Вращаться

Уже трудно думать.... Но что остается делать? Я буду стерт; меня стирают. Я чувствую, как мои мысли ускользают от меня, как песок между пальцами. Я могу ухватиться за них, но чем больше я стараюсь, тем труднее их удержать. Итак, я постараюсь изо всех сил подумать обо всем, о чем могу подумать, обо всем, что привело к этому.

ц

Я всегда был… другим.

Некоторые из моих самых ранних воспоминаний связаны с моей мамой, утешающей меня от очередного кошмара. Я помню, как всегда спрашивал ее, почему мне снится так много снов, в которых я умираю разными, гротескными способами. Люди в моих снах не всегда были похожи на меня; иногда это были девочки, иногда мальчики, иногда ни то, ни другое, или и то, и другое; иногда старше, иногда моложе, иногда выше или ниже; у некоторых были другие волосы или глаза, или у них не было веснушек, которые, по словам моей мамы, делали меня уникальным… но они всегда по-прежнему отличались мной. Некоторые погибли в автокатастрофах, некоторые утонули, некоторые умерли от голода, некоторые были убиты ворами, а некоторые погибли на войнах. Некоторые истекали кровью медленно в переулке, пока небеса оплакивали их потерю, а другие быстро уходили во сне.

Моя мама всегда настаивала, что мне снятся кошмары, потому что я особенная. Да, верно, я всегда так думал. Я просто я. Я не особенно высокий, или красивый, или умный, или сильный. У меня даже никогда не было настоящих друзей. На самом деле, мои сверстники никогда не принимали меня очень хорошо.

Я до сих пор помню, когда я пошел в школу, некоторые другие дети со старшими братьями и сестрами рассказывали истории, от которых мне снились только новые кошмары. Именно тогда я начал понимать, насколько я «особенный». Или было?

Я это узнал – те мои кошмары? - Они есть у каждого. Наша реальность, или измерение, или мир, или как бы вы это ни называли, — это мост между всеми другими реальностями. Это нередкое знание; Раз в году бывает день, когда мы можем видеть другие версии самих себя в течение шести часов, начиная с заката. Мне нравятся те версии себя, где я выше и у меня более длинные волосы, хотя я бы никогда не носила длинные волосы. Они ходят по нашему миру, как призраки, взаимодействуя с призрачными объектами, присутствующими только в их собственных мирах. Бесполезно пытаться с ними поговорить. Ну, во всяком случае, большинство из них. Они не могут видеть и слышать нас, за исключением немногих, кто может.

…Когда я был совсем маленьким, я пережил свое первое Просмотр. Что ж… Я полагаю, что младенцы тоже могут видеть других себя, но требуется определенное развитие мозга, чтобы действительно понять, что происходит. Или, может быть, это просто потому, что я не могу вспомнить столь далекое прошлое.

Я помню, как поначалу был очень растерян. Но… взволнован. Я побрел прочь от матери, следуя за призрачными фигурами, которые не ответили на мою просьбу об их внимании. В конце концов я увидел грустную, а может быть, уставшую девушку. Она была худой, но высокой, с длинными волосами того же медного цвета и такой же текстуры, как у меня. Ее волосы были собраны в свободный хвост, и она носила одежду, которая выглядела так, как будто когда-то ей подошла, но недавно она стала истощаться. В общем, она совсем не была похожа на меня. Но я каким-то образом инстинктивно знал, что она — это я. Я подошел к ней. Она долго молча смотрела на звезды, прежде чем повернуться ко мне.

Она посмотрела мне прямо в глаза и начала говорить на незнакомом мне языке. Заметив мое замешательство, она огляделась вокруг и заговорила со мной на моем родном французском языке. Она нежно улыбнулась и сказала только одно.

«Мне жаль, что это не мог быть я». Я не понимал, что она имела в виду, но мне захотелось плакать. Она тоже плакала. …Остальное… немного размыто. Моя мама нашла меня и привезла домой. Какой бы любящей ни была моя мама — так ли это? – это была единственная вещь, о которой она отказывалась когда-либо говорить.

…Я болтаю. Кошмары — это видения смерти других наших существ. Говорят, что всякий раз, когда вам едва удается избежать смерти в этом мире, умирает один из ваших двойников. Тогда вы мечтаете об этом. Они говорят, что это дар Бога нашему миру, который заставляет нас больше ценить свою жизнь… но на самом деле это только заставляло меня ненавидеть свою. Если Бог существует, я готов поспорить, что это был эксперимент, а не дар.

В начальной школе я был «крутым». Девочкам нравились мои медно-рыжие волосы и веснушки, а мальчики считали меня «нервной» из-за того, как много мне снилось кошмаров. Я этого не очень понимала, но они считали, что это круто, а мешки под глазами я носил как почетные медали. Каждая бессонная ночь — свидетельство того, сколько раз я чуть не умер, но не умер.

В средней школе это никого не волновало. Каждый был занят чем-то своим, а я растворился в безвестности. К тому времени я понял, почему было – и есть – «круто» видеть так много кошмаров. Если не считать какой-то тяжелой болезни, которой у меня явно не было, наиболее очевидной причиной того, что кому-то снятся такие кошмары, является то, что кто-то пытается их убить. Что соответствует важности.

К этому времени я также пережил гораздо больше просмотров и увидел еще много вещей. Я больше никогда не видел того, кого я видел в детстве. …Хотя… У меня есть какое-то смутное представление, не совсем сформировавшееся воспоминание о том, что с ней произошло. Помню, как будто я была ею, встречала своего – ее – жениха и… разговаривала… а потом… я – она – вышла на улицу навстречу своей судьбе. Остальное было – есть – размытым пятном, но ее разорвала на части какая-то собака в переулке за ее домом. Я помню, что она была художницей.

После первого года обучения в средней школе мы с мамой уехали далеко. Достаточно далеко, чтобы все обожали мой акцент и мне пришлось говорить по-английски, а не по-французски, но не настолько, чтобы мы пересекли океан. Я не задавался вопросом, почему нам пришлось переехать. Моя жизнь стала скучной и однообразной. Все время одни и те же люди и одни и те же вещи. Единственное, что изменилось, — это частота кошмаров.

После того, как мне исполнилось шестнадцать, они стали у меня чаще, и, поскольку снова было «круто» иметь их, я проговорился. Поначалу я был «крутым», и у меня было много «друзей». Я услышал имя «КК», которого не слышал по отношению ко мне уже много лет. Потом люди перестали мне верить. «Нет никакого способа!» «Не каждую ночь!» «Как вы думаете, насколько вы важны?» «Никто не будет так стараться убить такого неудачника, как ты!» Поэтому я перестала об этом говорить и потеряла своих «друзей». Моя мама переживала за меня, как это делают хорошие матери, но я продолжала хорошо учиться, поэтому она никогда особо не волновалась.

Когда мне было семнадцать, в Ночь просмотра я бродил по улицам и притворялся призраком, как и другие версии меня. К тому времени кошмары поглотили большую часть моей жизни. Я никогда не испытывал любви, никогда не был на вечеринке, никогда ничего не делал. Мне хотелось, хотя бы на мгновение, притвориться, что все это нереально, все это не пустая трата, включая меня самого.

Пока я бродил, я заметил, как мало меня осталось. Думаю, я был не так удивлён, как следовало бы. Той ночью я увидел какое-то существо. Вспоминая об этом, возможно, мне следовало рассказать кому-нибудь. Сказал моей маме. Может быть, кто-то мог бы что-то сделать, может быть, я мог бы что-то сделать. Провел больше времени с моей мамой. Просто... что-то.

…Нет. Нет, кроме меня никто ничего не мог с этим поделать. В таком состоянии... я... теперь я в этом уверен. Какое-то странное чувство уверенности… почти как всезнание… кажется, пронизывает меня, как… почти как будто я треснул и всезнание течет сквозь эти трещины.

…Где я был? …Ах. Существо подошло ко мне, заговорило со мной. Он сказал, что собирается убить меня. Он сказал, что собирается убить каждого меня, пока не убьет нужного. Оно извинилось. Оно сказало, что ему не хотелось бы проходить через все эти неприятности или причинять мне все эти неприятности, но оно должно было это сделать. Он сказал, что должен, что это ради общего блага, что нужно вовремя убить нужного меня, чего бы это ни стоило. Что все это так или иначе закончится, когда мне исполнится 18.

Я не обратил внимания на предупреждение существа, хотя думаю, что это было не столько предупреждение, сколько… заявление о намерениях. Тем не менее, мне было все равно. Я просто продолжал жить своей жизнью, ни о чем не думая.

В течение следующих нескольких месяцев кошмары снились мне все чаще и чаще, до пяти за ночь. Мне перестали сниться сны, в которых меня под руку держал любовник, и мы сидели близко друг к другу на качелях на крыльце, а солнце полностью садилось позади нас.

Я начал сходить с ума. Я начал прогуливать школу. Тогда я начал писать стихи. Я начал много кричать на людей и попадать в различные «неприятности», в основном в драки. Хотя все это на самом деле не было похоже на меня… Я начал слишком громко слушать панк-музыку. В итоге я вообще перестал спать. Я обнаружил, что, если сначала проведу несколько дней без сна, я буду слишком уставшим, чтобы помнить кошмары, когда они придут. Я начал возвращаться в школу.

Мои оценки были не лучшими, поскольку я никогда не спал и мне было трудно концентрировать внимание на уроках. Я рисовал все свои задания и писал короткие стихи на полях.

Один из моих учителей заметил. Она попросила меня написать стихотворение для предстоящего конкурса молодых писателей. Я подарил ей стихотворение «Бег».

Примерно через неделю я получил уведомление о том, что я подал заявку. Полагаю, измученные души действительно пишут лучшие стихи. Это было всего лишь второе место… но всё же. Не думаю, что моя мама когда-либо так мной гордилась. Я не думаю, что это было так уж хорошо, но эй. Кто я?

Люди — штука непостоянная, и как только казалось, что дела снова пошли по-моему, все «забыли» совершенно меня ненавидеть и снова начали меня окружать. У меня снова появились «друзья». Люди помогали мне на занятиях, на которых я проспал, хотя никто никогда не спрашивал меня, почему я проспал все занятия и все время выглядел таким уставшим. На самом деле никого это не волновало, но для меня это никогда не было по-настоящему важно. Мне не нужны были друзья, я хотел, чтобы кошмары прекратились.

Прошли недели. Ничего не изменилось. Никогда ничего не меняется! Пришло время прочитать стихотворение перед школой и принять свой приз. Моя мама одела меня в красивый черный костюм с черным галстуком в зеленую и белую полоску. Я пришел на церемонию и сразу же уснул после того, как пришел и сел. Я занял второе место в своем классе. Он дважды позвал меня по имени, прежде чем человеку, сидевшему рядом со мной, удалось меня разбудить. Я мечтал о черном.

Я поднялся на сцену, всю дорогу спотыкаясь и наступая на себя. Мне вручили красивый двухстраничный отпечаток стихотворения, которое я изначально нацарапал на клочке бумаги, предназначенном для конспектов по математическому анализу.

Участник конкурса в последний раз зачитал вслух мое имя и название работы.

«Килиан К. Квик с его записью «Бег».

Я кашлянул, затем встал и посмотрел на толпу, мои усталые глаза ничего не воспринимали. Я без дальнейших церемоний начал читать с листа.

«Бегство от своих бед подобно спичкам и дровам, потому что они жгут, как солнце, когда садится, в глаза твои.

«И оно просачивается сквозь трещины, как вода сквозь сито, как слезы сквозь морщины на твоей коже.

«И больно, как иглы не там, где надо, как порезы под солью, горят на свету.

«И тебе просто хочется больше бегать, например, когда ты запыхался, но это очень больно. Например, когда вы зависимы, вы не можете остановиться сейчас.

«И это звучит так, как будто потрескивают кости в огне, как будто птицы поют песни глубокой ночью.

«Потому что это неправильно, как право, которое просто хочет, чтобы его услышали.

«Потому что бег еще никого не спасал, но он притупляет боль, как гадкое лекарство; но… боль напрашивается… а?»

Я уронил микрофон, и бумага упала на землю. Я потерял почву из-под ног, и следующее, что я помню, это то, что мне удалось приземлиться на задницу, и я наклонился вперед, швыряясь по всей сцене. Следующее, что я помню – это произошло как раз перед этим, но я как будто не успел осмыслить увиденное, пока мой желудок не опустел наполовину, – это очередной кошмар. Не моей смерти, а существа. Это было средь бела дня, и я не спал. Я тоже не мечтал. Оно казалось таким неважным и туманным, как будто во сне, когда оно извинилось и сказало, что собирается меня убить. Но на этот раз это казалось таким… ярким, таким… тревожным. Я увидел это, пока читал стихотворение. Он мгновение наблюдал за мной, прежде чем выскользнуть через заднюю дверь зала.

Оно было огромным и двигалось медленными, длинными шагами, его плечи были сгорблены вперед, что создавало впечатление, будто оно пыталось казаться нежным, несмотря на свой размер. Оно выглядело так, словно оно было сделано из смолы: черная жижа соскальзывала с его тела и шлепалась на землю с отвратительным звуком, который был единственным, что я мог слышать.

«Грохот» был единственным словом, которое я мог придумать, чтобы описать это, поскольку яркий образ этого зажигался в моем сознании, пока мой желудок опорожнялся от воды и желчи.

После этого случая все изменилось.

И снова никто не хотел со мной общаться, и я слышал только жестокие замечания и тихий смех. Мне было все равно. Я получил то, что хотел. То, чего я всегда хотел! Кошмары прекратились. Наконец-то я снова смог спать. На самом деле, я чувствовал себя свободнее, чем когда-либо. Мне больше ничего не снилось, только пустая чернота.

Это был рай. По крайней мере, я так думал в то время. Да, именно в этот момент мне перестали сниться кошмары, но я еще не избежал их. Именно в этот момент я начал жить в кошмарах наяву.

Прошло совсем немного времени, прежде чем я начал бродить по своей жизни в оцепенении. Я начал видеть призраков – так мы называем другие версии людей – постоянно. Меня не было. Иногда мне казалось, что я говорю с нужным человеком, а иногда они отвечали мне, ведя себя так, будто это они увидели привидение. Что, я думаю, они и были.

Люди, наверное, начали думать, что я схожу с ума. Я никогда не слышал, чтобы моя мама упоминала об этом.

Они перестали смеяться. Чем ближе был выпускной, тем меньше они смеялись. Сначала я подумал, что это потому, что они повзрослели, или, возможно, юмор угас. Раньше такого не было. Я тоже не имел права думать, что это было тогда.

Учителя стали забывать называть мое имя во время переклички. Я мягко напоминал им, что был там, и, смущенно взглянув на простыню во второй раз, они говорили: "Ах, да. Мистер Квик. Вы такой тихий, что я чуть не забыл о вас!" и они нервно смеялись, прежде чем яростно что-то писать в ведомости посещаемости.

Даже люди, которые раньше были со мной вежливы, начали вести себя так, будто меня здесь нет. Единственной, кто не подавал никаких признаков этого, была моя маман. Я не уверен, стало ли это лучше или хуже.

В конце концов я начал забывать себя. Я ловил себя на мыслях вроде: «Подожди, это