Правила выживания

В фильмах ужасов существуют определенные правила выживания. В фильме «Крик» были некоторые правила, но они были не очень полезны. Наши правила намного лучше и научат вас, как выжить в фильме ужасов.

1. Не ходите вокруг со словами «Привет?» как будто убийца собирается ответить: "Да, я на кухне. Хочешь сэндвич?"

2. Если кто-то говорит: «О да, это дом, где был убит старик Дженкинс», значит, пришло время переезжать.

3. Если вашего друга укусил зомби и он говорит: «Может быть, я в него не превращусь», убейте его. Лучше перестраховаться, чем потом сожалеть.

4. Наверху? Плохая идея. Снаружи? Не ходи туда. Телефон? Никогда не работает. Пистолет? Не бросайте это. Машина? Не запустится. Соседи? Никогда дома. Полиция? Всегда умирайте.

5. Если что-то лижет вам руку в темноте, то это не ваша собака. Ваша собака мертва.

6. Держитесь подальше от таких мест, как Амитивилль, Хэддонфилд, Кэмп-Кристал-Лейк, улица Вязов и весь штат Мэн.

7. Если ты бегаешь совершенно голый, с таким же успехом ты можешь просто убить себя.

8. Если ты черный, ты умрешь первым. Не знаю почему, но почему-то в фильмах ужасов первыми всегда убивают чернокожих.

9. Если ты надоедливый или умный, ты умрешь раньше черного парня.

10. Если ты горячая блондинка с большой грудью, ты умрешь раньше надоедливого парня и черного парня.

11. Если вы открываете дверь и там стоит мужчина с топором в руках, значит, он пришел не дрова рубить.

12. Никогда не ходите в туалет один. Если нужно, покакайте в штаны. Это намного безопаснее.

13. Если вы видите клоуна, БЕГИТЕ. Этот клоун не собирается делать вам животных из воздушных шариков!

14. Оставьте позади медлительных и неуклюжих друзей. Каждый сам за себя. Кто-то должен выжить, чтобы рассказать эту историю.

15. Не распадайтесь и не ищите подсказки. Все, что вы узнали от Скуби-Ду, неверно.

16. Знаешь ту жуткую статую клоуна наверху, которая тебя пугает? Ну это не статуя.

17. Никогда не говорите «Я сейчас вернусь», потому что вы не скоро вернетесь.

18. Когда вы гуляете по жуткому старому дому, попробуйте хотя бы включить свет!

19. Если вы бежите от убийцы, вы споткнетесь и упадете как минимум дважды. Тем более, если ты девочка.

20. Если вы споткнулись и упали, не лежите с выражением «Ой, как больно». Вставай и продолжай бежать!

21. Если за вами гонится убийца, не обязательно бежать быстро. Просто быстрее, чем твои друзья.

22. Как бы быстро вы ни бежали, убийца всегда будет прямо позади или перед вами, несмотря на то, что он движется медленнее и более драматично.

23. В ненастную ночь вы обнаружите открытое окно, которое, как вы были уверены, было заперто. Он не разблокировался волшебным образом!

24. Что бы вы ни делали, помните, что убийца никогда не забудет то, что вы сделали прошлым летом.

25. Если вы направляете пистолет на убийцу, не говорите: «Если ты двинешься, я выстрелю! Я серьезно!» Просто пристрелите его уже!

26. Просто ляг на пол и притворись мёртвым. Эй, это работает для медведей… не так ли?

27. Никогда не выходи из одной комнаты в другую, не глядя. Оно всегда позади тебя.

28. Если вы видите что-то движущееся, ударьте по нему бейсбольной битой… даже если это окажется ваш друг. Сначала качайся, потом извиняйся.

29. Прислушайтесь к советам всех людей в кинотеатре, которые кричат на экран!

30. Не носитесь по дому с криками: «Эй, есть кто-нибудь?» Конечно, там кто-то есть, дурачок!

31. Никогда не принимайте душ. Убийцы любят душ. В любом случае, потные люди скользкие, и их труднее поймать.

32. Если ты девушка, найди парня. Его жестоко убьют на твоих глазах, но ты, по крайней мере, будешь жить.

33. Если вы слышите странные звуки, не идите на разведку. Ты не Дора-Исследовательница.

34. Держитесь подальше от библиотеки. Это одно из худших мест, где можно спрятаться. Серьезно, это похоже на лабиринт убийств. Вы понимаете, как легко убийце спрятаться за книжным шкафом?

35. Если вы избили убийцу в кровавое месиво и уверены, что он мертв, воспользуйтесь возможностью, чтобы расчленить, сжечь, съесть, взорвать или иным образом уничтожить его.

36. Если кто-то утверждает, что в этом нет ничего плохого, значит, что-то ужасно, ужасно неправильно.

37. Если вас попросят присмотреть за детьми во время грозы, на Хэллоуин, в пятницу 13-го или в полнолуние, просто скажите: «Извините, ничего не могу сделать».

38. Не подбирайте попутчиков и не путешествуйте автостопом. Если вы сделаете и то, и другое, то наихудший сценарий таков: в конечном итоге вы можете взять себя в руки и убить себя.

39. Если один из твоих друзей ранен, оставь его. Даже если это всего лишь ободранное колено. Это квалифицируется как травма. Оставьте их.

40. Если в вашего друга выстрелили, ни при каких обстоятельствах не делайте сердечно-легочную реанимацию. Это только заставит их умереть быстрее!

41. Всегда держите ключи наготове. Вы не хотите копаться в своей сумке и думать: "О, где они? Я уверен, что они где-то здесь есть!" пока убийца приближается.

42. Капельницы никогда не бывают хорошими. Если вы слышите капающий звук, это кровь. Аналогично, если вы слышите лязг, то это нож для мяса, а если вы слышите стук, то это отрубленная голова.

43. Если существует страшная легенда, поверьте ей. Это реально. Неважно, что в легенде говорится, что у убийцы вместо головы лук, а вместо рта медвежий капкан. Это реально, и он придет за тобой сегодня вечером.

44. Если кто-то говорит: «Это просто ветер, ребята». Все в порядке. Перестаньте слишком остро реагировать», вам следует ответить: «Да, я надеюсь, что не буду слишком остро реагировать, когда ты умрешь и застрянешь под половицами».

45. Избегайте криков, плача, шепота, одышки, хрипов или тяжелого дыхания, когда вы пытаетесь спрятаться. Убийцы не глухие.

46. Никогда не наклоняйтесь, чтобы выплюнуть зубную пасту. Когда вы вернетесь, позади вас в зеркале кто-то будет стоять.

47. Не ходите в места со странными названиями, такими как Озеро Ужасов, Адская Лощина, Логово Дьявола, Кримервилль, Долина Черепа, Перекресток Мертвеца, Призрачный Холм, Призрачный Ручей, Кровавые Источники или Слотер-Бич.

48. Никогда не спускайтесь вниз, чтобы услышать странный шум. Особенно не в нижнем белье.

49. Если ваши друзья пошли проверить странный шум и не вернулись, не ищите их. Просто заводите новых друзей.

50. Если ваш сын начнет говорить вам: «Я вижу мертвецов», отдайте его на усыновление!

51. Если вы присматриваете за ребенком, и он говорит вам, что видел кого-то страшного у окна, попросите его встать у окна и помахать рукой, пока вы спрячетесь.

52. Если вы бежите от зомби, а ваш друг споткнулся и упал, не волнуйтесь. Оставьте их и скажите: «Увидимся снова, когда ты станешь зомби!»

53. НЕ прячьтесь там, где вас явно могут УВИДЕТЬ… например, ЗА ЛАМПОЙ! *идиот*

54. Это 21 век. У вас есть сотовый телефон. Почему в фильмах ужасов никто не звонит в 911?

55. Если ты черный, держись подальше от белых. Они слишком любопытны — постоянно прислушиваются к звукам и их убивают.

56. Иметь толстого друга. Они пригодятся. Если вы столкнетесь с убийцей, вы сможете использовать его как живой щит.

57. Когда вы слышите, как музыка меняется на «ч, ч, ч, ч… ах, ах, ах, ах», вы почти мертвы.

58. Если вы и ваши друзья убегаете от убийцы, подставьте своим друзьям подножку. У тебя всегда есть возможность завести новых друзей, но ты есть только один.

59. Если вы присматриваете за детьми и зазвонил телефон, не отвечайте на него. Просто иди домой и оставь детей на произвол судьбы.

60. Всегда проверяйте заднее сиденье автомобиля. В 9 из 10 случаев убийца будет приседать и говорить: «Ой, чувак, ты меня поймал!»

61. Если вы приехали в заброшенный город, то, вероятно, он опустел не зря. Пойми намек и держись подальше.

62. Если вы не уверены, кто убийца, а кто невиновен, застрелите их всех и позвольте Богу разобраться с ними.

63. Если вы видите, что что-то мутирует, не стойте с лицом «OMFG» и не ждите, пока оно закончит мутировать. Убейте его огнем и убирайтесь отсюда.

64. Я лидер, а не последователь… но если мы идем в дом с привидениями… ты пойдешь первым.

65. Если какой-то идиот в группе говорит: «Давай разделимся», скажите ему: «Хорошо, ты идешь в ту сторону, остальные пойдут в ту сторону».

66. Никогда, ни при каких обстоятельствах не бегите наверх, если вас преследуют. Как только вы подниметесь наверх, идти уже некуда.

67. Если прячешься от убийцы, поставь телефон на беззвучный режим.

68. Убедитесь, что убийца мертв. если убийца не мертв, они просто будут возвращаться, как командная ракета.

69. Ладно, под кроватью не такое уж и укромное место. Какой уважающий себя убийца НЕ стал бы заглядывать под кровать?

70. Если ваш BestFriendForever споткнется, упадет и закричит «Не оставляй меня!», измените его статус дружбы на BestFriendForNever.

71. Если вы обнаружите, что ваш друг получил 78 ножевых ранений и лежит в луже крови, не говорите: «Боже мой, что случилось?» Ты ЗНАЕШЬ, что произошло.

72. Когда вы обнаружите, что вашу подругу ударили ножом 78 раз, не утешайте ее. Бегать! Она все равно умрет. Есть еще один человек, которого ты можешь спасти… ТЫ!

73. Убийца никогда не умирает с первого раза. Подождите, пока он встанет, затем убейте его еще раз.

74. Когда вы едете ночью и сбиваете кого-то, не останавливайтесь, чтобы проверить, в порядке ли он.

75. Спрячьтесь в холодильнике. Убийцы не голодают и не останавливаются, чтобы перекусить во время убийств.

76. Никогда не оглядывайтесь назад, убегая. Когда вы оглянетесь назад, убийца будет стоять перед вами.

77. Убедитесь, что в вашей машине полный бак бензина, а ваш мобильный телефон полностью заряжен.

78. Всякий раз, когда марионетка или кукла поворачивается к вам и говорит: «Давай поиграем», она НА САМОМ ДЕЛЕ не хочет играть.

79. Если вы постучите в дверь жуткого старого дома, и она откроется сама собой, не заходите внутрь.

80. Если предметы в вашем доме овладели вами и начали нападать на вас, не бегите на кухню. Вот где ножи!

81. Если вы услышите, как маленькая девочка поет детский стишок, скажите: «Ноги меня не подведут!» и начать бежать.

82. Не останавливайтесь на заправке и не спрашивайте дорогу у жуткого старика. Он не собирается тебе помогать.

83. После того, как вы застрелили убийцу, не роняйте пистолет.

84. Если кто-то протягивает вам видеокассету и говорит: «Если ты посмотришь это, ты умрешь через 7 дней», не доставай попкорн.

85. Если вы видите что-то странное, скажите кому-нибудь. Не говорите просто: «О, мне, должно быть, это мерещится».

86. В городе есть убийца, и полиция попросила нас дать вам следующие советы по безопасности: оставайтесь в хорошо освещенных местах, не путешествуйте в одиночку и, когда это возможно, всегда вытирайтесь спереди назад.

87. Никогда не садитесь в машину. Он либо не заведется, либо сломается, либо закончится бензин, либо вы потеряете ключи. В любом случае убийца будет прятаться на заднем сиденье.

88. Если приедет полицейский, не надейтесь. Его убьют прямо перед тем, как он достигнет вас.

89. Найдите хорошее укрытие и ОСТАВАЙТЕСЬ ТАМ. Если убийца не видит и не слышит вас, ЗАЧЕМ ВАМ ДВИЖАТЬСЯ?

90. Если вы покупаете дом, а агент по недвижимости такой: «Ну да, полное раскрытие — здесь произошли какие-то убийства», купите другой дом.

91. Если вы слышите вдалеке что-то жуткое, например, собачий визг, прерванный на полпути, не расследуйте это. Убийца там. А ещё твоя собака умерла.

92. Никогда не пытайтесь снять маску убийцы. Вам не понравится то, что вы увидите.

93. Никогда не предполагайте, что убийца мертв. Застрелите его, заколите, отрубите ему руки, ноги и голову, затем сожгите куски и потушите их святой водой. Если возможно, отправьте его обгоревшие останки в космос. Даже тогда он, вероятно, не умрет.

94. Если у вас есть какие-либо психические заболевания, в конце фильма вы обнаружите, что вы все это время были убийцей.

95. Если стены вашего дома кровоточат, не пытайтесь провести экзорцизм. Отойдите очень-очень далеко. Потому что на твоих стенах кровь. Кровь! На твоих стенах! ВАШИ СТЕНЫ КРОВОТЕЧАТ!

96. Никогда не целуй своего парня или девушку. Целующиеся парочки — магнит для невменяемых серийных убийц.

97. Никогда не кричите что-то вроде «Все кончено» или «Мы сделали это». Это гарантия того, что все еще не закончилось и вы не успеете.

98. Если вы заметили в своем саду странного чувака с бензопилой, значит, его здесь нет, чтобы подстригать вашу живую изгородь.

99. Не напивайтесь и не принимайте наркотики. Убежать от убийцы гораздо сложнее, когда ты спотыкаешься и напеваешь себе под нос.

100. Если вы собираетесь в отпуск, загуглите название места. Если первые пять результатов поиска — это новости о пропавших без вести людях, отправляйтесь в отпуск куда-нибудь еще.

101. Не выходите на улицу только потому, что слышите шум. Это все равно, что выйти и сказать: «Вот я!» Я готов быть убитым прямо сейчас!»

102. Защитите себя. Найдите оружие. Пистолет, нож, бензопила = оружие. Зонт, швабра, лампа = не оружие.

103. Не пейте алкоголь и не принимайте наркотики. Убийцы в фильмах ужасов питают особую ненависть к пьяным или обкуренным подросткам.

104. Если ваш папа сошел с ума и начал выламывать топором дверь вашей спальни, не пытайтесь его урезонить. Выпрыгни из окна.

105. Наверху? Плохая идея. Снаружи? Не ходи туда. Телефон? Никогда не работает. Пистолет? Не бросайте это. Машина? Не запустится. Соседи? Никогда дома. Полиция? Всегда умирайте.

106. Если вы услышите страшный шум и обнаружите, что это всего лишь кот, следующий страшный шум, который вы услышите, будет не только котом.

107. Если вам отрубят одну руку или ногу, не позволяйте этому сломить вас. Позже вы, возможно, сможете заменить его бензопилой или пулеметом.

108. Не жертвуйте собой, чтобы спасти кого-то другого. Обычно человек, которого вы спасли, все равно умрет.

109. Если вы видите кого-то в маске, не думайте, что это просто один из ваших друзей разыгрывает вас.

110. Если ваши родители убили серийного убийцу много лет назад, убийца вернется, чтобы убить вас. Как ни странно, он оставит твоих родителей в покое.

111. Если ваша девушка горячая чирлидерша, бросьте ее ради странной девчонки, которая никому не нравится. Странных девчонок никогда не убивают, чирлидерши всегда умирают.

112. Хорошая стратегия — сказать: «Нет! Лучше убей меня!» Таким образом, убийца оставит вас в покое и убьет всех остальных. Обратная психология.

113. Не дружите с деревенщинами или деревенскими жителями, если только вы не хотите стоять на четвереньках и визжать, как свинья.

114. Никогда не составляйте план, потому что ваш план будет учитывать все, что может произойти, за исключением одного, что происходит на самом деле.

115. Если вы выбросите куклу и, вернувшись домой, обнаружите, что она вас ждет, немедленно покиньте страну. Другого способа избавиться от этого нет.

116. Если звонки поступают изнутри дома, выйдите из дома.

117. Когда вы найдете странное оружие, немедленно хватайте его. Позже это будет единственное оружие, способное убить монстра.

118. Если вы стреляете в монстра из большого ружья и это не дает эффекта, не доставай ружье меньшего размера и не начинай стрелять.

119. Если девушка с длинными черными волосами начнет вылезать из вашего телевизора, нажмите кнопку «ВЫКЛ» на пульте, прежде чем она вылезет наружу.

120. Если вас преследует убийца, и вы встретите одного из своих друзей, и он спросит: «Что случилось?», Не останавливайтесь, чтобы объяснить. Просто кричите «Canstoptotalkkiller Chasing Me See You Later», проходя мимо.

121. Если ничего не помогает, подружитесь со злодеем и помогите ему убить всех остальных. Если вы не можете победить их, присоединяйтесь к ним.