Толстовка (Человек в капюшоне)

Подпадали ли вы когда-нибудь под влияние одежды? Я не имею в виду уверенность под внешним видом. Предоставлял ли вам когда-нибудь больший контроль, чем когда-либо, благодаря предмету, правде или просто любимой рубашке? Подвергались ли вы когда-нибудь наихудшему влиянию? Показывая правду? Нижеследующее взято непосредственно из записей журнала. Записи написал известный, но неизвестный убийца. Он известен тем, что все видели его работы. Он неизвестен, потому что никто не знает, что он это сделал. Его происхождение необычно. Никаких неприятностей, никакой злой семьи, никакой магии и паранормальных сил. Его жизнь была выбрана им, и только им. Его личность также неизвестна. С этого момента он будет называться «Человек в капюшоне». 3 апреля 2004 г.

Здесь было очень холодно. Мне особо нечем себя прикрыть. Все, что у меня есть, это мои футболки и джинсы. Итак, сегодня я решила приобрести куртку. Я просто был в местном магазине, ничего особенного. Это черная толстовка с белой подкладкой. Я считаю, что это выглядит довольно круто, и когда я примерила его, служащий сказал, что оно мне подходит. Я сказал спасибо из вежливости (простую вежливость найти так сложно).

Поэтому я купил его. Я еще не снял его. Здесь не только тепло, но я действительно вижу, как делаю в нем удивительные вещи. Когда я смотрю в зеркало, я ухмыляюсь. Я чувствую себя потрясающе. Я не могу это объяснить, но мне это нравится. Мне это очень нравится. Я чувствую необходимость надеть капюшон. Что-то в капюшоне маскирует человека. Несмотря на то, что оно показывает их лица, оно что-то скрывает… где-то. Сейчас действительно поздно. Я чувствовала себя так прекрасно весь день, время летело вокруг меня. Завтра мне придется объяснить больше. 10 апреля.

У меня была адская неделя. Я чувствовал себя так прекрасно. Я ходил по коридорам как большая шишка. Я уверен, что выглядел самодовольным. Вот почему Джек бросил мне вызов. Он был так зол. Тот, кто никогда не игнорирует оскорбления, был более оскорбительным, чем отвечать проницательными комментариями о чьей-то семье. Он вызвал у меня недовольство.

Он попросил об этом. Он нанес сильный удар, и я встал. Когда я действительно спорил с ним, это ранило сильнее, чем раньше. Я чувствовал себя так здорово всю неделю. Моя уверенность поддерживала меня. Я сильно ударил его в живот и поднял крюком. Было так приятно… действительно так… Звонят родители. 14 апреля.

Джек все еще не вышел из больницы. Они сказали, что ему очень больно. Он выплюнул много крови. Его родители рассказали мне об этом по телефону. Я задумался об этом. О том, как было здорово, когда мой кулак соединился… как звучал его надтреснутый крик… «Приятно это слышать», — сказал я безучастно.

Мне плевать на Джека. Я улыбнулась его боли. Я продолжаю смотреть. Я продолжаю смотреть в зеркало. Я всегда ношу свою любимую толстовку. Это кажется таким… придающим силы. Мои друзья будут смеяться над тем, что я говорю. Они сравнили меня с Человеком-пауком и его черным костюмом. Человек-паук выбросил свою силу. Я не планирую ничего делать со своим источником доверия. 22 апреля.

«Джек ушел в лучшее место». Слова прозвучали в моих ушах.

Он мертв. Он потерял слишком много крови. его отец сказал мне в день моего визита, что он теряет кровь из-за состояния здоровья. Но то, как его мать посмотрела на меня, рассказало мне настоящую историю. Я убил его. Я до сих пор помню удовлетворение от того, что ударил его. Я никогда не хотел его убивать. Мне нужно подумать о том, что я сделал… верно? Это исправит мои чувства. но что тут думать. сожаление — глупая эмоция. Мне не нужно сожаление. 24 апреля.

Папа в последнее время меня избегает, а мама просто говорит, что любит меня. Они оба хотят, чтобы я чувствовал бесконечную вину, но я не буду, точнее, не могу. Я могу притвориться перед публикой, но правда в том, что мне не жаль. История Человека-паука начинает заставлять меня задуматься. но почему «проклятая» или «одержимая» толстовка оказалась в моем распоряжении? Все, кто знал Джека, пристально смотрят на меня.

Все, с кем я разговаривал, перешли из моего класса или пошли в другую школу. Учителя не особо на меня смотрят и не нападают, если я нарушаю какие-либо правила. Сегодня бросил карандаш в учителя истории, он попал ему в плечо. Он просто замер на секунду и продолжил то, что делал. Все либо ненавидят меня и, вероятно, хотят моей смерти, либо боятся меня. Мое письмо — единственное утешение, которое у меня есть. Я могу быть спокоен и отпустить себя. 25 апреля.

Они меня спровоцировали. Они угрожали мне. У меня не было выбора. Они бы меня убили. Капюшон защищал мое лицо. нож естественным образом переместился из руки Роба в мою. Я не хотел (на этом этапе текст был короткой строкой). 30 апреля.

5 дней. 5 дней допросов и сна в камере. Они решили, что я всего лишь защищаюсь. Я слышу, как разговаривают мама и папа. Они хотят, чтобы я ушел. Они оба напуганы. Я был идиотом, думая, что эта моя куртка овладевает мной или меняет мою личность. Это просто классная куртка. Мне нравится, как это выглядит. Я чувствую себя таким задирой.

Помню, как я надел капюшон. Я выставил это, когда Джек бросил мне вызов. Я выложил это, когда эти парни пытались меня убить. Я не чувствую раскаяния. Я чувствую себя равнодушным. Я все контролирую. Я наконец-то осознал безумие. Я хотел убить их. все они. Мне нужен был только толчок и уверенность в бою. Я понял. Мама и папа меня раздражают. Они все меня раздражали.

1 кредит

Больше классических историй Крипипасты можно найти здесь: Пожиратель семян, 1999 г., Крипипаста, синдром Лавандового города.