Моя душа в бумажном фонарике

Знаешь, каково жить без души? Потому что я так делаю.

Это похоже на просмотр романтического фильма, который настолько идеален, что влюбляешься в этого персонажа. Затем зажигается свет, и вы внезапно вспоминаете, что этого человека не существует. И даже если бы они это сделали, им было бы все равно, что вы существуете.

Это все равно, что бежать не в ту сторону на гоночной трассе. Неважно, закончишь ты когда-нибудь или нет, потому что все остальные уже перешли черту и разошлись по домам. Ты бежишь дальше всех, твои ноги болят, а легкие пылают, но ты все еще бежишь, потому что боишься тишины, когда наконец остановишься.

Жить без души – это сидеть в глазу урагана. Жизнь движется вокруг вас, и иногда кажется, что вы являетесь ее частью, когда она проходит слишком близко, но, в конце концов, ничто и никто не сможет вас сдвинуть с места. И хотя ветер яростно воет в своей дикой славе и сметает весь мир у вас из-под ног, вы никогда не узнаете, каково это — присоединиться к этому дикому танцу. И это нормально. Вы говорите себе, что, по крайней мере, вам не будет больно, как всем этим хрупким людям, обремененным своими душами, но в глубине души вам хотелось бы почувствовать эту боль. Всего лишь на мгновение. Просто раз в жизни вы знаете, что есть что-то достаточно важное, из-за чего можно пострадать.

Я потерял свою душу, когда мне было всего шесть лет. Мой отец не хотел меня. Моя мать мне так сказала. Она сказала, что я был причиной его ухода, и я ей поверил. В то время я учился в первом классе, и нашей классной задачей было сделать бумажный фонарик, закрытый сверху. Горячий воздух от свечи должен был поднять фонарь, хотя мой не был герметично закрыт и не мог оторваться от земли. Я очень расстроился и после четвертой или пятой попытки разозлился настолько, что разорвал все это в клочья.

Мой учитель, мистер Хансбери, нежный мужчина с щетинистыми усами, присел на корточки рядом со мной и дал мне фонарь, который он собирал. Я так разозлился, что собирался уничтожить и его, но он усадил меня и сказал:

"Знаете, что мне больше всего нравится в бумажных фонариках? Они могут показаться хрупкими, но когда они летают, они могут унести все, что вам больше не нужно. Вы можете поместить весь свой гнев в один из них, и в тот момент, когда вы зажжете свечу, она уплывет и заберет с собой весь гнев".

В то время это звучало для меня довольно удивительно. Я села смотреть, как он приклеивает свечу на место, сосредоточив все свое маленькое сердце на наполнении фонаря своими плохими чувствами. Все началось с гнева на проект, но одна горечь перетекала в другую, и к тому времени, когда мистер Хансбери закончил, я излил в газету все, что у меня было. Все остальные фонари класса парили всего в нескольких футах от земли, но мой постоянно поднимался вверх и вверх — вплоть до вершины неба. Другие дети смеялись и радовались этому, а мой учитель положил руку мне на плечо и выглядел таким гордым, но я ничего особенного не почувствовал. Как я мог, если моя душа медленно исчезала из поля зрения?

Я помню, как спросил мистера Хэнсбери, могу ли я после этого вернуться домой и жить с ним, но он сказал, что не думает, что моей матери это понравится. Я сказал ему, что она это сделает, но он все равно сказал нет. Хотя я не думаю, что это имело бы какое-либо значение, потому что было уже слишком поздно возвращать то, что я сделал.

Есть кое-что еще, помимо онемения, которое наступает, когда твоя душа уходит. В первую ночь я их не видел, но слышал их дыхание, когда ложился спать. Мягкий, как ветер, но размеренный и спокойный, как спящее животное. Я долго сидел и слушал в темноте, накинув на голову одеяло; дыхание казалось таким близким, что я чувствовал, как его тепло вздымается под простынями. Я плакала, казалось, часами, но мама не приходила, и я боялась встать с постели. Кажется, я не заснул, пока на улице не рассвело.

Утром мама разозлилась на меня за то, что я не давал ей спать. Она меня услышала, но думала, что в конце концов я сдамся. В тот день я не завтракал и больше не упоминал о дыхании. Это было только начало.

Я думаю, что душа делает больше, чем просто помогает вам ценить вещи вокруг вас. Это также защищает вас от того, чтобы замечать то, что вы не должны видеть. И когда его больше нет, они были повсюду. Глаза-бусинки сверкают из-под дивана, темная вспышка краем глаза, возня в ящиках и ночные стуки в двери и окна. Мне никогда не удавалось хорошо рассмотреть их, но они всегда наблюдали за мной. Я просыпался посреди ночи и чувствовал их тяжесть по всему телу, прижимающую меня к земле. Грубая кожа на мне, грязные пальцы впиваются в нос и рот. Хуже того, их прикосновения проникли в мой разум, внеся мысли настолько мерзкие, что я понял, что они не могут быть моими собственными, хотя чем дольше они были в моей голове, тем труднее было в этом быть уверенным.

Хотел ли я воткнуть иглу в глаз и посмотреть, как далеко она зайдет? Вероятно, нет. Тогда почему я не мог перестать думать об этом?

Заставляли ли они меня думать о том, чтобы избить своих одноклассников до полусмерти? Или поджигать дома людей, чтобы смотреть, как они плачут на тротуаре? Или это все от меня?

Первые несколько ночей я лежал без сна и плакал про себя, но вскоре я научился больше бояться мамы, чем этих существ. Как бы я ни ненавидел тени, они никогда не нападали на меня. Я бы не назвал это жизнью, но я продолжал существовать так годами. Днем я держался особняком: измученный и оцепеневший. Все цвета казались приглушенными, за исключением блестящих глаз, которые следили за мной из маловероятных щелей, все звуки были приглушенными, если не считать их шороха и дыхания. По-настоящему чувствовать я мог только тогда, когда лежал без сна в темноте, но в такие моменты мне хотелось бы чувствовать меньше. Ни крики, ни тишина не приносили утешения от навязчивых зондирований, и мой разум наполняли постоянные образы насилия, саморазрушения и отчаяния.

Со временем я нашел трюк, который помог мне пережить невыносимые ночи. Я убедил себя, что мое тело мне не принадлежит и что ничто из его ощущений не может причинить мне вреда. Настоящая я безопасно летала где-то высоко в небе внутри бумажного фонаря. И неважно, что случилось с моей плотью – неважно, что моя плоть сделала с кем-то еще – это не имело ко мне никакого отношения.

Я держал все под поверхностью, насколько мог, пока мне не исполнилось четырнадцать лет. К тому времени я потерял всякую способность различать происхождение своих мыслей. Все, что я знал, это то, что я хотел причинить кому-то боль — причинить ему такую ​​же боль, как и мне хотелось, чтобы мне в ответ причинили боль. Я выбирал драки в школе. Я расталкивал своих одноклассников, и они держались подальше от меня. Однажды я вонзил карандаш кому-то в руку, пока он не смотрел, и шлифовал его взад и вперед, чтобы кончик не сломался внутри кожи. Я слышал, как существа хихикали над этим, но это был презрительный смех.

Когда меня позже вызвали в кабинет директора, я был удивлен, увидев там и мистера Хэнсбери. Директор был в ярости, читал мне лекции и топтал ногами, как испанская инквизиция. Мистер Хэнсбери мало что сказал. Он просто выглядел усталым и грустным. Он не произнес ни слова, пока директор не отпустил меня, после чего положил руку мне на плечо и наклонился очень близко, чтобы спросить:

— Вы искали это?

Я не имел ни малейшего представления, что он имел в виду. Я посмотрел на него взглядом, который показался бы холодным мраморной статуе.

"Твой фонарь. Ты когда-нибудь пытался вернуть его?"

Я сказал ему пойти на хуй.

«Мне жаль, что я попросил тебя отослать его», — добавил он, схватив меня за плечо, чтобы я не могла уйти. "Я думал, что это будет проще, чем встретиться лицом к лицу, но я ошибался. Люди не могут так спрятаться от самих себя".

Карандаш был хорош, но его было недостаточно. Мои мысли соответствовали сардоническому тону смеха, издевающегося надо мной за мою жалкую попытку. Поскольку твари ползали по мне по ночам и их намерения смешивались с моими, я решил в следующий раз принести нож. Я тоже подумывал о пистолете, но решил, что это недостаточно личное. Я лучше посмотрю в глаза одному человеку, когда в него вошло лезвие, чем расстреляю десяток снующих фигур на расстоянии. И что со мной случилось потом? Это не имело значения, потому что настоящий я благополучно плыл на ветру за тысячу миль отсюда.

На этот раз это будет не в школе. Я хотел не торопиться и не отвлекаться. Вместо этого я вышел в полночь, ощущая во рту еще свежий вкус этих грязных пальцев. Меня не волновало, кто моя жертва, лишь бы они чувствовали, что я с ними делаю. Ночью в моем районе было тихо, и вариантов было не так много, поэтому я решил отправиться на круглосуточную заправку на углу.

Кухонный нож был зажат между моими пальцами, холодный воздух наполнял мои легкие, вызывая смех и аплодисменты существ, сгустившихся вокруг меня в темноте, я на секунду почувствовал себя почти живым. Точно так же, как с карандашом, но так будет вкуснее. Держа нож, я чувствовала себя девственницей на выпускном вечере, когда мой возлюбленный медленно расстегивал молнию на моих штанах. Я больше не был в эпицентре бури — я был бурей, и сегодня будет ночь —

что я увидел бумажный фонарь, парящий в воздухе, всего в нескольких футах от земли. Раковина была настолько грязной и в пятнах, что я едва мог видеть свет внутри. Было невозможно, чтобы хрупкая вещь выжила все эти годы, и еще более невозможно, чтобы единственная свеча горела все это время, но я без сомнения знал, что это был мой свет, по тому, как выли существа. Они ненавидели его страстно и разорвали бы в клочья, если бы я не добрался туда первым. Я поднял фонарь в воздухе и мягко опустил его на землю, шторы с визгом кружились вокруг меня, дикие животные, запуганные чудесным пламенем.

Подняв фонарь, я нашел прикрепленную к нему записку.

"Я нашел это в лесу. На поиски ушло пару дней." -Мистер. Ч

Я рухнула на тротуар, дрожа за все время, что провела вдали от себя, рыдая и рыдая, как идиотка, пока пламя не погасло из моих слез. Вой существ достиг лихорадочного уровня, а затем наступила тишина, и все они вместе поднялись в небо вместе с последними клубами дыма от фонаря. Это было так больно, как ничего, что я не чувствовал уже много лет, но это была своего рода очищающая боль. Я не прятался от этого. Я не отправлял его. Я не топил его отвлекающими факторами и не боролся с ним. Я не буду заходить так далеко, чтобы сказать, что боль — это хорошо, но она, несомненно, реальна, и я скорее причиню боль, чем отправлю ее жить с дырой, которую она оставляет после себя.

КРЕДИТ: Тобиас Уэйд

Нажмите ЗДЕСЬ, чтобы посетить официальный канал Creepypasta.com на YouTube.