Желтые обои

«Желтые обои» — это страшный рассказ Шарлотты Перкинс Гилман о женщине, которую муж запер в своей комнате. Она начинает терять рассудок.

Желтые обои

Обычным людям, таким как Джон и я, очень редко удается зарезервировать на лето родовые чертоги. Колониальный особняк, наследственное поместье, я бы сказал, дом с привидениями, и достичь вершин романтического счастья – но это было бы слишком многого от судьбы!

И все же я с гордостью заявляю, что в этом есть что-то странное. Иначе почему бы его сдавали так дешево? И почему так долго стояли без жилья? Джон, конечно, смеётся надо мной, но в браке этого и следовало ожидать. Джон чрезвычайно практичен. У него нет терпения к вере, он испытывает сильный ужас перед суевериями и открыто издевается над любыми разговорами о вещах, которые нельзя почувствовать, увидеть и выразить в цифрах.

Джон — врач, и, возможно (я бы, конечно, не сказал этого живой душе, но это мертвая бумага и большое облегчение для моей души) — возможно, это одна из причин, по которой я не выздоравливаю быстрее. Видите ли, он не верит, что я болен! И что можно сделать?

Если высокопоставленный врач и собственный муж уверяют друзей и родственников, что с ней на самом деле все в порядке, кроме временной нервной депрессии — легкой истерической склонности, — что делать?

Мой брат тоже врач, и тоже высокого ранга, и говорит то же самое. Поэтому я принимаю фосфаты или фосфиты – что бы это ни было, и тонизирующие средства, и путешествия, и воздух, и физические упражнения, и мне категорически запрещено «работать», пока я снова не поправлюсь. Лично я не согласен с их идеями. Лично я считаю, что близкая по духу работа, полная волнений и перемен, пойдет мне на пользу. Но что делать?

Несмотря на них, я какое-то время писал; но это меня очень утомляет: мне приходится действовать так хитро, иначе я встречу сильное сопротивление. Иногда мне кажется, что в моем положении, если бы у меня было меньше сопротивления и больше общества и стимулов – но Джон говорит, что самое худшее, что я могу сделать, это думать о своем состоянии, и я признаюсь, что это всегда заставляет меня чувствовать себя плохо. Так что я оставлю это в покое и расскажу о доме.

Красивейшее место! Он стоит совершенно одиноко, вдали от дороги, примерно в трех милях от деревни. Это заставляет меня думать об английских местах, о которых вы читаете, потому что здесь есть живые изгороди, стены и запирающиеся ворота, а также множество отдельных домиков для садовников и людей. Есть вкусный сад! Я никогда не видел такого сада – большого и тенистого, с обрамленными самшитом дорожками и окруженным длинными беседками, увитыми виноградом, со скамейками под ними. Были и теплицы, но сейчас они все сломаны.

По-моему, были какие-то юридические проблемы, что-то с наследниками и сонаследниками; в любом случае, это место пустовало уже много лет. Боюсь, это портит мою призрачность, но мне все равно: в доме есть что-то странное, я это чувствую. Однажды лунным вечером я даже сказал об этом Джону, но он сказал, что, по моему мнению, сквозняк, и закрыл окно.

Иногда я неоправданно злюсь на Джона, и я уверен, что никогда раньше не был таким чувствительным. Я думаю, это из-за этого нервного состояния. Но Джон говорит, что если я так почувствую, то пренебрегу должным самоконтролем; поэтому я стараюсь держать себя в руках — по крайней мере, перед ним, и это меня очень утомляет. Мне немного не нравится наша комната. Я хотела ту, что внизу, с выходом на площадь, с розами по всему окну и такими милыми старомодными ситцевыми драпировками! но Джон и слышать об этом не хотел. Он сказал, что там только одно окно и нет места для двух кроватей, и ему не хватит места, если он возьмет другую.

Он очень осторожный и любящий и почти не позволяет мне шевелиться без специального указания. У меня есть расписание для каждого часа дня; он берет на себя всю заботу обо мне, и поэтому я чувствую себя подлой неблагодарностью, не ценя ее больше.

Он сказал, что мы приехали сюда исключительно из-за меня, что я должен хорошо отдохнуть и подышать всем воздухом, который смогу получить. «Твои упражнения зависят от твоих сил, моя дорогая, — сказал он, — а твоя еда в некоторой степени зависит от твоего аппетита, но воздух ты можешь поглощать постоянно». Итак, мы заняли детскую наверху дома.

Это большая, просторная комната, почти во весь этаж, с окнами, которые смотрят во все стороны, в ней изобилие воздуха и солнечного света. Сначала это была детская, а потом игровая и спортзал, насколько я могу судить; ибо окна зарешечены для маленьких детей, а в стенах кольца и прочее.

Краска и бумага выглядят так, будто их использовали в школе для мальчиков. Она сорвана: бумага большими клочьями повсюду вокруг изголовья моей кровати, насколько я могу дотянуться, и в большом месте, на другом конце комнаты, внизу. Хуже газеты я в жизни не видел. Один из тех размашистых ярких узоров, совершающих все художественные грехи. Он достаточно скучен, чтобы сбить с толку глаз при слежении, достаточно выражен, чтобы постоянно раздражать и провоцировать изучение, и, когда вы проследите за хромыми, неуверенными изгибами на небольшом расстоянии, они внезапно совершают самоубийство - падают под возмутительными углами, разрушают себя в неслыханных противоречиях.

Цвет отталкивающий, почти отвратительный; тлеющий нечистый желтый цвет, странно выцветший под медленно меняющимся солнечным светом.

В некоторых местах это тусклый, но зловещий оранжевый цвет, в других — болезненный серный оттенок. Неудивительно, что детям это не понравилось! Я бы сам возненавидел это, если бы мне пришлось долго жить в этой комнате. Приходит Джон, и мне нужно отложить это: он ненавидит, когда я пишу хоть слово.

Мы пробыли здесь две недели, и мне не хотелось писать раньше, с того первого дня. Я сижу сейчас у окна, в этой ужасной детской, и ничто не мешает мне писать так, как мне хочется, кроме недостатка сил. Джона нет дома весь день и даже несколько ночей, когда у него серьезные дела. Я рад, что мой случай несерьезный! Но эти нервные расстройства ужасно угнетают. Джон не знает, как сильно я на самом деле страдаю. Он знает, что нет причин страдать, и это его удовлетворяет. Конечно, это всего лишь нервозность. Меня тяготит ни в коем случае не выполнять свой долг! Я хотел быть такой помощью Джону, таким настоящим отдыхом и утешением, а тут я уже сравнительное бремя! Никто не поверит, какое это трудное дело — делать то немногое, что я умею: одеваться, развлекать и наводить порядок. Очень повезло, что Мэри так хорошо обращается с ребенком. Такой милый малыш! И все же я не могу быть с ним, меня это так нервирует. Полагаю, Джон никогда в жизни не нервничал. Он так смеётся надо мной по поводу этих обоев! Сначала он хотел переклеить комнату, но потом сказал, что я позволяю этому взять над собой верх и что для нервного больного нет ничего хуже, чем дать волю таким фантазиям. Он сказал, что после смены обоев останется тяжелая кровать, потом зарешеченные окна, потом эта калитка наверху лестницы и так далее. «Знаешь, это место приносит тебе пользу, — сказал он, — и правда, дорогая, я не хочу ремонтировать дом только ради трехмесячной аренды». — Тогда спустимся вниз, — сказал я, — там такие красивые комнаты. Потом он взял меня на руки, назвал благословенным гусем и сказал, что, если я захочу, спустится в подвал и в придачу побелит его. Но он прав насчет кроватей, окон и прочего. Комната эта просторная и уютная, как и положено каждому, и, конечно, я не был бы настолько глуп, чтобы из-за прихоти поставить его в неловкое положение. Мне действительно очень нравится эта большая комната, все, кроме этой ужасной бумаги. Из одного окна я вижу сад, эти таинственные беседки в глубокой тени, буйные старомодные цветы, кусты и корявые деревья. Из другого открывается прекрасный вид на залив и небольшую частную пристань, принадлежащую поместью. От дома идет красивая тенистая аллея. Мне всегда кажется, что я вижу людей, гуляющих по этим многочисленным тропинкам и беседкам, но Джон предостерег меня ни в малейшей степени не поддаваться фантазии. Он говорит, что при моей силе воображения и привычке сочинять истории такая нервная слабость, как моя, обязательно приведет к всевозможным возбужденным фантазиям, и что мне следует использовать свою волю и здравый смысл, чтобы сдержать эту тенденцию. Поэтому я стараюсь. Иногда я думаю, что если бы я был достаточно здоров, чтобы написать немного, это избавило бы меня от наплыва идей и дало бы мне отдых. Но я обнаружил, что очень устаю, когда пытаюсь. Очень обидно, что у меня нет совета и общения по поводу моей работы. Джон говорит, что, когда я поправлюсь, мы пригласим кузена Генри и Джулию на длительный визит; но он говорит, что скорее положил бы фейерверк в мою наволочку, чем позволил бы мне сейчас иметь этих возбуждающих людей. Я бы хотел поскорее выздороветь. Но я не должен об этом думать. Мне кажется, что эта газета знала, какое порочное влияние она оказала! Есть повторяющееся место, где узор висит, как сломанная шея, и два выпуклых глаза смотрят на вас вверх тормашками. Меня прямо злит его дерзость и вечность. Вверх-вниз и вбок они ползут, и повсюду эти нелепые, немигающие глаза. Есть одно место, где два дыхания не совпали, и глаза бегают все вверх и вниз по линии, один чуть выше другого. Я никогда раньше не видел столько выражения в неодушевленных предметах, а мы все знаем, сколько в них выражения! В детстве я лежал без сна и получал от глухих стен и простой мебели больше развлечений и ужаса, чем большинство детей могли бы найти в магазине игрушек. Я помню, как дружелюбно подмигивали ручки нашего большого старого бюро, и там был один стул, который всегда казался мне верным другом. Раньше мне казалось, что если что-то другое выглядит слишком жестоким, я всегда могу запрыгнуть в это кресло и быть в безопасности. Мебель в этой комнате, однако, ничуть не хуже, чем негармонична, ведь нам пришлось всю ее приносить снизу. Полагаю, когда эту комнату использовали как игровую, детские вещи приходилось выносить, и это неудивительно! Я никогда не видел таких разрушений, какие устроили здесь дети. Обои, как я уже говорил, местами оторваны и прилипают ближе, чем брат, - должно быть, у них была не только ненависть, но и настойчивость. Потом пол исцарапан, выдолблен и расколот, сама штукатурка выдрана тут и там, и эта огромная тяжелая кровать, единственное, что мы нашли в комнате, выглядит так, как будто она пережила войны. Но меня это нисколько не волнует — только бумага. Приходит сестра Джона. Такая милая девушка и так заботлива обо мне! Я не должен позволить ей найти меня пишущим. Она прекрасная и увлеченная домохозяйка и не надеется на лучшую профессию. Я искренне верю, что она думает, что меня тошнит от письма! Но я могу написать, когда ее нет дома, и увидеть ее издалека из этих окон. Есть одна, которая господствует над дорогой, прекрасная тенистая извилистая дорога, и другая, которая смотрит на всю страну. Прекрасная страна, полная великолепных вязов и бархатных лугов. На этих обоях есть что-то вроде подрисунка другого оттенка, особенно раздражающего, потому что увидеть его можно только при определенном освещении, да и то нечетко. Но в тех местах, где он не блеклый и где просто так светит солнце, я вижу какую-то странную, вызывающую, бесформенную фигуру, которая как будто прячется за этим глупым и бросающимся в глаза узором фасада. На лестнице сестра!

Итак, Четвертое июля закончилось! Люди ушли, и я устал. Джон подумал, что мне будет полезно увидеть небольшую компанию, поэтому мы просто пригласили мать, Нелли и детей на неделю. Конечно, я ничего не сделал. Дженни теперь обо всем позаботится. Но все равно это меня утомило. Джон говорит, что если я не возьму трубку быстрее, он отправит меня осенью в Вейр Митчелл. Но я совершенно не хочу туда идти. У меня была подруга, которая когда-то была у него на руках, и она говорит, что он такой же, как Джон и мой брат, только больше! Кроме того, зайти так далеко — это такая затея. Я не чувствую, что стоило бы для чего-либо переворачивать руку, и становлюсь ужасно раздражительным и сварливым. Я плачу ни о чем и плачу большую часть времени. Конечно, я этого не делаю, когда здесь Джон или кто-то еще, а когда я один. И я сейчас один. Джона очень часто задерживают в городе из-за серьезных дел, а Дженни хорошая и оставляет меня в покое, когда я этого хочу. Итак, я гуляю немного по саду или по той красивой аллее, сижу на крыльце под розами и много лежу здесь. Мне очень нравится эта комната, несмотря на обои. Возможно из-за обоев. Это так запомнилось мне! Я лежу здесь, на этой огромной неподвижной кровати – кажется, она прибита гвоздями – и следую этому шаблону каждый час. Уверяю вас, это не хуже гимнастики. Я начинаю, скажем так, снизу, с того угла, там, где его еще не трогали, и в тысячный раз решаю, что буду следовать этому бессмысленному шаблону до какого-то результата. Я немного знаком с принципами конструкции и знаю, что эта штука не была устроена ни на каких законах излучения, или чередования, или повторения, или симметрии, или чего-то еще, о чем я когда-либо слышал. Повторяется, конечно, широтами, но не иначе. Если смотреть с одной стороны, каждая ширина стоит отдельно, раздутые изгибы и завитушки – своего рода «униженный романский стиль» с белой горячкой – ковыляют вверх и вниз отдельными колоннами бессмысленности. Но, с другой стороны, они соединяются по диагонали, и раскидистые очертания разбегаются огромными косыми волнами оптического ужаса, как множество валяющихся морских водорослей, гонящихся за ними. Все это идет и горизонтально, по крайней мере, так кажется, и я утомляюсь попытками различить порядок его движения в этом направлении. Они использовали горизонтальную ширину для фриза, и это еще больше усиливает путаницу. Есть один конец комнаты, где она почти не повреждена, и там, когда прожекторы тускнеют и низкое солнце светит прямо на нее, я все-таки почти представляю себе радиацию: бесконечные гротески, кажется, формируются вокруг общего центра и уносятся стремительными рывками, одинаково отвлекающими. Мне надоело следовать за ним. Я, пожалуй, вздремну.

———- Не знаю, зачем мне это писать. Я не хочу. Я не чувствую себя способным. И я знаю, что Джон счел бы это абсурдом. Но я должен сказать, что я в некотором роде чувствую и думаю – это такое облегчение! Но усилий становится больше, чем облегчения. Половину времени я теперь ужасно ленив и постоянно лежу. Джон говорит, что я не должен терять силы, и заставляет меня принимать рыбий жир, много тоников и прочего, не говоря уже об эле, вине и редком мясе. Дорогой Джон! Он очень любит меня и ненавидит, когда я болею. На днях я пытался по-настоящему серьёзно поговорить с ним и сказать ему, как бы мне хотелось, чтобы он отпустил меня и нанес визит кузену Генри и Джулии. Но он сказал, что я не могу идти и не могу выдержать после того, как добрался туда; и я не нашел для себя ничего хорошего, потому что плакал, не успев закончить. Мне становится очень трудно думать здраво. Полагаю, это просто нервная слабость. И дорогой Джон взял меня на руки, просто отнес наверх, положил на кровать, сел рядом и читал мне, пока у меня не утомилась голова. Он сказал, что я его возлюбленная, его утешение и все, что у него есть, и что я должна позаботиться о себе ради него и оставаться здоровой. Он говорит, что никто, кроме меня самого, не может мне помочь из этого, что я должен использовать свою волю и самообладание и не позволять никаким глупым фантазиям убегать вместе со мной. Утешает одно: малыш здоров и счастлив, и ему не придется занимать эту детскую с ужасными обоями. Если бы мы не воспользовались им, это сделал бы этот благословенный ребенок! Какой удачный побег! Да не хотел бы я, чтобы мой ребенок, впечатлительная штучка, жил в такой комнате на целые миры. Я никогда не думал об этом раньше, но мне повезло, что Джон все-таки оставил меня здесь, я перенесу это гораздо легче, чем ребенок, понимаете. Я, конечно, больше им об этом не говорю — я слишком мудр, — но все равно слежу за этим. В этой газете есть вещи, о которых никто, кроме меня, не знает и никогда не узнает. За этим внешним узором с каждым днем смутные формы становятся все яснее. Это всегда одна и та же форма, только очень многочисленная. И это похоже на то, как женщина наклоняется и ползет за этим узором. Мне это немного не нравится. Я задаюсь вопросом – я начинаю думать – как бы мне хотелось, чтобы Джон забрал меня отсюда!

———- Мне так трудно говорить с Джоном о моем случае, потому что он такой мудрый и потому что он так меня любит. Но я попробовал это вчера вечером. Это был лунный свет. Луна светит вокруг так же, как и солнце. Ненавижу иногда его видеть, он так медленно подкрадывается и всегда заглядывает то в одно окно, то в другое. Джон спал, и мне не хотелось его будить, поэтому я молчал и смотрел на лунный свет на волнистых обоях, пока мне не стало жутко. Слабая фигура позади, казалось, потрясла узор, как будто она хотела выбраться. Я тихонько встал и пошел ощупать и посмотреть, сдвинулась ли бумага, и когда я вернулся, Джон уже проснулся. — Что такое, маленькая девочка? - сказал он. — Не ходи так, простудишься. Я подумал, что сейчас подходящее время поговорить, поэтому сказал ему, что на самом деле я здесь ничего не выиграю и что мне хотелось бы, чтобы он меня забрал. «Почему, дорогая!» — сказал он, — срок аренды у нас истечет через три недели, и я не вижу, как уйти раньше. "Ремонт дома не делается, и я не могу сейчас уехать из города. Конечно, если бы ты была в опасности, я бы мог и сделал бы это, но тебе действительно лучше, дорогая, независимо от того, видишь ты это или нет. Я доктор, дорогая, и я знаю. Ты обретаешь плоть и цвет, твой аппетит улучшился, мне действительно гораздо легче с тобой". «Я вешу ничуть больше, — сказал я, — и не так много; и мой аппетит может быть лучше вечером, когда вы здесь, но хуже утром, когда вас нет!» «Благослови ее маленькое сердечко!» - сказал он, крепко обняв, - она ​​будет болеть так, как ей заблагорассудится! А теперь давайте улучшим светлые часы, отправившись спать, и поговорим об этом утром! — И ты не уйдешь? — мрачно спросил я. "Почему, как я могу, дорогая? Прошло всего три недели, а потом мы совершим небольшое приятное путешествие на несколько дней, пока Дженни готовит дом. Действительно, дорогая, тебе уже лучше!" — Телом, может быть, лучше… — начал я и остановился, потому что он выпрямился и посмотрел на меня таким строгим, укоризненным взглядом, что я не мог сказать больше ни слова. "Моя дорогая, - сказал он, - я умоляю тебя, ради меня и ради нашего ребенка, а также ради тебя самой, чтобы ты ни на одно мгновение не позволила этой мысли прийти тебе в голову! Нет ничего более опасного и столь увлекательного для такого темперамента, как твой. Это ложная и глупая фантазия. Неужели ты не можешь доверять мне как врачу, когда я тебе это говорю?" Поэтому я, конечно, больше ничего не сказал на этот счет, и вскоре мы пошли спать. Он думал, что я первым заснул, но это было не так, и я лежал там часами, пытаясь решить, действительно ли этот передний и задний узор действительно движутся вместе или по отдельности.

———- В такой схеме при дневном свете наблюдается отсутствие последовательности, нарушение закона, что является постоянным раздражителем для нормального разума. Цвет достаточно отвратительный, достаточно ненадежный и достаточно приводящий в бешенство, но рисунок мучает. Вы думаете, что овладели им, но как только вы начинаете следовать за ним, он делает сальто назад, и вот вы здесь. Он бьет вас по лицу, сбивает с ног и топчет вас. Это похоже на плохой сон. Внешний узор представляет собой витиеватую арабеску, напоминающую гриб. Если вы можете представить себе поганку в суставах, бесконечную вереницу поганок, распускающихся и прорастающих в бесконечных извилинах, — ну, это что-то в этом роде. То есть иногда! У этой бумаги есть одна заметная особенность, которую, кажется, никто, кроме меня, не замечает: она меняется с изменением освещения. Когда солнце светит в восточное окно – я всегда наблюдаю за этим первым длинным прямым лучом – оно меняется так быстро, что я даже не могу в это поверить. Именно поэтому я смотрю это всегда. При лунном свете — луна светит всю ночь, когда есть луна, — я бы не узнал, что это одна и та же бумага. Ночью при любом освещении, в сумерках, при свечах, при свете фонарей, а хуже всего при лунном свете, он становится решеткой! Я имею в виду внешний образец, и женщина, стоящая за ним, настолько проста, насколько это возможно. Я долго не понимал, что это за штука, видневшаяся сзади, за этим смутным узором, но теперь я совершенно уверен, что это женщина. При дневном свете она подавлена ​​и тиха. Мне кажется, именно эта закономерность заставляет ее оставаться такой неподвижной. Это так загадочно. Это заставляет меня молчать каждый час. Я теперь очень много лежу. Джон говорит, что это полезно для меня и спать столько, сколько я могу. Действительно, он начал эту привычку, заставляя меня лежать в течение часа после каждого приема пищи. Я убежден, что это очень плохая привычка, потому что, как видите, я не сплю. А это культивирует обман, потому что я не говорю им, что проснулся – о нет! Дело в том, что я начинаю немного бояться Джона. Иногда он кажется очень странным, и даже у Дженни такой необъяснимый вид. Иногда мне приходит в голову, как научная гипотеза, — что, возможно, дело в бумаге! Я наблюдал за Джоном, когда он не знал, что я смотрю, и внезапно входил в комнату под самыми невинными предлогами, и несколько раз ловил его, смотрящего на газету! И Дженни тоже. Однажды я поймал Дженни, держащую его за руку. Она не знала, что я в комнате, и когда я спросил ее тихим, очень тихим голосом, как можно более сдержанно, что она делает с бумагой, - она ​​обернулась, как будто ее поймали на воровстве, и выглядела весьма рассерженной - спросила меня, почему я должен ее так напугать! Потом она сказала, что бумага испачкала все, к чему прикасалась, что она нашла желтые пятна на моей и Джоновой одежде, и ей хотелось бы, чтобы мы были более осторожными! Разве это не звучало невинно? Но я знаю, что она изучала эту закономерность, и уверен, что никто, кроме меня, не узнает ее!

———- Жизнь сейчас намного интереснее, чем раньше. Видите ли, мне есть чего ожидать, чего ожидать, наблюдать. Я действительно ем лучше и веду себя более тихо, чем раньше.

Джон так рад видеть, как я улучшаюсь! На днях он немного посмеялся и сказал, что я, кажется, процветаю, несмотря на мои обои. Я со смехом выключил его. Я не собирался говорить ему, что это из-за обоев — он бы надо мной посмеялся. Возможно, он даже захочет забрать меня. Я не хочу уходить сейчас, пока не выясню это. Есть еще неделя, и я думаю, этого будет достаточно.

----- Я чувствую себя намного лучше! Я мало сплю по ночам, так интересно наблюдать за развитием событий; но я много сплю днем. Днем это утомительно и сбивает с толку. На грибе всегда появляются новые побеги и повсюду появляются новые оттенки желтого. Я не могу их сосчитать, хотя добросовестно старался. Какие странные желтые обои! Это заставляет меня думать обо всех желтых вещах, которые я когда-либо видел – не о красивых, таких как лютики, а о старых, отвратительных, плохих желтых вещах. Но есть в этой бумаге еще кое-что — запах! Я заметил это, как только мы вошли в комнату, но при таком количестве воздуха и солнца это было неплохо. Вот уже неделю идет туман и дождь, и независимо от того, открыты окна или нет, запах здесь. Ползает по всему дому. Я нахожу его бродящим в столовой, прячущимся в гостиной, прячущимся в холле, поджидающим меня на лестнице. Он попадает мне в волосы. Даже когда я иду кататься, если я резко поворачиваю голову и удивляюсь – этот запах стоит! Еще такой специфический запах! Я потратил часы, пытаясь проанализировать его, выяснить, как он пахнет. Поначалу он неплох и очень нежен, но это самый тонкий и самый стойкий запах, который я когда-либо встречал. В такую ​​сырую погоду это ужасно, я просыпаюсь ночью и обнаруживаю, что оно нависло надо мной. Поначалу меня это беспокоило. Я серьезно подумывал о том, чтобы сжечь дом – чтобы дойти до запаха. Но теперь я к этому привык. Единственное, что мне кажется, это цвет бумаги! Желтый запах. На этой стене, внизу, возле швабры, есть очень забавная отметка. Полоса, бегущая по комнате. Он проходит за каждым предметом мебели, кроме кровати, длинным, прямым и ровным поцелуем, как будто его протирали снова и снова. Интересно, как это было сделано, кто это сделал и для чего они это сделали. Кругом, кругом, кругом, кругом, кругом и кругом – у меня кружится голова!

———- Я действительно наконец кое-что обнаружил. Так много наблюдая по ночам, когда все так меняется, я наконец узнал. Передний узор движется – и неудивительно! Женщина позади трясет его! Иногда мне кажется, что позади очень много женщин, а иногда только одна, и она быстро ползает, и ее ползание все трясет. Тогда в очень ярких местах она остается неподвижной, а в самых тенистых местах просто хватается за прутья и сильно их трясет. И она все время пытается пролезть. Но сквозь этот узор никто не смог пролезть – так он душит; Я думаю, именно поэтому у него так много голов. Они проходят, и тогда узор душит их, переворачивает вверх тормашками и делает глаза белыми! Если бы эти головы были покрыты или сняты, это было бы и вполовину не так плохо.

———- Я думаю, эта женщина выходит из дома днем! И я скажу вам, почему – лично – я видел ее! Я вижу ее из каждого окна! Я знаю, что это одна и та же женщина, потому что она всегда ползет, а большинство женщин не ползут при дневном свете. Я вижу, как она ползет по длинной дороге под деревьями, а когда подъезжает карета, она прячется под ежевичными лозами. Я ее ни капельки не виню. Наверное, это очень унизительно — быть пойманным на ползущем при дневном свете! Я всегда запираю дверь, когда пробираюсь при дневном свете. Я не могу сделать это ночью, потому что знаю, что Джон сразу что-то заподозрит. А Джон теперь такой странный, что мне не хочется его раздражать. Я бы хотел, чтобы он взял другую комнату! Кроме того, я не хочу, чтобы кто-нибудь вытаскивал эту женщину ночью, кроме меня самого. Я часто задаюсь вопросом, смогу ли я увидеть ее из всех окон одновременно. Но, повернувшись так быстро, как только могу, я могу одновременно видеть только одного. И хотя я всегда ее вижу, возможно, она умеет ползти быстрее, чем я поворачиваюсь! Иногда я наблюдал, как она ползет по открытой местности со скоростью тени облака на сильном ветру.

———- Если бы только верхний узор можно было отделить от нижнего! Я хочу попробовать, постепенно. Я узнал еще одну забавную вещь, но на этот раз не скажу! Не стоит слишком доверять людям. Осталось всего два дня, чтобы закончить эту статью, и я думаю, Джон начинает это замечать. Мне не нравится выражение его глаз. И я слышал, как он задавал Дженни много профессиональных вопросов обо мне. У нее был очень хороший отчет. Она сказала, что я много сплю днем. Джон знает, что я плохо сплю по ночам, несмотря на то, что я такая тихая! Он тоже задавал мне всякие вопросы и притворялся очень любящим и добрым. Как будто я не мог видеть его насквозь! Тем не менее, я не удивляюсь, что он так себя ведет, спит под этой бумагой три месяца. Это интересует только меня, но я уверен, что Джон и Дженни тайно затронуты этим.

———- Ура! Это последний день, но этого достаточно. Джон останется в городе на ночь и не выйдет из дома до сегодняшнего вечера. Дженни хотела переспать со мной – хитрая штука! но я сказал ей, что мне, несомненно, лучше будет провести ночь в одиночестве. Это было умно, потому что я действительно был не один! Как только рассвело луной и бедняжка начала ползать и трясти выкройку, я встал и побежал ей помогать. Я тянул, и она тряслась, я тряс, и она тянула, и еще до утра мы отклеили эту бумагу на несколько ярдов. Полоса высотой примерно с мою голову, опоясывающая половину комнаты. А потом, когда взошло солнце и этот ужасный узор начал смеяться надо мной, я заявил, что закончу его сегодня! Завтра мы уезжаем, и они снова переносят всю мою мебель, чтобы оставить все как прежде. Дженни с изумлением посмотрела на стену, но я весело сказал ей, что сделал это из чистой злобы на это злодеяние. Она засмеялась и сказала, что не прочь сделать это и сама, но я не должен уставать. Как она предала себя в тот раз! Но я здесь, и никто, кроме меня, к этой бумаге не прикасается, — живой! Она попыталась вытащить меня из комнаты – это было слишком явно! Но я сказал, что сейчас здесь так тихо, пусто и чисто, что мне кажется, что я снова лягу и посплю столько, сколько смогу; и не будить меня даже к ужину – я позвоню, когда проснусь. Итак, теперь она ушла, и прислуга ушла, и вещи пропали, и не осталось ничего, кроме той огромной кровати, прибитой гвоздями, с холщовым матрацем, который мы нашли на ней. Сегодня мы переночуем внизу, а завтра отправимся на лодке домой. Мне очень нравится эта комната, теперь она снова пуста. Как эти дети носились здесь! Эта кровать изрядно обглодана! Но мне пора на работу. Я запер дверь и выбросил ключ на переднюю дорожку. Я не хочу выходить и не хочу, чтобы кто-нибудь входил, пока не придет Джон. Я хочу его удивить. У меня здесь есть веревка, которую не нашла даже Дженни. Если эта женщина выйдет и попытается сбежать, я смогу связать ее! Но я забыл, что не смогу далеко дойти, если мне не на чем будет стоять! Эта кровать не будет двигаться! Я пытался поднять и толкнуть его, пока не захромал, а потом так разозлился, что откусил кусочек за угол, но от этого у меня повредились зубы. Затем я оторвал всю бумагу, до которой смог дотянуться, стоя на полу. Он ужасно прилипает, а рисунок просто нравится! Все эти задушенные головы, выпуклые глаза и переваливающиеся грибковые наросты просто визжат от насмешки! Я настолько злюсь, что готов сделать что-то отчаянное. Выпрыгнуть из окна было бы замечательным упражнением, но решетка слишком прочная, чтобы даже попытаться. Кроме того, я бы этого не сделал. Конечно, нет. Я достаточно хорошо знаю, что такой шаг неправомерен и может быть неправильно истолкован. Я даже в окно смотреть не люблю — столько там этих ползающих женщин, и они ползут так быстро. Интересно, все ли они выходят из этих обоев, как я? Но я теперь надежно привязан своей хорошо спрятанной веревкой — меня там на дорогу не вытащишь! Полагаю, мне придется вернуться за узор, когда наступит ночь, а это тяжело! Как приятно находиться в этой огромной комнате и ползать по ней, когда захочу! Я не хочу выходить на улицу. Я не буду, даже если Дженни попросит меня об этом. Ибо снаружи приходится ползти по земле, а все зеленое, а не желтое. Но здесь я могу плавно ползти по полу, а мое плечо просто умещается в этом длинном поцелуе вокруг стены, поэтому я не могу заблудиться. Почему Джон у двери! Бесполезно, молодой человек, вы не сможете ее открыть! Как он зовет и колотит! Теперь он плачет по топору. Было бы жаль сломать эту прекрасную дверь! «Джон, дорогой!» - сказал я самым нежным голосом. - Ключ внизу, на крыльце, под листом подорожника! Это заставило его замолчать на несколько мгновений. Затем он сказал, очень тихо: «Открой дверь, моя дорогая!» — Не могу, — сказал я. — Ключ у входной двери, под листом подорожника! А потом я повторил это еще несколько раз, очень нежно и медленно, и сказал это так часто, что ему пришлось пойти посмотреть, и он, конечно, понял это и вошел. Он остановился у двери. "В чем дело?" - кричал он. — Ради бога, что ты делаешь! Я все равно продолжал ползти, но посмотрел на него через плечо. "Наконец-то я выбрался, - сказал я, - несмотря на вас и Джейн. И я содрал большую часть бумаги, так что вы не сможете посадить меня обратно!" Почему же этот человек потерял сознание? Но он это сделал, причем прямо поперек моего пути у стены, так что мне приходилось каждый раз переползать через него!

Конец.