Видеть, действительно видеть

Иногда вы действительно не можете понять, через что проходит человек. Вам придется пройти через то же самое. Переживите то же самое. Столкнитесь с теми же бедствиями и мучениями, что и они.

Я давно ее не видел. Прошло почти 8 лет. Конечно, я бы навестил ее раньше, но у меня есть работа, жизнь, за которой надо успевать. Я не мог увидеть ее и рискнуть, что все, ради чего я работал, все, что мне было дорого, развалится. Я знал, что приносит каждое посещение. Еще один сеанс ее мыслей, ее внутреннее смятение, высвободившееся и извергающее яд во все аспекты моего существа. Да, мне было приятно с ней разговаривать, но это было вначале. Когда она была под контролем. Когда она была еще в здравом уме. Еще один визит сделает ее еще хуже. В прошлый раз она уже была оторвана от реальности. От себя. Ее кошмары взяли верх. И каждый раз, когда я приходил к ней, те же самые монстры угрожали поглотить и меня.

Называйте это как хотите, но я должен защитить себя от нее. Прежде чем это повлияет на меня еще больше.

В прошлый раз я понял, почему ее заперли отдельно от остальных. Почему она больше не была на связи с миром. Одному Богу известно, кем она стала через 8 лет.

Я скучаю по ней и не хочу оставлять ее такой, какой она была, совсем одну, ни с кем; никого, кто мог бы удержать ее на земле и помочь отбросить всех демонов, которые, по ее словам, вторглись в ее разум. Она заслуживает лучшего, ей нужно, по крайней мере, достойное прощание.

Итак, вместо того, чтобы идти на работу, я сворачиваю направо на Брэдли Драйв. Я продолжаю идти по длинной дороге, окруженной лесом, и поднимаюсь на холм, на поляну, где стоит дом Уильямса. Учреждение. Подъезжая к главным воротам, я вижу здание гораздо лучше и вижу, что оно нуждается в серьезном ремонте. Я выхожу из машины и направляюсь к входу, обращая внимание на сорняки и виноградные лозы, заполоняющие дом Уильямса. Болезненный скрип ржавых ворот сообщает мне, что люди в наше время в заведении бывают редко. Я смотрю на входные двери и вижу наклеенное на них объявление.

НЕ ВХОДИТЕ По приказу штата Массачусетс Дом Уильямса и Приют для душевнобольных были закрыты до дальнейшего уведомления из-за архитектурных ошибок и других общих опасностей. Нарушители границы будут привлечены к ответственности по всей строгости закона. 28 сентября 1962 г. Инспектор строительства Арнольд Льюис-Рамзи.

Выключите. Это значит, что ее здесь больше нет. И мне так и не удалось попрощаться с ней как следует…

Для меня это была небольшая неудача, но я, тем не менее, был полон решимости. Мне нужно было убедиться воочию, что она действительно и навсегда ушла. Я направился к восточному крылу здания, где где-то среди кирпичей, из которых был построен дом Уильямса, была дверь. Достигнув восточного крыла, я начал ощупывать стену, увитую плющом, в поисках старой медной дверной ручки, которая была моими воротами внутрь. После нескольких часов поисков моя рука задела металл, отдернула плющ, расползшийся по зданию, открыла дверь и вошла в дом Уильямса.

Оно определенно было заброшено. Требуется хорошая чистка пыли, ремонт крыши и новые обои, так как старые отслаивались. Пахло стариной; мускусный воздух грозил задушить меня, поглотить и запереть здесь на вечность. Я был уверен, что был единственным, кто посетил меня после инспектора по строительству.

Я поднялся по лестнице на пятый этаж, чтобы в последний раз взглянуть на то место, где она жила. Каждый шаг издавал скрип, который эхом разносился по крылу, пока я поднимался по лестнице, а раннее утреннее солнце медленно превращалось в послеполуденный дневной свет, посылая полосы света через разрушающееся здание. Когда я добрался до пятого этажа, разговоры из далекого прошлого начали просачиваться в мою голову, и вскоре я оказался перед ее комнатой, каждое слово, сказанное ею мне, наводняло мой мозг…

«…Ты знаешь, что я застрял здесь навсегда, не корми меня всякой ерундой, которую ты называешь свободой». «Я просто не хочу видеть тебя таким… таким… запертым…» «Ну, ты у меня есть, так оставаться здесь легче…» «Думаю, да, мне бы, наверное, понравилось, если бы кто-нибудь навестил меня на твоем месте». "Да, это очень приятно. Но для меня это больше, чем визит. Ты помог мне увидеть лучшую часть этого места. И когда я не могу найти ничего хорошего в этом месте, ты показываешь мне то, что я проглядел. Ты помогаешь мне". "Ты всегда говоришь, что здесь не на что смотреть, но ты недавно выглядывал на улицу? Цветы только начинают распускаться после долгой зимы, птицы возвращаются, даже деревья по-своему демонстрируют красоту". "Хорошо, хорошо. Итак, весна наконец-то приходит. Но весна приходит каждый год". «Я приезжаю каждую неделю, и ты до сих пор не устал от меня». "Это правда; мне бы просто хотелось хоть раз выйти на улицу, понимаешь? Понюхать цветы, а не просто увидеть их из окна. Лежать на поле, а не просто смотреть на него. Пойти в лес и снова прикоснуться к деревьям и почувствовать, как земля и трава щекочут мои пальцы ног. Я хочу быть в лесу, а не просто видеть одну и ту же его часть каждый день из этой адской дыры". — Ты скоро будешь там, и я буду там с тобой. "Вот ты снова кормишь меня фантазией. Я просто устал. От всего этого. От того, что на меня навесили ярлык урода. Психически неуравновешенный, как они любят это называть. Я устал быть здесь, зная, что это единственные стены, которые я увижу до конца своей жизни. Никто, кроме тебя, меня больше не видит. Я безнадежен, даже для моей семьи. Они даже не беспокоятся обо мне больше, потому что знают, что я сгнию здесь. Я никогда не выйду, и ты это знаешь. "Не веди себя так, ты контролировал себя с тех пор, как я тебя знаю, а я знаю тебя уже давно. В этом месте определенно были и хуже тебя. В конце концов тебя выпустят и..." "Прекрати". "Прекратить что? Я только пытаюсь..." "Нет. Ты совсем меня не подбадриваешь. Это все ложь. Все до единого. И все же ты продолжаешь говорить мне, что я скоро уйду отсюда, что моя семья на самом деле заботится обо мне, что всегда есть какая-то светлая сторона во всем! Ты не знаешь. Ты ничего не знаешь! Ни один..." "Все, что я хочу сделать, это помочь, я просто..." "НЕТ! Ты ничего не знаешь! Ничего обо мне! Я застрял здесь навсегда! Ты не знаешь, каково это, гнить в этих стенах на всю оставшуюся жизнь! "Я просто хочу помочь. Я знаю, как это должно быть. Это..." "НЕТ, НЕТ! Не говори мне, что ты понимаешь! Ты не можешь знать, каково это - быть брошенным! Оставленный умирать, никто, даже твоя семья, которая должна тебя любить, никто не заботится о тебе! Дать тебе гнить! Ни одного визита за 5 лет!" "..." "Ты не поймешь. И никогда не поймешь. Ты не узнаешь, через что прошел кто-то, пока это не случится с тобой..."

В конце концов она оказалась права. Глядя на серые стены, исцарапанные и испачканные кое-где пятнами крови, я никогда не узнаю, каково ей было здесь. Я могу только вообразить. Я стоял у окна, поле, которое она видела каждый день, издевалось надо мной. Издеваемся над ней. Это именно то место, которое ограничивало людей в их безумии, без возможности его преодолеть. Эти стены были колыбелью ее кошмаров, всего этого серого, всего этого унылого, всего этого зловещего ничего, повсюду. Она никогда не сможет сбежать. Даже не в реальность. Даже если бы она открыла глаза, она бы никогда не проснулась от кошмаров. Эти стены позволяли образам свободно бродить, окутывая ее разум больше, чем когда-либо. Я сел на пол, глядя на стены, вдохнул и закрыл глаза, чувствуя, как простой серый цвет вторгается в меня… поглощает меня… и я начал их видеть.

Один за другим, словно ужасающая процессия, они захватили серое. Я видел вещи, похожие на смерть, другие, слишком гротескные, чтобы их можно было идентифицировать, и людей. Повсюду были люди, но все они прятались за масками, с красными, как кровь, глазами. Никогда не отводя взгляда. Чем больше я пытался отвести взгляд, тем больше я чувствовал, как их глаза просверливают во мне дыры… в каждом дюйме меня. Я закрыл глаза, и стало только хуже. Я слышал шепот ночи, но была ли это действительно ночь? Солнце давно покинуло меня. Я потерял счет времени, в мой разум нахлынули шумы, люди шептали мне на ухо на языке, который я не мог узнать. Я открыл глаза, желая, чтобы все закончилось, желая вернуться к своей машине, желая выбраться из этого ада, но я оказался в ловушке. Двери в коридор я больше не видела. Их было слишком много, они проходили мимо стен, заполняя каждый дюйм потолка. В этой комнате я не мог найти ни единого убежища. Я попыталась прижаться к стене, свернувшись калачиком и крича, желая, чтобы это закончилось. Ропот в моем ухе перерос в громкие голоса, которые отскакивали от стен, а красные глаза приближались ко мне, желая меня, зная, что я им не ровня.

Я не мог продолжать в том же духе. Мне нужно было выйти. Затем ее голос начал просачиваться в смесь ропота, голосов и сатанинских шумов. Она начала плакать. Она плакала повсюду в комнате. Давно забытое окно, заблокированное всеми кошмарами. Теперь она плакала, ей было больно, и на этот раз я почувствовал ее боль. Не было никого, кого можно было бы увидеть, ничего, кроме этих демонов в ее жизни. В этой комнате нет ничего, кроме боли и тоски. Сейчас она кричала, но по мере того, как это продолжалось, ее крики сменились от отчаяния до ужаса и страха. Я не мог больше терпеть.

Я начал кричать. Не зная, что делать, не имея возможности избавиться от этих адских существ, окружавших меня. Я царапал стены, пытаясь прогнать кошмары, но они только смеялись надо мной. Я был шуткой, маленькой слабой формой жизни, которая до сих пор не знала настоящего страха и ужаса. В отчаянии я вцепилась в руки, ногти впились в кожу. Я прикусил язык, пока не почувствовал вкус крови. Я тянул и дергал себя за волосы. Я стучал по полу и плакал. Я встал и ударил по стенам, врезался в них, попытался выбраться.

Она была права. Эта боль, этот страх, это мучение были невообразимы. Не было выхода, никакой возможности избежать этого ужасного места, этого ада. Ее слова вернулись ко мне, когда я опустился на пол, зная, что никогда не покину это место, что я всегда буду жить в своих кошмарах:

"Ты не поймешь. И никогда не поймешь. Ты не узнаешь, через что прошел кто-то, пока это не случится с тобой..."

Благодарность – И. Фернандес