Металл Здоровье

Недавно я открыл для себя самый удивительный ресурс, который поможет тем, кто страдает психическими заболеваниями и расстройствами личности, и хочу поделиться тем, что я узнал, с как можно большим количеством других людей. Поскольку я знаю, что многие борются с этими проблемами, я надеюсь, что эта информация окажется для вас полезной. Но сначала я хотел бы рассказать вам немного обо мне, просто чтобы вы знали, от кого все это исходит.

Меня зовут Эбби. Мне 20 лет, и я (раньше!) борюсь с суицидальной депрессией. Я так далеко отошел от этого темного места, что не вижу причин возвращаться к нему снова, и если вы сами находитесь в этом месте, последнее, что вам нужно, это спусковой крючок. Достаточно сказать, что я совершил несколько покушений на свою жизнь, оказался в нескольких больницах и стоил своей семье тысячи долларов на программы реабилитации и восстановления.

Но что меня убило, так это то, что я пытался. Я имею в виду, что я *пытался*, чувак. Я принимал таблетки неукоснительно. Я прочитал все, что мог, о психических заболеваниях, чтобы подтвердить, что мой диагноз униполярной депрессии с генерализованным тревожным расстройством был точным. В дальнейшем я бы попросил психиатра предложить пограничное состояние, но на тот момент мне было уже все равно. Когда я находился в психушке, я участвовал во всех действиях, даже если каждую секунду мне было плохо, как это обычно и было. Я отчетливо помню, как пропустил одно занятие по экспрессивному письму, потому что проспал, и в результате у меня случилась паническая атака. Я был так расстроен и зол на себя, что попросил взять меня под присмотр. Вот насколько серьезно я отнесся к своему выздоровлению.

После психушки пошли… санатории. Больница – не то слово. Это были великолепные кампусы с удобствами, благодаря которым отель «Ритц» выглядел как мотель 6. Меня пригласили на сочетание досуга и дидактических занятий, на которых мы узнавали о стратегиях преодоления трудностей и диалектической поведенческой терапии. Моя мотивация и концентрация внимания были подорваны, но я собрал все, что у меня было внутри, чтобы сосредоточиться на том, чему учили. Мы получили эти оскорбительно простые раздаточные материалы, написанные шрифтом комиксов без заголовков в формате WordArt, в которых говорилось что-то вроде «Пять способов победить блюз» и «ДОРОГОЙ МУЖЧИНА: Практика межличностной эффективности». Я думал, что это полная чушь, но проигнорировал голос в своей голове, утверждая, что это ниже моего достоинства. Вместо этого я изучал всю ерунду, которую мне давали. Обычно руководители мероприятий собирали наши папки в конце каждого занятия и возвращали их только во время работы, чтобы избежать риска, что кто-то забудет или потеряет раздаточные материалы. Но мне разрешили забрать своих в общежитие, чтобы изучить их. Я запомнил каждую дурацкую аббревиатуру, использовал все бесполезные стратегии преодоления трудностей, медитировал, как чертов гуру. Я был любимцем психологов, которые постоянно говорили о том, какой я хороший ученик, хотя мое отношение было дерьмовым. Они видели, как сильно я старался.

Ничего не помогло. Друзья, возможно, вы знаете, что я чувствую. Ты? Достигали ли вы когда-нибудь того момента, когда перестаете испытывать чувство безнадежности или разочарования и ощущаете только усталость?

— Сколько еще? Я бы спросил себя. "Сколько еще напрасных усилий мне нужно приложить, прежде чем я смогу сказать, что перепробовал все? Сколько еще времени мне нужно убить, прежде чем время убьет меня?"

Несколько месяцев назад, во время одной из передышек между пребываниями в больнице, я, как всегда, просматривал свой телефон в поисках дополнительной информации о своем тяжелом положении. На малоизвестном веб-сайте я наткнулся на книгу самопомощи, о которой никогда раньше не слышал. Я был немного удивлен, потому что действительно думал, что знаю каждую книгу на эту тему, что, как я теперь понимаю, немного бредовое – но, возможно, это заблуждение было судьбой, подталкивающей меня к свету. Я быстро понял, почему никогда не слышал об этом раньше; дата его публикации была сегодня.

Книга называлась «Здоровье металла» А. Луизека. На обложке была изображена хитроумная гитара, прислоненная к усилителю, с оранжевым флакончиком из-под таблеток на боку и капсулами, разбросанными по сцене. Внизу была цитата критика, которая гласила: «Непочтительная игра через превратности психического заболевания… Работа Луизека вызовет отклик у поклонников металла и может спасти им жизнь». В описании это было нечто среднее между мемуарами и книгой самопомощи, в которой тексты и темы хэви-метала рассматривались как основа борьбы с депрессией и суицидальными мыслями.

Как я уже упоминал, я был готов попробовать что угодно, чтобы стать лучше, но это имело для меня особую привлекательность, потому что мне нравится металлическая музыка. У меня не было любимой группы, я никогда не был на концерте или чем-то еще, но я легко мог понять, как такая мощная музыка может вдохновить на выздоровление. Я заказал его и доплатил немного за двухдневную доставку, потому что нутром чувствовал, что это именно то, чего я ждал.

В обычных обстоятельствах я бы очень рекомендовал вам заказать книгу и прочитать ее самостоятельно, но произошла странная и прискорбная вещь. Я не смог найти никаких следов этого в Интернете. Я попробовал просмотреть свою историю поиска, поискать электронное письмо с подтверждением доставки и, конечно же, поискать в Google имя автора. Вот и я, несколько месяцев спустя, а мои онлайн-расследования ничего не дали. Я поискал в самой книге, но не нашел страницы об авторских правах с информацией об издателе. Как ни странно, не было даже ISBN.

*Кстати, я был бы ОЧЕНЬ признателен, если бы вы, ребята, могли написать мне, если случайно встретите какую-либо информацию об А. Луизеке или «Metal Health». Спасибо!*

При этом я сделаю все возможное, чтобы поделиться тем, что я узнал из этого, чтобы вы могли стать здоровыми, жизнестойкими и освобожденными от оков депрессии, как я.

«Моя спина не зажила после порки на прошлой неделе.

Они заставили меня валиумом и литием, и я спотыкаюсь.

Они держат меня связанным и с кляпом во рту, и говорят, что это для моего здоровья.

Но я лучше умру, чем позволю им попытаться вылечить меня самого».

~ «Инфуктринация» (Морнингвуд)

Четыре строки, опровергающие заблуждение о том, что «лечение» психического здоровья на самом деле направлено на то, чтобы вылечить нас. Скажите, как нам здраво мыслить, когда у нас кружится голова от карусели с антидепрессантами, пробуя каждые несколько месяцев новые коктейли из таблеток? Откуда какой-то яйцеголовый с дипломом знает, что полезно для моего здоровья? И эта последняя строчка… что именно они пытаются вылечить? Они хотят, чтобы я был счастлив, или они хотят, чтобы мне сделали лоботомию?

Извините, я увлекся, углубляясь в некоторые из этих текстов. Я постараюсь придерживаться темы!

Моя связь с автором была мгновенной. Его небрежный тон и либеральное использование слов на букву F вызвали у меня расположение к нему к концу первой главы. Его стиль письма был мрачно-комедийным, но содержание было умным. Типа, очень умный.

Луизек начинает с дихотомии депрессии и того, что он называет «душевным ядром». Душевное ядро ​​— это чистый поток негативных мыслей и поведения, возникающих из-за химического дисбаланса в нашем мозгу, который первоначально описывался словом «депрессия». Но депрессия стала состоянием, которое развивается, когда семья, друзья и врачи чувствуют необходимость лечить это душевное ядро, а не направлять его. Депрессия — это весь опыт посещения терапевтов и психиатров, приема лекарств, изменяющих настроение, использования стратегий преодоления трудностей в качестве опоры и запугивания себя статистикой и исследованиями, которые говорят, что мы собираемся расстрелять школу, если мы не «получим помощь» и не продолжим цикл. Душевное ядро ​​не предназначено для лечения. Это предназначено для ченнелинга. (И он придумал очень хороший каламбур о том, как можно переключить этот канал на хэви-метал или что-то в этом роде, сейчас это ускользает от меня, но это было очень умно.)

В следующей главе Луишек вплетает музыку в только что созданную им философскую основу. Все в хэви-метале, от его темпа до инструментов и текстов, открывает путь к преодолению депрессии. Мы оказываем себе медвежью услугу, слушая песни изолированно. У групп есть корпус, совокупность песен, которые нужно слушать вместе, а не просто предполагать, что «эта песня о солдатах, сражающихся в грозе» или «эта о женщине, вышедшей из глубин ада, чтобы пытать рассказчика» (под этим он имел в виду певца, но он настолько умен, что использует тот язык, который английский профессор использовал бы при анализе литературы). Видите ли, у всех метал-артистов есть по крайней мере одна песня – часто несколько – которая следует за шаблонной серией событий. Во-первых, рассказчик — разгневанная и умышленная жертва, пострадавшая от общества, любимого человека, веществ и т. д. Затем он находит искупление, используя свою душевную суть, чтобы причинить насилие источникам своих страданий. Наконец, он признает, что он слишком поврежден, чтобы чувствовать себя полностью целым после того, как отомстил, но в процессе он приобрел власть и власть над тем, что причинило ему боль. Он находит испорченное счастье, но оно насыщает его и заменяет депрессию.

Глава наполнена отрывками текстов, подкрепляющих тезис Луишека. Их много, но я приведу по одному примеру для каждого (большую часть текстов, которые он цитирует в книге, я запомнил).

Разгневанная жертва: «Ты плюнул мне прямо в лицо, когда запер меня в камере / Ты такой крутой только потому, что на мне наручники, я увижу твою задницу в аду». ~ «Подается холодным» (Американская рулетка)

Искупление в насилии: «Я чертов монстр с чертовой злобой / Ты пытался сделать меня человеком, и сегодня ты заплатишь кровью». ~ «Внизу» (Телесные жидкости)

Нецелый, но победоносный: «Впусти мне пулю в грудь, но шутка над тобой, моя дорогая / Я даже не буду истекать кровью, потому что мое сердце уже много лет нет». ~ «Кантрол» (Экс Маркс)

А иногда эта закономерность неуловима, например, вы можете даже не заметить ее, если не обратите внимания. Прочитав это впервые, я пытался послушать металлические альбомы, и иногда у меня возникали проблемы с подгонкой песен под модель Луизека. Но именно поэтому мы смотрим на весь корпус, потому что если вы это сделаете, вы полностью поймете, о чем он говорит.

Отдельные песни менее поучительны (так можно избежать депрессии) и больше ориентированы на наблюдение и комментарии (эй, вы когда-нибудь замечали?). Некоторые даже подрывают саму идею о том, что металл — это очищающее пламя, потому что есть люди, которые покупаются на него только для того, чтобы почувствовать себя крутыми. Например, есть одна чрезмерно драматичная песня, которая каждый раз заставляет меня смеяться только потому, что она так искусно затрагивает суть дела, одновременно признавая свое собственное лицемерие. Одна часть гласит: «Я пишу свой список кровью курсивом / Боже мой, ребята, я такой подрывной». Ха-ха-ха, мне это просто нравится!

Чем больше я читал, тем больше я начинал это слышать. Рассказчики хэви-метала — богоподобные существа, и их музыка рассказывает историю, которая может вести нас по тому же героическому пути! Возможно, они не являются морально безупречными, но это не их вина. Лучшее, на что они могут надеяться, — это вернуть себе какую-то небольшую часть себя, забрав ее силой.

Хорошо, хорошо, я знаю, что не передаю великолепие «Metal Health», просто кратко излагая его как отчет о книге, но вы должны мне поверить, что это меняет жизнь. В отличие от любого лечения, которому меня подвергали, слова Луишека фактически начали менять мой образ мышления. Если у вас депрессия, вы знаете, насколько это чертовски невозможно. Постепенно я понял, что больше не ненавижу себя и свою жизнь; Я ненавидел все остальное. И я радовался этому гневу. Внезапно я почувствовал, что снова хочу жить, потому что наконец понял, что избавит меня от этой депрессии.

Я начал слушать хэви-метал каждую свободную минуту. Мне нравилось, как это заставляло мою кровь биться сильнее, вызывая почти возбуждающее возбуждение, которое поначалу мне было неловко ощущать. Но затем я добрался до главы под названием «Вина превыше стыда», которая в конечном итоге привела к полному уничтожению моей самокритики. Прощайте, ханжеские социальные ограничения! Прощай, самоконтроль! Я нахожу жестокую музыку сексуальной и буду кричать ее с крыш, если захочу!

Луизек красноречиво объясняет, что есть способ освободиться от стыда, которым обременяет вас человечество… эти постоянные напоминания о том, что вы ненормальны, потому что у вас нет друзей, или вы не принимаете лекарства, или вы не можете находиться в больших группах людей или оставаться в одиночестве слишком долго. Вместо того, чтобы поглощать стыд, чему нас научили инстинктивно, мы отражаем его обратно, чтобы установить вину. Хэви-метал – это не жалость к себе, а праведный гнев. Это открыло мне глаза на весь стыд, который я подсознательно впитывал. Например, кому моя мама думает, что помогает, когда через день присылает мне электронные письма с объявлениями о вакансиях? Прости, мама, моя безработица настолько невыносима для тебя, что ты пытаешься обмануть меня, заставив думать, что ты меня поддерживаешь, хотя эти электронные письма только заставляют меня чувствовать еще больший стыд? И это верхушка айсберга с этой дамой. Мой отец не намного лучше, а мои братья могут гнить в аду, мне плевать.

Опять сбился с пути, извините. Так или иначе, я все время слушал эту музыку, часто мысленно пытаясь узнать некоторые тексты, песни или группы из книги. Но я никогда не встречал ни одного из них. На самом деле, я порылся в Интернете и думаю, что эти группы слишком малоизвестны, чтобы иметь рекламные сайты или чтобы их материалы можно было найти на Pandora и YouTube. Или… что я уже давно подозреваю… виновата цензура. Это могло бы объяснить, почему исчез сайт, на котором я заказал книгу, и почему ни одна из этих групп, похоже, не существует. Это потому, что наша культура фетишизирует психические заболевания.

Подумайте об этом. Депрессия – это огромная индустрия! Терапевты, психиатры, фармацевты, нейробиологи и даже компании, производящие алкоголь и лекарства, отпускаемые по рецепту, в этой стране наживаются на печали – моей печали, вашей печали. Вполне логично, что они не хотят, чтобы мы находили книги или музыку, которые открывают нам глаза и умы на их эксплуатацию.

Примерно в середине «Metal Health» я столкнулся с неожиданным поворотом: она стала рабочей тетрадью. На вступительной странице объясняется, что мы сделали основу для понимания душевной сути и того, как раскрыть депрессию такой, какая она есть, но теперь пришло время воплотить наши знания в планы, а эти планы — на бумагу. Я часами корпел над глубокими вопросами, записывая дополнительные мысли на полях, опираясь на опыт общения с людьми с детства до настоящего времени.

Здесь я хочу поделиться с вами примером, чтобы вы поняли идею. Дай-ка я возьму книгу и напишу ее.

Вопрос: "Многие из групп, которые я здесь упомянул, говорят о загробной жизни - либо об аде на земле, поскольку они стремятся укротить свою душевную суть, либо посылают своих врагов в ад, часто подразумевая, что рассказчик увидит их там. Кому из своего прошлого вы бы пожертвовали своей загробной жизнью, чтобы отомстить за разрушительную суицидальную депрессию, с которой вы сталкиваетесь сегодня?"

Мой ответ: "Когда я учился в средней школе, у меня была одна девчонка, которая издевалась надо мной каждый день. Эта девочка, М (не буду называть ее имя, на случай, если кто-нибудь ее знает), раньше притворялась моей подругой, но всегда приставала ко мне и настраивала против меня остальных в клике. Хотя я считал М своей лучшей подругой, я также иногда разговаривал с девушкой, которая сидела позади меня по имени Джей. Она была немного... странной... но очень милой и всегда тусовалась со мной, когда я подходил к ней. Но я на самом деле мне было плевать на Джей, за исключением того, что мне было немного грустно из-за того, что у нее нет других друзей. Все, что я хотел, это заслужить одобрение М, а не прийти в школу и не узнать, что они создали «Клуб длинных волос», членом которого я не могу быть, или обнаружить, что вдруг торговля гелевыми ручками стала их единственным интересом.

«Казалось, что Джей становилась все более и более изолированной, когда я вообще перешел к другой группе друзей, оставив и ее, и М. позади. В старшей школе я хорошо себя чувствовал, оправившись от зияющей дыры, которую эта сука оставила в моей самооценке. Но Джей не справился так круто. Не знаю точно, что с ней произошло, но я наблюдал, как она удалялась все дальше и дальше, зарабатывая репутацию девушки, которая никогда не улыбалась и с которой никто не разговаривал. Она держалась особняком, и хотя я время от времени махал ей рукой в ​​коридоре, у нас не было настоящего контакта. Я понятия не имею, что с ней стало. Она перестала ходить в школу, и по слухам, она либо неизлечимо заболела, либо переехала через всю страну.

"Будучи взрослым, я оглядываюсь назад на эту нить своей жизни, и это приводит меня в ярость. Как цитата, которой вы поделились в главе 5: "Я лучше вышибу чертову дверь / чем усвою что-то еще". У нас с Джей могла бы быть счастливая, полноценная дружба на протяжении всей средней школы, и все это время я думал, что это МОЯ вина, что я предпочел М, а не Джей. Но я не собираюсь поддаваться стыду! Теперь я сильнее этого. Вместо этого я собираюсь установить вину и заставить М нести ответственность мой крест. Она разрушила мое самоощущение и забрала единственного друга Джея».

Следующий вопрос спрашивал, какие шаги я бы предпринял, чтобы исправить ситуацию, и давал полезные советы. Это, конечно, побудило меня поискать ее Facebook, Insta, LinkedIn и некоторые оцифрованные газетные статьи. Заплатила немного денег, чтобы найти ее текущий номер телефона и адрес. В любом случае, я немного увлекся своими ответами (как вы понимаете, лол), поэтому в моей книге между многими страницами были свернуты вкладыши, чтобы вместить слова, которые я не мог поместить в отведенное место.

Боже… металлическая музыка – это просто микрокосм, где все имеет смысл, понимаешь? Это так приятно. Рассказчики — главные измученные главные герои, воплощающие что-то в каждом из нас. Разница в том, что они вкладывают силу в свою прошлую травму и превращают ее во что-то прекрасное, во что-то целеустремленное, во что-то жестокое.

Вчера я добрался до последней главы книги. Он вернулся ко всему тексту, а не к формату рабочей книги. Это заставило меня плакать. На самом деле я прочитал это три раза подряд, просто чтобы по-настоящему погрузиться в суть дела. Я… я не могу отдать этому должное. Я просто поделюсь с вами последним отрывком, самой мощной частью книги:

"У вас есть знания. Вы построили свои планы. Пришло время взять на себя тяжелую мантию хэви-метала и осуществить их, как антигерои нашей музыки. И если у вас нет воли для этого, то, возможно, вам все-таки стоит покончить с собой".

Вот и все, друзья мои! Я очень надеюсь, что то, чем я здесь поделился, помогло вам понять истинную причину вашей депрессии и показало, что вы можете преодолеть свои суицидальные мысли.

Помощь здесь. Восстановление возможно. Просто не забывайте ненавидеть мир, чтобы вы могли полюбить себя.

* * * * * *

Я так рада, что у меня была возможность записать это сегодня вечером, потому что завтра я собираюсь убить свою мать. На случай, если что-то пойдет не так, я хотел убедиться, что выполнил свой долг перед миром, поделившись мудростью А. Луизека. Слава богу, я достаточно долго не принимал лекарства, чтобы наконец-то ясно мыслить.

Но, конечно, будем надеяться, что я переживу первое истинное выражение своей душевной сути и доживу до того, чтобы выразить еще многое, многое другое.

Большое спасибо за чтение! Удачи всем!

Фото: Кристин О’Нил (Reddit)