эти глаза

Это сложно, очень сложно. Меня это совсем не устраивает. Я постоянно напоминаю себе, почему я это делаю. Это не слова машинистки. Машинистка — не я, а моя сестра. Я не знаю, верит ли она мне, но она оказывает мне ту помощь, которая мне нужна, помощь, в которой я нуждаюсь уже некоторое время. Она дрожащим голосом записывает то, что я ей говорил. Я не мог напечатать это сам, так как у меня больше нет компьютера. То, что произошло, испортило для меня технологию, возможно, навсегда. Я хотел, чтобы это осталось в прошлом. Я хотел запереть его в ящик и никогда больше не открывать, но сейчас мне нужно посетить это темное место. Я не хочу, чтобы это случилось с кем-то еще. Я управляю своей жизнью, не процветаю, а управляю. У меня есть небольшое помещение, где я постоянно включаю телевизор. Мне нравится звук. Я сплю с включенным, чтобы шум заглушал шорохи и шепот, которые меня сейчас беспокоят. Именно телевидение побудило меня сделать это, рассказать эту историю. Однажды ночью я проснулся, как и большинство ночей, и наткнулся на телевизионную программу под названием «Сом». Я не знал, о чем это шоу и что означает его название. Я был в ужасе, когда узнал о сути программы: люди, использующие фальшивые фотографии для знакомства с романтическими партнерами на сайтах социальных сетей, наконец раскрывают правду тем, кого они обманули. Меня не шокировал ни обман, ни ожидание разоблачения. Я был так ошеломлен тем, что в Интернете все еще было так много людей, которые искали фальшивую фотографию, чтобы вовлечь других в разговор и романтические отношения. Это меня очень беспокоило, потому что именно это я и сделал, и это навсегда изменило мою жизнь.

Я начну с самого начала, с самого начала. Когда в моей семье впервые появился Интернет, мы с сестрой летом не ложились спать допоздна и заходили в чаты. Это было до появления веб-камер и цифровой фотографии, поэтому люди не просили фотографии своих собеседников. Описания было бы достаточно, и не имело особого значения, что вы придумаете. Конечно, я бы создал кого-то, кого я считал идеальной красавицей. Кто-то высокий и худой, с длинными волосами и идеальной улыбкой. Надо ли говорить, что на самом деле я не подходил под это описание. У меня нет никаких уродств или отклонений, но я ни в коем случае не девушка мечты, просто. Я мог бы провести с тобой в комнате целый час, и ты не заметишь. Я такая девушка.

Обычно Интернет был зарезервирован на выходные и праздники. Я был частью последнего поколения, чья молодость, я полагаю, не вращалась вокруг Интернета. Все изменилось, когда я учился в старшей школе. Это было в день славы Myspace. Внезапно появился способ общения в Интернете, не требующий использования чата. Все ваше существование может быть выставлено на всеобщее обозрение. Ваши симпатии и антипатии, образование, хобби, музыкальные предпочтения и, да, фотографии были прямо перед всеми. Все дети в моей школе присоединились и часто говорили об этом, но они редко упоминали о разговорах друг с другом на Myspace, а скорее говорили обо всех новых друзьях, которых они приобрели через сайт. Это меня заинтриговало. Могу ли я быть кем-то совершенно другим на Myspace? Могу ли я начать с нуля? Никто не должен был знать меня настоящего, или, по крайней мере, я мог показать им только те части, которые хотел, чтобы они увидели. Как ужасно мне хотелось бы, чтобы эта глупая идея никогда не осуществилась.

Я заполнил свой Myspace правдивой и точной информацией. Я перечислил свои любимые группы и фильмы, дату своего рождения и короткую биографию, в которой говорилось, что мне нравится плавать и смотреть фильмы ужасов. Все, что я написал, было правдой, кроме фотографии. Я знал, что если опубликую свою фотографию, то, скорее всего, не привлечу много внимания. Признаюсь, как бы глупо это ни казалось мне, это часть того, чего я хотел — внимания.

Я задавалась вопросом, как найти свое новое лицо. Может быть, я мог бы отсканировать фотографию красивой девушки из моей школы. Нет, тогда ее могут узнать люди из моего района. Не обращая внимания на очевидное, я наконец понял, что ответ у меня под рукой. У Myspace были миллионы пользователей. Я мог бы просто поискать на MySpace девушек моего возраста и выбрать ту, чьи фотографии можно было бы украсть. Как бы наивно это ни звучало, я думал, что я первый и единственный человек, который сделал это. Мне стало стыдно, но я примирил свою вину с тем фактом, что я никому не причинял вреда, или мне так казалось. Я решил поискать девушек, которые жили далеко от меня, чтобы меня не обнаружил тот, кто может знать девушку в реальности. Я живу на восточном побережье, поэтому выбрал Калифорнию, большой штат, полный милых загорелых девушек.

Я просмотрел десятки профилей девушек, которые были либо такими, либо недостаточно сякими. Я даже не знаю, что именно я искал. У меня не было четкого представления о девушке, которую я искал, хотя многие из этих девушек были красивы, ни одна из них не казалась мне совершенно подходящей. Я устал от поисков и хотел передохнуть, но вместо этого решил пролистать последнюю страницу профилей.

Я отчетливо помню это фото, это фото. Это было в предпоследней строке снизу той последней страницы, на которую я нажал. Я пытался описать девушку на фото, но мои описания всегда терпели неудачу. Вы бы не приняли ее за супермодель, но вы бы обязательно посмотрели на нее дважды. На снимке девушка была изображена выше колен. Она была молода, но женственна. На ней был светло-голубой сарафан на тонких бретелях, обнажавших ее слегка загорелые плечи и руки, небрежно свисавшие по бокам. Ее светло-каштановые волосы были собраны в высокий хвост, а длинная челка была заправлена ​​за уши. На ней не было видимого макияжа или украшений. У нее была узкая улыбка и миндалевидные глаза цвета морской волны. Больше всего меня интересовали ее глаза. Мне всегда хотелось, чтобы у меня были зеленые глаза вместо моих каштановых, которые моя сестра сравнивала с тараканами, когда дразнила меня. Больше ничего из того, что было показано на фотографии или в профиле Myspace, я не помню, помню только картинку. Я знал, что это именно та картина, которую я искал. Я быстро открыл ее Myspace, сохранил одинокую опубликованную фотографию и загрузил ее в свой профиль.

Мне не терпелось проверить Myspace на следующий день. Было воскресенье, но я проснулся вскоре после восхода солнца и поспешил в Интернет. У меня было около дюжины сообщений и как минимум в два раза больше запросов в друзья, в основном от мужчин. Я принял всех, не проверяя их страницы; Я был так взволнован тем, что эти люди заметили меня или того, кем они меня считали. Сообщения были довольно обязательными: «Привет, как дела?» "Как дела?" Некоторые из них задавали вопросы более конкретно, а некоторые упомянули, какой симпатичный «я». Из этих сообщений одно выделялось. Оно было от парня, которого я назову «Кен». «Что сказала гриб-девочка грибу-мальчику?» Его сообщение спросило. Я ответил: «Что?» Ожидая ответа, я открыл Myspace Кена. Он был из моего штата, но из другого города в нескольких часах езды. Он учился в местном колледже, где изучал политологию. Его, возможно, не считали бы красивым, но у него была дружелюбная улыбка. Полагаю, «дружелюбный» — это первое слово, которое я бы использовал, чтобы описать Кена.

Я надеялся, что Кен ответит. Я хотел, чтобы он разбавил монотонность односложных сообщений, которые я получал. То, насколько меня не интересовали эти люди и как сильно я хотел услышать мнение Кена, заставило меня осознать, что мне больше, чем нефильтрованного внимания, хотелось с кем-то поговорить. Наконец я получил ответ: «Вы грибы :)»

В течение следующих нескольких недель мы с Кеном обменивались сообщениями. Мы рассказывали друг другу истории из детства, делились рецензиями на фильмы и обсуждали все, что приходило нам на ум. Чем больше мы разговаривали, тем больше он мне нравился. Он никогда не переступал грань между кокетливым и неуместным. Иногда я забывал, кем он меня считал на самом деле. Я позволяла себе поверить, что я ему нравлюсь, настоящая я, но потом он что-то упоминал об этой фотографии. Ему нравились волосы, улыбка, ее ноги… эти глаза. Кен никогда не упоминал о том, что у меня была только одна фотография или что у меня нет друзей на Myspace, которые, казалось, действительно знали меня. Я думаю, возможно, он просто хотел поверить, что она настоящая. Она могла заставить его забыть все несостыковки и подозрения.

Кен начал разговор по телефону примерно через неделю общения. Я опасалась, что эта маскировка зайдет дальше, чем просто онлайн-дружба, но мне хотелось поговорить с ним, услышать его голос. В конце концов я согласился, и в итоге мы с Кеном каждую неделю часами разговаривали по телефону. Наша онлайн-переписка стала менее частой, но он все равно присылал мне сообщения, когда был в школе, рассказывая мне анекдот или историю из своего дня. Я не обращал внимания ни на кого из других людей, которые были на моей странице. Я перестал принимать запросы на добавление в друзья или отвечать на сообщения. Мне было достаточно просто поговорить с Кеном.

В какой-то день я просматривал свои сообщения, чтобы узнать, присылал ли мне что-нибудь Кен, и заметил, что у меня есть сообщение от девушки по имени Мелисса. Это было очень неожиданно. Я почти никогда не получал сообщений или запросов в друзья от девушек. Сообщение состояло из одной строчки: «Я думаю, кто-то украл ваши фотографии». Далее следует ссылка на Myspace. Ссылка открылась на страницу Сары, и я увидел свое новое лицо, смотрящее на меня. Одежда была другая. Теперь она носила синие джинсы и светло-розовый свитер, но у нее была та же прическа и та же застенчивая улыбка. Картина была странная. Это выглядело так, как будто кто-то снял одежду с моей фотографии и заменил ее, как бумажную куклу. Это было слишком убедительно, чтобы его можно было фотографировать. Поза, направление камеры, ракурс — все было то же самое, кроме одежды… и глаз. Цвет морской волны, который меня поразил, вместо этого оказался темно-ореховым. Не помню, что я тогда подумал, возможно, виновато было только программное обеспечение для освещения или цифровой обработки.

У Сары было несколько сотен друзей и список комментариев длиной в милю, в которых говорилось о ее красоте. Она была указана как жительница Среднего Запада, но ее поклонники приезжали со всего мира. Сначала я боялся, что меня раскрыли, затем понял, что если это настоящая девушка с фотографии, я, возможно, смогу получить больше фотографий, чтобы повысить достоверность моей страницы и, надеюсь, заставить Кена поверить, что я и есть эта девушка. Я проверил ее фотографии, но у нее была только одна. Я сохранил его и попытался опубликовать на своей странице, но каждая попытка заканчивалась сообщением об ошибке. Я сдалась, но добавила страницу Сары в закладки.

Шли недели, и мы с Кеном стали ближе. Он несколько раз упоминал о личной встрече, каждая из которых заканчивалась извинениями с моей стороны. Оглядываясь назад, можно сказать, что мои оправдания не имели особого значения, но Кен всегда их принимал, поэтому мы продолжали разговаривать по телефону и на Myspace. Так же часто, как я проверял свою страницу на наличие сообщений Кена, я проверял страницу Сары. Новые фотографии никогда не загружались, а последний комментарий был опубликован более года назад. Мне было любопытно узнать о жизни Сары. Я хотел знать, что делает эта девушка с идеальным лицом. Как она прожила свою жизнь? Была ли она так же счастлива, как я был бы на ее месте?

По мере того, как мы с Кеном становились ближе, я все больше жил в своей фантастической жизни. Я представила, как мы вдвоем наяву ведем эти приятные беседы лично. Я позволял себе мечтать о совместной жизни, о том, как мы будем жить в одной квартире, поженимся, заведем детей. Сколько бы я ни жил ради этих фантазий и разговоров с Кеном, я всегда чувствовал себя виноватым. Я думал об этом мужчине, который, возможно, любил женщину, которую он не встречал. Мне было интересно, думает ли он о нас так же, как и я, но его фантазии не были бы пронизаны моим стыдом. Я окончательно убедил себя, что, возможно, Кену эта картина не очень-то интересна. Возможно, это не имело такого большого значения, как все остальное во мне, что ему нравилось. Могу ли я действительно признаться?

Каждый день я боролся с этими мыслями. Они сопровождали меня во время выполнения каждого задания, становясь более заметными, когда я заглядывал на страницу Сары на Myspace. Я проверял его каждый день в течение нескольких месяцев, и к этому моменту он стал частью моей рутины, но однажды он исчез. Когда я нажимал на ссылку, появлялось только сообщение об ошибке. Я несколько раз пробовал, становясь все более и более тревожным. Я даже не осознавал, насколько я привязался к Саре. Я верил, что она та девушка, за которую я бы все отдал. Если бы я знал о ней больше, знал ее, возможно, я мог бы начать владеть чем-то из того, что в ней было такого очаровательного. Теперь она ушла, потерялась. Возможно, она просто создала новую страницу, хотела начать все сначала и уйти от всех мужчин, которые наводнили ее Myspace. Я убедил себя, что это все.

Я решил найти Сару. Я знал, из какого она штата и города, и все остальные необходимые мне опознавательные знаки. Я заполнил их и с тревогой посмотрел, обнаружив более ста страниц результатов. Я пролистывал страницу за страницей, посвященную девушкам от 18 до 20 лет из ее района. Я перепробовал все почтовые индексы города в радиусе 25 миль, но страница за страницей разочарование превращалось в страх. Где-то между 60-й и 70-й страницами что-то бросилось в глаза. Фотография на витрине, похоже, была сделана школьным фотографом в знакомой позе из ежегодника. Я нажал на профиль, и да, вот они, те самые глаза цвета морской волны, которые мне показались такими очаровательными на моей фотографии девушки. Хотя это было не ее лицо. Это лицо было лицом светловолосого херувима из кукурузной шелухи. Ее искренняя улыбка обнажила кривые зубы и несколько пятен прыщей на коже, но эти глаза были на месте. Что заставило мое сердце упасть еще сильнее, чем вид глаз, так это то, что было написано над фотографией: «RIP».

Мне хотелось просто встать и уйти от всего этого. Моя интуиция подсказывала мне оставить все это позади, но я не мог. Я не мог уйти от Кена. Я знал это. Вся моя сила была узурпирована моим желанием заполучить его. Полагаю, что где-то похороненное это желание было и диковинкой. Я хотел узнать больше о той девушке, чьи глаза разделяли мою фотографию.

В разделе «обо мне» указаны полное имя девушки, дата рождения и дата смерти. Я позвоню ей ЕМ, чтобы защитить частную жизнь ее семьи.

Э.М. умерла почти годом ранее, незадолго до своего 16-летия. У меня сильно жгло глаза от долгого взгляда на экран компьютера. Из них начали катиться слёзы. Не могу сказать, были ли они от перенапряжения глаз или от чего-то другого, что грызло меня изнутри. Эти глаза, казалось, прожгли меня насквозь.

Информационные категории на странице были почти не заполнены, но было размещено несколько фотографий. Они изображали сцены из детства: маленькая девочка сидит на коленях у Санты, держит миниатюрную тыкву, держит на руках новорожденного ребенка, и все эти глаза смотрят в объектив камеры. Я щелкнул назад, прочитал раздел «С кем я хотел бы встретиться» и прочитал инструкции по обращению в местную полицию с любой информацией. Зачем полиции нужна информация? Что случилось с этой девушкой? Я знал, что у меня нет той информации, которую они хотели. В любом случае, если бы я рассказал им эту странную историю, мне пришлось бы откровенно рассказать о своем MySpace и изображении, которое я использовал. Я не знал, что делать, но знал, что не могу допустить, чтобы все так закончилось. Я начал просматривать короткий список друзей погибшей девушки. Когда я щелкнул, чтобы перейти к последней из двух страниц, я заметил имя одного из друзей. Я лихорадочно щелкнул в ответ. Жила-была девушка с фамилией Э.М. в необычном написании. Может быть, это родственник, возможно, сестра. Возможно, она могла бы дать мне информацию, которую я так отчаянно искал. Я отправил ей сообщение, которое, я уверен, было полно орфографических и грамматических ошибок. Мне просто нужно было знать, кто эта девушка и что с ней случилось.

На следующий день я получил ответное сообщение от женщины по фамилии Э.М.

Э.М. был моим двоюродным братом. Ее убили около года назад. Пожалуйста, свяжитесь с властями, если у вас есть какая-либо информация, наша семья будет признательна за любую помощь.

Я почти почувствовал печаль в этих словах. Теперь я почти мог прикоснуться к собственному страху. Я ответил двоюродному брату Э.М., выразив свое сочувствие. Я не симулировал это беспокойство, но, честно говоря, мне хотелось знать, что с ней случилось. Мне нужно было это знать, чтобы успокоить свои страхи. Хотя чего я боялся? Я боялась, что все это закончится, что все закончится. Это не могло закончиться. Мне казалось, что все ускользает. Я чувствовал, что Кен ускользает. Я не мог представить, как его потеряю. Мне пришлось сделать что-то радикальное.

Я смирился с тем, что каким-то образом я смогу убедить Кена, что фотография, эта девушка не имеют значения. Я был тем человеком, которого он хотел. Это было единственное решение. Углубиться в эту темную неизведанную материю было невозможно. Я сразу позвонил Кену, он не ответил. Я оставил голосовое сообщение, соглашаясь встретиться с ним в субботу, через два дня. Поскольку я позвонил ему так поспешно, я запаниковал и выпалил первое место встречи, которое пришло на ум: общественное озеро. Я не подумал принять во внимание, что была середина зимы и укрытия от холода не будет. Я подумывал перезвонить ему и поменять место встречи, но боялся, что просто струплю и скажу, что не смогу прийти, так как как только повесил трубку, вообще пожалел, что позвонил. Кен перезвонил мне через пару часов, звонок заставил меня подпрыгнуть со своего места, поскольку я был настолько сосредоточен на экране компьютера, ожидая ответа от двоюродного брата ЭМ. Я не ответил, но услышал воодушевление в его голосе, когда прослушал оставленное им голосовое сообщение. Я не знал, был ли он взволнован наконец-то одной из наших замечательных бесед лично, или, может быть, ему просто хотелось увидеть, как эта картина оживет.

Я потратил мало времени на размышления о мотивах Кена по сравнению с тем, что у меня было до того, как я заметил эти глаза на Э.М. Вместо этого я провел следующие два дня и ночи дома, отказываясь от школы и сна. Я ходил по комнате, чтобы облегчить боли в спине и шее, вызванные тем, что я проводил время, приклеившись к компьютеру, в ожидании ответов Myspace, которые я получу от двоюродного брата Э.М. Я потратил много времени на подготовку своих сообщений, пытаясь смешать нужное количество беспокойства и соболезнования с назойливыми вопросами. Я хотел успешно наладить отношения с двоюродным братом. Без него я бы не получил нужную мне информацию.

От двоюродной сестры Э.М. я узнал, что она застенчивая, тихая и у нее мало друзей. Ее дразнили из-за ее веса, отчасти из-за приема бета-блокаторов, которые она принимала от сердечного заболевания. Ее родители были в разводе, и она редко видела отца. Она была заядлым читателем, особенно любила приключенческие романы. Ее любимым писателем был Джон Кракауэр. Ее семья посчитала это странным, поскольку большую часть времени она проводила в своей комнате и, похоже, не очень любила природу. У полиции не было никаких сведений о ее смерти. У Э.М., похоже, не было друзей, и у него никогда не было парня, о котором кто-либо знал. Ее нетронутая сумка была найдена рядом с ее телом, и она не подвергалась сексуальному насилию. Очевидного мотива не было, но манера ее убийства заставила полицию поверить, что оно не было случайным и что она была выбрана специально. Почему выбрали ее, эту простую девочку? Я отправил кузине последнее сообщение с просьбой объясниться. Мое сообщение было откровенным, и я надеялся, что наши предыдущие сообщения обеспечили эффективную искренность и легкость, позволяющую получить ответ.

Из-за недостатка сна и общения с другими эти дни слились воедино. У меня не было настоящего чувства времени и почти не было чувства места. Центром моего существования стал почтовый ящик Myspace. Теперь я знаю, что последнее сообщение пришло в субботу примерно в 9 часов утра. Это сообщение от двоюродного брата Э.М. до сих пор заставляет мое сердце замирать, когда я представляю его мысленным взором. Я не претендую на фотографическую память, но то, что ниже, я уверен, является дословным изложением этого последнего сообщения.

Э. М. нашли в ванной в парке недалеко от ее дома через два дня после того, как она ушла в школу. В ванной не было проточной воды, поэтому туда никто не заходил. Двое подростков зашли в ванную, вероятно, чтобы накуриться, и нашли ее. Они думали, что она потеряла сознание. Она лежала на полу с закрытыми глазами. Они пытались разбудить ее, тряся и крича на нее, но не смогли. После звонка в службу 911 они продолжили попытки поднять ее. Они подняли ей веки. Ее глаза исчезли. Не было ни крови, ни отпечатков пальцев, ничего. Полиция не смогла найти настоящую причину смерти, только ее сердце остановилось, но, очевидно, они знали, что это было убийство.

Я перечитывал это сообщение снова и снова, каждый раз затаив дыхание. Ее глаза пропали? Как могли исчезнуть чьи-то глаза? Нет крови? Это невозможно. Это ложь? Я знал, что это не так. Не знаю, почему я поверил в достоверность высказываний двоюродного брата Э.М., но, тем не менее, все это не имело смысла. Почему она была там одна? Она была одна? Я не смог отправить двоюродному брату еще одно сообщение. Меня не беспокоило ее душевное состояние, когда ей пришлось перефразировать ужасные подробности смерти члена ее семьи, но я был уверен, что она рассказала мне все, что могла. В качестве свидетельства моего собственного душевного состояния, вместо того, чтобы искать помощи в реальности, я нырнул обратно в кибермир в поисках ответов. У меня была информация; Я знал имя, дату, место и достаточно других деталей, чтобы сузить круг поиска. Я нашел новостные статьи о смерти Э.М. и прочитал каждую. Девушка-подросток, которую изувечили в ванной в парке, — это не та история, которую многие газеты проигнорировали бы. В большинстве статей не было ничего такого, чему бы я не научился у двоюродного брата, но в конце одной из этих историй был короткий абзац. От того, что я прочитал, у меня закружилась голова и скрутило желудок. Тело еще не опознанного молодого человека было найдено менее чем в миле от места убийства Э.М. Полиция не знала, были ли они связаны, но не было никаких очевидных доказательств того, что они знали друг друга, и впервые в статье второе имя Э. М. было указано как «Сара».

Выблевав большую часть желчи в мусорное ведро, я вытер лицо неизмененной рубашкой и продолжил поиск в архивах газеты. Была еще только одна статья, в которой упоминался молодой человек. О его смерти в нем не говорилось ничего, кроме предыдущего, но упоминалось его имя. Я нашел Myspace этого человека. Стало понятно, почему предполагалось, что он и Е.М. не знакомы. Он был идеален по каталогу, и почему идеальный по каталогу молодой человек мог ассоциироваться с пухлой, застенчивой 15-летней девушкой? Он также был из соседнего штата, что, возможно, объясняет, почему местные газеты так мало освещали его смерть. Я полистал его страницу. Ответов не было. Я отчаянно щелкал повсюду в поисках чего-нибудь. У него была одна запись в блоге под названием «школа». В нем он объяснил свое разочарование и неприязнь к ученым, по всем предметам, кроме литературы. Недавно он увлекся Джоном Кракауэром «Спасибо Саре». Он написал.

Это была та самая Сара с моей фотографии? Это был Э.М.? Я вспомнил описание ее кузена девушки, которая любила читать приключенческие романы. Был ли Э.М., Сара? Фрагменты начали соединяться в моей голове. Они все еще были нечеткими, но, тем не менее, собирались вместе. Секунды, маскирующиеся под часы, поменялись ролями. Было уже 14:20, на 20 минут позже запланированного времени встречи с Кеном. Ноги помогли мне спуститься по лестнице и выйти через парадную дверь, несмотря на вялость. Я помню только постоянные красные огни дороги к озеру. Я проезжал туда по крайней мере дюжину раз на синей машине моей матери, но каждый стоп-сигнал казался новым препятствием, поставленным только для того, чтобы мешать мне.

Озеро слишком велико, чтобы замерзнуть зимой, но вода слишком холодна для рыбалки, а воздух слишком холоден, чтобы бегать по его периметру. Я ожидал, что парковка будет свободной, и был поражен одиноким черным четырехдверным автомобилем, въехавшим задним ходом в одно из мест. Я припарковался напротив и поспешил выйти. Я не видел никаких признаков жизни, только покачивание голых деревьев в густом лесу, окружавшем огромное озеро. Я опоздал? На что я опоздал? У меня было не меньше вопросов, чем раньше, просто больше возможностей заблудиться, больше мест, откуда этот неведомый ужас может выпрыгнуть. Я стоял на берегу озера, мое лицо и руки онемели. Я не подумал одеться по погоде и носил только рубашку с длинными рукавами и тонкие хлопчатобумажные брюки. Я стоял у кромки воды и смотрел в нее. При такой температуре это не займет много времени. Я мог бы просто положить этому конец, покончить со всем этим. Мне никогда больше не придется думать о Кене, Саре, Э.М. или об этих глазах. Больше всего я мог положить конец своему стыду.

Мои размышления прервал звук позади меня. Этот звук был тихим. Это не звук, который побудил бы быстро обернуться и начать расследование, а скорее тот шум, от которого у вас перехватывает дыхание, а ноги превращаются в камень. Это было знакомо, но все еще неопознаваемо. Что это было? Тащит, да, тянет. Теперь он был ближе и все еще двигался. У меня было только два варианта: развернуться и посмотреть или просто пойти, войти в эту ледяную воду цвета грязи. Я не знаю, почему я сделал такой выбор, но мысленно вижу, как медленно поворачиваюсь, а все цвета исчезают из моего окружения. Вот он, Кен, стоял там. Его обычно оливковая кожа была белой, рот был широко раскрыт, а глаза смотрели на меня с недоумением. Я чувствовал, как слезы холодеют, как только они покидают мои глаза, замерзая на щеках. Я смотрел ему в глаза, и никто из нас не двигался. Внезапно из его раскрытых губ хлынула струя темной крови, забрызгав меня спереди. Я был так ошеломлен, что откатился назад, ударившись о берег, разбиваясь о воду. Температура лишила меня легких, но не больше, чем тело Кена, упавшее на меня. Мы лежали в воде, я изо всех сил пытался дышать, а Кен булькал и трясся в конвульсиях. Когда вес Кена толкнул меня еще ниже, мои глаза увидели это. Он стоял над нами, красота которого сменилась непостижимым разложением. С кожи капала жидкость, похожая на киску, а соломенные волосы танцевали на ветру. Его глаза, эти глаза, просто пустые дыры, указывающие на статус его души. Мои руки схватили мокрое пальто Кена, когда оно приблизилось ко мне. Я плакала, но мое горло сжалось так сильно, что ни один звук не мог вырваться. Оно было прямо надо мной, ужасный образ, затмеваемый только его запахом, смешанным с влажным ароматом озера. Оно было так близко, что я мог видеть только его; вот оно, тогда… черное.

Я проснулся от того, что мое лицо горело так сильно, что казалось, что в моих пазухах зажгли спичку. Знакомое чувство замешательства было гораздо сильнее. Голоса были приглушенными и чуждыми. Я пытался говорить, но ничего не выходило. Я почувствовал руку на своем плече. «Шшш». Я узнал тон матери. Ее слова были неясны, но шорох успокоил меня. Я думал, что мне это снится. Мои глаза были закрыты. Мне нужно было открыть их, чтобы проснуться. Они не откроются. Почему они не открываются? Мне казалось, что я говорю это вслух, но вместо этого я кричал, первобытный, инстинктивный крик.

Они ушли. Эти глаза исчезли; мои глаза исчезли, их заменила вечная тьма. Меня спас из воды сначала Кен, поскольку мне было передано последнее тепло его умирающего тела, или тепло, которое я украл, как я это описываю. Вторым человеком, который меня спас, был ненормальный человек, приехавший на озеро осмотреть достопримечательности. Я рассказал полиции о Кене, его не нашли, даже после того, как озеро перетащили. Может быть, его схватили озерные падальщики, а может, он все еще там, все еще ждет ту девушку. Я больше никогда не увижу Кена. Я больше никогда ничего не увижу. Ирония в том, что из всех вещей, которые мне не хватает, больше всего мне не хватает лица, смотрящего на меня из зеркала, моего простого лица. Я пишу это не для того, чтобы напугать читателя, а в надежде помешать другим людям отвернуться с отвращением к собственным размышлениям и искать в сети того, с кем они хотят быть. Но если вы все еще хотите найти это идеальное лицо, которое можно было бы выставить напоказ как свое собственное, пожалуйста, если вы видите красивую улыбающуюся девушку, смотрящую прямо сквозь вас каштановыми глазами, отведите взгляд от этих глаз. Эти глаза мои.

Кредит - Джу-Джу Б.