Невысказанные слова

Я работал, когда раздался звонок – определяющий звонок того, что станет с моей жизнью. Последние слова, которые я когда-либо слышал от нее. В последний раз у меня будет возможность поговорить с женщиной, которую я люблю всем своим существом и душой. И я не смог ответить.

Она, конечно, знала: я не могу отвечать на телефонные звонки на работе, когда мы на работе. Это хреновая работа, да. Но у нас, представителей рабочего класса, нет выбора на большее. Но мы с женой были счастливы.

У нас не было экстравагантного образа жизни. Но это было наше. Наши вместе. И с ней на руках мне было плевать на роскошь и статус. Она была для меня всем. И хотя мне всегда было трудно поверить в это, как она говорила искренне и правдиво: я тоже был для нее всем миром.

С того самого момента, как мы признались друг другу в своих чувствах, я знал… я знал, что это было по-настоящему, что никто прежде не мог сравниться с тем, что она заставляла меня чувствовать. И я мог видеть в ее красивых, больших, голубых глазах, она чувствовала то же самое.

«Я думал, что любовь будет длиться вечно…»

«Я был не прав…»

Я, конечно, улыбнулась – всегда улыбалась, когда видела ее имя на экране. Просто природа этого волшебного чувства. Просто природа того, как даже ее имя могло разжечь огонь внутри. Но в то время я был по локоть в промышленном оборудовании и освободил левую руку лишь на время, достаточное для того, чтобы увидеть, кто заставил вибрировать мой карман.

Я, конечно, знал, что это будет она: она всегда звонила мне, когда возвращалась с работы домой, просто чтобы проверить, даже когда знала, что я не могу ответить. Если бы я заметил время — добрых двадцать минут до того времени, когда она обычно звонила после возвращения на работу, я бы, возможно, встревожился больше.

А так мы работали над этим упрямым куском устаревшего хлама, по крайней мере, последние три часа. Время в лучшем случае стало размытым. Ага. Мне это тоже кажется оправданием, с которым мне придется очень сильно бороться в ближайшие месяцы.

С тех первых слов, когда я воспроизвел оставленное ею сообщение, я почувствовал, как напрягся каждый мускул. Но только когда я прослушал его целиком, я позволил телефону выскользнуть из моих пальцев и рухнул на колени рядом с выброшенным устройством несколько секунд спустя.

"Эй, любимая", - начиналось сообщение, ее голос был напряженным и заикающимся, - "Мне... мне нужно, чтобы ты была храброй, ладно? Это... я думаю... мне очень жаль, детка... но я думаю, что именно здесь я должна тебя оставить..."

Я услышал надлом в ее голосе, и мои глаза сразу же округлились. Благодаря этим нескольким словам я понял, что произошло, или, во всяком случае, у меня появилась разумная идея. Но мой разум и сердце изо всех сил пытались удержать это вместе.

«Там… произошел… несчастный случай… Мне… больно… Это плохо, любимая… Я знаю, что это плохо… Не знаю, сколько времени я… все в порядке… все в порядке, дорогая…»

Но это было не в порядке, ни в каком смысле этого слова. Мои кишки свело так сильно, что я почувствовал, как они пытаются сложить меня пополам. Мои слезы текли по моей засаленной рубашке, а голоса моих коллег были не чем иным, как приглушенным эхом для моих как сосредоточенных, так и несосредоточенных ушей.

«Я не… не вернусь домой сегодня вечером… не сегодня вечером… никогда больше… Но все в порядке, это действительно так…»

Я слышал ее решимость: она действительно имела в виду то, что говорит. Она уже приняла происходящее. Но я не мог. Я бы не стал!

"Ты любил меня так сильно... так хорошо... так чудесно... Я могу это сделать... Я могу умереть счастливым и довольным. Жизнь с тобой была всем, о чем я мог когда-либо мечтать... но все заканчивается, моя любовь... все... и это тоже нормально. Мне нужно, чтобы ты был храбрым. Мне нужно, чтобы ты был сильным! Пожалуйста, детка, я знаю тебя... не делай ничего опрометчивого или глупого..."

Ее слова стали более напряженными, но и более уверенными. Но мое сердце разрывалось в груди.

"Тебе осталось прожить так много жизни... так много любви, которую нужно отдать... не... пожалуйста, любимая, не сдавайся! Не позволяй этому сломить тебя. Мы увидимся снова... но сейчас не твое время... это мое... Я... я люблю тебя, так сильно. Больше, чем я могу когда-либо выразить. Но ты должна пообещать мне это, независимо от того, насколько сильно..."

Сообщение прервано. Мой телефон упал на пол. Мои колени подкосились. Мое колотящееся сердце разбилось. Я взвыл. Я заплакал. Мой мир... рухнул в тот день. И будет только рушиться еще больше, когда дни и ночи превращаются в недели, а недели превращаются в месяцы.

Вскоре после этого позвонила полиция и сообщила, что моя жена погибла в результате столкновения. Водитель, который не уступил дорогу и врезался в ее пассажирскую дверь, в результате чего ее седан покатился и перевернулся по крутой насыпи справа от нее, он выжил, не получив ни единой царапины. А вот моя Виктория – шансов выжить у нее не было.

Когда мне нужно было опознать тело – и в течение этого времени я едва мог заставить все свое существо перестать сильно дрожать, – клянусь, я чувствовал агонию каждой обнаруженной травмы, когда простыню сдернули с ее мирного и все еще великолепного лица.

Я даже не могу себе представить, как она вообще могла говорить в микрофон с таким неровным разрезом, идущим под углом от затылка до ключицы и заканчивающимся на груди. Как она не вздрогнула и не заскулила там, где стекло превратило левую часть ее лица в фарш, я едва могу понять. И это были только травмы, которые я мог видеть.

Остальное мне рассказывать не хотели – я видел это по выражению лица добросердечного пожилого коронера. Но я настаивал с такой беспорядочной страстью, какой никогда не мог гордиться. Однако ущерб был… обширным. Должно быть, ей было так больно…

Ее левая рука была почти оторвана в локте, вероятно, из-за зазубренного металла двери, которая проломила бок, когда машина прогнулась и покатилась. Ее живот был расколот, прямо над тем местом, где она была обернута ремнем безопасности. Оба ее колена были… разбиты… разорваны… разорваны…

Порезы и порезы, глубокие и мелкие, покрывали почти каждый дюйм ее бедного, изломанного тела. Повсюду, и спереди, и сзади, везде, кроме правой руки. Рука, которую она использовала, чтобы сделать последний звонок. Ее заключительные мысли. Ее последние мысли… обо мне…

И я даже не смог ответить на звонок! Иметь возможность услышать ее слова, дышащие в мои ожидающие уши, в последний раз… Попрощаться с ней, когда она меланхолично прощается со мной. Нет. Последние слова, которые она когда-либо произнесла, были проклятым роботизированным голосом – холодной и бессердечной записью, а не теплом сердца, которое истекало кровью из-за нее каждый божий день и ночь до конца моих дней.

Я даже не мог ей этого дать! И за это, и за многое другое, я возненавижу себя, презираю тот факт, что мне приходится жить, пока ее вырывают из моих рук. И да, часть меня злилась на нее за то, что она обязала меня выполнить ее последнюю просьбу – быть храбрым и не делать ничего опрометчивого.

Я не хотел быть храбрым! Я не хотел жить в мире, в котором ее не было! Я не хотел встретить завтрашний день, когда я не смогу ее удержать. Но мне пришлось. Я должен был уважать ее последнее желание. Это, конечно, не означало, что мне это должно нравиться.

Я буду оставаться верным тому, о чем она меня просила, даже в те ночи, когда я умолял о сладком освобождении от смерти. Однако мне пришлось пересмотреть это, когда слова, которые она произнесла во время своего последнего послания… начали меняться.

Поначалу это было незаметно – всего лишь слово или два, переработанные из того, что я вспомнил из того, что много раз переслушивал в последний раз. И я возвращался к этой голосовой почте хотя бы раз за ночь. Ладно, гораздо больше раз.

За первые пару дней после того, как она горько попрощалась со мной, я выучил наизусть каждое слово. Каждый тонкий нюанс. И каждый раз она останавливалась, чтобы сделать судорожный вдох. Каждый слог ее последних слов, обращенных ко мне, был запечатлен в моем подсознании и на переднем плане моего разума еще до того, как ее гроб был опущен в землю. И каждый из них преследовал меня больше предыдущего.

Я перестал ходить на работу, даже не удосужился зайти. Я почти не ел, но пил более чем достаточно. Так проходили мои дни и ночи. Я старался держать свой мозг как можно более опьяненным в течение дня, переслушивая ее послания во время и между наполнением стакана (когда у меня была достаточно мотивация, чтобы не просто пить прямо из бутылки). И вырубился, все еще сжимая в руке телефон.

День за днем. Мне было все равно. Я уважал ее желание не пытаться присоединиться к ней. Но это не означало, что я не мог позволить себе просто исчезнуть. Ничего опрометчивого. Неа. Просто медленное погружение в собственную смертность. Она не могла отнять это у меня.

Когда ее послание начало приобретать новые свойства, я просто списал это на выпивку и свою плавающую голову. Это был просто другой оборот фразы или перерыв, которого она не сделала. «Мне нужно, чтобы ты был храбрым», а не «Мне нужно, чтобы ты был храбрым».

Вместо: «Я не… не вернусь домой сегодня вечером… не сегодня вечером… никогда больше», теперь я услышал: «Я не вернусь домой сегодня вечером… Никогда больше». Вместо «Но это нормально» она теперь говорила: «И это нормально». Мелочи, которые я мог бы легко списать на неточности в памяти, учитывая опьянение и горе.

Однако, когда не только формулировка начала меняться, но и сами слова и просьба, с которой она обращалась, изменились, я не смог это вполне объяснить. Она больше не умоляла меня не быть опрометчивой или глупой. Нет. Она предложила совершенно противоположное.

Как и в последний раз, сто или три раза я прослушивал его, каждое слово вылетало из ее умирающих губ, пока я помнил, – никаких отклонений, никаких удивительных изменений в ее фразировке. Ничего, пока не приблизился конец.

"И мне нужно, чтобы ты был храбрым. Мне нужно, чтобы ты был сильным! Пожалуйста, детка, я знаю тебя... Я знаю, что ты можешь это сделать... ты можешь прийти туда, где я сейчас. Вернись ко мне, любовь моя. Не проводи свою жизнь в одиночестве... Вернись домой... ко мне..."

Я снова почувствовал, как телефон выскользнул из моих дрожащих пальцев. Я снова присоединился к нему на полу, когда мои колени выдали меня. И снова, как это было каждую чертову ночь с тех пор, как я потерял ее, слезы полились из моих глаз, как будто муссон вырвался из дома, который я делил с женщиной, которую любил всем своим существом.

Неужели она наконец позволила мне освободиться? Позволить мне смириться с тем, чего я желал с того момента, как потерял ее? Когда я прослушивал сообщение снова и снова, только чтобы найти те же самые слова, которые оставили меня распростертым на моем ковре, испачканном виски, я просто не мог этого отрицать.

«Это было послание с самого начала?» — спросил я себя, хватая ртом кислород. «Мои горе и боль заглушили реальность ее последней просьбы?» «Если я сделаю это, смогу ли я пойти туда, где она сейчас?»

Конечно, я никогда не был особенно религиозным человеком. Вик была весьма духовной в жизни, чему она меня многому научила. Во многое из этого я действительно начал верить просто потому, что доверял ее мнению больше, чем своему собственному. Но самоубийцы не попадают в счастливые места, верно?

Конечно, если бы она попросила меня об этом – ее последнем желании в жизни, смог бы я проигнорировать это? Как бы то ни было, с тех пор, как я потерял ее, я неустанно думал именно об этом – оставить эту теперь пустую жизнь позади и искать, где бы ни была моя возлюбленная.

Честно говоря, единственная причина, по которой я не выбрал именно этот путь, заключалась в том, что она просила меня не делать этого. Но были ли мои собственные эгоистичные опасения причиной того, что я неправильно расслышал ее слова? Был ли я настолько трусом, что мой разум перестроил ее последние мысли в этом мире?

Она действительно ждала меня? И если бы я заблокировал реальность того, о чем она спрашивала, мог бы я упустить шанс воссоединиться с единственным человеком, на которого мне когда-либо было наплевать?

«Что мне делать?» — спросила я вслух, мой голос все еще ломался от непрекращающихся слез.

Единственный ответ, который я мог найти на этот вопрос, конечно, лежал на полу рядом с моими ноющими коленями. Нерешительно потянувшись за брошенным телефоном и уверенно поднимаясь на ноги, я рассеянно повторил свою ежедневную, ночную… ежечасную традицию переслушивания последних слов моей жены.

Я даже не осознавал, что прогуливаюсь по гостиной, пока моя мышечная память взяла под свой контроль задачу. Стоя на кухне, прижимая одной рукой динамик к уху, а другой снимая с полки зазубренный нож для стейка, я позволил легким сделать глубокий вдох, пытаясь стабилизировать пульс.

Сообщение имитировало каждое слово, которое я запомнил, когда я поднес лезвие к горлу, осторожно прижимая лезвие к тому месту, где, как я предполагал, находилась моя яремная вена. Я уже решил: когда ее успокаивающий, но меланхоличный голос дойдет до заключительной просьбы, именно тогда я и сделаю выбор.

Быстро…

Легко…

Точно по команде…

Я знал, что ее не было в комнате со мной – во всяком случае, я не осознавал этого, поскольку понимал эту сторону реальности так же мало, как и большинство других. Но мне казалось правильным закончить работу, пока ее голос руководил моими действиями.

Но ее просьба так и не поступила. Не в этот раз. Не так, как было в последние десять раз, когда я прослушивал его. Нет. На этот раз, как только я услышал, как она приближается к ожидаемому моменту, как только я немного сильнее надавил на сталь, прижатую к моему горлу, ее голос затих, а затем затих.

Я не отпрянул и не вытащил телефон из уха. Я только слушал, мой пульс теперь участился еще больше. Когда одно-единственное слово нарушило тишину и помехи, моя хватка на моем любимом оружии дрогнула, мои ноги задрожали, а дыхание застыло в легких.

«Не…»

Вот и все. Одно-единственное слово, произнесенное с такой страстью, что мое сердце чуть не вырвалось из грудины. С этим единственным слогом статика стихла. Запись закончилась. И снова, поскольку за предыдущие месяцы это случалось больше раз, чем я мог сосчитать, я обнаружил, что лежу на полу, моя плоть дрожит и сводит судорогами.

Я пнул нож, практически швырнув его в дальнюю стену. Едва справившись с дрожащими пальцами, я попытался воспроизвести сообщение. Когда все снова вернулось к тому, как я это помню, в ту ночь, когда мое сердце разбилось от потери любви, мой разум едва мог объяснить происходящее.

Именно в этот момент мне следовало поговорить с кем-нибудь (ну ладно, возможно, намного раньше), возможно, с терапевтом или с кем-нибудь, кто был бы в состоянии понять смысл этого безумия. Но я этого не сделал. Я бы не стал. Я все еще хотел умереть. Я все еще хотел вернуться к единственному человеку, который когда-либо изменил мой мир.

Когда я еще раз услышал, как она просила меня не делать ничего опрометчивого, я, конечно, понял, что это действительно то, чего она хотела. Должно быть, это мой разум проделывал трюки, в конечном итоге преобразуя то, что я слышал, в то, что я хотел услышать. Я знал это! Но было ли это на самом деле?

И снова следующие часы перетекли в следующие дни. В моей жизни больше не было направляющей силы, только горе, от которого я не мог уйти. Каждая минута была более предсказуемой, чем предыдущая, и меня это больше не волновало.

Для меня ничего не имело значения. По крайней мере, я так думал, пока мне не позвонили неожиданно, примерно через четыре месяца после того, как я потерял жену – через два месяца после того, как я потерял работу. И всего лишь месяц с тех пор, как последний друг, которого я наконец-то разочаровал, так же, как и я.

Звонок поступил с неизвестного номера, и внезапный звонок практически заставил мои кости проскочить сквозь кожу. По большей части я игнорировал все попытки связаться со мной, смахивая значок отказа в ту секунду, когда мой разум регистрировал звонок. Но не в этот раз.

Что-то внутри подсказало мне ответить на этот вопрос. И когда информация была передана, я наконец нашел что-то еще, ради чего стоит жить – стать свидетелем суда над ублюдком, который вырвал мое сердце и забрал такую ​​драгоценную и священную жизнь.

Офицер Джеймс Бойд, производивший арест и первый прибывший на место происшествия в ту ночь, также сообщил мне тогда эту новость. Пока мы некоторое время разговаривали, я услышал в его голосе, что он тоже хотел бы увидеть этого сукиного сына, похороненного под тюрьмой, чтобы он никогда больше не увидел дневного света.

Или, конечно, придурок был пьян, когда его грузовик врезался в пассажирскую сторону машины Вика. Ладно, «выпил немного», — сказал офицер Бойд… да ладно. Он был чертовски пьян! Конечно, он не получил за свое преступление ничего, кроме пары царапин, вывиха плеча и, как я надеялся, пожизненного заключения или трех.

Конечно, по моему мнению, наказание должно соответствовать преступлению. Оторвите одну сторону его лица. Оторвите руку от его туловища. Чертовски распотрошить этого ублюдка пополам! Воспроизведите каждую травму, которую он причинил моей жене, и многое другое. Не дайте ему истечь кровью, пока он не будет молить о смерти!

Это то, чего он заслуживает. Но, по крайней мере сейчас, я бы смирился с тем, что его заперли, лишили свободы и мучили сокамерники до конца его проклятой жизни. Ага. Этого стоило ожидать.

Как только я увижу, что он получает то, что ему предстоит, возможно, тогда я смогу обрести какое-то подобие мира. Возможно, тогда я наберусь достаточно мужества, чтобы положить конец своему жалкому существованию, даже если это станет предательством этой священной просьбы. Но, возможно, это позволит мне увидеть ее снова.

Ради этого стоило умереть – просто чтобы ощутить ее со мной, хотя бы на мгновение перед тем, как мою душу бросят в яму, если такое существует. Ей будет обидно, если я пойду против ее воли. Но это тоже была бы достойная цена, просто чтобы снова удержать ее. Просто чтобы увидеть ее. Просто чтобы снова почувствовать себя живым, даже после смерти.

И это – наблюдать, как страдает ее убийца. Наблюдать за тем, как он корчится и торгуется, отчаянно пытаясь выкрутиться из всего, что он заслуживает… да… ради этого стоило жить, пусть даже ненадолго. До суда оставалось всего две недели. Я мог бы продержаться так долго.

Как это бывает, конечно, две недели, когда я еще больше напивался от ненависти к тому, во что превратилась моя жизнь, были не такими легкими, как я пытался убедить себя. Естественно, я продолжал тратить часы, воспроизводя сообщение, которое только вдохновило мое сердце еще больше погрузиться в отчаяние. Но я бы не остановился. Я не мог.

Время от времени я все равно улавливал слово не на своем месте или предложение, сформулированное иначе, чем я запомнил. Но после очередного непрерывного повтора он снова возвращался к оригиналу.

«Только в голове…» — продолжала я убеждать себя каждый раз, больше не пытаясь анализировать заключительные слова любви всей моей жизни.

И я не сомневался, что именно это и происходит. Я был сломлен. Оболочка человека, которым я когда-то был, когда моя жизнь что-то значила. Теперь я был всего лишь бесцельным странником, готовым закрыть книгу своей жизни после того, как стал свидетелем того, как убийца моей жены предстал перед судом.

Да, я дал молчаливое обещание предсмертным словам моей жены, что не покончу преждевременно с жизнью. Клянусь, каждый раз, когда эта мысль приходила мне в голову, я чувствовал ее в своей голове, умоляющую меня не доводить дело до конца. Но я не мог… я не мог продолжать жить без нее. Я не хотел.

Назовите меня слабым или жалким – вы не ошибетесь. Я есть и был. Я бы не стал спорить с этим ни на секунду. Но мне было все равно. Я до сих пор этого не делаю, даже по сей день. Моя жажда жизни умерла вместе с женщиной, которую я до сих пор люблю всем сердцем и душой. И моя жизнь никогда больше не будет чувствовать, что она принадлежит мне.

Мое сердце принадлежало ей, принадлежит ей. Оно остается у нее. Всегда. В ту самую секунду, когда я отдал это ей, я понял, что оно никогда не было моим. Оно всегда принадлежало ей. С того дня, как меня привели в этот мир, он был неспокоен, в поисках того, кто вдохновил бы его на победу. И после смерти оно всегда будет там, где она есть. Куда мне еще предстоит поехать.

Мне никогда не везло в отношениях. Синдром хорошего парня, понимаешь? Из лучших побуждений, и все такое. Чем больше я отдавал отношениям, тем больше они брали. Чем больше я доверял, тем больше они предавали это доверие. Всегда игры и испытания, чтобы доказать, что я достоин их любви. Но с их стороны никогда не было никаких усилий, чтобы показать, что они заслужили мою помощь.

Долгое время я просто верил, что так все и устроено – что в каждых отношениях есть один дающий и один берущий. Что меня просто никому не хватало, заставляя всегда искать другую, независимо от того, были мы еще вместе или нет.

Часто я думал, что был послан на эту землю, чтобы помогать женщинам найти свою настоящую любовь. Несколько месяцев со мной, и они найдут кого-то действительно особенного, вышвырнув меня на обочину. Моя работа была сделана. Они нашли любовь, а я нашел новые причины сомневаться в себе. Просто природа зверя.

Однако когда Виктория вошла в мою жизнь, я сразу это почувствовал. Это было другое. Она была другой.

Это была просто случайная ситуация: я потянулся за той же коробкой пончиков в супермаркете. Пальцы соприкоснулись друг с другом еще до того, как наши глаза встретились. Но эта искра возникла мгновенно. Неловко хихикая мы оба, я повернулся к ней лицом, и этот смешок застрял у меня в горле, как только я встретил ее взгляд.

Дальше дело пошло быстро, после довольно неловких разговоров взад и вперед по поводу того, кто должен забрать эту последнюю коробку вкусностей. В конечном итоге мы решили разделить их, обменявшись телефонными номерами, пока сотрудник гастронома принес нам вторую коробку.

Я знаю, чертовски очаровательно, правда? Но это было именно это. Я даже не мог надеяться стереть улыбку со своего лица после того, как проводил ее до машины, наблюдая, как она нерешительно уезжает с шумной парковки. Как только я вернулся домой, я отправил ей сообщение, полностью осознавая, что это, вероятно, демонстрирует слишком большое рвение.

Не было никаких игр, никакого ожидания ответа часами и никакого хождения вокруг да около. Она была так же рада услышать мое мнение, как и я. Между нами никогда не было игр. Открытое общение со всеми, даже когда у нас были небольшие ссоры или разногласия. Но все было на столе.

Она тоже устала от того, во что превратились свидания. Все нелепые правила, которые следует соблюдать, или отказ проявлять искренний интерес, чтобы не испортить аппетит объекта восхищения. Неа. С нашего первого свидания, позже той ночью, в тот день, когда мы встретились, между нами все было открыто.

Это было... красиво...

Даже несмотря на шрамы на моем самоуважении и внутренней ценности, оставшиеся после стольких разочарований и предательств, я никогда не задавался вопросом, что она чувствует ко мне. Она никогда не давала мне повода для этого. Когда я был с Виком, я чувствовал себя самым удачливым сукиным сыном, когда-либо ходившим по земле.

Даже сейчас, даже когда мне все еще хочется снова обнять ее, я все еще чувствую то же самое. У меня была возможность любить ее и быть любимым ею. Мало кто когда-либо почувствует такую ​​искру, всю свою жизнь – такую ​​мощную и волшебную связь. Но я это сделал. Даже если это пламя погаснет преждевременно.

В этот краткий и славный момент я испытал большее блаженство, чем мог себе представить. Гораздо больше радости, чем я имел право. Мне повезло в этом. Но ничто и никто никогда не займет ее место в моем сердце – том сердце, которое все еще лежит рядом с ней, ожидая, когда я воссоединюсь с ними обоими.

Мне жаль. Там немного по касательной. Конечно, это все равно тяжело. Я ожидаю, что так будет всегда. Но речь идет не об этом. Повесть о разбитом сердце можно прочитать где угодно – их много. Нет, речь идет о том, когда сообщения стали еще мрачнее. День смехотворно короткого суда над неким Роджером Алленом Дунканом – человеком, который вырвал мою Викторию из моих рук.

Тем утром прокурор встретил меня недалеко от здания суда. Я позаботился о том, чтобы приехать пораньше – мне не пришлось проснуться раньше времени, поскольку я почти не спал с тех пор, как потерял жену. С тех пор, как этот ублюдок забрал ее у меня…

Даже когда адвокат Регина Уолтерс говорила о том, чего ожидать от суда, мой разум не мог сосредоточиться на ее словах, будучи полностью поглощен контролем над сочетанием ярости и печали. Мои глаза ясно видели меланхоличный взгляд в добрых глазах пожилой темноволосой женщины. Но ее слова были не чем иным, как приглушенным фоновым шумом.

Возможно, если бы я уделил больше внимания или смог восстановить связь с реальным миром более чем на несколько секунд за раз, я был бы готов к тому, что должно было произойти. Но когда мой взгляд встретился с налитыми кровью глазами, глубоко посаженными на охваченном чувством вины лице убийцы моей жены, я только почувствовал, как этот гнев расцветает еще сильнее.

Какое право он имел выражать такую боль на лице? Он разорвал мой мир на части, лишил мою жизнь единственного человека, который когда-либо придавал ей смысл. И у него хватило наглости показаться затравленным!? Да, ему должно быть стыдно! Он должен чувствовать вину! Но это не то, что я хотел увидеть в этих стеклянных глазах.

Я хотел увидеть страх…

Я хотел, чтобы он был настолько напуган тем, что вот-вот станет с его жизнью, что у него тряслась бы кожа. Я хотел, чтобы его кости сломались от огромной дрожи его ужаса. Но нет. В его глазах не было страха. Во всяком случае, он выглядел так, будто хотел быть наказанным.

Хотя мне было приказано оставить телефон в машине или конфисковать его перед входом в зал суда, я могу поклясться, что почувствовал его вибрацию в кармане, когда начались вступительные слова.

Адвокат, стройный мужчина в несколько помятом сером костюме, с редеющими каштановыми волосами и худым лицом, поначалу мало говорил о самом преступлении. Нет. Он говорил о характере этого человека, который все еще выглядел так, будто из его глаз в любую секунду могла пролиться река через комнату.

Он говорил о семьянине, отце трех девочек в возрасте от трех до десяти лет и о муже своей школьной возлюбленной. Брак продлился чуть больше полутора десятилетий. Я почувствовал, как мои зубы практически скрипели друг о друга, когда он говорил о настоящем святом, который по выходным работал волонтером в приютах для бездомных и заботился о своем больном раком отце все последние одиннадцать месяцев.

Но когда он, наконец, понял, почему он в тот день столкнулся с судьей и присяжными, я едва мог даже надеяться контролировать кровь, приливающую к поверхности моей кожи. Да, трагично, что его отец проиграл бой ранее в тот же день – даже мое сострадание не зашло слишком далеко, чтобы оценить это.

Это; однако это не освобождает от необходимости сесть за руль после того, как той ночью выпил несколько бутылок пива в соседнем баре. И это никоим образом не оправдывает вырывание любви всей моей жизни из этого мира! Нет. Когда я ощупал скол спины и левого коренного зуба от интенсивного скрежетания челюстью, просто глядя на гребаное сочувствие на лицах нескольких присяжных, мне было наплевать, через что этот сукин сын прошел в тот день.

Он убил мою жену! Какая разница, насколько тяжелым был его чертов день!? Сожгите этого ублюдка на чертовом костре! Вырви его чертово сердце так же, как он вырвал мое из моей груди! Будь я проклят, если ему это сойдет с рук!

Но именно это и произошло. Или достаточно близко, насколько я мог судить.

Виновен второй степени в непредумышленном убийстве. Вторая степень!? Он убил ее! Но нет… «Столп общества», как его называли. «Первый преступник», что, по-видимому, не имеет большого значения, даже в случае хладнокровного убийства!

Сто часов общественных работ. Один год, испытательный срок. Его водительские права приостановлены на шесть месяцев. Обязательные занятия по вождению в нетрезвом виде. Вот и все! Никакого тюремного заключения. Никто! Ни одного гребаного дня!

Да, он расплакался, когда приговор был зачитан, как и я, по совсем другой причине. Конечно, я слышал, как он пытался убедить своего адвоката, что он заслуживает худшего. Но я знал, что это не более чем спектакль.

Прежде чем прокурор успел сказать мне хоть слово, на ее лице отразилось такое же чувство вины, как и у укола со слезами на глазах, я просто встал и практически выбежал из комнаты. Мои колени дрожали, когда я вырывался через дверь во внешний мир, делая все возможное, чтобы контролировать свое отчаяние и кричать против несправедливости всего этого.

Когда я, наконец, добрался до своей машины, задыхаясь, когда мои легкие просили некоторого подобия освобождения, я больше не мог сдерживать это. Я завыла во все горло, едва замечая пожилую пару, которая смотрела на меня из нескольких ярдов за моей машиной.

Я бью кулаком по приборной панели и лобовому стеклу, мгновенно расплетая стекло и раскалывая пластик. Но этого было недостаточно. Я не прекращал атаковать салон своей машины до тех пор, пока не хрустнули дверные панели, не треснуло водительское окно и полностью не погас верхний свет.

Единственное, что поддерживало меня в эти последние несколько недель, — это ожидание наказания того, кто разрушил мою жизнь. А теперь я потерял и это. Сочетание ярости и душевной боли грозило расколоть мою душу на две части. Но я знал, что не могу там больше задерживаться.

Мне пришлось уйти к тому времени, когда этот самодовольный сукин сын вышел из здания суда, вероятно, забыв о своем выступлении и смеясь над тем, какой шуткой была американская система правосудия. И я не мог предсказать, что мои горе и боль могли бы вдохновить меня, если бы я стал свидетелем такого зрелища.

Когда я завел машину, включил заднюю передачу и приготовился отойти от этого несчастного места, за считанные секунды произошли две вещи.

Первой была вибрация телефона, который мне еще не досталось из центральной консоли, его дрожь манила меня, даже несмотря на рев моего двигателя.

Вторым, когда я вернулся в парк, вытащил свое устройство из чехла и нерешительно перевел взгляд на дверь здания суда, было появление Роджера Аллена Дункана. Он все еще был со слезами на глазах, закуривал сигарету и находился в объятиях блондинки, которая, как я предполагал, была его женой.

И снова все мое тело сильно задрожало, а пальцы попытались разблокировать телефон, на который я еще даже не взглянул. Все, что я мог видеть в то время, это то, что высокомерный ублюдок, казалось, сохранял свою игру, все еще пытаясь передать это подобие раскаяния своей второй половинке.

На мгновение отвлекшись на очередную вибрацию устройства, которое я держал, мои глаза мигнули от объекта ярости и ненависти к уведомлению о голосовой почте в верхней части экрана. Тут же мои мысли вернулись к последнему прослушанному мной голосовому сообщению, которое фактически поставило меня на колени. Но я знал, что здесь не может быть более мрачных новостей, чем эта.

Нажав на значок, чтобы воспроизвести сообщение, мои глаза вернулись к мужчине, который продолжал опускать голову в имитации стыда, только заставляя мое лицо покраснеть еще ярче, чем до сих пор. Когда это навязчиво знакомое сообщение – последнее прощание с женщиной, которую я все еще люблю, снова начало эхом звучать в моих ожидающих ушах, я чуть не позволил телефону выскользнуть из моих все еще дрожащих пальцев.

"Эй, любимая", - началось сообщение, как всегда, ее голос был напряженным и заикающимся, - "Мне... мне нужно, чтобы ты была храброй, ладно? Это... я думаю... мне очень жаль, детка... но я думаю, что именно здесь я должна тебя оставить..."

Это было начало – слова, которые я запомнил бог знает сколько раз. Что было дальше; однако он был далек даже от тех несоответствий, свидетелем которых я был в последние месяцы.

«Там… произошел… несчастный случай… Мне… больно… Плохо, детка… Я знаю, что это плохо… Не знаю, сколько времени я… все в порядке… все в порядке, дорогая… Нет… нет, все не в порядке!»

И снова дрожь, пробежавшая по моей коже, могла бы выбросить мое устройство из моей руки, если бы вновь возникшие сокращения не сжали мою хватку до такой степени, что костяшки пальцев побелели.

"Он сделал это со мной... с нами... И ему это сходит с рук! Он просто уйдет, как ни в чем не бывало! Ты не можешь этого допустить! Ты не можешь просто так отпустить его, просто щелкнув по запястью!"

Это была не моя жена! Она никогда так не говорила – никогда не было ненависти. Конечно, она ругалась, наверное, так же, как и я. Но так редко в гневе и никогда в горечи или гневе. Я знал это! Я знал, что она никогда и никому не пожелает зла!

Но если бы я начал верить именно в это – не в ту Викторию, которую я знал и любил, а в то, что осталось от ее духа, теперь одержимого местью за то, что было отобрано у нее и у нас! Могу ли я действительно отвернуться от того, что, как мне казалось, она собиралась предложить?

Да, у моей удивительной жены была, пожалуй, самая чистая и любящая душа, которую я когда-либо встречал. Она сделала меня лучше, просто зная ее, не говоря уже о возможности любить ее. Но быть убитым каким-то пьяным засранцем должно сказаться на даже самом миролюбивом сердце.

"Пожалуйста, детка! Мне нужно, чтобы ты сделал это для меня, для нас! Он разорвал нас на части, оторвал будущее от нас обоих! Он заслуживает страданий!"

— Он делает… — прошептал я вслух, отвечая голосу, который больше не мог меня узнавать.

"Сделай с ним то, что он сделал со мной... Каждый порез... каждый перелом... каждую царапину и слезу! Разорви его мир на куски, так же, как он сделал с нами! Сделай это для меня, дорогая... Сделай это для нас... Сделай это для меня, чтобы я мог наконец отдохнуть..."

Я только кивнул, мои глаза все еще были прикованы к тому, чьи трясущиеся ноги в данный момент вели его на пассажирское сиденье модного внедорожника.

"Когда ты закончишь, когда все закончится... вернись ко мне, любовь моя... Вернись домой! Ты больше не принадлежишь этому миру, не без меня. Вернись домой, моя дорогая. Исправь это. Я люблю тебя, детка. Сейчас и навсегда... Вернись домой..."

— Я… я тоже тебя люблю… — снова прошептала я, слезы текли по моему лицу, в то время как я рассеянно снова включил заднюю передачу.

Когда темно-синий внедорожник проехал по парковке, направляясь к ближайшему выходу, я последовал его примеру. Я посмотрел достаточно фильмов и сериалов, чтобы иметь хотя бы смутное представление о том, как это делать – держаться на достаточном расстоянии, чтобы меня не заметили. Внимательно следите за объектом моего преследования, но не позволяйте им заметить мое присутствие на той же дороге.

«Даже если они меня и заметят, — подумал я, стиснув зубы от горящего лица, — они не знают, где я живу!» Кто сказал, что я тоже не пойду домой! Черт, они меня не знают…

Вниз по одной дороге и вверх по следующей я не позволил бы тяжелому внедорожнику ускользнуть из поля зрения. Я позволил случайному сливающемуся транспортному средству встать между нами, просто чтобы не было никаких подозрений. Но я бы не позволил им уйти. Я бы не позволил ему уйти – не после того, что он сделал с моей женой. Не с тем, что он со мной сделал!

Хотя мне показалось, что это было значительно дольше (учитывая учащенный пульс, скрежетание зубами и ругательства себе под нос, прошло примерно пятнадцать минут), я наблюдал, как внедорожник въезжает на подъездную дорожку к большому роскошному дому. Небрежно проходя мимо, следя одним глазом за дорогой, а другим за выходящим из машины, я продолжил движение по улице.

Я знал, где он сейчас живет. Это все, что мне было нужно в тот момент. Что будет дальше, ну, надо было подготовиться. Я все еще чувствовал, как гнев течет по каждой жилке, когда я снова выехал на шоссе - я все еще мог слышать мольбы моей жены, умоляющие отомстить за ее убийство, эхом разносящиеся по моему подсознанию. Но скоро все наладится.

Следующие несколько часов, после возвращения домой, я провел, расхаживая взад и вперед, пытаясь придумать план, выпивая одну порцию за другой. Мое тело дрожало тем сильнее, чем больше образы просьбы моей жены проносились перед моими глазами. Но я бы не отступил от этого.

После некоторого времени, потраченного на то, чтобы просто бродить по дому, гулять по окрестностям и ломать голову над тем, как выполнить эту задачу, я наконец сдался своему утомленному телу. Рухнув на диван, мои кости все еще дергались и тряслись под плотью и мышцами, я лишь тяжело и дрожаще выдохнул.

«Как?» Я пробормотал вслух, внезапно осознав, какими небольшими знаниями я обладал о похищениях, пытках и убийствах.

Нет… не убийство. Месть. Возмездие. Справедливость! Он забрал у меня жену! Он разорвал мой мир на куски! Он заслужил это. И как только работа будет сделана – когда мир будет восстановлен, или настолько правильным, насколько он мог бы быть без моего возлюбленного, я присоединился бы к нему во всем, что лежит за пределами этого существования. Даже если это отправит мою душу в ад.

Пока я сидел и размышлял о том, что нужно сделать, мои пальцы вытащили телефон из кармана — мышечная память о моем ежедневном, ежечасном ритуале взяла верх над моим отсутствующим разумом. Опять же, почти каждый раз, когда я позволял своим ушам услышать последние слова моей самой дорогой любви, я чувствовал то ощущение разрыва ткани моего сердца, когда ее меланхоличный голос шептал прямо в мой разум и мысли.

И снова, однако, послание не последовало первоначальному курсу, свидетелем которого я был бесчисленное количество раз прежде. Большая часть происходящего продолжалась, как всегда, вплоть до каждой трещины и каждого вздоха от боли от многочисленных травм. На этот раз ситуация начала меняться лишь в дальнейшем.

"Ты любил меня так сильно... так хорошо... так чудесно... Я могу это сделать... Я могу умереть счастливым и довольным. Ты тоже сможешь, когда это будет сделано... Жизнь с тобой была всем, о чем я мог когда-либо мечтать... но все кончается, детка... все... Все кончается для тебя, как закончилось для меня. И для него это тоже должно закончиться..."

— Но… как? Я спросил запись, мой разум не мог принять тот факт, что она не могла ответить.

Но она сделала…

"Веревка. Веревка, чтобы связать его. Смотри, как он извивается... слышишь, как он крутится... Нож - что-то острое. Порежь его, как он порезал меня!"

И снова мое тело начало дрожать более беспорядочно, чем раньше. Я знал, что это не она! Я знал, что она никогда не попросит меня о чем-то подобном. Но она спрашивала как-то из могилы. Я полагаю, что жестокая, мучительная смерть может превратить даже самое чистое сердце в нечто более темное.

Я не мог отрицать, что действия этого ублюдка изменили мое сердце и душу – что я хотел его крови так же сильно, как и моя жена. Одного этого мне было достаточно, чтобы убедить себя, что со мной действительно общается моя Виктория. Что мы оба хотели одного и того же.

"Но... как? Как мне это сделать!? Как мне вообще добраться до него!?"

"Мне нужно, чтобы ты был храбрым. Мне нужно, чтобы ты был сильным! Он курильщик, верно? Просто подожди... подожди его. Классный дом. Классная машина. Ни в коем случае он не курит внутри... Пожалуйста, детка, я знаю тебя... Я знаю, что ты не хочешь сделать ничего опрометчивого или глупого... Но ты должен..."

Я только кивнул, хотя записанное сообщение не могло точно засвидетельствовать это. Но она была права. Я знал, что она есть. Если бы она смогла связаться со мной через слова, сказанные в последние минуты ее жизни, и ее беспокойный дух изменял их из потустороннего мира, я мог бы добиться этого.

«Где?» был последний вопрос, который я задал, хотя сообщение подходило к концу.

«Домик, уютный домик…»

Уютный коттедж… да. Наш первый совместный отдых. Учитывая все обстоятельства, это было недалеко отсюда. Всего час максимум. Но это было бы идеально. И вполне подходящее для заключительного акта моей собственной жизни.

На тот момент мы общались всего месяц, может, два. Хотя мы встретились в местном продуктовом магазине, мы оба в то время жили в разных штатах. Она была в городе на свадьбе, зашла в магазин, чтобы забрать кое-что и отнести в свой номер в отеле.

Наше первое настоящее свидание, конечно же, состоялось в ту же ночь. И мы виделись столько, сколько могли, прежде чем она вернулась к себе домой. Но после гораздо более эмоционального прощания, чем, как я подозреваю, кто-либо из нас ожидал, мы общались по видеочату каждый божий день и каждую ночь, насколько позволяло время и работа.

За пару месяцев до того, как я переехал в ее любимое место, я прилетел навестить ее. Мы договорились остановиться в приятной гостинице типа «постель и завтрак», расположенной недалеко от того места, где она тогда жила, — в причудливой маленькой хижине, получившей название «Уютный коттедж».

Это была та неделя, когда мы были в объятиях друг друга, когда мы знали… когда мы знали, что это было по-настоящему. И мы снова посещали эту удивительную маленькую хижину каждый год, в нашу годовщину – каждый год, пока владельцы не отпустили ее, не позволив ей прийти в упадок.

Честно говоря, было душераздирающе видеть, как такой храм нашей любви приходит в упадок и заброшен. Но время от времени мы все равно выезжали туда, хотя бы просто для того, чтобы поцеловаться и вместе потанцевать под звездами, прямо за его постоянно разрушающимися стенами.

Да, мы говорили о том, чтобы время от времени пытаться купить его, привести в порядок и сделать его своим официальным местом отдыха. Но, как я уже упоминал ранее, наша жизнь не была экстравагантной, обеспеченной средствами и богатством. Однако любовь, которую мы разделяли… Ей нельзя было назначить никакой цены, и ничто не могло сравниться с ней.

"Тебе осталось жить не так уж много жизни", - продолжало сообщение, дойдя до заключительного абзаца, и мои глаза наполнились слезами, как и каждый раз, когда оно достигало этой точки, даже если этот повтор значительно отличался от того, что я помнил, "но у тебя еще осталось так много любви, которую ты можешь отдать... Не... пожалуйста, любимая, не сдавайся! Ты можешь сделать это! Мы увидимся снова... уже почти время... Я люблю тебя, очень сильно. Больше, чем я могу когда-либо выразить. Но ты должна мне это пообещать, сколько бы…»

Как всегда, ее слова прервал навязчивый щелчок истекающего таймера. И даже когда сообщение не повторялось одинаково, я потерял его, когда ее голос дрогнул в последний раз. Я снова оказался на полу дома, где раньше жил с любовью всей своей жизни. И снова я едва мог надеяться отдышаться, когда раздались рыдания.

Но сейчас у меня была миссия – последняя цель, которую нужно выполнить, прежде чем мне снова будет позволено предстать перед ее любящим взглядом. Я бы не подвел ее, не в этом. Не на нас. Я должен был сделать это, чтобы заслужить возможность воссоединиться с ней, где бы она сейчас ни находилась. И я бы это сделал.

Прошло еще несколько дней, пока я собрал оба припаса, и нужно было проявить желание довести до конца то, на чем настаивал Вик. Да, у меня теряли самообладание каждый раз, когда я смотрел на сумку с веревками и инструментами, и пару раз почти выбирался из подъездной дорожки, прежде чем дрожь взяла надо мной верх.

Каждый раз, возвращаясь на диван, я мучил свой разум и эмоции, слушая голос любимого человека, презирающего меня за то, что я струсил. Внутри меня велась внутренняя борьба между желанием позволить моей жене покоиться с миром и заслужить право присоединиться к ней после смерти. И спасаю себя от уничтожения того немногого человечества, которое у меня осталось.

Однако на пятую ночь с тех пор, как Вик показал мне дорогу, я больше не мог тащиться. Несмотря на ее настойчивость, настойчивость, насмешки и разочарование, я понял, что больше не могу откладывать это. Роджеру Аллену Дункану пришлось заплатить за то, что он сделал – за то, что он забрал у меня и моей жены. И это должно было быть сделано моими руками.

Мои мысли почти не были при себе, пока я вел машину по знакомым и менее знакомым дорогам. Конечно, на этом пути было несколько неправильных поворотов — я был у него дома только один раз. Но когда я наконец нашел дом, к которому последовал за этим сукиным сыном, мое сердце колотилось так сильно, что я просто знал, что оно вырвется из груди в любую минуту.

Я сел на место, припаркованный прямо через дорогу от того места, где стоял роскошный внедорожник, на том же месте, где он остановился раньше. Я продолжал просто смотреть на входную дверь примерно час или три, прежде чем она распахнулась. Я наблюдал, как мерцающее пламя зажигалки освещало лицо, которое я видел во многих кошмарах, как загорался кончик его сигареты, а острие все глубже вонзалось мне в грудь.

Он сел на крыльце и просто смотрел в ночь. Казалось, изучая небо и звезды, с меланхолией на его измученном лице, он казался совершенно оторванным от окружающего мира.

Когда я поднес динамик телефона к уху, ободряющие слова моей жены убеждали меня придерживаться этого курса – отомстить за ее смерть с такой же жестокостью, с какой закончилась ее жизнь. Я чувствовал, как каждая капля крови на моем лице опускалась в живот, когда глаза моей жертвы встретились с моими.

Когда его мрачное выражение встретилось с гневом, исказившим каждый контур моего лица, я понял, что он знал… что он знал, кто я такой и почему я пришел. Я почувствовала себя на автопилоте, когда открыла дверь и вылезла из машины, а он поднялся на ноги. В его шагах не было никаких колебаний, когда он шел ко мне, а я тоже сокращал разрыв.

Он не произнес ни слова, только слегка кивнул мне, уронив сигарету на бетон и размазав ее ботинком. Даже когда он небрежно подошел к моей пассажирской двери, наклонил голову, пытаясь войти, но обнаружил, что она заперта, в его действиях не было никакого сопротивления.

Мои руки так сильно дрожали, что мне потребовалось несколько попыток, чтобы убедить мой большой палец нажать кнопку на брелоке, открывая ему доступ к сиденью, ожидающему своего временного пассажира. Но когда он снова смог залезть внутрь, каждое движение стало целенаправленным и уверенным.

Мы по-прежнему ни разу не разговаривали по дороге к ветхому старому домику. Да, напряжение и дискомфорт были достаточно сильными, чтобы их можно было разрезать любым из нескольких клинков, которые я спрятал в багажнике. Но в то время как мои конечности дрожали и дрожали, его руки оставались неподвижными и умиротворенными.

Он шел впереди меня, нечаянно приведя меня к тому месту, где ему предстояло умереть окровавленным. Все еще не выказывая сопротивления, он лишь оглянулся на меня, дойдя до двери, печаль в его взгляде почти могла соперничать с моей.

Я не делал здесь никаких приготовлений: ни пластика на полу, ни зловещего стула, установленного в центре комнаты. Нет. Я не мог смотреть на это место, воспоминания все еще врывались в мою голову, словно выстрелили из пушки, когда я переступил порог.

Хотя помещение в основном было вычищено, паутина и многолетняя пыль скопились на полу, полках и столешницах. Еще оставалось немного мебели. Старый диван, который мы с Виком «окрестили» на третий вечер нашей первой поездки сюда, все еще стоял на том же месте, прямо у задней стены маленькой гостиной.

При виде этого я чуть не упал на и без того ослабевшие колени. Тяжесть того, что я должен сделать, и образ моей любви, лежащей на старом диване, все больше и больше сломляют мою волю и дух. Но я не мог позволить этим видениям отвлечь меня – это нужно было сделать. Это должно было случиться. Я не мог ее еще раз подвести…

Торжественный мужчина только стоял на месте, его глаза не фокусировались ни на мне, ни на окружающем, в то время как я быстро нашел заброшенный стул в том, что когда-то было приятным обеденным уголком. Он все еще не сопротивлялся, когда я сел на стул, наклонив голову, чтобы он занял свое место на нем.

Он все еще ничего не говорил, пока я не вытащила веревку из сумки, отказываясь смотреть в его глаза.

— Тебе это не понадобится, — сказал он, устремив взгляд в пол перед собой. — Я не буду пытаться тебя остановить.

Конечно, я не послушался. Я не мог знать, планировал ли он тайно какой-то бунт. Даже если нет, как только это начнется, он, возможно, будет более склонен попытаться положить конец своей боли. Я не мог рисковать, что что-то помешает этому, не после того, как зашел так далеко.

Он снова замолчал, пока я связывал его запястья и лодыжки. Он не вздрогнул и не стал торговаться, пока я обматывал последнюю веревку вокруг его туловища, ограничивая при этом его плечи. Пока он был стоической статуей, я продолжал бороться с почти спазмирующими конечностями, неуклюже завязывая каждый узел. Но когда я вернулся к своей сумке с инструментами, его пустые, пустые глаза наконец встретились с моими.

«Сделай больно!» — сказал он, его слова прошли сквозь стиснутые зубы.

Я был почти ошеломлен, глядя на него в ответ, моя челюсть отвисла, когда мои наполнившиеся слезами глаза встретились с суровой убежденностью в его глазах.

— Ты… ты забрала все у… у меня, — сказала я, мои заикающиеся слова едва перебили шепот.

"Я... я знаю", - сказал он, его голос теперь надломился, и по его лицу начали течь слезы, - "Я заслуживаю этого... пожалуйста... просто не сдерживайся. Заставь меня почувствовать все... Заставь меня почувствовать все... она чувствовала..."

Я едва мог поверить в то, что слышал. Была ли это уловка? На самом деле он не мог этого хотеть… не так ли?

"Я... не могу... жить с самим собой", - сказал он, его глаза теперь обрушились настоящим потоком слез, - "Каждую... каждую... ночь... Я бы хотел, чтобы это был... я! Чтобы я умер той ночью... а она выжила... Просто... просто прекрати это! Пожалуйста!"

Облегчило ли это задачу или значительно усложнило? Я задавался вопросом, вытаскивая мачете из сумки. Это нужно было сделать – я знал это… верно? Я должен был сделать это, чтобы Виктория могла быть спокойной, чтобы она могла отдохнуть, а я мог наконец присоединиться к ней.

Ее слова все еще звучали в моих ушах, заглушая мольбы моей жертвы, которая все еще молила о смерти, я подошел к рыдающему мужчине, высоко подняв клинок, готовый нанести ему удар.

«Сначала рука», — подумал я, мои беспорядочные мысли пытались сосредоточиться, — «каждая рана, которую она получила… она этого хочет… Не могу начать с терминального пореза… нужно принять это… медленно…»

Когда мое горло начало дрожать, готовясь издать вопль, отражающий все аспекты каждой призрачной ночи, которую я провел, страдая от утраченной любви, мои мысли и сосредоточенность были прерваны вибрацией в кармане.

Мой рот все еще был открыт, готовый эхом отразить в ночи его мучительный вопль ярости и горечи, мой разум внезапно оказался между настойчивым намерением и моим убеждением положить этому конец.

«СДЕЛАЙТЕ ЭТО!!!» — вскрикнул мой пленник, когда мое оружие упало на бедро, а другая рука вытащила телефон из кармана.

Его мольбы и просьбы превратились в приглушенное и приглушенное пятно, когда мои глаза встретились со значком Виктории на экране, входящий звонок все еще не был перенаправлен на голосовую почту. Мой разум почувствовал себя полностью оторванным от реальности, когда мой палец провел по экрану, поднеся трубку к уху.

— Детка… не надо…

Я едва мог различить ее из-за статики. Но этого было достаточно. Достаточно ее, чтобы связаться со мной.

— Вик? мой голос скрипел, мой разум все еще пытался осознать все.

«Не… делай этого…»

Когда ее голос стал яснее, помехи все еще присутствовали, но постепенно исчезали, и я смог услышать столь отчетливое отличие от версии моей жены, которую я слышал в предыдущие месяцы. Возможно, именно мое отчаяние в сочетании с отчаянием от возможности снова услышать ее отвлекло меня от разногласий.

Однако сейчас, слушая ее нежный, любящий голос, я не мог этого отрицать. Моя память о ее предыдущих словах, сказанных в течение многих недель, прояснилась, и теперь я мог все это слышать. Насколько глубже и мрачнее становился ее тон с каждым разом, когда ее сообщение менялось.

Эти самые последние изменения отражали гораздо более угрожающую сторону, чем все, на что мой возлюбленный был способен в жизни. Пока ее сладкий, нежный голос шептал мне в голову, а мачете выскальзывало из моих дрожащих пальцев, я знал, что она права.

Я не мог этого сделать.

"Это не ты, детка. Это не мы..." - продолжила она, и мое сердце разбивалось все сильнее с каждым словом.

— Я… я скучаю по тебе… так… чертовски сильно, — прохрипела я, снова упав на колени.

"Я тоже скучаю по тебе, любимая. И мы снова будем вместе....но не сейчас. Пока нет..."

«Я… не знаю, как жить… без тебя…»

Мои слезы пролились на пол, острая боль в груди одновременно парализовала и странно ласкала больше тепла, чем я мог даже вспомнить.

"Ты разберешься... Я обещаю. Но ты должен жить! Ты должен продолжать идти..."

«Я не хочу…»

Сейчас больше, чем когда-либо, мне не хотелось ничего больше, чем снова оказаться в ее объятиях. Чтобы она была в моей. Но снова я обнаружил, что мое сердце заключено в плен ее просьбы продолжать путь, с ней или без нее.

"Это нормально - причинять боль... это нормально - горевать. Но ты должна отпустить... Отпустить ненависть. Отпустить гнев!"

"Он... он забрал тебя у меня! Он должен..."

"Это был несчастный случай, детка. Вот и все. Посмотри на него", - сказала она, мои слезящиеся глаза неохотно исполняли ее желание.

Где-то за пределами моей способности разобрать я знал, что он все еще просит об освобождении. Я видел это по его измученному болью лицу. Выражение его лица соответствовало тому, которое я чувствовал на своем лице каждый раз, когда плакал перед сном. Во всяком случае, возможно, просто из-за того, что он увидел это со стороны, он, возможно, почувствовал желание положить конец своим страданиям больше, чем я.

«Он платит любую цену, которую должен, каждую секунду дня», — сказала моя милая Виктория, ее голос дрогнул, как и мой, — «но ты можешь помочь ему…»

«Почему!?» Я пристегнулся, внезапно почувствовав себя почти оскорбленным ее словами.

«Потому что это правильно… для вас обоих… Ты… ты должна простить его…»

"Я не могу! Я не могу, детка! Не для этого!"

Я почувствовал, как мое лицо горит от этого намека. Простить его!? Ублюдок, который разорвал мою жизнь на куски!?

"Да, дорогая... ты можешь. Я сделал. И ты тоже можешь. Отпусти, детка..."

Помехи снова начали становиться громче, заставляя мое сердце биться еще сильнее. Она ускользала от меня… снова!

"Вик! Детка! Не... не уходи!"

«Все в порядке, любовь моя… я все еще здесь… я все еще с тобой… всегда…»

— Пожалуйста… останься! Я умолял, но знал, что это бесполезно.

«Увидимся снова, моя милая…»

— Я… я люблю тебя… я люблю тебя так, так сильно… не… пожалуйста, не надо…

«Я люблю тебя… мой замечательный ты… Прощай, любовь моя… пока…»

"Вик! Не надо..." - закричала я, когда помехи заглушили все остальные слова, которые она могла произнести.

Через несколько секунд линия оборвалась. Мое сердце снова разбилось. У меня выступили слезы.

Не знаю, как долго я простоял на том же месте на коленях, проливая океан на ту самую хижину, в которой я признавался в любви женщине, на которой собирался жениться. Единственный, кто когда-либо взорвал саму ткань моего сердца и зажег огонь в моей душе. Но спустя время, спустя много времени после того, как в комнате воцарилась тишина, мои слезы высохли.

Когда я нерешительно поднял глаза и встретился глазами с моим пленником, в его взгляде отражалась такая боль и вина, я понял, что что-то изменилось. Я не говорил ни слова, поднимая себя и мачете с покрытого пылью пола. Он не сказал ни слова, пока я перерезал веревки, удерживающие его на месте, только посмотрел на меня с выражением растерянности и печали.

— Я… я прощаю… тебя, — сказала я, слова напрягали мое воспаленное горло, слегка сбивая с толку мои собственные чувства.

Протянув руку, чтобы помочь ему встать с места, он только пристально посмотрел на меня, его глаза снова пробежались по рубашке. Ему потребовалось мгновение, чтобы принять мою искренность и взять мою руку в свою. Но когда он, наконец, поднялся на ноги, на мгновение стабилизировался, прежде чем позволить моим пальцам соскользнуть с его. Он все еще просто смотрел на меня.

И снова, не говоря ни слова, мы снова погрузились в мою машину, разделяя молчание, пока возвращались к его дому. Время от времени я все еще ловил его с таким растерянным выражением лица, когда он смотрел на меня. Но даже если бы я начал отпускать свою ненависть к этому человеку, мне было не совсем интересно его знать.

Когда мы подъехали к тому самому месту, которое я покинул несколько часов назад, наши взгляды встретились в последний раз, прежде чем он покинул мою машину.

— Я никогда не смогу… я такой… — заикаясь, пробормотал он, переводя взгляд с меня на пальцы, ерзающие у него на коленях.

— Просто иди, — сказал я, стараясь говорить искренне.

— Но… я просто…

"У нас все хорошо. Больше нечего сказать".

Он снова взглянул в мою сторону, распахивая дверь справа от себя. Поднявшись с сиденья, он снова наклонился ко мне лицом.

«Мне правда… мне так жаль… за то, что я сделал… за то, что я взял у тебя…»

Хотя каждый мускул моего тела напрягся, я сохранял мрачное выражение лица, сопротивляясь попыткам сжечь глаза, пытаясь сдержать слезы.

«Я знаю… и спасибо… Спасибо за понимание… этого…»

Он слегка усмехнулся – явно болезненный и напряженный смех, но, тем не менее, смех.

«Я бы сделал то же самое… хуже, если бы ситуация была обратной».

Я лишь слегка улыбнулась ему и кивнула, прежде чем он закрыл за собой дверь. Когда он пошел обратно к своему дому, вытаскивая сигареты из кармана и закуривая одну, он лишь в последний раз взглянул на меня.

Обменявшись последним кивком, я снова переключился на движение, чтобы вернуться домой. Когда я доберусь до своего дивана, прольется еще больше слез. Тем более, когда я лежал на своей одинокой кровати. Они будут упорствовать еще несколько недель и даже месяцев после этого. Но со временем они уменьшатся. Уменьшите, но никогда не покидайте меня полностью.

Прошло два года с тех пор, как я потерял любовь всей своей жизни. Я до сих пор тоскую по ней каждый день и каждую ночь. Я все еще скучаю по ней – подозреваю, что всегда буду скучать. Но я обрел покой, даже если мне все еще хочется присоединиться к ней, где бы она ни была сейчас.

Есть определенное спокойствие в осознании того, что она все еще где-то здесь. Я не могу сказать, было ли это мое горе и отчаяние, проявившие ее призрачный голос, искажающие и извращающие ее слова во что-то более мрачное. Я допускал мысль, что это было что-то совершенно другое – возможно, какая-то темная сущность, питающаяся моей болью.

Полагаю, что я никогда не узнаю. Но я верю, что той ночью со мной действительно связалась моя Виктория. Она, которая спасла меня и от лишения жизни, и от принесения в жертву своей. Она, которая нашла способ связаться со мной через планы и реальности.

И если она сможет обойти такие правила, чтобы добраться до меня, несмотря ни на что. Тогда меньшее, что я могу сделать, — это выполнить ее настоящую, последнюю просьбу.

Я буду жить дальше, как ты пожелаешь, мой любимый. И я увижу тебя снова, когда-нибудь. А пока спи сладко, любимая. Я люблю тебя…

Кредит: Уильям Рейн

Фейсбук