Химик

Телевизионный экран медленно фокусировался в нескольких шагах от меня. Некоторые торговые каналы торгуют ювелирными изделиями, которые люди будут покупать в качестве подарков для своей семьи, но на самом деле никто не будет рад их получить. Когда телевизор стал фокусом моих глаз и перестал быть пятном на фоне моих мечтаний, ко мне пришла мысль, что я даже не могу вспомнить, что я начал смотреть, когда вообще сел перед телевизором.

Конечно, для меня это не было чем-то необычным. Я всегда был склонен к мечтам. Глубокий самоанализ, анализ какого-то разговора из прошлого или просто размышление о том, почему что-то вело себя именно так. Меня всегда обвиняли в том, что я слишком погружен в свою голову и не наблюдаю за тем, что происходит вокруг меня. Обычно со стороны семьи или друзей, а часто и со стороны женщин в моей жизни. Разговоры большинства людей в их повседневной жизни всегда казались мне утомительными. Банальности и шутки, все такие поверхностные и наигранные.

Я человек, которому нравится проводить время, размышляя о вещах, и некоторые из моих самых теплых воспоминаний связаны с работой. Я учёный. Биохимик, если быть точным. Я не нобелевский лауреат, но и не лентяй. Моя компания заработала немало немалых денег на некоторых моих работах, и приятно добиться успеха во всем, что вы намереваетесь сделать. Это еще кое-что, о чем я стараюсь время от времени напоминать себе. Цените, где жизнь складывается правильно, и ваш тяжелый труд окупается.

Вот я снова лезу в свою голову. Разговариваю сам с собой в циклах. Иногда я задаюсь вопросом, могли бы люди подумать, что я не совсем в здравом уме, если бы у них в голове было повествование о том, что я говорю или думаю.

Сидя на этом огромном удобном диване, я чувствую, как мое тело любит расслабление. Теплое одеяло, накинутое на меня, и мягкая пена подушек. Мое тело определенно не подает мне никаких признаков желания встать в ближайшее время. Стареть — это ад, все эти скрипучие суставы и кости, но жизнь — это боль, верно. Это превосходит альтернативу. Я вообще не понимаю, почему мне придется вставать в ближайшее время. С момента моего последнего большого открытия в области простых белков я вел полупенсионерскую жизнь. От этого поступало много денег, и мне определенно больше не нужно было беспокоиться о работе. По крайней мере, если я этого не захочу.

Смирившись с дальнейшим расслаблением, я снова сосредоточился на телевизоре. Что я смотрел до того, как появился этот рекламный ролик о ювелирных изделиях? Перечисляя в голове одно за другим мои любимые шоу, ни одно из них не кажется мне действительно интересным.

«К чёрту, кого это волнует?» Мой голос эхом разносится по довольно просторной комнате.

Что-то в эхе моего голоса будоражит мои мысли, и когда я отвожу взгляд от телевизора и осматриваю комнату, меня быстро охватывает смертельный ужас. Я лихорадочно поворачиваю голову и понимаю, что понятия не имею, где нахожусь. Я тоже не помню, как сюда попал.

«Легко, легко». Я думаю про себя. Нет причин сразу паниковать. Я разумный и логичный человек. Ничто не причинит мне вреда прямо сейчас в пустой комнате, полной стульев, столов и кушеток. Но говорить о спокойствии и сохранять спокойствие — это две разные вещи. Мой разум мчится.

«Кто мог привести меня сюда?»

«Чего они хотят?»

В голову приходят десятки идей, большинство из которых столь же диковинны и неправдоподобны, как и предыдущая. Они хотят выкупа? Это был бы плохой план. Моя единственная настоящая семья, мой сын последние годы живет на Гуаме, работая врачом в отдаленных деревнях. Я сомневаюсь, что они вообще смогут его найти. Я быстро откладываю эту идею и обращаюсь к следующей. Может быть, меня втянули в себя какие-то из этих психов-экологов, которые всегда присылали нашей компании письма с угрозами, рассказывая нам о том, как мы выходим за рамки замысла природы. Некоторые даже доходили до того, что называли нас конкретно, тех, кто работал над тем проектом, который они выбрали в качестве своего еженедельного дела, из-за которого они возмущались. Полагаю, в долгосрочной перспективе это возможно.

Что, если это связано с моей работой и знаниями, но более зловещего характера? Что, если эта группа хочет использовать мою биохимическую инженерию как своего рода оружие? В нашей области известно, что некоторые из наших действий могут быть опасными, и не нужно быть самым умным среди нас, чтобы понять, что достаточно талантливый биохимик может вызвать настоящий хаос, имея на удивление мало оборудования. Это был очень устрашающий путь, блуждать в размышлениях. Я отталкивал эту идею, насколько мог.

Уделяя немного времени, я сосредотачиваюсь на том, чтобы успокоиться, по крайней мере настолько, насколько можно ожидать, учитывая мои обстоятельства. Все причины, по которым я могу быть здесь, достаточно тревожны, но на самом деле прямо сейчас знание того, почему я здесь, в любом случае мне не очень поможет. Я решаю сосредоточиться на том, что я могу сделать немедленно, чтобы помочь себе сейчас. Чтобы подготовиться к тому моменту, когда тот, кто накачал меня наркотиками и привел сюда, снова появится, чтобы поговорить. Эта мысль уводит меня в сторону. Конечно, меня накачали, как еще меня могли привезти сюда в таком виде? Этот ход мыслей наводняет меня десятками теорий о том, какие наркотики они могли употреблять. Сосредоточьтесь! Опять же, сейчас не это важно.

Комната большая, и на противоположном от меня конце комнаты есть окна, полностью закрытые толстыми коричневыми жалюзи. Я думаю, это было бы отличным началом. За жалюзи приглушенный свет, ясно, что сейчас день. Я медленно иду через комнату к окну. Идя, я осматриваю остальную часть комнаты. На ум сразу не приходит ничего, что можно было бы использовать в качестве оружия, если бы я планировал пробиться наружу, когда они вернутся за мной. Ничего клубного, чтобы качаться, ничего, кроме, может быть, нескольких стульев.

Мои ноги медленно сотрудничают со мной, когда я иду. Очевидно, чем бы они меня ни накачали, еще не полностью очистил мою систему. Я чувствую, что мои ноги тяжелые, и я с трудом продираюсь сквозь воду с каждым шагом, а также сильная боль в суставах. Я снова напоминаю себе, что выяснение того, чем меня накачивали наркотиками, мне ничем не поможет, но такому человеку, как я, трудно не думать о таких вещах, учитывая мою работу. Медленно, тяжело, мучительно подхожу к окну.

Я отдергиваю занавеску вокруг своего тела так, чтобы оказаться между ней и окном. На улице поздний вечер, солнце только начинает садиться. Снаружи большое поле с деревьями тут и там. Определенно нет места, которое я узнаю. Передо мной виднеются бары. Толстые железные решетки блокируют любую надежду на побег таким путем. Ничто из того, что я вижу, не дает мне ни малейшего понятия о том, где я могу быть. Очевидно, тот, кто держит меня здесь, все спланировал заранее.

Я разворачиваюсь и иду обратно на другую сторону жалюзи. Я стою там несколько минут, снова осматривая комнату. Оглядываюсь вокруг и просто сожалею о своей ситуации. Неважно, почему я здесь, я уверен, что не хочу этого делать. Нет, не грустно, не грустно, страшно. Если честно, страх подходит гораздо лучше. Они действительно сделали это жестоким образом. Оставил меня здесь вот так, чтобы проснуться от наркотического ступора, не получив даже записки. Я не знаю, кто они, чего хотят и на что способны. Если бы они просто подобрали меня на улице и насильно затащили в фургон, чтобы отвезти сюда, я бы знал больше, чем сейчас.

Мысль о записке заставляет мои глаза заметить бумажную табличку, лежащую на столе. Возможно, есть подсказка. Когда я снова медленно и мучительно пробираюсь к столу, становится ясно, что на нем ничего не написано. Всего лишь планшет и крошечный карандаш, вроде тех, которыми кто-то пользуется для заполнения оценочной карточки гольфа. Без сомнения, это здесь для меня. Подозреваю, что буду писать для них инструкции, как что-то создать. Я сажусь на стул.

Со смиренным чувством я сижу. Полагаю, мне действительно нечего делать, кроме как ждать своей участи, когда вернутся мои похитители. Жаждущий, я оглядываюсь вокруг. В другом конце комнаты есть фонтан с водой, но мысль о том, чтобы пойти туда прямо сейчас, кажется более трудной, чем стоит такой уровень жажды. Я смотрю на единственную дверь в комнату. Большие, солидные на вид двойные двери. Мне приходит в голову, что я даже не проверил двери. Ну, я очень сомневаюсь, что они будут открыты, а не с решетками на окнах. Медленно направляясь к дверям, я размышляю о том, какие ресурсы могут быть у этих людей. Я уверен, что с оружием и даже с несколькими людьми они смогут без особых проблем удерживать меня здесь, пока меня не обнаружат. Я смотрю на решетку, открывающую дверь. А если он действительно открыт, что делать дальше? Может, мне стоит просто вернуться на диван и насладиться последними кусочками покоя, прежде чем они поймут, что я проснулся.

Пара глубоких вдохов и я медленно толкаю ручку стержня внутрь. Дверь движется! Как только дверь полностью освобождается от защелки, я слышу доносящийся издалека звон. Чистый ужас, и я отпустил дверь, чтобы она мгновенно закрылась, но тревога сработала, и тревога не умолкает сейчас. Паника и страх охватывают меня, и мои мысли мечутся. Я уже предположил, что пробиться наружу, скорее всего, не вариант, хотя сейчас я снова ищу что-нибудь, что можно было бы использовать в качестве оружия. Я решаю, что если они будут настолько высокомерны, чтобы оставить дверь открытой, то я могу с таким же успехом попытаться сбежать. Сейчас я не триатлонист, но, по крайней мере, могу выйти в коридоры и немного прогуляться, возможно, обратить внимание на некоторые детали планировки здания.

Через пару секунд после того, как я снова толкнул дверь, звонок прекратился. Я смотрю налево, в длинный коридор учреждения. Хорошо освещенный, двери через каждые несколько шагов, пустой. Чувствуя воодушевление, я делаю полшага в коридор и смотрю в другую сторону. Там тоже никого нет. Выйдя, я вижу массивного, грубого человека, который только что вошел в дверь в конце коридора. Он одет в полностью синюю униформу, рубашка которой плотно прилегает к нему, обнажая чрезвычайно внушительное телосложение. Я мгновенно прыгаю обратно в комнату и позволяю двери закрыться. Задушенный смертельным страхом, я молча прислушиваюсь по ту сторону двери, нет ли признаков того, что этот человек мог меня видеть.

На блаженную секунду воцаряется тишина, и я надеюсь, что остался незамеченным. Конечно, через несколько секунд из коридора достаточно громко, чтобы я мог отчетливо услышать звон изо рта бандита, я слышу

— Лекси, доктор Монсо встал.

Ну вот и всё, чего бы они от меня ни хотели, я скоро узнаю. Надежда еще не потеряна, им явно нужно, чтобы я что-то сделал или хотя бы хотят от меня информации. По крайней мере, этот рычаг будет на моей стороне. Я пересаживаюсь на высокий стул с прямой спинкой, прислоненный спиной к стене и лицом к двери, где я могу сидеть и смотреть, как они входят и выставляют своевольный и вызывающий вид перед моими похитителями.

Я слышу несколько шагов, приближающихся ко мне по коридору. Дверь распахивается, и входит гигантский синий мужчина вместе с крошечной, приятной на вид женщиной. Она одета в то же самое синее, что и мужчина. Я раньше видел в них людей, но мне эта униформа не понравилась. Мои глаза прикованы к ним, когда они входят и медленно подходят ко мне.

«Привет, Арт». — говорит женщина, пока чудовище приносит им обоим стулья.

«Арт?» Я говорю. "Пока вы были в коридоре, я слышал, вы называете меня доктором Монсо, но теперь вы используете прозвище, чтобы обезоружить меня и заслужить мое сотрудничество? Это настоящая классическая тактика".

"Нет, Арт, я использую это имя, потому что это имя, на которое ты чаще всего реагируешь лучше всего. Это имя, которое, как ты сказал мне, ты предпочитаешь". Говорит она спокойно, без малейшего намека на злобу или враждебность в ее мягком и успокаивающем голосе.

"О чем, черт возьми, вы говорите? Я не знаю вас, люди, я никогда с вами не разговаривал. Как долго вы шпионили за мной?" - выпаливаю я.

Кажется, это вызвало у девушки легкую улыбку, и мужчина начал быстро вставать в ответ на то, что я повышаю голос. Глядя на мужчину, женщина говорит:

«Садитесь, Скиннер, вы же знаете, у нас не будет никаких проблем». затем снова обращает свое внимание на меня.

"Шпионит за тобой? Это что-то новое". Она говорит. "Арт, я проделывал это с тобой больше раз, чем мне хотелось бы сосчитать, и я буду продолжать делать это с тобой в такие дни, пока ты здесь. Это моя работа и призвание. Кажется, лучший способ начать это".

С этими словами она достает небольшое устройство, похожее на электронный планшет. Она разворачивает экран и протягивает его мне. Насколько я понимаю, это всего лишь простой календарь, и я изо всех сил пытаюсь понять, что она пытается мне показать. Видя мой растерянный взгляд, она говорит.

"По моему опыту, лучше всего сразу оторвать пластырь. Посмотрите на год Арта". Увидев 2024 год вверху страницы, я, должно быть, только что оставила такое же глупое выражение лица, поэтому она продолжает. Примерно 15–18 лет назад у вас обнаружили психическое заболевание, обычное для стареющего человека. Форма деменции, которую даже врачи не знают, как классифицировать. Эта конкретная форма, которую вы имеете, оставляет вас в тумане большую часть ваших дней. Вы можете говорить, взаимодействовать и даже вспоминать вещи, которые знали до болезни, когда вас об этом спрашивают; большую часть времени вы вполне счастливы и веселы, но у вас не формируется новых воспоминаний, которые длятся более нескольких минут».

При этом она на некоторое время замолкает, чтобы дать мне возможность усвоить все, что она мне рассказала. Сидя там, просто картина терпения. Очевидно, я шатаюсь, собираю все воедино. Кажется, что все имеет смутный смысл, но как это возможно? Тогда мне бросается в глаза большое несоответствие всей этой истории.

«Но я помню все с тех пор, как проснулся, я не спал уже больше нескольких минут».

Еще до того, как я произнес четвертое слово предложения, я увидел это по ее лицу. Она показывает понимающую улыбку. Я понял, и пришло время перейти к следующему шагу в ее рутинных объяснениях.

— Да, Арт. Это сбивает с толку часть вашей формы деменции. Врачи называют это «моментами просветления». Примерно каждые пять или шесть дней, иногда больше, иногда меньше, у вас бывает такой день. Это почти всегда поражает вас вскоре после того, как вы проснулись. Вы снова обретаете все свои способности. Как будто вы все еще доктор химических наук, проснувшийся лет 15 назад».

И снова с этими словами она откидывается назад и замолкает. Это выражение чистого терпения на ее лице теперь кажется утомительным и раздражающим, пока я разбираюсь в своих мыслях. Я хочу ее задушить; Я хочу кричать. Однако это не я, и я не выказываю внешних признаков гнева, чтобы у Гигантора не возникло никаких идей. После целого часа молчания с задумчивой головой, я успокаиваюсь и снова смотрю на нее.

«Как долго?»

«Обычно до захода солнца». Она говорит. «Иногда я вижу, как ты возвращаешься к позднему вечеру, но обычно ты снова в сознании, пока не заснешь».

Я снова спокоен и еще некоторое время молчу, поскольку она ничего не говорит и просто смотрит на меня, ожидая моего следующего вопроса.

«И что теперь? Полагаю, я нахожусь здесь, в психиатрической больнице. А что насчет моего сына? Как Мой сын?»

«Это не психбольница Арт, это своего рода частный дом престарелых, специализирующийся на уникальных случаях. Не забывай, что ты богатый человек. У вашего сына все хорошо в последний раз, когда вы проверяли его. Сейчас он ведет частную практику в вашем родном городе. Мы позвоним ему, если хочешь, но я должна сказать тебе, что ты разговаривала с ним в прошлый раз, когда была в сознании, и он, как правило, занят своими пациентами». Она продолжает: «Вы не заперты здесь, но мы находимся в сельской местности, где ближайший город находится примерно в 5 милях отсюда. Если бы вы ушли, мы бы не стали вас останавливать, но если бы вы этого не сделали, это избавило бы персонал от многих неприятностей, поскольку им пришлось бы вернуть вас обратно ради вашей же безопасности, когда вы снова потеряете сознание.

И все же я смотрю на нее, как олень в свете фар. Как мне делать это каждые пять дней? Это определение живого кошмара. У меня есть остаток ночи, чтобы подумать о том, что следующее, что я узнаю, это то, что я снова просыпаюсь в ужасе. Она продолжает, а я вполуха слушаю.

«Как я уже сказал, Арт, это преуспевающее частное учреждение. У нас есть удобства, которые, безусловно, сделают ваш день приятным. 5-звездочная еда, бассейн, игровая комната, персональные тренеры и даже собственный кинотеатр».

Что я сделал, чтобы навлечь на себя это? Она все еще что-то бубнит на заднем плане. Еще через несколько минут прокручивая все в голове, я прервал ее.

«Что я обычно делаю в эти дни?»

Она останавливается, совершенно не обращая внимания на то, что я ее перерезаю. Она говорит

«Иногда тебе хочется остаться со мной, задавать вопросы и разговаривать весь день, если ты этого хочешь, хотя мне придется заставить тебя пойти со мной, поскольку у меня есть другая работа, и тебе придется следовать за ней». Она продолжает чуть более мягким и грустным тоном: «Большинство дней вам просто хочется вернуться в свою комнату и провести день, писая себе. Здесь есть и другие жители, которым нравится ваша компания, когда вы в здравом уме, я мог бы отвести вас к ним. Кажется, ты наслаждаешься этими днями.

В этой последней части она казалась почти обнадеживающей. Очевидно, она сочувствующий тип, и ей тоже не нравится моя ситуация. Должно быть, ей не нравится, что я запираюсь в себе только в те дни, когда действительно бодрствую. Несмотря на это, я смотрю на нее и говорю ровным тоном:

«Я думаю, комната. Ты отвезешь меня туда?»

Я вижу, что она изо всех сил старается скрыть разочарование, но она встает и жестом приглашает меня пойти с ней. Я следую за ней в коридор, а за мной следует огромный мужчина в халате. Как они их называют? Санитары. Интересно, здесь ли он, потому что я раньше уже шел по жестокому пути, но я молчу. Зачем задавать вопрос, на который необязательно знать ответ, особенно если вы боитесь его услышать?

Вскоре мы приходим в комнату, дверь открыта. Похоже на маленькую квартиру. У меня есть холодильник, раковина и личная ванная комната, кровать с несколькими ящиками под ней, несколько стульев, письменный стол и сотни моих книг. Я думаю, это довольно шикарно для психиатрической больницы, или дома престарелых, или как бы вы, черт возьми, ни называли это место. Может, это больше похоже на хоспис?

«Вот и мы, доктор Монсо, ваш дом, милый дом. Обычно вы проводите большую часть ночи за написанием. Мне бы очень хотелось прочитать, над чем вы работаете, когда-нибудь, когда здесь будет не слишком много людей, и вы позволите мне»

Я ничего не говорю, но киваю и вхожу внутрь, закрывая за собой дверь и оставляя двоих стоять там.

«Пожалуйста, нажмите кнопку, чтобы позвонить, если вам вообще что-то понадобится или просто с кем-то поговорить», — кричит Лекси снаружи за закрытой дверью.

Когда я стою там и беру книгу, я узнаю почти все книги. Они мои из моей личной библиотеки. Что ж, любая мысль о том, что это могла быть какая-то тщательно продуманная уловка, отбрасывается этим. Я сажусь в кресло, и тщетность и отчаяние моей ситуации действительно усиливаются. Мои мысли раньше были как всегда верны: это сущий ад.

Оставшись один, я разражаюсь огромными неконтролируемыми рыданиями потери. Мне говорят, что я мертв, хотя я еще жив, каждые 5 дней. Если ад существует, возможно, я уже мертв. Сдерживая слезы, но все еще ощущая чистую тоску, я встаю и начинаю шагать. Увидев коробки, я наклоняюсь и открываю крышку одной из них. Там нет ничего, кроме огромной стопки бумаг, написанных моей собственной рукой. Подняв другие крышки, я вижу, что все они одинаковы.

Я поднимаю самую новую верхнюю страницу и начинаю читать. «Ну блин, да? Без сомнения, этот цикл повторялся снова и снова, есть ли шанс вылечиться от этого? Думаю, я уже знаю ответ на этот вопрос. Я собирался поискать какую-нибудь надежду на какую-нибудь работу по химии, над которой я, возможно, работал, которая могла бы помочь нам вернуться к нормальной жизни, но мне не хотелось читать сегодня вечером…»

Положив страницу обратно и закрыв коробки, я подхожу к своему столу, где уже лежат блокнот и ручка. Мне тоже сегодня вечером читать не хочется.

Через час или около того Скиннер и Лекси обходят комнату и проверяют своих жильцов. Они проходят мимо комнаты доктора Монсо и заглядывают внутрь и видят, как он старательно пишет за столом, лицом к стене в дальнем конце комнаты. Они идут дальше, и Скиннер смотрит на Лекси и спрашивает:

— Как вы думаете, о чем он пишет?

Лекси несколько секунд просто смотрит на свои ноги, а затем снова смотрит на лицо Скиннера.

«Скоро ты перестанешь быть стажером, и тебе больше не придется следить за мной. Мне кажется, вы знаете, что иногда мы делаем здесь вещи, которые не соответствуют политике»

«Вы их читали!» кричит Скиннер

Лекси делает мрачный вид и просит Скиннера замолчать, а затем говорит:

«Я несколько раз наблюдал за доктором Монсо после того, как привел его сюда через его маленькое окошко. Он каждый раз делает одно и то же более или менее. Он ненадолго дуется, но неизбежно идет к ящикам и смотрит свои сочинения». Скиннер уделяет ей все свое внимание и пристально смотрит, пока она продолжает: «Он смотрит на свою работу не более минуты или около того, а затем кладет ее обратно в коробку. А потом подходит к столу и пишет. У меня было такое же любопытство, как и у вас, и я подумал, в чем же вред? Я знаю, что мы не проверяем их вещи, но он всегда оставляет дверь открытой, когда уходит, и в большинстве случаев он бы не узнал, кто я такой, если бы все равно поймал меня здесь».

Скиннер в предвкушении смотрит на нее и произносит протяжное

«Такаааааа?»

«Каждый вечер он пишет одно и то же, хотя слова немного меняются, а мысль всегда одна и та же. Он говорит себе, что не может набраться смелости, чтобы покончить с собой прямо сейчас, но пытается убедить себя, что, когда он прочитает это в следующий раз, ему следует это сделать».

Со слезой, выступающей в уголке глаза, она смотрит на Скиннера, который теперь сам совершенно мрачный.

— Но он никогда этого не читает.

1 кредит