Опасность и жестокость надежды

Надеяться.

Это действительно самая сильная, но опасная и жестокая из человеческих черт. Это заставляет нас игнорировать логику, иногда дорогой ценой. В других случаях оно ведет нас через коварные воды и обратно в объятия наших близких. Мы не можем жить, не находясь в его присутствии, но можем трагически погибнуть, находясь в нем. Это действительно парадокс.

И все же именно такой жизнью я живу в парадоксальном мире. Логика подсказывает, что моя вторая половинка умерла восемь месяцев назад. Логика подсказывает, что моя будущая дочь тоже погибла в результате несчастного случая в тот дождливый вечер. Ее звали бы Анджела, в честь ее матери Анжелики. Логика подсказывает, что это вредно для здоровья, что я стал пьяным отшельником после вечеринки, которая выставила нас на эту дорогу и на этот электрический столб. И логика точно говорит, что я не разговаривал с Анжеликой в ​​мессенджере. Надежда заставила меня бросить вызов логике.

Через три недели после их похорон меня наконец выписали из больницы. Я не знаю, почему я избежал Смерти в тот вечер. По правде говоря, когда придет время, у меня будут серьезные претензии к этому сукиному сыну. Я часто фантазировал и тренировался рисовать эту встречу раньше, чем можно было ожидать, но мой компьютер продолжает тянуть меня вниз с веревочных стропил. Это также причина, по которой я не ухожу и почему больше ни с кем не разговариваю. Я не знаю, что убьет меня первым: мой беспорядок и грязная квартира или петля, которая меня маячит. В любом случае мне все равно.

Даже после того, как я убедился, что все мои электрические устройства отключены, и даже после изучения всех способов, которыми она могла войти в систему и остаться в ней, ее лицо все еще сидит там, приветствуя меня. Все в этой ситуации парализовало меня. Когда я смотрел на ее псевдоним и значок изображения в мессенджере, я всегда ошарашивался. Каждый раз, когда я видел ее лицо, у меня возникали одни и те же ощущения и эмоции; что я падал, что меня преследовали и пытали, и что меня всегда оставляла надежда и оптимизм, что я смогу оставаться на связи с ней даже после смерти. И каждый раз, когда я отправлял ей сообщение, я сидел и молился, чтобы она ответила. Я рассказывал ей о том, как сильно я скучал по ней, о том, какой ужасной стала жизнь без нее, о том, как мы пропустили день рождения нашей дочери и как я постоянно фантазирую о том, как она ползает или о звуках ее плача, или о том, что я был уверен, что у нее была бы такая же улыбка, как у нее. Даже после смерти она оставалась моим лучшим другом… моей возлюбленной.

Иногда она отвечала. Иногда «А» (меня зовут Адам), иногда маленькие слова «как», «было», а иногда просто тарабарщина. Казалось, она всегда посылала мне эти намеки, эти подсказки о своем существовании, когда я спал и особенно когда свет был выключен. Я попытался сузить ее распорядок дня, поэтому скорректировал свой график сна, чтобы попытаться поймать ее в Интернете. Временами это было так трудно, потому что она могла целыми днями ничего не говорить. Даже письма нет. Но я знаю, что она так старалась общаться, потому что, когда она писала мне, я всегда слышал, как она двигалась рядом со мной. Беспорядок помог усилить звук.

Звуки часто менялись. Иногда поблизости что-то шуршало, иногда мне казалось, что я слышу эко щелчки клавиатуры, большую часть времени это было просто легкое гудение ритмичных вибраций… должно быть, я слышал ее душу. О, эти звуки, я мог сказать, что она всегда была так близко ко мне, в ловушке, неспособная обнять меня, поскольку она знала, как сильно я жаждал ее прикосновений. Как сильно мне нужно было снова почувствовать ее. Дошло до того, что я просто целыми днями изливал свою душу в это окно чата, почти не спал, всегда надеясь, что, возможно, мои слова вернут ее в мои объятия. Шли месяцы и мусор вокруг меня рос, и все громче до меня доносились ее звуки. Затем однажды ночью, дождливой ночью, очень похожей на ту, в которой я ее потерял, я наконец нашел ее.

Я не спал два дня, когда пошел с ней в пьяном виде писать в чате. Это была одна из тех сессий, на которых я говорил о том, что сдаюсь и хочу присоединиться к ней, где бы она ни была. В тот момент я почувствовал настоящую связь с ней. Я просто знал, что на этот раз она действительно меня слушала, и что я чувствовал, что если я продолжу признаваться ей в любви той ночью, то, наконец, воссоединюсь с ней. Я вспомнил последнее, что написал ей: "Анжелика, ты мне так нужна. Мне нужно быть с тобой прямо сейчас. Пожалуйста, Анжелика, умоляю тебя, пожалуйста, приди ко мне!"

Именно тогда отключилось электричество.

Впервые за восемь месяцев я потерял с ней контакт. Душераздирающая паника быстро охватила меня, поскольку мысль о том, что я никогда больше не смогу с ней поговорить, начала душить меня. Я быстро встал, как будто стоя мог подняться достаточно высоко, чтобы дотянуться до кислорода, который, казалось, был выкачан из комнаты. Именно тогда я услышал ее громче, чем когда-либо, в кромешной тьме пустыни, ставшей нашей квартирой. Я слышал, как она быстро двигалась по квартире. Казалось, она была повсюду; в шкафу, под кроватью, на кухне, везде. Я никогда в жизни не была так рада, за исключением того, что она сказала мне, что мы наконец-то беременны после четырех лет попыток. Наконец-то я сделал это, подумал я про себя. Я пожелал, чтобы она вернулась ко мне!

В безумии, пытаясь найти ее, я споткнулся о башни пищевого мусора и мусора и резко рухнул на землю, разбив лоб о что-то твердое. Боже мой, как я наслаждался звуками ее заклинаний рядом со мной, когда падал. Судя по звуку быстроты ее движений, это было похоже на то, как если бы она пыталась поймать меня. Лежа на животе, я начал подниматься, когда свет внезапно снова включился. Вот она лежала под нашей кроватью, обернутая черными шнурами, прислонившись к коробке из-под обуви со своими любимыми рабочими туфлями. Она все время была там, а я даже не подумал посмотреть.

Подойдя к ней, я увидел, как крысы пытались уйти от моих шагов и перелезали через нее в безопасное место. Я подобрал ее… ее рабочий ноутбук, который… все еще был подключен к сети, когда она оставила его в ночь своей смерти, используя розетку питания и Ethernet, спрятанную за изголовьем нашей кровати. Видимо, ее работодатель забыл попросить вернуть им оборудование после ее смерти. Я так злился из-за того, что был таким глупым, и в то же время так благодарен за те восемь месяцев, которые, как мне казалось, я провел с моей любимой Анжеликой, и все же так потерялся от страха, что все это было иллюзией. Логика подсказывает, что они оба мертвы и останутся навсегда благодаря моей снисходительности той ночью.

Надежда, самая опасная и жестокая из человеческих черт, бросает вызов логике, и ей приходится платить за это огромной ценой. Это был мой парадокс. Это был мой ад.

Вполне заслуженно.

Кредит — StupidDialUp