Разве ты не поделишься со мной?

Они сказали мне, что мне повезло, что я выжил в автокатастрофе. Как будто моя жизнь действительно стоила того, чтобы жить в таких условиях.

В тот день я направлялась домой с тренировки по черлидингу. Я часто вспоминаю тот момент, когда ехала на пассажирском сиденье машины моего парня с включенным на полную мощность кондиционером, чтобы бороться с жарой. Он сам только что закончил тренировку по футболу, и мы говорили о большой игре в пятницу, наших планах на выходные, зайти или нет в «Старбакс» по дороге домой. Несущественные вещи, которые в то время казались очень важными. Он был таким красивым, а я… я была красивой. Для нас жизнь могла пойти куда угодно, но мы просто наслаждались моментом. Все в тот момент было таким… идеальным.

Затем полуавтомат ослепил нас, когда мы проезжали перекресток, ударив нас по пассажирской стороне и обмотав переднюю часть «Мустанга» моего парня.

Это был типичный случай, когда перегруженный работой дальнобойщик заснул за рулем. На самом деле это довольно распространенная вещь. На самом деле это было неподходящее время для всех нас. Если бы дальнобойщик задремал на другом участке дороги, если бы его компания оставила в его расписании достаточно времени для сна, если бы мой парень увидел приближающийся грузовик, если бы ему потребовалось еще несколько секунд после того, как загорелся зеленый свет. Если бы что-то из этого произошло, возможно, все сложилось бы иначе.

Дальнобойщик погиб при ударе. Это не было большим сюрпризом, учитывая, что он не был пристегнут ремнем безопасности. Однако моему парню каким-то образом удалось уйти от аварии, отделавшись лишь несколькими порезами и синяками. Газеты назвали это чудом, насколько я слышал, и, возможно, так оно и было. Хотя для меня это не так уж и важно.

Мои правая рука и нога были повреждены и не подлежали восстановлению, и их пришлось ампутировать чуть ниже плеча/бедра. У меня было серьезное повреждение органов, вплоть до потери одного легкого и почки, а печень и пищеварительная система почти не функционировали. Кроме того, я получил серьезные ожоги третьей степени в результате пожара после крушения. Это привело к обширному и серьезному обезображиванию тела и лица до такой степени, что я потерял нос, одно ухо и глаз. Несмотря на тяжесть моего состояния, мне каким-то образом удалось избежать серьезных травм головы или повреждений головного мозга. Честно говоря, в тот момент я вряд ли был за это благодарен, поскольку это означало, что я полностью осознавал, в каком ужасном состоянии находилось мое тело.

Дни после аварии были наполнены болью и страхом. Большую часть я не помню. Когда я впервые пришел в себя, я уже находился в больничной палате, подключенный ко всем видам систем жизнеобеспечения. Думаю, я должен был находиться в какой-то медикаментозной коме, но каким-то образом я полностью осознавал это. Однако я не мог двигаться или смотреть по сторонам, будучи способен только слушать то, что происходило в моей комнате, своим теперь уже ограниченным слухом. Плюсом было то, что я был более или менее оцепенел от боли от травм. Именно в это время я узнал о серьезности своего состояния, в основном из бесед врачей и медсестер с моими родителями. Суровая реальность моего положения, а также мучительные крики моих опустошенных родителей бросили меня в холодную, пустую пропасть отчаяния.

Первые пару недель я много думал о смерти. Если жить дальше означало продолжать существовать в этих ужасных условиях, тогда я решил, что мне было бы гораздо лучше просто умереть. Я проводил дни, томясь в отчаянии, надеясь, что что-нибудь придет и положит этому конец. Я молилась о том, чтобы иметь возможность сказать своей матери, которая большую часть дней тихо рыдала рядом с моей кроватью, чтобы она уже просто выдернула вилку. Но я не мог даже пошевелиться, не говоря уже о том, чтобы говорить. Для меня такая жизнь, запертая в тюрьме, которая была моим сломанным телом, была похожа на мой личный ад.

И вот этот день настал.

Когда я осознал себя тем утром, я обнаружил, что в моей больничной палате было необычно громко. Я говорю «осознал», поскольку в том состоянии, в котором я находился, я никогда по-настоящему не «проснулся» как таковой. Скорее это был просто переход между сознательным и бессознательным. Иногда эти двое даже смешивались.

Я стряхнул остатки своего последнего кошмара, изо всех сил стараясь разглядеть, что происходит вокруг меня. При этом я с удивлением обнаружил, что узнал большинство голосов. Они были одноклассниками, друзьями, членами футбольных/болельщицких команд и т. д. Я предполагал, что они пришли в знак вежливости к своему больному однокласснику. Я не оценил этот жест. Я не хотел, чтобы они видели меня таким: разбитым и окровавленным, пустой оболочкой моего прежнего «я». Не имело значения, что большинство моих ран и шрамов были перевязаны. Под их пронзительными взглядами мне казалось, что они видят каждый отвратительный дюйм моего тела. Если бы я мог пошевелиться в тот момент, я бы прокусил себе язык.

Затем я услышала голос, которого боялась и жаждала услышать больше всего: голос моего парня.

Я изо всех сил пытался снова потерять сознание, чтобы не услышать то, что он сказал. Однако мой разум не сотрудничал, поскольку я был слишком расстроен всем этим, чтобы справиться с этим. Я боялся этого момента с тех пор, как узнал, что со мной произошло. Я знал, что он, вероятно, скажет. Что бы я, наверное, сказал, будь я на его месте. Я знала, что он, вероятно, бросит меня. Я полагал, что это более или менее данность, учитывая то состояние, в котором я находился. Я принял это. Хотя это, конечно, не означало, что он хотел это услышать. Я бы предпочел простое письмо или просто никогда больше не видеться и не слышать о нем. Что угодно, только не это. Я ждал, мой разум дрожал в предвкушении слов, которые я никогда не хотел слышать.

Но они не пришли.

Слова приходили, но это были не те слова, которых я ожидал. Он признавался мне в любви так, как я даже представить себе не мог. Он говорил о том, что намерен оставаться со мной все это время. Ни кому конкретно. Может быть, себе, может быть, мне, но так, чтобы все услышали. Это было почти как сцена из пьесы, но не в особенно театральном смысле. Более естественно, чем это.

Мое сердце болело и переполнялось более искренней любовью, чем я когда-либо чувствовал. Если бы вы до этого спросили меня, как я отношусь к своему парню, я бы не знала, что сказать. Он был милым, и мне нравилось находиться рядом с ним, но я не был уверен, есть ли что-то более глубокое, чем это. Однако в тот момент я почувствовал, что действительно люблю его. Впервые за долгое время я почувствовал надежду. Я чувствовал, что смогу это сделать.

Прошло некоторое время. Мои одноклассники начали уходить один за другим. Я не обращала на них особого внимания, так как была слишком сосредоточена на присутствии рядом со мной моего парня. Я подумал, что, возможно, почувствую его руку на своей. Мне так хотелось это понять. Мне хотелось плакать. В конце концов все ушли, и остались только мы вдвоем. Или я так думал.

«Это было приятно».

Я не ожидал голоса. Я не мог точно вспомнить, но был относительно уверен, что ни разу не слышал этого слова за то время, пока мой класс был здесь. Это не значит, что я не узнал голос. Это был голос моего лучшего друга. Не могу сказать, что много думал о ней за все время пребывания в больнице, но был искренне рад ее слышать.

— Да, я тоже так думаю. Мой парень ответил.

— И как долго, по-твоему, ты собираешься это продолжать?

Сначала я не понял, о чем они говорят, но у меня появилось очень плохое предчувствие.

"Я не знаю. Полагаю, пока люди не забудут о ней или не перестанут волноваться". Он сделал паузу. «Было бы проще, если бы она просто сдохла, но все меньше и меньше похоже, что это произойдет».

«Я надеюсь, что это произойдет раньше, чем позже». — ответила моя лучшая подруга кокетливым голосом. «Я очень устал ходить на цыпочках».

"Мы не можем торопиться. Если станет известно, что мы встречаемся, это не будет хорошо ни для кого из нас. Особенно вскоре после аварии".

«Хорошо, хорошо». Она ответила с притворным надутым тоном.

Я все еще не мог прийти в себя от всего этого, когда начал слышать знакомый звук целующихся двух людей. Рука моего парня больше не была рядом с моей. Возможно, этого никогда не было.

Раздались приглушенные протесты, за которыми последовал отчетливый звук разъединяющихся губ.

"Давайте не будем делать это здесь. Мне это неудобно", - сказала она.

"Почему бы и нет? Она нас не слышит", - ответил он.

«Это не то». Она ответила. «Глядя на нее, меня просто отталкивает, понимаешь?»

— Да, она довольно противная на вид. Он сделал паузу. "Знаешь, я думаю, что соседняя комната пуста. Хочешь...?"

Она не ответила. Решил просто посмеяться. Я услышал, как дверь открылась и закрылась. Я снова остался один. Одинокий в прямом смысле этого слова. Я почувствовал онемение. Мне не хотелось в это верить, но чем больше я об этом думал, тем больше в этом было смысла. Я мог бы даже сделать с ним что-то подобное, если бы наши позиции поменялись местами. Мне было интересно, как долго они были вместе. Это произошло после аварии? Или, возможно, это продолжалось задолго до этого? На самом деле это не имело значения. Мои эмоции представляли собой пустоту, которую я ожидал вскоре заполнить знакомым отчаянием. В отсутствие той маленькой мерцающей надежды, которую меня обманули, я был уверен, что все будет казаться темнее, чем когда-либо. Однако не отчаяние заполнило эту пустоту.

Это была чистая, незамутненная ярость.

Может быть, по правде говоря, я не имел права так себя чувствовать, но чувство все равно наполняло меня. Я ненавидела своего парня за то, что он давал мне хоть какое-то подобие надежды на будущее. Я ненавидел своего лучшего друга за то, что он украл у меня все это. Я ненавидел каждого члена моего класса. Я ненавидел своих родителей за то, что они были жалкими и слабыми. Я ненавидел врачей и медсестер, которые ничего не могли сделать, чтобы мне помочь. Я ненавидел водителя грузовика, халатность которого полностью разрушила мою жизнь. Я ненавидел каждого человека на этой земле, который мог жить нормальной жизнью, в то время как я изо всех сил пытался выжить.

Я ненавидел всех.

* * * * * *

«Ну, это уже не что-то».

Я был поражен. Я думал, что комната пуста, и наверняка не услышал, как кто-то вошел. Возможно, я задремал или что-то в этом роде. Я не совсем понимал, сколько времени прошло.

«Я просто проходил мимо по каким-то другим делам, но… хм… это подойдет».

Я не узнал голос мужчины. Это заставило меня чувствовать себя некомфортно. Не только потому, что в моей комнате находился совершенно незнакомый человек, что само по себе было достаточно тревожно. Было что-то в этом голосе, что меня просто беспокоило.

"Ой, мне очень жаль. Как грубо с моей стороны. Мои извинения. Просто не каждый день можно встретить душу, которая так презирает мир".

Его слова только еще больше смутили и расстроили меня. Я почувствовал… своего рода присутствие, приближающееся. Я почувствовал это яснее, чем когда-либо чувствовал в полубессознательном состоянии. Это было… отвратительно. Это все равно что войти в яму со слизняками босыми ногами или почувствовать, как личинки извиваются под кожей. Оно было настолько отчетливым, что в его присутствии чувствовался почти цвет: странный пурпурно-красный. Я думаю, что разорванные органы, которые врачам пришлось выцарапывать из моего тела, имели такой же цвет.

«На самом деле мне очень нравится это описание».

Почему-то я не удивился, что он меня услышал.

"Хватит любезностей. Пришло время перейти к делу". Он сделал паузу. «Как бы ты хотел снова стать целым?»

Я не мог придумать ничего, чего бы мне хотелось больше. Но как этот человек мог меня исправить?

"На самом деле все не так просто. Органы и части тела не появляются из воздуха, и цена, конечно, высока".

Я бы заплатил любую цену.

"...да. Я думаю, мы сможем что-нибудь придумать".

Я почти слышал, как он ухмыляется.

* * * * * *

Я действительно думаю, что в тот день меня посетил ангел. Кто, кроме божественного существа, мог бы дать мне такие дары?

Однако мужчина не врал. Цена, конечно, была высокой. Но в итоге то, что я получил взамен, более чем стоило своих денег. Кажется, я и без этого прекрасно справляюсь.

Поначалу это было непросто. Передвигаться, конечно, было непросто, но мне удалось, приложив небольшие усилия, выбраться из больницы. К счастью, моя лучшая подруга жила довольно близко к больнице, поэтому я сначала навестил ее. Ее конечности по размеру и форме были ближе всего к моим, поскольку мы были примерно одного роста и оба занимались чирлидингом. В любом случае, тон ее кожи мне всегда нравился намного больше, чем мой собственный, и у нее определенно было более чем достаточно лишнего.

Затем я навестил своего парня. Он всегда был очень здоров и хорошо заботился о себе. Таким образом, несмотря на то, что мы разного пола, у него было много того, что я мог использовать. Было так приятно, когда мой впалый желудок раздулся от вновь обретенных органов, которые он так щедро мне предоставил. Мне всегда нравился цвет его глаз, и я думал, что его нос тоже очень милый. Хотя на мне они смотрятся даже лучше.

Никто из них не признался в том, что произошло в тот день в больничной палате. Скорее, они выглядели так, будто вообще не понимали, о чем я говорю. Это не изменилось, даже когда я начал брать у них деньги. Полагаю, это немного странно, но меня это больше не волнует. Они были слишком заняты криками, чтобы что-то сказать.

Еще через несколько визитов к друзьям, одноклассникам, членам семьи и т. д. я смог восполнить различные другие детали, которых мне не хватало. Наконец-то я снова стал целым! Но… Я все еще чувствовал себя пустым внутри, хотя все мои внутренности были целы и полны. Глубоко внутри было пустое место, которое мне просто нужно было заполнить.

Мне нужно было больше.

Вы понимаете, да? Если уж на то пошло, вам ведь не нужны все эти детали, не так ли? У вас уже есть двое из многих из них, и есть даже несколько из них, без которых вы можете прожить! Мне нужно больше. Больше глаз. Больше конечностей. Больше ртов. Еще больше волнистых кусочков, чтобы я почувствовал себя таким наполненным внутри. Я не могу насытиться.

Не поделишься со мной?

Фото: Колин Энтеман (он же Devil_Juice) (Twitter • Reddit)