Это говорит твой отец

Той ночью меня разбудил женский крик, доносившийся из-под моей спальни, но я был настолько уставшим и молодым, что принял крики за фильм ужасов, громко крутящийся по телевизору внизу. Но когда я проснулся, они только начали стихать, а через минуту, может быть, полторы, прекратились совсем.

Но я все это время сидел прямо на нижней койке, окаменев первозданным страхом, который невозможно описать письменным словом, потому что теперь я полностью проснулся, и невозможно было спутать звук голоса собственной матери, ее собственные крики, ее плач. За прошедший, не знаю, год? (Я слишком молод, чтобы достаточно слабо понимать время.) Мне приходилось много слушать крики и плач моей матери. Я и двое моих братьев и сестер смотрели телевизор в гостиной, пока жестокие ссоры между ней и моим отцом обострялись, мой старший брат включал телевизор на 100 градусов и все еще не мог заглушить их споры взад и вперед.

Все это проносится у меня в голове ровно за 1/4 секунды, и мысль о брате внезапно снимает мой паралич и возвращает разум к реальности. Я наклоняю голову вверх, к верхней койке, но там пусто, а постельное белье в беспорядке и не заправлено, как будто он ушел в спешке. Возможно, он вышел из комнаты вместе со мной, даже не заметив этого, поскольку, насколько я помню, я тогда очень крепко спал. Но не так уж важно, как он выбрался незамеченным, просто его нет рядом, нет рядом, чтобы дать мне утешение и уверенность, и теперь мой страх становится почти всепоглощающим. Все, что я могу сделать, это добраться до двери нашей спальни, открыть ее и выкатиться в коридор. И как раз в тот момент, когда я это делаю, внизу, из стереосистемы Sony в гостиной, начинает медленно затухать электронный ритм. Это просто постоянный ударный звук, постепенно нарастающий по громкости (и, следовательно, интенсивности), который вы больше можете почувствовать в груди, чем услышать в ушах. Но я все еще очень отчетливо слышу из кухни, которая находится ближе к лестнице, ведущей в спальни, звук, который, как я могу только предположить, - это звук моего отца, открывающего холодильник, а затем захлопывающего его. Звук открываемой бутылки, но это не пиво, хотя в 9 лет нет рационального объяснения, почему я знаю, но это не пиво.

«Корк», — смущенно думаю я, стоя наверху лестницы, мои ноги наполнены смесью мокрого бетона и расплавленной лавы. Я даже не могу пошевелиться, пока не слышу смех отца, доносящийся снизу, на самом деле доносящийся всего в нескольких футах от меня, но он звучит настолько пугающе непохоже на его обычный смех, что мой паралич снова пропадает, и я бегу в другую сторону, прочь от лестницы. Мимо двери моей спальни, которая открыта. Я пытаюсь и у меня получается вести себя как можно тише, а басовые ритмы снизу только помогают мне в этом, а теперь они стали слишком громкими. Слишком громко для такого времени ночи.

Мимо ванной дверь тоже открыта: свет тоже выключен, тоже пусто. Я слишком молод, чтобы ругаться, но чувствую эмоции и продолжаю идти по коридору, но тут я слышу тяжелые шаги отца, поднимающегося по лестнице. "Привет!" - кричит он. «Дети!»

Я вижу спальню моей сестры, которая принадлежит только ей самой, но она находится в дальнем углу, за спальней моих родителей и домашним кабинетом моего отца. И хотя я подозреваю, что мой брат и она там внутри, на самом деле я даже думаю в этот момент, в своем растерянном состоянии, что моя мать, вероятно, тоже была там, и они все прячутся от папы по какой-то причине, о которой я не знаю, мой папа снова кричит и очень близко к верху лестницы, поэтому я просто ныряю в его кабинет и тихо закрываю за собой дверь, затем запираю ее. Даже когда он заперт, я все еще чувствую себя дико и по-животному небезопасно. Подойдя к большому столу у окна, я хватаю за руку модный стул (один из двух; другой находится на дальней стороне) и тащу его как можно тише по ковру, чтобы как можно лучше заблокировать дверь. Закончив, я бегу обратно к столу и прячусь за ним.

Мой отец, должно быть, не услышал, потому что я слышу, как он сейчас тщательно проверяет ванную, и знаю, что потом он тщательно проверит мою и мою комнату моего брата, а после этого…

Он попытается тщательно проверить свой офис.

Я вылезаю из-под стола с достоинством полевой мыши и тянусь к телефону, который, как я знаю, находится прямо здесь, потому что я могу видеть его свернутый белый провод под столом. Я позвоню в 911. Хоть эта мысль и пугает меня, но в тот момент она пугает меня меньше, чем моего отца, хотя я еще не знаю, почему. Но как только моя рука касается телефона, я вижу своего брата, сидящего в кресле напротив стола. Я оглядываюсь назад и вижу стул, который я притащил к двери, все еще стоящий на том же месте, где я его оставил. И хоть я так молод, что глуп, я почти уверен, что это невозможно, но он сидит прямо напротив меня.

«Я бы не стал этого делать», — предостерегает он.

— Как ты сюда попал? – отчаянно шепчу я. "Почему бы и нет? Что делает папа?"

«Потому что менты уже едут», — отвечает он. Ему 13 лет, он на четыре года старше меня. Странный парень, Гленн. Совершенно странный ребенок. "Вызывать полицию дважды незаконно, потому что это тратит впустую ресурсы города. Один полицейский однажды сказал нам в школе. Если вы сделаете это, они вас арестуют".

Я киваю и убираю руку с телефона.

«Эй, дети!» мой отец кричит. Его речь невнятна. Звук доносится из соседней комнаты, едва приглушаемый тонкой стеной, отделяющей кабинет от моей спальни. "Где ты?"

Эта мощная электронная басовая линия длилась две минуты без каких-либо других аккомпанирующих инструментов, и теперь этот неземной синтезаторный звук медленно начинает смешиваться с басом, в какой-то неясной тональности, которая не имеет значения, но, по крайней мере, теперь появилась тональность, пусть и минимальная.

«Что происходит?» — шепчу я тем же безумным голосом.

«Папа сошел с ума!» — отвечает он, но есть что-то странное в том, как он это говорит: он как будто симулирует страх… или, лучше сказать, подражает моему собственному.

— Где Керри? Я говорю, имея в виду мою сестру, и он пожимает плечами, широко раскрыв глаза от ложного беспокойства.

Но теперь Керри лежит прямо позади меня на полу. Я чувствую, как она обхватывает меня за талию и обнимает, и теперь я знаю, что это невозможно. Я думаю, что в этой комнате только одна дверь, но их присутствие меня так утешает, что меня не волнует, что это невозможно.

«Все в порядке», — говорю я сестре приглушенно, — «Где мама?»

Но как только Гленн собирается ответить, или, по крайней мере, я думаю, что он ответит, я не уверен, дверь в офис проверяется снаружи.

Две полные секунды тишины, настолько мелодраматической и густой, что ее трудно вынести, и мне нужно двигаться дальше.

«Гленн!» — наконец кричит он. "Или Келли, или Керри, я знаю, что один из вас там! Откройте дверь. Вашему отцу нужно что-то получить из своего офиса!"

Но никто из нас не говорит ни слова. Гленн молча произносит мне слова «Он пьян», и я знаю, что это значит, по крайней мере, отчасти. Я смотрю на Керри и качаю головой, показывая, что нельзя разговаривать. Я и она — ирландские близнецы, потому что мы родились с разницей всего в год (10 месяцев), и поэтому нам дали похожие имена. Это все вдвойне смешно, потому что наша семья наполовину ирландцы. Мы оба очень похожи и умом, и красотой, и общими чертами лица, потому что больше пошли на маму, а вот мой брат немного другой внешне: хоть мы и все смуглые, он темнее и больше похож на итальянца, как мой папа.

Я слышу, как мой отец отшатывается от двери кабинета и слышит, как он входит в спальню. Наконец, я знаю, он проверит комнату моей сестры, а затем вернется к двери офиса.

«Гленн!» Я шипю, пока отца нет. "Можете ли вы держать меня за руку? Я боюсь!" Мне стыдно об этом спрашивать, но я слишком напуган, чтобы не спросить.

«Я не могу», — говорит он. Его тон можно было принять за сожалеющий, но на самом деле он был небрежным. «Расстояние слишком велико». Моя сестра начинает плакать у меня в спине, когда слышит, как я вслух признаюсь, что напуган.

Гленн, чувак. Совершенно странный ребенок.

Пять дней назад, когда все трое из нас, детей, сидели в гостиной с включенным на 1000% громкостью каналом Nickelodeon и пытались услышать «Боишься ли ты темноты?», споры моих родителей стали слишком громкими и жестокими. Мой отец постоянно обвинял мою мать в том, что она «изменила ему». Вот что она сделала неправильно, «изменила» ему, я не знаю, что это значит, но я могу понять, что это что-то плохое и, очевидно, заслуживающее наказания. Мой отец в ярости начал вдаваться в подробности самоубийства Джоуи, этого молодого парня, с которым моя мама приводила меня пообщаться один или два раза. Один раз в Орчард-Бич и один раз в его квартире, где он позволил мне поиграть в его Sega Genesis. Я встречался с Джоуи всего дважды, но даже спустя столь короткое время он понравился мне больше, чем мой собственный отец. Он «вышиб себе чертовы мозги из дробовика», думаю, именно такие слова использовал мой отец. Телевизор работал очень громко. В этот момент я и моя сестра обменялись обеспокоенными взглядами друг на друга, но глаза моего брата оставались неподвижными и равнодушными, глядя на экран телевизора.

«Что случилось?» — спрашиваю я.

«Папа сошел с ума», — снова говорит Гленн.

— Что случилось с мамой? — спрашиваю я.

Но в этот момент мой отец возвращается к двери офиса.

Через дверь я слышу, как он однажды откашливается. "Это говорит ваш отец! Гленн, Келли и Керри! Я знаю, что вы там! Откройте дверь сейчас же! Нам нужно поговорить, дети!"

Никто из нас не отвечает; даже Гленн выглядит слишком напуганным. Позади себя, сквозь жалюзи, я вижу вспышку синих и красных огней, исходящих из темной улицы снаружи, а затем прожектор. По какой-то причине я думаю, что копы пришли за мной.

И вот из-за двери послышался электронный визг. «ЭТО ГОВОРИТ ВАШ ОТЕЦ!» Голос моего отца звучит вчетверо громче, усиленный мегафоном. «ОТКРОЙТЕ ЭТУ ДВЕРЬ СЕЙЧАС!» Его тон голоса, жестокость в нем… Это напоминает того парня, о котором я узнал на уроке истории, он был плохим парнем во время мировой войны со смешными усами, и тон голоса моего отца напомнил мне об этом парне. Его звали Хитмэн. Эта ужасная электронная песня все еще звучит, должно быть, это какая-то расширенная версия, и ее до боли слышно из кабинета, который находится прямо над гостиной. Я слышу, как трясутся полы из сабвуферов, которые принадлежат моему отцу. Так и не получив ответа, отец в ярости начинает стучать в дверь. «ОТКРЫТЬ ЭТУ ЧЕРТОВУЮ ДВЕРЬ!» — кричит он в мегафон. Моя сестра визжит и не перестает визжать.

«ХА!» — кричит он насекомоподобным голосом, роботизированным и громким, а затем начинает стучать в дверь с удвоенной свирепостью — нет! У него что-то в руках, инструмент...

«Знаете ли вы о молитве?» — загадочно спрашивает мой брат, его глаза в ужасе прикованы к двери офиса, которая начинает раскалываться. Последнее слово он произнес смешно, и я этого никогда не забуду: оно звучало скорее как «игрок», чем как «молитва».

"Да! Почему?"

«Возьмите Керри за руку, — очень медленно инструктирует он, — и помолитесь».

Мы делаем это. «Отче наш, сущий на Небесах, да святится имя Твое…» Эти слова мы можем только дышать, но не произносить их.

«ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ!» мой отец постоянно кричит в мегафон. "ЭТО ГОВОРИТ ВАШ ОТЕЦ! ЭТО ГОВОРИТ ВАШ ОТЕЦ! ЭТО ГОВОРИТ ВАШ ОТЕЦ!"

Инструмент, который у него есть, — молоток, и им он разрушает дверь офиса. В двери дыра чуть больше кулака, в мертвой точке, возможно, достаточно близко к замку, чтобы дотянуться, если бы он мог просунуть руку.

Через это отверстие я вижу живот отца, но не его лицо или нижнюю половину. Очень, очень ярко я помню, как увидел две вещи, которые меня потрясли:

Одна из них была частью его штанов, где находится ваш Рядовой, была очень большой и пухлой, и как раз в тот момент, когда я с ужасом смотрел на эту Новую Вещь, молоток качнулся в поле зрения, когда он пошел еще раз ударить по двери. Я увидел кровь и волосы на головке молота за те несколько секунд, когда он находился в моем поле зрения.

Через несколько мгновений дверь лопнет, не от молотка, а от одного только его гнева, его гнева, она расколется на миллион осколков, и он будет стоять там, его волосы развеваются проливными ветрами, которые не могут существовать внутри дома, его фигура демоническая и невменяемая. Вот чего я тогда боюсь.

Но потом этот БУМ! Снизу. Такое облегчение, да, даже во сне, видимо, дежавю может существовать; Я слышу их яростные, авторитарные крики, призывающие моего отца бросить оружие и подчиниться, что он и делает, пьяно смеясь, прежде чем они даже выкрикивают такие команды. Я знаю, что произойдет дальше. Они начинают подниматься по лестнице, очень громко кричат ему, чтобы он не делал резких движений:

Я сажусь на кровати. «Мне 28», — говорю я вслух, затем еще несколько раз про себя, как мантру, которая обычно меня успокаивает после таких кошмаров. Я сплю на диване, потому что у меня боязнь спать в одной кровати. Я живу один. У меня развился ревматоидный артрит из-за того, что я спал на диване большую часть своей взрослой жизни. Мои рецептурные таблетки лежат на одном из деревянных стульев на расстоянии вытянутой руки, в маленьких оранжево-белых бутылочках. Я в отчаянии хватаю бутылку, но, открыв крышку, понимаю, что это всего лишь «Преднизолон»; моя сестра незаконно достала мне немного из дома престарелых, в котором она работает. Она ворует их, когда может, так как это кортикостероид, который помогает лечить воспаление, вызванное моей болезнью Крона, хотя обычно марихуаны, которую я употребляю ежедневно, достаточно, чтобы сдерживать и мое здравомыслие, и воспаление, но лекарств никогда не бывает слишком много. Это моя философия. На стуле только две бутылки, и я хватаю обе. «Мне 28», — снова говорю я вслух, кошмар угрожает добраться до меня. Я смотрю на обе бутылочки: в одной содержится 1 мг клоназепама, а в другой — 2 мг клоназепама. Это невозможно. Я проверяю на них даты, и они истекают в одну и ту же дату: 29.12.21. Это невозможно. Когда они оба у меня в руках, я обдумываю свои варианты, и хотя я держу в руках единственные вещи, которые могут принести мне хоть какое-то подобие облегчения на данном этапе моей жизни, я не могу принять решение. В течение последней недели или около того, после пробуждения (я не имею никакого влияния на свой распорядок дня или цикл сна, а также на то, когда они начинаются и заканчиваются; эти вещи полностью контролируются моими кошмарами), я обычно принимаю половину одной белой таблетки по 2 мг. Но по какой-то причине у меня возникает желание принять полную таблетку, наверное, просто из-за психосоматического эффекта, и теперь я подумываю о том, чтобы принять целую зеленую таблетку по 1 мг. Но я все еще не могу решиться и начинаю жалобно плакать, держа в руках эти бутылочки, холодные, как всегда, утром или ночью: время, когда я просыпаюсь. Так холодно. В конце концов я больше не могу терпеть внутреннюю борьбу и принимаю половину зеленой таблетки 1 мг и целую белую таблетку 2 мг.

В дни, когда меня мучает этот повторяющийся кошмар, они обычно происходят следующим образом:

Если я просыпаюсь в светлое время суток, то обычно это происходит где-то между 6 и 7 часами утра. В это время я занимаюсь бесполезными талантами, такими как игра на гитаре, чтение или письмо — эти вещи «врождены» для меня, и это единственная причина, по которой они вообще меня интересуют: потому что я уже хорошо в них разбираюсь, даже не пытаясь. Я буду делать это столько, сколько смогу, иногда кончики пальцев на моей левой руке, уже мозолистые от многих лет игры, открыто кровоточат после многих часов игры. У меня есть переиздание Fender Telecaster Thinline и усилитель Fender Super Sonic 22. Я буду читать иногда; Буду писать немного реже. Если я не затяну этот процесс достаточно долго, если мне не удастся вытащить свои 3-4 ежедневные чашки кофе просто так, я в конечном итоге буду смотреть на стены, пускать слюни, мне нечего делать, не с кем поговорить и некуда идти. Это очень плохо, поэтому важно избегать этого любой ценой. Большую часть этого процесса я устаю, но комбинации солнечной энергии и кофеина обычно достаточно, чтобы поддерживать меня в движении примерно до 14:00, плюс-минус час. На этом этапе моя возмутительная зависимость от кофеина, как правило, будет удовлетворена, и я, по иронии судьбы, смогу наконец отдохнуть, а не снова заснуть. В это время я буду лежать на кушетке, и будь то лето или зима, я направлю вентилятор на максимальную мощность прямо на себя, затем закутаюсь в одеяло и лягу, обычно в позе эмбриона, если кушетка достаточно удобна. В это время я могу лишь впасть в состояние фуги, во время которого я не в сознании, но и не сплю, и мне удается достичь некоторого подобия покоя, но это длится обычно два с половиной часа, прежде чем мое тело не позволит мне больше лежать. Если я могу собраться с силами, я обычно съедаю один раз или плотно перекусываю по вечерам, выпиваю больше чашек кофе, чтобы потом можно было поспать, не впадая в синдром отмены кофеина, а затем почти ровно в 23:00 принимаю полные 2 мг белого клоназепама и две 3 мг мелатонина, а также кружку чая Sleepy Time с молоком и сахаром, если он у меня есть под рукой. Обычно это помогает мне заснуть, но никогда не помогает подавить кошмары.

Когда я просыпаюсь ночью, это настоящее безумие. Слишком поздно играть на гитаре, потому что усилитель слишком громкий. Нечего делать, некуда идти, много глазеть на стены. Мои выделительные привычки кажутся особенно хаотичными, даже если принять во внимание мою болезнь Крона, в эти бесконечные, мрачные часы. В течение дня вы вряд ли сможете найти больше ресторанов или даже заведений быстрого питания, где можно пообедать; ночью это невозможно. Много молочных продуктов, их очень легко есть и готовить, но при этом они очень питательны. Затаив дыхание, часами ожидая рассвета, который вечно далек. Но когда оно приходит, это бессмысленно. Что для меня значит еще один день? Должен ли я захватить его? С чем? Однажды, с первыми лучами солнца, когда моя квартира начала естественным образом освещаться утренним светом, я увидела слова «LOVE WILL TEAR US APART», написанные на моей белой стене темным оттенком фиолетовой помады, хотя у меня нет ни малейшего воспоминания об этом. У меня также нет помады какого-либо оттенка. В эти часы я боюсь и нахожусь в паранойе, что мой отец преследует меня и ищет способ проникнуть в мою квартиру. У меня фобия по поводу закрытых дверей, и однажды я проснулся и, приняв половину 2 мг клоназепама, заметил, что дверь моей ванной была закрыта, хотя я был уверен, что оставил ее открытой накануне вечером. Я не живу в квартире. Я живу в подвале. Дверь, ведущая наверх, всегда закрыта. Он заперт, но снаружи, а не изнутри. У меня есть доказательства. Я думаю, что здесь произошло вторжение сверчков, но я не уверен, настоящие ли жуки.

Физически я выгляжу вечным 16- или 17-летним ребенком (меня до сих пор оформляют за сигареты, которые я курю постоянно), но это все лишь иллюзия, каприз генетики. Я совершенно убежден, что наступит день, уже завтра и, конечно, не позднее 2030-х годов, когда этот внешний вид преждевременного развития исчезнет в одночасье. Если бы в этом мире был кто-то, готовый спать рядом со мной, он бы ложился спать рядом с тощим молодым человеком с детским лицом и просыпался рядом с мужчиной с седыми до корней волосами, зловещими морщинами вокруг век и слюнями, как у немощного гериатра, на челюсти.

Новости о моей семье?

Моя сестра и я можем общаться практически телепатически, используя самые простые и примитивные жесты рук и лица. Мы оба ненавидим нашего старшего брата. Я подрался на ножах со своим братом 5 недель назад, хотя никаких травм не было, ни одной царапины. У него появилась склонность к жестокому обращению с собаками, что и спровоцировало ссору. Я был бы искренне рад лишить его жизни.

Моя мать, конечно, умерла девятнадцать лет назад.

Мой отец с этой самой секунды может свободно ходить в обществе. Он по-прежнему так же опасен, как и всегда, но я не могу предупредить вас, чтобы вы держались от него подальше, предоставив вам его физическое описание, потому что, к счастью, я забыл его лицо. По крайней мере, я думаю, что это то, за что стоит быть благодарным. Я не уверен. На следующей неделе я спрошу своего психиатра, стоит ли мне за это быть благодарным, хотя она может меня перебить. Она часто меня перебивает. Это особенно раздражает, когда она без подсказки спрашивает меня о личных данных, а затем, когда я собираюсь ответить, она обычно прерывает меня, если мой ответ превышает примерно двадцать секунд. Я засек это время и уверен, что это правда. У нее есть и другие пациенты; Я понимаю.

Что хорошо, так это то, что этот последний кошмар закончился до того, как дверь распахнулась. Обычно этого никогда не происходит. Лицо забытой мной фигуры в коридоре принимает в моих кошмарах множество форм. Это мог быть кто угодно: монстр Франкенштейна, Кожаное Лицо, демон, Крысолов, Эдриан Броуди, иногда даже Хитмэн. Э-э, Гитлер.

Это мог быть кто угодно.

Кредит: Шон Шахголи.

Фейсбук