Я не мог нормально думать и забыть о сне. Я стал хронической бессонницей. Мой мир снова превратился в хаос.

Такова была моя жизнь первые три года в старшей школе. Когда я поступил в выпускной класс, мне уже было насрать. Я не знал, в каком направлении движется моя жизнь, но мне было все равно. Я стал таким спокойным и скучным подростком. Я не дрался с хулиганами, но в то же время не позволял себе заводить новые дружеские отношения с другими людьми. Я никому не доверял из-за Рикардо.

Поэтому, когда этот ублюдок снова представился мне на прошлой неделе, это перевернуло весь мой мир.

Какой чертовски удачный момент. Из всех случаев, когда он мог вернуться в мою жизнь, он выбрал сейчас? Когда мне перестанет плевать на собственное существование? Именно тогда, когда я полностью вытеснила его из своих мыслей и эмоций? Он решает прошептать свою фирменную крылатую фразу и вести себя так, как будто он не оставлял меня на три чертовых года, наполненных только отчаянием и мыслями о самоубийстве?

Почему он не мог прийти, когда в старшей школе я вел себя как придурок? Где он был, когда я вернулась домой из внешнего мира со слезами на глазах, желая изменить свою жизнь? Почему он не мог прийти мне на помощь, когда кончик ножа находился всего в дюйме от вены на моем запястье, готовый разрезать мою плоть и утонуть в собственной крови, пока я купаюсь в ванне? Где, черт возьми, он был тогда?!

Нет. Он не заслуживает теплого возвращения домой. Я знаю, что он планирует навестить меня в предстоящие выходные. Как бы я ни был счастлив, он должен знать, как сильно я страдал. По крайней мере, я заслуживаю чертовых извинений.

Я все еще люблю Рикардо, но мы с ним знаем, что нам нужно это обсудить. С тех пор многое изменилось. Я более чем готов к этому.

Все, что я могу сделать сейчас, это ждать и набраться терпения. Ему лучше надеяться, что я буду в хорошем настроении той ночью.

Наступает субботний вечер. Я лежу на кровати, рядом с книгой. Маленькая лампа рядом со мной излучает слабый белый свет. Последние три часа я провел за чтением этого чертового романа и тратил время на телефон. Я продолжал проверять время, и когда часы перешли с девяти вечера на десять, затем на эльфийские и, наконец, на двенадцать, я забеспокоился. Такое ощущение, будто в моем желудке поселились паразиты, которые теперь ползают по моим органам и выходят из них. Однако, как бы ни нервничала моя голова и тело, я знаю, что не должен демонстрировать ничего, кроме безрассудства. Я не могу сейчас уклоняться. Эта часть моей жизни закончилась давным-давно.

Мои родители выбрали идеальные выходные, чтобы выйти из дома и сбежать. Таким образом, если между мной и Рикардо возникнут проблемы, не будет никаких ограничений на то, насколько громким и агрессивным я могу себя вести. Я планирую отнестись к этому зрело, но это не меняет того факта, что я не могу заставить его чувствовать себя виноватым за то, что он со мной сделал.

Я кладу роман на прикроватную тумбочку и выключаю лампу. Тьма окутывает мою спальню, словно лужа теней. Луна излучает крошечный отблеск света прямо в центр моей кровати. Этого должно быть достаточно, чтобы я чувствовал себя комфортно.

«Выходи», — приказываю я. Я начал чувствовать его, как только пробило одиннадцать тридцать. Некоторое время я боролся со своими нервами и страхами, пульсирующими из моего разума, как стая пчел, пытающихся вырваться из своего улья. Я знала, что мне нужно положить конец его влиянию на мои чувства. Я не могла позволить ему больше манипулировать мной.

Я даю тишину и ничего больше. Я лучше сосредотачиваю взгляд на двери чулана. Я чувствую его за этими барьерами, так почему же он колеблется? Он, должно быть, знает, как я разочарован в нем. Я не виню его. Если бы я был на его месте, я бы дважды подумал, прежде чем противостоять мне прямо сейчас.

Я открываю рот, но не успеваю сказать больше, как дверь шкафа открывается. Я задыхаюсь от своих неприятных слов и проглатываю их. На вкус они горькие.

Я сажусь прямо и кладу подушку к стене позади себя, чтобы мне было удобнее. Я чувствую, как его противостоящая сила эмоций пытается прорваться через защитную стену, которую я построил против него. Однако его усилия оказываются тщетными. Все это напряжение, возникающее между нами, на самом деле заставляет меня потеть. Моя спина начинает мокнуть, а уголки рта становятся такими сухими, что образуются крошечные волдыри. Я не знаю, как долго я смогу себя поддерживать.

Рикардо не торопится приближаться ко мне, его мягкие и почти тихие шаги насмехаются надо мной каждый раз, когда они приземляются на пол. Как могут предположить некоторые, для моего лучшего друга я могу быть немного геем. Я имею в виду, что всю свою жизнь я провел только с ним наедине и никогда раньше не ходил на свидание ни с одной девушкой. Я нахожу оба пола привлекательными, но Рикардо, очевидно, привлекает мое внимание больше всего. То, как он всегда с любовью относился ко мне, – вот что наконец позволило мне все осознать. Если моя любовь к мертвому пятилетнему ребенку не убедит вас в том, насколько я облажался, то я не знаю, что сможет.

Мой друг-призрак наконец достигает края моей кровати. Хоть я и не вижу его, но чувствую его рядом. Он стоит на месте. Тишина, охватившая мои уши, становится невыносимой. Я слышу тихий звук моего импульсивного сердцебиения, а затем начинаю слышать небольшой звон глубоко внутри барабанных перепонок. Я стучу по стене позади себя, чтобы оттолкнуться от тишины. Господи, если бы я продолжал терпеть это дерьмо, я бы вышиб себе чертовы мозги.

Рикардо начинает забираться на мою кровать. Я хочу сказать что-нибудь, что угодно. Я хочу остановить его и начать говорить с ним о том, какого черта он сделал. Но мысль о том, что мы оба сядем лицом к лицу, интригует меня еще больше. Там он мог стать свидетелем боли в моих глазах.

Простыни на моей кровати шуршат, когда он подползает ближе к тому месту, где я остаюсь. Я начинаю дрожать. Мое дыхание учащается, и давление на грудь кажется таким, словно тонна кирпичей упала на мои легкие. Я вспотел в этот момент. Мир, окружающий меня, размывается, и все, что остается ясным, — это изображение, растягивающееся все больше и больше с течением секунд. Я почти начинаю чувствовать себя загипнотизированным собственным разумом и его галлюцинациями.

Рикардо останавливается прямо там, где лунный свет падает на мою кровать. Эта маленькая полоска света светится прямо на его лицо.

Смерть написана на всем его лице. Это тот же образ, который я видел тогда, будучи ребенком, но на этот раз он, как ни странно, постарел. Кусочки его когда-то бледной и мягкой плоти теперь свисают со скул. Некоторые части его лица кажутся гнилыми и испорченными временем, кожа румяная и инфицированная. Черная слизь клубится у него во рту, дьявольская ухмылка Рикардо окрашена отходами и червями. Части его волос выпали, и я могу видеть его костлявый и изуродованный череп. Область вокруг лба и подбородка украшают несколько шишек и бородавок.

И, конечно, самое ужасное — его глаза. Пустые и безжизненные глаза Рикардо, высасывающие молодость прямо из души.

— Что, черт возьми, с тобой случилось? — спрашиваю я в ужасе. Чем дольше я смотрю на его нынешнее физическое состояние, тем больше до меня доходит, что у меня вообще никогда не было моего лучшего друга. Или, еще лучше, это был вовсе не Рикардо. Что, черт возьми, происходит?

«Ты чертов идиот», — шепчет Рикардо, но на этот раз его голос вырывается из резкого горла глубоким и чудовищным тоном. Из его трупа начинают прорастать черные демонические щупальца. Они истекают черной кровью и кажутся острыми и смертоносными, как проклятый кинжал.

Что-то еще появляется из-за трупа Рикардо. Прежде чем я успеваю обратить внимание на то, что это такое, я отвлекаюсь, когда эти черные кнуты скользят ближе к тому месту, где я сижу. Они запутываются вокруг моих конечностей, шеи и тела. Безмолвный крик вырывается из моих дрожащих губ, и прежде чем я успел крикнуть о помощи – чтобы кто-нибудь, черт возьми, помог мне! – одна из лоз сомкнулась вокруг моего рта. Я пытаюсь кричать сквозь толстые и влажные щупальца, но все, что мне удается издать, — это низкий приглушенный звук.

Рикардо притягивает меня ближе к тому месту, где он сидит. Я толкаю и покачиваю плечами и ногами, но чем больше я пытаюсь сопротивляться, тем сильнее натягиваются лозы. Я чувствую, что кровообращение на моих медвежьих руках и ногах прекращается. Тугой узел, завязанный на моей шее, начинает сдавливать горло. Думаю, я бы запаниковал, но в данный момент я не чувствую ничего, кроме потери надежды.

«Я выиграл», — говорит ребенок-призрак, хотя его голос уже не похож на маленького мальчика. Ради бога, от его голоса трясутся кровать и стены. «Я выиграл, и ты ничего не можешь с этим поделать». Все, что я могу сделать, это смотреть в его пустые глаза и задаваться вопросом, живет ли часть моего друга внутри этого демонического вида или нет.

«Не могу поверить, что мне удалось так тебя переиграть», — визжит дух, а затем издает низкий булькающий смех. "Ты такой идиот. Я думал, что ты заметишь позже, но нет. Я выставил тебя дураком". О чем, черт возьми, он говорит?

«Даже сейчас ты понятия не имеешь, что происходит», — издевается надо мной демон. "Но я не могу винить тебя. В конце концов, ты забыл обо мне. Точно так же, как мама и папа забыли обо мне, когда у них родился ты".

Нет. Нет. Ни в коем случае. Этого не может быть…

"Ах, теперь ты понимаешь, да? Я вижу это в твоих глазах. Ты получаешь представление о том, кто я на самом деле." Желудок Рикардо начинает светиться слабым желто-белым светом.

"Я тот, кем мог бы быть. Я отвергнутая душа, которую даже Бог не хотел возвращать на небеса. Никто не заботится обо мне, и моя жизнь практически ничего не значит по сравнению со всеми другими чертовыми младенцами, которые жили на свете. Звучит знакомо, не правда ли? Ты знаешь, кто я сейчас, а? Ты, брат?"

Нет. Я знал это, но не хотел в это верить. Я даже не знаю, что думать сейчас. Все, что я могу сейчас делать, это чувствовать. Я чувствую эмоции моего мертвого младшего брата и его ярость, которая извергается из его сердца, как лава из действующего вулкана. Решимость причинить мне боль обжигает мою кожу, и я вижу страсть в его глазах, несмотря на пустоту внутри.

«Когда ты у мамы с папой родилась, они уже думали обо мне забыть», — ворчит он. "Поначалу они все еще оплакивали мою смерть, и это, по крайней мере, поддерживало меня. Но чем старше ты становился, тем больше они оставляли меня вне своих мыслей. Ты стал ребенком, которого они всегда хотели, и ты украл их внимание от меня. Вскоре они полностью бросили меня и решили думать только о тебе. Неужели моя жизнь ничего для них не значила? Была ли я для них просто неудачницей, о которой они хотели забыть? Почему я не мог жить? Почему это должен был быть ты, а не я?!"

Я хочу говорить. Я хочу сказать ему, что они никогда о нем не забывали, что они используют его смерть как вдохновение, чтобы сделать меня лучше. Мне нужно сказать ему, что без него я бы не стал тем, кем являюсь сейчас. Мои родители – извините, наши родители – любят нас обоих одинаково, но одна только мысль о нем воскресила слишком много темных и мучительных воспоминаний.

Но я ничего этого сказать не мог. Все, что я мог сделать, это слушать и чувствовать гнев моего брата.

"Я знал, что не могу уйти, не заставив вас троих страдать. Мне нужна была месть. Именно тогда я начал замышлять свою месть. Я хотел, чтобы вы все погибли. Поэтому я начал навещать вас понемногу. Я подавал тонкие признаки своего присутствия, но этого было недостаточно. Будучи ребенком, вы вообще не заботились обо мне. Мне нужно было дождаться идеального момента, чтобы осуществить свой план.

«Потом ты пошел в школу и подружился с этим парнем Рикардо…» — усмехается демон передо мной. «Ах! После этого я знал, что выиграл. Я все это спланировал.

"Врачи были правы, вы знаете... Его состояние легких было не таким уж серьезным. Ему просто требовалась небольшая операция, вот и все. Но вы знаете... У меня есть способ вмешиваться в жизнь других людей. Думаю, можно сказать, что я нанес визит Рикардо, пока он смотрел мультфильмы... и сделал то, что должен был сделать".

Этот чертов больной ублюдок! Никогда в жизни я не чувствовал себя настолько разъяренным. Я пинаю и мечусь, отдавая каждому удару и замаху всю свою силу, не заботясь о том, что мои кости начинают ломаться, а мышцы рвутся. Даже несмотря на то, что из моих ран течет кровь, чем крепче становится его хватка, мне плевать. Этот подонок убил ребенка, моего лучшего друга! Он вызвал одну из величайших депрессий в моей жизни! Он заслуживает гниения.

«Прекрати свои попытки, Стивен», — командует он. "Это бесполезно. Я победил, и ты не можешь меня одолеть. Ты слабый. Ты стал сильным и уверенным в себе, да, но по сравнению со мной ты все еще жалкий ребенок, который не может постоять за себя. Ты урод, ради бога, любишь своего собственного брата. Меня тошнит от тебя".

Мне удается поднять руку и отбросить этого ублюдка.

— По-детски, как всегда, — жалуется демон. "Точно так же, как Рикардо. В любом случае, я знал, что для того, чтобы мой план сработал, мне нужно завоевать твое доверие. И какой лучший человек, которому ты мог бы доверять и любить, чем твой единственный друг за всю твою жизнь. Господи, ты такой неудачник. По крайней мере, я бы завел больше друзей".

«Я знал, что ты мне поверишь и что ты будешь так увлечен мной. Я знал, что тебе придется страдать в школе и что ты будешь полагаться на меня, чтобы утешить тебя. И я это сделал. Я позаботился о том, чтобы ты влюбился в меня, и что я вел тебя к лучшей жизни. Я чертовски играл с тобой, малыш. Ты должен быть унижен тем, как сильно я испортил твою жизнь.

"И я знал, я знал, что было бы идеально просто бросить тебя, как только ты поступишь в старшую школу. Не нравится оставаться один, да, Стивен? Больно, как одной подлой сучке, не так ли? Теперь ты знаешь мою боль. Было так здорово наблюдать, как ты сломался, и как твоя жизнь превратилась в дерьмо. Я продолжал смеяться и смеяться над твоей собственной кончиной. Даже депрессия наших родителей принесла много удовольствия. Я заставила вас, сучек, страдать. И теперь я возвращаюсь..."

Труп Рикардо начинает левитировать. Пятно света внутри его живота становится ярче, и постепенно кожа на животе становится прозрачной. Я могу видеть внутреннюю часть его желудка, и я вижу-

О боже. О, черт возьми, меня сейчас стошнит.

Это гребаный плод, обитающий в кишечнике Рикардо.

«Я возвращаюсь, чтобы закончить то, что начал», — сообщает мне ребенок-демон, и теперь я понимаю, что все это время голос исходил из желудка трупа. Живот чертового зверя. "Было весело наблюдать за тем, как ты взрослеешь, но теперь твоя жизнь должна закончиться здесь. Каково это, осознавать, что вся твоя жизнь была одной гигантской ложью? Каково это осознавать, что после твоей смерти нашими родителями станут наши родители? Как ты чувствуешь эту боль, Стивен? Она жжёт?"

— Ну, тебе лучше привыкнуть к этому. Я отправлю тебя именно туда, куда меня отправили наши родители.

«Прямо в небытие».

Труп Рикардо парит надо мной. Еще больше лоз вылезают из его тела. Все они прикрепляются к моей коже и начинают вдавливать мое тело глубоко в матрас. Я продолжаю бороться, чтобы освободиться, но мой брат способен производить все больше и больше этих чертовых щупалец. Вскоре вся моя фигура с головы до ног оплетена его колонией кнутов.

Фигура позади призрака Рикардо, которую я видел раньше, становится больше. Я не знаю, что это, черт возьми, но что бы это ни было, оно кажется сильным и пугающим.

Прямо в центре моей кровати разрывается черная дыра. Я чувствую внезапное падение. Мои глаза широко открываются, когда я спускаюсь все дальше и дальше от трупа Рикардо. Стена тьмы окружает меня и начинает смыкаться вокруг моего зрения. Поток воздуха заставляет меня глубже погрузиться в то место, куда меня отправляют.

Я чувствую, как несколько рук тянутся снизу и хватают меня за рубашку и брюки. Эти тысячи рук впиваются ногтями глубоко в мою кожу, сквозь ткань моей одежды и затягивают меня глубже в эту тюрьму теней и бедствий. Все больше и больше этих невидимых рук располагаются поверх моего тела и оказывают все большее давление на мои мышцы и кожу. Я чувствую себя жертвой королевской кобры.

В конце концов я больше ничего не чувствую — ну, я имею в виду, что внутри я не чувствую. Никаких эмоций, никаких страхов, ничего. Просто жалость. Мне жаль того факта, что мне пришлось прожить такую ​​жизнь. С самого рождения моя жизнь не была наполнена ничем, кроме депрессии и зла. Думаю, мне всегда было суждено так жить, и вот так все и закончилось. Даже когда я думал, что у меня есть какая-то глубокая надежда, за которую я могу держаться и называть ее своей, в конечном итоге я обнаруживаю, что все это было ложью, которая в конечном итоге привела к моей гибели.

Но я в порядке, если моя жизнь продолжится и после смерти, и в конечном итоге я буду жить только с тьмой и небытием, как сказал мой брат. Черт, это все, что я знаю на данный момент. Мне не придется делать такую ​​большую корректировку.

Однако если бы только мой брат мог позволить мне поговорить. Возможно, я мог бы спасти нас обоих. Я мог бы сказать ему, как сильно я люблю его и забочусь о нем, и как я всегда понимал его боль. Я мог бы сказать ему, что мы можем решить эту проблему и найти свой собственный способ преодолеть гнев, обитающий внутри нас обоих. Но он не давал мне говорить. И из-за этого он в конечном итоге облажался.

Потому что я мог бы сказать ему, что настоящий призрак Рикардо все время стоял позади него, выжидая идеального момента, чтобы напасть на него.

Иди возьми их, амиго.

1 кредит