Кто-то сделал ежегодной традицией ампутацию части моего тела

Еще в 2012 году я поехал на пару недель в Лас-Вегас, чтобы выпустить пар, вместе с выходным пособием после того, как меня уволили.

Это была не абсурдная сумма денег, но ее хватило, чтобы повеселиться несколько дней, а это было все, чего я хотел.

Я остановился в отеле-казино и однажды утром проснулся с ощущением, как я сначала подумал, всего лишь очередного похмелья. Меня подташнило и слегка ошеломило, и моим ногам и рукам потребовалось пару минут, чтобы восстановить нормальный уровень чувствительности.

Как будто мое тело спало очень долгое время.

Вскоре я понял, что у меня нет пальца.

Точнее, указательный палец левой руки.

Я начал волноваться и паниковать, поскольку мое зрение постепенно потемнело, угрожая потерять сознание в любую секунду.

Я не потерял сознание, но все еще боролся, осматривая комнату в поисках отсутствующего пальца.

Я быстро заметил, что крови вообще не было. По крайней мере, ничего такого, что я мог видеть.

Конечно, это могло быть просто мое пьяное, одурманенное и запаниковавшее «я», которое не могло ни видеть, ни здраво мыслить, но расследование позже подтвердило это: следов крови обнаружено не было, а также пропало оружие/предмет, ответственный за содеянное.

Похоже, это был чистый порез, а рану каким-то образом прижгли.

Мне показалось, что палец просто отвалился.

Я знаю, что это вообще не имеет смысла, но именно таков был ход моих мыслей. Я имею в виду, если бы вы однажды проснулись без пальца, вы бы наверняка сначала осмотрелись, верно? Вот что я сделал.

Я имею в виду, что это часть тебя, часть твоего тела, что-то, что не должно вот так исчезнуть.

В конце концов я позвал на помощь, и сказать, что это было полное дерьмо, даже близко не стоит.

Так много полицейских, охранников казино и любопытных посетителей, пытающихся понять, что, черт возьми, происходит.

Я не знал, что сказать и даже что подумать.

У меня не было пальца, и я понятия не имел, как и почему это произошло.

Полицейских, похоже, это не особо волновало. Один из них подразумевал что-то вроде того, что я одолжил деньги у ростовщика, мафии или что-то в этом роде.

Другой сказал: «Это всего лишь палец, ты должен быть благодарен».

Я испытал неописуемое отвращение, но прежде чем я смог защититься от этих обвинений, все, казалось, приняли это за правду.

«Когда в Вегасе», — сказал кто-то.

Я все еще заполнил тонну документов, но в конечном итоге они оказались бесполезными. Никаких улик не появилось, и я мог сказать, что беспокоить их по этому поводу бессмысленно.

В конце концов, это был чертов Вегас, верно?

«Что происходит в Вегасе, остается в Вегасе», и мой палец, черт возьми, остался там, насколько я знаю.

Я пригрозил подать в суд на отель, но ответственные ребята в итоге дали мне немного денег за молчание.

Я думаю, если ваши посетители потеряют части тела без достаточно веской причины, это будет плохо для бизнеса.

Кто бы мог подумать?

Я думаю, это само собой разумеется, но все это испытание и его последствия — охрененный отстой.

Конечно, сейчас, оглядываясь назад, я не знал, что это станет обычным явлением, но даже тогда этого было достаточно, чтобы почти разрушить мою жизнь.

Я знаю, что это был «всего лишь» один палец, но как смириться с чем-то подобным?

Одно дело попасть в ужасную аварию или даже в драку.

Но я не только не знал, как я его потерял, я также не знал, почему и даже кто захочет со мной сделать что-то подобное.

Как вы объясните это друзьям и семье?

Как вообще можно начать думать о чем-то подобном?

Представьте себе, что вы просыпаетесь каждое утро и почти мгновенно получаете напоминание о том, что часть вашего тела пропала.

Если вы думаете, что могли бы легко пройти мимо этого, то это хорошо для вас. Ты лучший и сильный человек, чем я когда-либо мог надеяться стать, но в моем случае?

Это почти уничтожило меня.

Я не выходила из квартиры несколько месяцев.

Я не мог нормально думать и действовать, потому что мысль о потерянном пальце всегда была у меня в голове. Я имею в виду, что он РАНЬШЕ был привязан ко мне, а затем исчез в одночасье, так что было вполне естественно постоянно напоминать о его отсутствии.

Всякий раз, когда я тянулся за чем-то, всякий раз, когда я использовал или смотрел на свои руки… это портило мне настроение до конца дня.

Я еще не полностью к этому привык, но благодаря терапии я был на грани примирения с этим и, наконец, продолжения своей жизни.

А потом я потерял еще кое-что, ровно год спустя.

* * * * * *

2013.

Я проснулся с очень знакомым ощущением, которое преследовало меня в кошмарах, а также во время сонных параличов в прошлом году.

Меня тошнило и онемело, все мое тело изо всех сил пыталось пошевелиться и проснуться.

Ко мне медленно вернулись ощущения, сопровождаемые болью.

Я кричала, спасая свою жизнь, как делала сотни раз прямо перед тем, как проснуться в луже пота, но это был не кошмар.

Мое правое ухо пропало при тех же обстоятельствах, что и палец.

Ни крови, ни инструментов, ничего не осталось.

Мне не потребовалось много времени, чтобы понять, что оба инцидента произошли в один и тот же день одного и того же месяца.

Была закономерность.

По всей вероятности, у этого безумия была причина, и кто-то должен был стоять за этим.

И все же из этого в очередной раз абсолютно ничего не вышло.

«Ровно ничего»… вот с этим пришлось работать ментам, и я остался точно таким же, как и год назад, только теперь у меня отсутствовало еще и ухо.

В то время копы подозревали мою тогдашнюю девушку. Она была медсестрой – я думаю, вы догадались, при каких обстоятельствах мы впервые встретились – но все подтвердилось; она работала всю ночь, и за ней отвечали десятки сотрудников больницы, а также видеонаблюдение.

Хотя поначалу она оказывала некоторую эмоциональную поддержку, через несколько дней она сбежала.

Я не мог ее винить.

Мало того, что до сих пор не было логического объяснения тому, кто, как и почему, но кому-то удалось проникнуть в наш дом, взломать часть меня и уйти, по-видимому, не взломав его и даже не оставив никаких улик.

Это почти напугало бы любого, заставив его переехать в другой штат, может быть, даже в другую страну – что я действительно пытался сделать в какой-то момент, но об этом чуть позже – и не только это, но это было не в первый раз, когда это происходило, и теперь все признаки указывали на то, что это станет ежегодным событием.

И это действительно так.

* * * * * *

2014.

Вероятно, это был самый тяжелый год, который мне пришлось пережить, зная, что кто-то активно пытается разрушить мою жизнь, медленно ампутируя мое тело, по частям.

Я много вкладывал в безопасность и менял замки раз в две недели, но никогда не был удовлетворен.

Этого было недостаточно.

Я почти не спал, зная, что каждый прожитый день приближал меня к той страшной дате.

Но что, если это не так?

Что, если они решат прийти той же ночью или следующей? Может быть, на следующей неделе или через два месяца?

Они поступали со мной, как им заблагорассудится, дважды в один и тот же день в году, и смысл был ясен: они могли делать со мной все, что хотели, когда хотели, и им это сходило с рук.

Вероятно, было бы разумно просто переехать в другое место, но большинство моих решений определялось тревогой. Весь этот год я почти ни с кем не разговаривал. Это, помимо моего уединения, не принесло мне никакой пользы, хотя и давало скромный источник комфорта.

Первые две трети 2014 года я жил в постоянном страхе.

Я думал, что по мере приближения неизбежной даты ситуация станет намного хуже, но произошло обратное.

Я стал еще злее, внутри меня нарастала вновь обретенная жажда крови.

Кто-то делал это со мной, и если бы они хотели продолжать это делать, им пришлось бы прийти за мной снова.

Только на этот раз я буду готов.

Я бы их ждал.

Они не могли уйти в третий раз, и, что более важно, я просто не мог позволить себе потерять что-либо еще. Я не мог этого допустить, так как боялся, что мой разум и дух просто развалятся.

Через каких-то бандитов я раздобыл себе пистолет и позаботился о том, чтобы знать, как им пользоваться, когда придет время.

Я был готов покончить с собой, и, учитывая все, что со мной произошло, я знал, что, вероятно, мне это сойдет с рук. На самом деле, если бы кто-нибудь постучал в мою дверь в тот день, я бы, скорее всего, разрядил через дверь полную обойму, не задумываясь.

Мне просто нужен был повод, малейший намек на угрозу… что угодно.

Я знаю, что приняла несколько таблеток, чтобы оставаться в сознании и бодрствовать всю ночь, но мои воспоминания о том вечере просто улетучиваются после определенного момента.

Я думал, что предпринял достаточно шагов, чтобы гарантировать, что доберусь до следующего дня целым (точнее, не потеряв больше кусочков), но я ошибался.

В том году они отобрали меня за правую руку, но это еще не все.

Оружие, которое я купил для своей защиты?

Он остался у меня на столе в полностью разобранном виде, каждая деталь и компонент аккуратно разложены, идеально расставлены, как будто это было что-то прямо из какого-то чертового руководства.

Они оставили сообщение, возможно, даже предупреждение о грядущих событиях, значение которого, я уверен, мне не нужно объяснять вам на данном этапе.

Все, что я знал тогда, это то, что все еще далеко не закончено.

* * * * * *

Жизнь взаперти не принесла мне никакой пользы, поэтому мне пришлось радикально изменить свой подход, если я надеялся что-то изменить.

Большую часть 2015 года я провел, путешествуя по стране, останавливаясь в мотелях и всяких сомнительных местах.

Я никогда не знал, куда направлюсь в следующий раз, когда садился в такси или ловил попутку. Выкинул телефон и старался никогда не делать каких-либо предварительных заказов.

Такие вещи, знаете ли, «не оставлять за собой следов» и просто уйти из сети или, по крайней мере, попытаться это сделать.

Подумал, что этого может быть достаточно, чтобы потерять того, кто преследовал меня, хотя я понятия не имел, какие ресурсы им доступны.

Мне кажется, какое-то время я действительно чувствовал в этом уверенность. Я верил, что смогу пережить этот год, не теряя больше частичек себя.

Но по мере того, как страшная дата приближалась, сомнения и тревога снова начали меня калечить. При этом он уступил место всей той умственной и физической усталости, накопившейся почти за целый год путешествий.

Что, если всего, что я сделал, оказалось недостаточно? Или что, если бы все это было бессмысленно с самого начала?

К этому моменту оставалось меньше недели, и именно тогда я решил сделать что-то очень глупое, что, вероятно, свело на нет всю «работу», которую я проделал до сих пор:

Я купил ноутбук и воспользовался даркнетом, чтобы нанять кого-нибудь, кто защитит меня.

Они забрали мои деньги, но так и не появились.

В том году я потерял язык.

* * * * * *

В 2016 году я особо ничего не делал. Переезжал в новую квартиру примерно раз в пару месяцев, но больше по необходимости, чем по чему-то еще.

Мне не было смысла передвигаться, как это было в прошлом году, учитывая, чем все обернулось в итоге.

Вместо этого я изо всех сил старался жить нормальной жизнью, насколько это было возможно, несмотря на все, что я потерял, а также с серьезными нарушениями речи.

В основном я держался особняком. Со стороны казалось, что я справляюсь со своей инвалидностью и живу с ней как могу, но я не сдавался.

Каждый день я продолжал думать о том, как остановить то, что, по сути, казалось неизбежным, что бы я ни делал.

Я держал все, что связано с этой проблемой, в своей голове. Я был уверен, что это единственное место, куда они не смогут заглянуть и узнать, что я планирую.

Несмотря на то, что я провел большую часть года, думая о том, как не допустить повторения этого, я хочу прояснить, что у меня не было грандиозного плана.

Мне бы хотелось, но, как вы наверняка понимаете, я был не в самом лучшем месте. Потеря части тела за частью каждый год сделает это с вами.

Все это просто для того, чтобы сказать, что лучшее, что я придумал, — это полететь на самый длинный рейс, доступный в тот конкретный день. Место назначения для меня не имело значения.

Я полагал, что никто не сможет получить часть меня, пока я нахожусь в воздухе и мне некуда убежать. Это было невозможно, сколько бы сценариев я ни пытался воссоздать в уме.

И если бы я мог провести в воздухе достаточно часов, возможно, я бы смог это сделать, может быть, на этот раз я смог бы прожить один год, не потеряв ни части себя… и, возможно, все это наконец остановилось бы. Я даже не успел попасть в самолет.

Служба безопасности аэропорта обнаружила, что я потерял сознание в ванной и потерял левую ногу.

* * * * * *

После этого я полностью сдался. Как я мог этого не сделать?

Когда я попросил о помощи, они отняли у меня язык.

Когда я попыталась улететь, меня взяли за ногу, как бы говоря, что я никуда не поеду.

Я не видел смысла пытаться бороться с этим дальше, и даже если бы я хотел продолжить какую-то форму сопротивления, чего бы я мог попытаться достичь самостоятельно?

Чего я мог надеяться достичь в том состоянии, в котором находился, которое с каждым годом только ухудшалось?

Ничего.

Мне ничего не оставалось делать, как принять это.

Примите тот факт, что это должно было случиться снова, и что я ничего не мог с этим поделать.

Так что в прошлом году я не сделал ничего экстраординарного.

Днем сходил в кинотеатр, поужинал в самом модном ресторане, который смог найти без предварительной резервации, а затем сразу пошел домой.

Я не стал направлять пистолет на дверь.

Я не беспокоился ни о каких мыслях в последнюю минуту, которые, как я знал, ни к чему не приведут.

Я просто лег спать и уснул, зная, что на следующее утро проснусь не таким мужчиной, как накануне.

Я ничего не сделал, кроме как оставил рукописную записку у своей кровати.

«Почему?» было все, что там было сказано.

«Почему?» это все, что мне нужно было знать.

Я подумал, что, поскольку я принял это и перестал бороться с этим, они, по крайней мере, учтят мою просьбу и просто скажут, почему они так со мной поступают.

Почему я.

Ответ — это все, чего я хотел, и мне нечего было требовать, учитывая все, что у меня уже отобрали.

Я не совсем понимал, чего ожидать, даже если бы они оставили мне ответ, поскольку ничто не могло оправдать то, что со мной сделали.

Я никогда никому не делал ничего, что могло бы оправдать такую месть. Никаких сумасшедших людей в моей жизни или безумных бывших подружек, вообще никаких. А если бы это был случай ошибочной идентификации или неправильно направленной мести? Я никогда не смогу вернуть ничего из этого.

Что сделано, то сделано, но мне еще предстояло узнать.

Мне нужно было что-то, чтобы продолжать, независимо от того, насколько чертовски безумным или обманчивым это могло бы быть.

Мне нужно было знать причину этого медленного процесса, который постепенно стирал мое существование из этого мира.

Я проснулся без глаза и получил лишь следующий ответ, оставленный на том же листе бумаги:

«Почему бы и нет?»

* * * * * *

Это подводит нас к настоящему моменту.

Я знаю, что я мог бы сделать что-то другое, другие действия.

Когда они оставили мой пистолет полностью разобранным или даже когда ответили на мое письмо, я мог бы попросить полицейских поискать отпечатки пальцев или какие-то улики, но думал ли я, что из этого что-то выйдет?

Нет. Они не были бы такими методичными и неустанными, если бы у них не было оснований полагать, что их поймают. Я знаю, что глупо так думать, но нутром я знал, что бессмысленно зацикливаться на этом.

Я понимаю, что, вероятно, на раннем этапе я совершил несколько очень глупых ошибок, но, пожалуйста, попробуйте взглянуть на это с моей точки зрения: большую часть всего этого за последние 6 лет я был один, и каждый раз, когда это происходило снова, я начинал действовать все меньше и меньше как нормальный человек.

Мне не к кому было обратиться за помощью, и даже если бы я это сделал, моя обостренная паранойя заставила бы меня поверить в обратное. Я жил в постоянном страхе и предчувствии, боясь, что ответственным за это может быть буквально любой человек, с которым я столкнусь, если выйду на улицу.

Пожалуйста, поймите, что все пошло не так, как могло быть, из-за плохого места, в которое меня поместили, как физически, так и морально, и, пожалуйста, поймите, что я здесь не для того, чтобы просить вашей помощи.

Как я уже сказал, я уже смирился с этим, и я не хочу беспокоить кого-либо из вас, пытаясь придумать схему или план, чтобы положить этому конец раз и навсегда.

Если вы прочитали все до сих пор, то этого более чем достаточно, и я не хочу больше отнимать у вас время.

Спасибо. Действительно.

При этом я просто хочу, чтобы кто-то знал, что я существую. Я просто хочу, чтобы кто-то помнил, что я тоже когда-то был кем-то. Я был полным.

Я был человеком.

Я мог бы поделиться своим именем, даже своим искалеченным лицом, но даже то, что от него осталось, можно отобрать, если они захотят.

Но не эти слова.

Ты не сможешь отнять это у меня, и ты не сможешь стереть меня из памяти людей. Я знаю, что это немного, и я знаю, что, возможно, долго не проживу в этом качестве, но на данный момент этого более чем достаточно.

Я знаю, что тот, кто годами собирал части моего тела, увидит это.

Я знаю, что ты это прочитаешь. Возможно, вы даже оставите своего рода комментарий, пожелав мне удачи или даже предложив свою помощь и понимание.

Я знаю, что ты это сделаешь.

До нашего следующего свидания осталось всего два дня.

Может быть, ты наконец покажешься мне?

Может быть, ты избавишь меня от страданий раз и навсегда? Я много раз подумывал сделать это сам, но, поскольку ты уже прошел через все эти неприятности, я решил, что лучше подождать, пока ты закончишь.

Не хотелось бы портить вам удовольствие, и я тоже получаю от этого какое-то извращенное удовлетворение, зная, что вам всегда придется возвращаться за добавкой.

Ты еще не закончил, да?

И, честно говоря, я на этот раз очень взволнован. Это практически единственное, чего мне осталось ждать на данный момент.

И кто знает, возможно, у меня есть для вас сюрприз.

А может, и нет.

До скорой встречи.

Фото: Eigengraulogy (Reddit)